遠距離の激務の彼氏。関係を修復して、彼の気持ちを取り戻したいです

> No.71741のコメントへの返信

dreamsさん
親身になってくださって、本当にありがとうございます。

彼のお仕事、本当にそんな状況だと思います。
ライフラインに関わるような重要なお仕事です。
今さら気づくなんて本当にアホでした。

でも、彼も私も悪くないって書いてくださったけど、それは違うんじゃないかと思ってしまいます。
私のせいで彼が苦しんでイヤな思いをして、私の理解が足りなかったせいでこんなことになってしまったんだと思います。
本当に自分が嫌いになります。
ムダに豊富な想像力で、いつも悪い方へばかり考えて不安になっていました。
そんな想像力があるなら、もっと彼の状況や気持ちを想像できればよかったのに。

今は、自分の仕事もかなり忙しくてヘトヘトで、でも帰ったら彼のことを考えてヘトヘトで、大人の女性として人間の生活がしっかりできていませんので、とにかくキチンと寝て食べてという生活に戻して、そのうえでこの先のことをよく考えないといけないと思いました。

本当にこんなに長い文章を私のために書いてくださって、どうお礼を言えばいいのかわかりません。
本当にありがとうございました。
何度も何度も読み返そうと思います。

>りよ(投稿者)さん

りよさん、彼に「ごめんね」を言うのも、やめましょうね。
あなたも彼も何も悪いことしていないので、謝る必要はありません。
お互いの連絡や会いたいペースが合ってないだけなのです。

彼と婚約してるわけじゃないのですから、この彼のことはほっといて、
定時で家に帰れて、もっと自由な時間のある男性を今から選ぶことも、あなたの自由なのです。
あなたがもし突然他の男性と結婚しても、婚約しないまま転勤して、あなたを寂しくさせた彼が悪いのですから、あなたは正しいのです。

彼とこのまま続けたいなら、彼のテンションが低い今は、LINEも何もせず、どうしても何かしたいなら、私が前回書いたように月１ペースで美味しい食べ物送る（何もメッセージは入れない）とか、相手の負担にならない程度に、何か彼にとって結婚したほうが良いかもと思うような「実利」になることをやったほうが良いと思います。

りよさん、彼よりも時間があるならば、一度想像してみてください。
（以下、実話ではなく、私が夫から仕事の話を聞いて勝手に作った想像の話です。）
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あなたは半年後に、全世界で発売する最新機器のプログラムを開発する仕事をしているとします。

３カ月後には、まず日本で先行発売しなければいけません。
そのためのプログラムの納期が１カ月後にあります。
それまでに、バグ（プログラムのミス）がないか、最終テストを何度も重ねています。
そんな時は、仕事が深夜までに及びます。

もうこれで終わったと思ったら、またバグが発見されては修正の繰り返しの毎日です。
もし発売後にバグが発生したら、また修正して納品しなければいけません。
だから発売前に完成させなければいけないのです。

でもそれも世界で初めて使われる技術で作られているので、それが完璧かどうか、
実際に世界中の沢山の人が使ってみないとわからないのです。
あなたの作ったバグがきっかけで、海外ユーザーがネットに悪評を書いて、それが会社のブランドイメージになるかもしれない。

そんな失敗が許されない余裕のない、仕事を終えて疲れた中で、ふと携帯を見たら、
恋人から「寂しい」とか「ごめんね」とか、ネガティブな言葉のLine通知が見えたら、どう感じますか？

「非通知設定」にしたくなりませんか。少なくともそんなこと言われても「会いたい」とは思いませんよね。
逆に恋人から、何も連絡がないほうが、「会いたい」とか「連絡したい」と思いませんか。

「連絡しなくてごめんね」っとLineを送ったら、「え？なんのこと？」って
恋人が自分の連絡無精を全然気にしないでいてくれたほうが、気持ちが軽くなるし、仕事にもっと集中できると思いませんか？
こんな人なら、今の厳しい仕事を続けながら、一緒に生活できるかもって思いませんか。
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今、日本の技術というのは、アメリカや中国等の海外製品に追い越されていく過渡期にあります。（昔は、SONYやPANASONICの製品は世界一の技術と海外からも評価されて、
日本は世界の最先端を誇っていましたが、最近は他の国に追い越されそうになっています）

ある意味、日本の技術（産業）の将来を支えてる彼を応援してあげてほしいなと思います。

ここでよく言われてるのですが、
「人は罪悪感を感じさせる人を嫌いになる」のです。
「ごめんね」を言うのなら、対面したときに「ありがとう」って言いましょう。
演じてでも良いから、まずは男性にもっと会いたいと思わせる女性になりましょう。
簡単にLINEで済ませようとしないようにしましょう。

