付き合って半年の彼とケンカが絶えません。円満な関係を築くにはどうすれば良いでしょうか...

りのんさん、こんばんは。
ケンカを少しでも減らして円満な関係を築くにはどうしていけば良いでしょうか、とのこと。

ですけど、これ、ケンカなのでしょうか？
そうは見えなくて困惑しています。

＞彼の機嫌を損ねてしまうと、黙り込んだり物に強く当たるなど態度に出やすくなります。

「俺の不快を察しろ！」と、
言外に怒りをあらわすのですね。

＞原因のほとんどが、私の無意識化での配慮のない言動なので、私が自分の行動を振り返って心当たりがある事について謝るのですが、『何でそんなことをしたのか』『どうしてそういう考え方に至ったのか』具体的に説明を求められます。

本当に配慮のない言動なのでしょうか？
「俺は気に入らないんだ！」と、そういう印象ですね。

＞謝った内容が的外れだった場合は無視されます。
＞私なりに必死に考えても、どうしても原因が分からないこともあります。

＞『そっち(私)が不快にさせたのだから、そっちが原因を考えて解決出来るように行動しないといけないでしょ』『いつでも望む答えが帰ってくるわけじゃない』と言われます。

正直、モラハラを疑ってしまいます。

優しいとか誠実であるとか、確かにそうかもしれませんが、
本当に優しい男性なら、こんな独善的処罰態勢で「付き合ってる彼女」に向かってくるかな？と。

言葉のやり取りで多少の「いらんこと言い」があったとしても、
7歳年下の彼女に、彼の態度はどうかな？と。

「俺は間違ってない」
「だとしたら、間違ってるのはお前だろ？」
「なんでこんなハッキリしてること、いちいち言わなきゃわからないの？」
「それくらいわかって当たり前」

みたいな。

＞彼からも別れは見えてる、とまで言われてしまいました。

あなたから「別れます」と去って行こうとしたら、
強烈な嫌味返しがくるか、急に優しく縋ってくるか、どちらかの気もします。

そしてヨリを戻しても、
また同じような繰り返しの気もします。

わたしはどうしても、
「この彼とは別れた方が良い」という結論になってしまうので、
ご希望の答えを答えられなくて…ごめんなさい。

りのんさん、はじめまして。

（＾▽＾）りのんさんはマインドコントロールされやすい人かもしれません

（＾▽＾）そんなりのんさんを相談の彼は今洗脳真っただ中　ということなんじゃないでしょうか

（＾▽＾）要するにモラハラ状態の彼と、モラハラ受けている状態のりのんさん　という現状なのだと思います

（＾▽＾）りのんさんは爆発したり、ダメ出ししたりを他人にすることに、基本的に罪悪感や、つらさを感じやすいタイプの人かもしれません

（＾▽＾）相談の彼はりのんさんと反対に、他者を攻撃することに、罪悪感が少ないタイプの人かもしれません

（＾▽＾）いわゆるモラハラの人というのは、罪悪感が少ないどころか、被害体質の人（必要以上に責任感や罪悪感を背負おうとしてしまう人）に罪悪感を持たせて自己攻撃を続けさせ、苦しんでいるところを見て、快感を得るらしいです

（＾▽＾）彼とりのんさんの関係はすでにモラハラ状態になっているかもしれません

（＾▽＾）基本的にモラハラの人となんとかやっていこうとしたら、りのんさんの側が彼のりのんさんにしてくるコントロールより、強いコントロールをしなければならないと思います

（＾▽＾）①大きく距離をとる　②恐怖心を抱かせる　③自分の考えを明かさない

（＾▽＾）などが必要になってくるのです

（＾▽＾）結婚生活に入ってしまえば、①大きく距離をとる　ことが極端に難しくなります

（＾▽＾）なので、モラハラ加害者側からしたら、被害者を毎日精神的にボコボコに痛めつけ放題なわけです

（＾▽＾）なので、モラハラの人は結婚をよりしたがる傾向にあるそうです

（＾▽＾）精神的なストレスのはけ口としてのいけにえを求めて、彼らは結婚をするそうな

（＾▽＾）すでに結婚してしまって、離婚がしづらい場合、すごく大変らしいです

（＾▽＾）その上モラハラの加害者の人っていうのは、破壊行動をするんですね

（＾▽＾）家の中めちゃくちゃにして暴れたり、給料をある日から突然入れなくなったりするそうじゃ

（＾▽＾）妖怪モラハラ百物語・・・

（＾▽＾）フッ・・・（蝋燭の灯を消す）

Σ（＾▽＾）お前だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

（＾▽＾）すいません　恐怖マンガ家の伊藤潤二先生のアニメ『伊藤潤二　コレクション』が素晴らしい出来で感激しててこんな感じになってしまいました（迷惑）

（＾▽＾）本来なら保護するべき相手を楽な方法で痛めつけ、マインドコントロールすることに依存するほどに、彼は脆弱な精神の人なのかもしれません

（＾▽＾）逆に、被害体質の人は我慢でき過ぎ、メンタル強すぎらしいです

（＾▽＾）我慢でき過ぎてボロボロになってしまうので、自分が思う限界よりだいぶ早くこの彼から手を引いたほうがいいかもしれません

（＾▽＾）別れることもひとつの平和の形かも　自分が人生の中で本当に求めている平和の形を、よく考えてみられて、それから結婚相手を吟味されるのがおすすめです　ＬＯＶＥ♡

