ご教授ください(TT)3週間前に付き合った彼の出会いサイトについて
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
彼とは上手に付き合っていきたいです。
その上で今後彼に対してどう接していくべきかを教えていただけたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。
また、問題が発生する前、博士理論を学びたく、仲良くしておりましたが、下記で相談させていただきました。
※下記は今回の相談に全てまとめております。
https://u-rennai.jp/consult/detail/21674/
-------★-------★-------★-------★-------★
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（38）歳 性別（女）
相手 （35）歳 性別（男）
※お互いバツイチです。
-------★-------★-------★-------★-------★
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
※携帯からの投稿のため、読みづらいかもしれません。ごめんなさい。
■【2ヶ月少し前から3週間前まで】
共通の知人のインスタグラムにうつっていた私を気に入ってくださり、会いたいと言ってる人がいる、と紹介をうける。
初回の共通の知人と３人で会ったのを除き、その後、３回デートをする。
3週間前３回目のデートで彼からの告白で付き合う。
この付き合った日に体の関係を持つ。（今日皆様のコメントやプロトコルをみて反省しました・・・）
■【今日から3週間前から1週間前の約2週間】
体の関係をもった後も連絡頻度は落ちず、１日１０回ほど彼からLINEがきたり、私から夜返信が２時間くらいあくと、何しているの？とくる。
※この際に体の関係を先にもったことなどについて御法度だと分かり、博士理論を学びたく、前回相談させていただきました。
その際はアドバイスありがとうございました^ ^
■問題発生【約5日前】
彼と会った時にお互いの恋愛話になり、
彼も私も他の方とデートしてきましたが、好きな人が出来なかった事や、出会いアプリに登録し、私は2名、彼は1名会ったけれど、こちらに関しても好きになれなかった。
とゆう話をしました。
彼と私の出会いアプリはペアーズとオミアイとゆうアプリで異なり、お互い未だ幽霊会員だからもう必要ないから辞めないとね。
とゆう話になりました。
私としては今すぐ辞めるのかなと思い、「いつ辞める？」と聞きましたが、彼の回答は「このアプリを紹介してくれた男性と1ヶ月以内に会うから会ったら彼女できたからやめます。とゆうから少しまってね」と言われました。
何故会うまでやめないんだろう。電話やLINEメッセージで辞めると伝えてくれないのかな。と不信感を抱きました。
その際に顔に出てしまっていた様で、すかさず彼は自分の出会いサイトを見せてきました。
画面を私と確認しながら、
私と出会ってから無料会員になったとの説明(女の子とメッセージができません)や、
やり取りしていないと分かる実際のメッセージ画面等を見せてくれました。
確かに怪しいところはないものの、毎日の様にいいねをもらっていて、それはログイン状態だからじゃないの？と聞くと、ログアウトしていなくて起動したらログインになるだけじゃないかな。実際に返していないでしょ、とまた画面を見せてくれましたが、ふにおちずにおりました。
ただこれ以上不安をぶつけてはいけないと思い、辞めるときは一緒にやめようと私から提案し、また、私の出会いサイトを見る？と聞くと、
彼は私の出会いサイトはしていないと信じているから見せなくて大丈夫だけど、私がパーソナルトレー二ングで週1回トレーニングしているトレーナーさんが多分私のタイプだと思うから、とゆう事で気になっている様でした。
バカ正直な私は違うよと言えばいいものの、正直に【タイプだけど、恋愛感情はない。トレーナーとゆう目でしか見ていない。】と話すと、
彼は【けどそのトレーナーさん他店舗に移転するんでしょ？じゃあトレーナー関係崩れるじゃない。】
と言われました。
これは私のインスタグラムで情報を得たと思いますが、私は恋愛感情はないから。と話し、その日はバイバイしました。
■【約5日前から今日まで】
約5日前に上記話し合いがあってから、彼からのおやすみLINEがなくなったり、約半分の1日5通ほどに減りました。