あとは、ここのサイトに博士や他のベテランのコメンテーターさんが書いてあることを勉強すれば、
わかることなので、時間がある今、一度じっくり過去の恋愛相談も見て、勉強されてみてはいかがでしょうか。

なぜネガティブなLINEをしないほうが良いのか、その理由を本当の意味で理解していないと、小手先のテクニックだけでは、
こういう男性と長く良い関係で居続けることは難しいと思います。

女性は年齢が上がるほど、結婚相手に求める年収も上がってしまうので、（女性の年収も年齢とともに上がるので）
結婚相手に年収を求めないならば、女性に時間をたっぷり使える男性を探せば、いくらでもいると思いますが、
３０歳過ぎて、婚活市場に残っている男性で、家族を養える年収がある人は、同年代の女性よりも忙しいのが普通だと思います。

時間の余裕がある女性のほうが、心に余裕を持って男性に接しないと、忙しい男性と良い関係を築くことは難しいと思います。

もし今の彼と上手くいかなくなっても、良い男性を出会えること、祈っています。
私も、ここのサイトに来るきっかけになった元カレには、連絡しまくって「寂しい」とよく思っていたので、
男性心理をちゃんと勉強すれば、絶対良い男性に出会えますよ。応援してます！

> No.71555のコメントへの返信

ararinさん
お返事ありがとうございます。

耳の痛いご指摘ばかりですが、そのとおりだと思いました。

自分の不安ばかりに意識がいってしまっていて、転勤後の新しい部署で不安を抱えながらお仕事をがんばってる彼の状況や気持ちをわかってるつもりで全然わかっていませんでした。
"ない"ものばかりに目が行って、彼が忙しい中なんとか私にもちゃんと気持ちをむけてくれていた、そういう"ある"ものをもっと気づくべきでした。
こんな気持ちになり、とても反省してます、ごめんなさいと彼に伝えて、その後また連絡をやめようかと迷っています。

> No.71558のコメントへの返信

dreamsさん
お返事ありがとうございました。
とても参考になります。

自立。
生活は1人でしてても、精神的な自立というのが私には足りないと思いました。

自分の不安ばかりで、彼の状況や気持ちをもっともっと想像して考えるべきでした。
後悔です。

1度彼にごめんなさいを伝えて、それからまた連絡をやめようかと思ったりしています。
1度連絡しようか迷っています。

りよさん、はじめまして。

私は夫がITエンジニアで、りよさんの彼と同じく、うちも出会った当時の夫は毎日ほぼ終電帰りで、休日も夕方からしか会えず、結婚前の遠出デート（といっても片道1時間半の遊園地とか）の記憶も数回しかありません。

相談内容を読むと、激務の人にはやらない方が良いこと（彼の仕事中に寂しさや、ネガティブな気持ちをLineでぶつける）を既にしてしまってるので、せめて彼さんと出会った頃にこちらに相談されていたら、同じエンジニアの仕事をするパートナーを持つものとして、色々アドバイスできたかなって、とても惜しいって思ってしまいました。

激務な男性と1年以内に結婚しようと思ったら、ここでよく言われてる、男性の高いテンションが下がり始める「交際3ヶ月」までに彼の気持ちを
「結婚したい」まで上げていかないといけないと思います。そうしないと結婚の意志がない人との時間を無駄に費やしてしまい、時間が経つほど女性側の価値が下がってしまいます。

それで、今更になってしまうのですが、りよさんの場合、交際5ヶ月の彼の転勤のときが結婚の最高のチャンスだったと思います。
そこを逃してしまったことが、惜しいです。
（ちなみに私は夫と出会ってから約半年で結婚しました。）

なぜ、私が最初3ヶ月で結婚まで気持ちを上げていかないといけないと思ったかというと、私自身も夫と出会った当時、夜勤や泊まりを伴う責任が重い仕事をしていて、まず私自身の夫に対する恋愛のテンションが3ヶ月持つかわからないと思っていたからです。（私が元々恋愛体質ではないのと、30代になって人に惚れづらくなっていたので）
だからなんとしてでも、最初の3ヶ月で結婚までのテンションを頑張って上げようと、恋ユニで学んだ全知識を駆使して、私は自分のできるベストの「良い女」を演出しました。笑

具体的には、ここの恋ユニで学んだ通りに、忙しい彼が私を思い出すように、彼が連絡してくるまで、こっちからは連絡をしなかったです。あと仕事の集中力を削がないように、彼の仕事中は休憩中でもLineはしなかったです。（これは結婚した今も同じです）
また会ってるときは楽しく、会ってないときは何してるかわからないように、毎日の報告Lineは極力しないようにしました。
私もそこそこ忙しかったので、彼も激務で私もあえて連絡を我慢することで、私も彼も恋愛回路がどんどん強くなっていったと思います。