> No.71533のコメントへの返信

mamiさんコメントありがとうございます！

すごく分かりやすいご意見で、
ストンと胸に落ちてきました....
そして、なぜか号泣してしまいました。

今回、相談内容で触れた些細な揉め事も、
もともと少ないLINEの返信がぱったり無くなったことで私が気付いたのです....
正直『そんなことで⁉︎』とは思いました。

＞「なんでこんなハッキリしてること、いちいち言わなきゃわからないの？」
＞「それくらいわかって当たり前」

これに似たようなことを実際に言われたことがあります...
冷たい言い方にはなりますが、
お付き合いしていても他人には変わりない
と思っているので、
『言われないと分からないこともある』
とは伝えたのですが、変化はありません。

また、私からの少し気にかけて欲しいと
要望した内容に『無理』とバッサリ言われたこともあり、結構頑固なのかなと思います。

職場などでは、すごく気遣い屋さんで
『相手がどう感じるかが1番大切』
と言ってる人なので、それを私にも求めているのかと...(大切なことだとは思います)

一度、理不尽な怒られ方をしたときに、
別れたいと言った時は、
『りのんが別れたいなら』
と、えらく簡単に手放そうとするので
そこまで好きでもないのか？と思いました(笑)

好きに変わりはないのですが、本当に疲れてきているので、mamiさんのコメントで救われたと言いますか、気持ちがラクになった気がします。

もしかしたら、初めての彼氏で別れるのが怖いだけなのかも、とまで思い始めました。

> No.71534のコメントへの返信

wonder.2さん、コメントありがとうございます！

マインドコントロール....！
関係あるのかは分かりませんが、人に言い包められやすい所やお人好し過ぎて簡単に信じてしまうところはありますね...

wonder.2さんのおっしゃる通り、人に自分の意見を言ったり、注意する事にとてつもない罪悪感があり、労力を使います...

彼は、お付き合いしてる関係なんだから、言いたいことは言わないと！って思ってるみたいですが、付き合っていても言わないほうが良いことってあると思うんです....
親しき中にも礼儀あり、とは言いますが、彼はその辺りが曖昧な感じがします。

彼が精神的に弱いだとか、私の事だとか、当てはまりすぎてて驚いてます！

まさかモラハラとか思っていなかったので、少し困惑はありますが、気持ち的に疲れてきているので、自分を大切にすべきなのかも、と思い始めてます。

丁寧なコメントありがとうございました！

りのんさん。

他の方のコメントにもあるように、この彼は典型的なモラハラタイプですね。

あなたを理不尽に罵倒し、年上という立場を利用して恐怖心や罪悪感を抱かせ、あなたを自分の思いどおりにコントロールしようとしています。

一刻も早く別れた方がいいです。このような男性と一緒にいるとどんどん自己肯定感が低くなり、自分に自信がなくなり、抱く必要のない罪悪感を持たされ、精神的にボロボロになってしまいますよ。とても危険で心配です。

モラハラタイプの人間は、外面はいい事が多いです。なので最初は騙されますが、彼女という一旦自分のテリトリーに入った人間はとことん支配しようとします。

りのんさんはまだ若く、経験も少ないので分からないかもしれませんが、恋愛というのは本来、一緒にいると楽しくて幸せな気持ちになれる男性とするものですし、それが当たり前なのです。

どうか一刻も早く、この彼とは別れてください。
もし彼が縋ってきたり、上手いこと言ってあなたを説得しようとしても、決して情けをかけたり、言い包められてはいけません。
場合によってはお父様に話して間に入ってもらいましょう。
そして別れたら、彼からの連絡は一切無視しましょう。とにかくはっきり別れたいと告げ離れる、連絡をとらないことです。
誰もあなたを傷つけていい権利なんてありません。

先ほど、このタイプは外面がいいと言ったように、同じ職場なら、もしかするとあなたに振られた腹いせに、あることないこと吹聴する可能性もゼロとは言い切れませんので、もし職場の上長（彼より偉い立場の人）で信頼できる方がいれば、彼との間でこのような問題があった、ということだけは相談しておいてもいいかもしれませんね。（職場環境や社風によると思うので実際に相談するかどうかはご自身で判断してください）

次に恋愛するときは、あなたを誉めて認めてくれ、問題が起こっても冷静に話し合える優しい男性にきっと出会えます。

どうかりのんさん自身の幸せに向かって行動してくださいね。
応援しています。

> No.71537のコメントへの返信

愛野カタルさん、コメントありがとうございます！

愛野さんや他の方々のコメントで目が覚めたように思います。

『相手がどう感じるかが1番大事』と
彼は言っていましたが、それは私に対しての言動に当てはまってはいなかったなぁと思います。
どれだけ、私なりに精一杯彼を思って行動しても、彼の中にある正解と少しでも違えば、満足してもらえなかったように思います。