交際3ヶ月頃には夫から同棲の話が出て、私の両親に夫を会わせていました。

夫と話して気付いたのですが、ITエンジニアの奥さんって、同じITエンジニアの女性や、看護師さんが多いみたいです。専業主婦の方も多いみたいですが、やはり寂しさに耐えられなくて離婚される方もいるみたいです。
夫の兄も機械系エンジニアで、出会いがなく40歳近くなってお見合い結婚しまして、奥さんはこれまた看護師さんです。

私が知る限り、エンジニアの方は、自立してる女性（寂しさを感じる時間がないタイプ）を結婚相手としてる人が多い感じです。
私も結婚して、結構すぐに子供が生まれたので、夫が仕事で遅い日も、夫と似た顔をした幼児の息子がそばにいるので、寂しさを感じる時間がありません。

ちなみに一時期、IT系の妻の間で流行ったブログがあるので、リンク貼りますね。

プログラマの嫁が知るべき97のこと：
http://clown.hatenablog.jp/entry/20101218/1292609206
↑これ見たとき、うちの夫だけじゃないんだって笑ってしまいました。

私も20代の頃は完徹や24時間勤務など、過酷な仕事をしていたので、忙しい夫の気持ちがわかる部分があるのですが、激務な人って、そうじゃない人に誤解されやすいし、なかなか運命のパートナーに出会いづらいんですよね。離婚してる人も多いです。その分、本当に仕事の大変さを理解してくれるパートナーは一生大事にすると思います。

いつどんな時も、彼の絶対的な味方でいれば、たとえ結婚できなくても、きっとりよさんは彼の心の拠り所となれると思います。

私がりよさんなら、Lineは一切止めて、月1くらいのペースで冷凍便で美味しい食べ物を送るかな。
そして、同時に他の男性を探して、真剣に婚活します。

りよさんの心が少しでも晴れたらいいなと思います。
長々とすみません。

> No.71543のコメントへの返信

あーりんさん
お返事ありがとうございます。

そうですね。
このままじゃダメだ、自分の精神状態にも良くないと思って沈黙を決めましたが、他のみなさんにももう難しいというご意見ばかりをいただいて、現実をつきつけられています。

いったん自分の心や生活を立て直すようにします。
ありがとうございました。

> No.71551のコメントへの返信

>りよ(投稿者)さん

お返事をありがとございます。
彼から、声をかけてくれたのですね。
でしたら、最初はテンションも高く、優しくしてくれたと思います。
幸せな時期でしたね。

ですが、その時期はもう帰ってこないという事実も、寂しいですが、受け入れなければ前へ進めません。
博士のプロトコルにもありますが、男性の言葉を鵜呑みにしないほうが、幸せな恋愛ができます。
今の彼は、ラインに返事もしないで、電話も折り返さないという、気持ちが冷めた状態です。

転勤がなければと考える気持ちも、よく分かります。
ですが、転勤が起こってしまって、彼の気持ちは冷めました。
これが目の前の事実です。

手紙は、気持ちが落ち着くのなら、書いていいと思いますよ。
ただし、その手紙を出す前に、今の彼が手紙をもらって、本当に嬉しいのか、よく考えてみてください。
自分の気持ちを押し付けていないか、自分が出したいから出すというのは、相手の気持ちを考えない行為ではないか。
気持ちが冷めたのに、手紙を彼の気持ちになって考えてみると、思いやりに満ちた、感謝の手紙を出せるはずです。

恋愛回路ができてしまうと、いつもより感情が優先します。
復縁は不可能ではないかもしれませんが、彼のウンザリした気持ちが抜けるのには、１年以上は時間がかかりそうです。
その間、彼を待ちながら、本気で婚活に集中できるでしょうか？
どこかで、「でも彼が戻ってくれるかも」と、真剣味がなくなりませんか？

私は既婚者で子供がいます。
いつも男性が家に帰ってくる生活は、甘えん坊気質のある私は、安心します。
その幸せは、20代で「若くてキレイな間に、早く結婚しよう」と考えて、結婚の可能性のない男性との恋愛は終了させ、結婚できる男性と付き合い、結婚したいと言ってくれた男性と結婚したからです。

心配ですので、長くお返事を書いてしまいました。
お節介をしましたが、幸せな将来を、心から願っています。
女性が、性的な魅力を保てる時間が過ぎるのは、あっという間です。
それを過ぎると、独身の年齢の高い男性の、介護のために求められる日がきます。
博士のプロトコルだけではなく、本も、もう一度読んでくださいね。

> No.71542のコメントへの返信

ararinさん。
お返事ありがとうございます。

出会いは彼からのアクションでした。
初めて直接会ってからも、彼の方がとても私を気に入ってくれて熱心にアプローチしてくれて、私は引きぎみなくらいでした。
お付き合いが始まって、近くに住んでいた時も、忙しい中なんとか会う時間を作ってくれて「(私)に会えなかったらがんばれないんだ。会えるだけで、LINEもらうだけでも元気が出るんだよ」とよく言ってくれました。

転勤さえなければ、あのまま仲よくできたのかな…と思うと悲しいです。

もし本当にこのままお別れするなら、やはりすごく優しくしてもらったし、私はとても幸せだったので、お礼や私の気持ちを伝えたいと思ってしまいます。

やっぱり修復したいと思ってしまいます。

とにかく生活を立て直さないと…と思います。
優しいお言葉ありがとうございました。

> No.71539のコメントへの返信

しんりさん
お返事ありがとうございます。

私も仕事は忙しいのですが、プライベートの時間は彼のことばっかり考えてしまって、しっかり生活もできなくなり、暇人と言われてもしかたないと思います。

生活立て直します。

コメント失礼いたします

おしてもダメなら引いてみなですよ

相談文を読ませていただいた限りでは
主さん猛烈に押してますよね

でも彼の反応はイマイチ

一度リセットして引いてみては

主さんに想いがあるのなら

彼はあれ？

って思って連絡してくるでしょうし
思いがないのなら

それっきりでしょうから

彼の気持ちを冷静に確認してみては

主さんかなり熱くなっているご様子なので

私見です

失礼いたしました

りよさん

こんにちは。
食事や睡眠が乱れると、考えも、良くない方向へ行ってしまいますね。
まずは自分の体、労ってくださいね。
でないと彼のことも、まともに考えられませんよ。

私の知り合いに、システムエンジニアのご主人を持った奥様がいらっしゃいます。
忙しくて、毎日帰宅が深夜になるそうです。
日曜は休みだそうです。
奥様とは、日曜日以外、ほとんど会話がないそうです。
寂しがっていらっしゃいました。

お相手の男性との出会いは、りよさんから声をかけたのでしょうか？
りよさんからなら、男性は「ちょっと、付き合ってみようかな」という程度の気持ちから、スタートしたでしょう。
男性の年齢を考えると、結婚を視野に入れたお付き合いを、考えていらしたような気もします。
その相手は、おそらく若い女性でしょう。
りよさんが対象ではなかったと感じます。

男性にとって、別れを切り出すのは辛いこと。
近距離の頃のテンションの低さからも、遠距離になると、自然消滅すると考えていらした気がします。
そこで、つい、しつこくしてしまいましたね。
そうしたくないのに、ついやってしまう自分がいるのでしょう。

全体から浮かび上がるのは、りよさんが、彼との態度云々というよりも、これまでの恋愛でも、すごく寂しい思いをして、そこから心が満たされていない状態だということです。
この状態でいると、付き合う男性に、「私の寂しさを埋めて欲しい」という行動を繰り返してしまいます。
彼の愛し方が、りおさんの好きな愛情表現に合っていたので、しがみついてしまったのでしょう。
ですが、彼は「この女性は違うな」と感じています。

誕生日も、男性も女性も、本当に忙しい時は、自分の誕生日すら忘れてしまっています。
年齢が高い人は、誕生日を重視しないことも多いですよ。
そこで「寂しい」と伝えてしまうと、自分の都合を、相手へ押し付ける形になります。

そして、ラインを気にするのは、この際やめませんか？
相手の出方に過敏になると、恋愛回路ができやすくなります。
ラインをたくさん送ってくる男性が、本気だとは限りません。
これからの恋愛においても、ラインの回数にこだわらないことは、必要だと思いますよ。

りよさん、結婚をしたいのなら、彼はあきらめませんか？
りよさんの年齢で、彼の、このテンションでは、非常に難しいと思います。
４０歳を過ぎると、男性にとっては、お婆さんに近いそうです。
一刻も早く、真剣な婚活をしませんか？
結婚相談所へ登録しましょう。
りよさんの本心は、「彼と結婚」ではなく「自分に優しくしてくれる男性と結婚」がしたいのだと思いますが、いかがですか？
恋愛回路ができてしまったので、彼に固執してしまっています。
ですが、彼でなくても幸せになれますよ。

お別れは、あえて告げなくていいと思います。
彼の方は、このまま別れたがっていますので、何の効果もないでしょう。
そんな男性に時間を奪われてしまうのは、惜しいですよ。
一刻も早く、りよさんのパートナーに出会う努力を始めましょうね。

彼のことはほっとけばいい^_^
忙しいならなおさら。

今のあなたの暇人生活をどうしたらいいか考えた方が建設的。

ちょこちょこ、忙しい彼の時間を奪い、あなたの時間も浪費してる。

結果、遠距離してる事で「寂しさ」「苦しさ」「虚しさ」しか生まない彼とあなたなら、撤退…やめた方がいい。