今考えると、とても理不尽で自分本位な行動に思えてきます。(私のことを散々わがままだ自分勝手だと言っていたのに)

愛野さんがズバッと言ってくださって、
吹っ切れたように思います。

私が幸せになれる未来のために行動してみようと思います。
ありがとうございます！

コメントをくださった皆様、ありがとうございます。
彼とお別れしようと思います。

時間を取ってもらえないか彼に電話しましたが無視されているので、明日の仕事終わりに彼の家の前で出待ちしようと思います。

> No.71557のコメントへの返信

りのんさん

心配でまたコメントします。
連絡を無視されているのですね。
既読確認などは出来ますか？

いっそのこと、メールかＬＩＮＥでお別れするのもありだと思います。

家の前で待つとのこと、逆上してまたりのんさんを罵倒したり、物にあたって怖がらせたりしないか心配です。
信頼できる男性の友人かご家族などに着いてきてもらう(話す間近くで待っててもらう)位用心してもいいと思います。

どうかくれぐれも毅然とした態度できっぱり別れてくださいね！彼から解放されましょう。応援しています。

> No.71561のコメントへの返信

愛野カタルさん、心配していただきありがとうございます...

数日前に揉めてから、LINEを送っても未読の状態です。
昨夜の電話でも、コール音が不自然に短いことがあったので、意図的に切られたのでは無いかと思います....

元々LINEがあまり好きではない人ですが、『大事な話は直接会ってするべき』と考える人でもあるので、面と向かって話をする以外に選択肢が無いのかな...といった気持ちです...

一応、親には直接会って話をしてくる旨は伝えているので、いざという時には直ぐに連絡しようと思います。

職場の同僚ということもあり、出来るだけ気持ちの良い別れ方が出来たら良いなと思います。
度々ありがとうございます。

彼とお別れしてきました。

彼の家に着くと、彼は車で出掛けようとしていましたが、私が見えると引き返してきました。

『(精神的に)余裕が無いから、俺への文句や別れ話なら今度にしてくれないか』と言われましたが、
『話が出来るようになったタイミングが私では分からないから、また連絡してくださいね』と言うと、今日話そうということになりました。

やっぱり別れた方が良いと思うと伝えると、
『傷つけてばっかりで、心が狭い男で本当にすみません。』と言われました。
その後も、ずっと謝っていました。

『俺は(私に対して)本気だったし、一生のパートナーになりたいと思って、本気でぶつかってきたつもり』と言われ、泣かないつもりでしたが、泣いてしまいました。

正直、もう彼とこのまま一緒にはいられないとは思っていますが、まだ彼のことは大好きです。私も結婚できたらいいな、と考えたこともあります。出来るなら、彼の側で過ごしたい。
でも、どうすれば彼と一緒に居られるか、もう手立てが無いことも分かっています。

『今までありがとう』と伝えてきました。

また明日からも、ほぼ毎日職場で顔を合わせます。
職場では出来るだけ普通に接しましょうと話しました。

この半年、すごく長い時間一緒に過ごしてきて、私の中はほぼ彼の事ばかりでした。
それが、もう明日から無くなるのが本当に辛いです。
一つ幸いなことと言えば、私の家に彼の私物が少なかったことくらいです。

今でも戻れるものなら彼の側に戻りたいと思ってしまいます。
いつか、元の仲の良い同期に戻りたいと思いますが、それはあまりにも図々しいのかな...

出来るだけ早く、前を向いて歩いて行きたいと思います。
私の相談にコメントしてくださったみなさま、ありがとうございました。

>りのん(投稿者)さん

ご報告してくださりありがとうございます。
ちゃんと別れられてよかったですね。辛かっただろうし大変だったと思います。お疲れ様でした。

彼もちゃんとりのんさんを本気で好きだったことを最後に伝えてくれて、少し救われた思いもしますね。
でも、そうだとしたら、彼は自分の好きな女性を大切に扱う方法を知らないし、できないのだと思います。

人はそう簡単には変われません。

彼はりのんさんに申し訳ない、と言っていたということですが、言葉では何とでも言えますからね。だったらなぜ、何度もりのんさんを怒ったり怖がらせたり、一方的に自分の考えを押し付けてコントロールしようとしたのか、と思います。

とにかく、彼とお別れできたことは、りのんさんの幸せに向かっての大きな一歩です。
しかも、自分のために自分で選択して行動できた、これは素晴らしいことです。

今回の事を糧に、自分を本当に大切にしてくれる男性といい恋愛ができますように、応援しています。

> No.71597のコメントへの返信

愛野カタルさん、最後までありがとうございます。

今は一緒にいれないことへの辛さはありますが、気持ちを切り替えていきたいと思います。

もし復縁の話が出たとしても、彼の元に戻るつもりはありません。

幸せだった時間は思い出として、前を向くための力にしていきたいと思います。
寂しくはありますが、1人でいる時間を楽しみつつ、気長に出会いを探そうと思います。

みなさま、本当にありがとうございました。