昨日夜、やはり一緒にやめようと言ったけれど自分は先にやめようと思い、解約するとともに、彼の方のアプリにこっそり登録し、彼がいつ辞めるかをたまにログインして見てみることにしました。(こちらに関してはやりすぎなどのご指摘はどうかさけていただけたら嬉しいです。アドバイスが欲しいと言っていながらごめんなさい。)
私はそのサイトでも彼以外の出会いは勿論求めていないため、だれか分からない状態にし、彼の情報をさがすと、やはりログイン状態でした。
5日前に画面は見せてもらい、ログイン状態の説明も記載の通り受けましたが、ああゆう事を話し合ったのだから、ログアウトすればいいのに何故、と思いながらも、あれから有料会員になったからLINE回数が減ったのかなと余計に不安になりました。
そして不安ながらも、昨夜、彼へのLINEで、
【私アプリ辞めたんだ^ ^
違うサイトではあっても一緒に辞めたかったけど、不誠実だなと思ったし、私自身も理由はあってもお互い続けるのは不安だったり色んな感情に負けそうだから。】
とLINEしたところ、
【考えすぎないでね。おやすみなさい。】
とだけきました。
たしかに彼が寝る時間ではあったものの、前回会った時はあれほど説明してくれたのに、あっさりすぎてしまい、今思えばやめればよかったのですが、
【もう寝ちゃう？】
とすかさず入れたところ、未読のまま朝を迎え、先ほど下記内容がきました。
【昨日は本当にごめんね！疲れすぎててすぐ寝落ちしちゃってた (TT】
とのLINEで、
数時間後に
【おはよ！】
とだけ入れたら即既読ななりましたが返信は今段階でないです。
-------★-------★-------★-------★-------★
■具体的な相談
まずは浅いながらもこのサイトで勉強したところ、私のだめな点等は以下の通りです。
●付き合った日に体を許す
●(アプリ問題が起きる5日前まで)好きだなと思ったらLINEの返信で自分から好きと入れる。
→彼からも俺も好きと返信
→(アプリ問題が起きてから)不信感がまさってしまい私からは好きや会いたいは入れなくなりました。
●LINEがきて気づいたらすぐ返す。様子見？はしない。
→彼からも返信がきますが私が何をしているかわかる状況をつくっているとおもいます。
●アプリ問題が発生してから、LINEの回数が約5回の半分に減る。
●アプリ問題が発生してから、アプリを彼が続ける事に関しては、上記記載以外は不安だと話ていませんが、LINEが減った事を考えると彼としては不安をぶつけられすぎた？のかなと思います。
以上です。
彼とは仲良く続けていきたいです。
※3月の彼の休み(週1回)全て会う予定です。
その上で、
●私は彼に今後どう接したらいいか
●客観的にみて彼の出会いアプリの怪しさ
●客観的にみて彼からのLINEが減った理由
アドバイスと客観視の三点を特に先輩方に教えていただきたいです。
特に今の私の現状で、今後彼に対して会っていない時の彼へのLINEや態度、今後アプリの話は出さない、またはちゃんと伝えるなど、彼と続けるためにはどう改善すべきかがわからなかったため、
ご教授いただきたく、投稿いたしました。
よろしくお願いいたします。
最後に長文を読んでいただき、ありがとうございました。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
-
>違うサイトではあっても一緒に辞めたかったけど、不誠実だなと思ったし、私自身も理由はあってもお互い続けるのは不安だったり色んな感情に負けそうだから。
暗に彼を非難しまくってますよ。
また、感情に負けるとか重い話は付き合って間もない彼に負担では？
結婚・婚約しているわけでもないし、
別の女性を物色していたからといって
違法行為をしているわけではないのです。
彼はアプリ経験者だし、インスタで見つけてアプローチしてくるくらいだから、
ネットで女性を見ている行為が楽しいのでしょう。
彼が利用していないと言っているのですから、
今は利用していないんだと思いますが。
もし再度利用して実際浮気するかどうかは、
彼の良心、貴方を失う怖さと、スリルや性欲を天秤にかけて彼が判断するでしょう。
彼女が嫌がることをして彼女に嫌われたくない！と彼に思わせるしか、
抑止力にならないです。
重い女性は逆に倦厭されますよ。
-
れいちぇる様
アドバイスやコメントありがとうございます！
>>違うサイトではあっても一緒に辞めたかったけど、不誠実だなと思ったし、私自身も理由はあってもお互い続けるのは不安だったり色んな感情に負けそうだから。
>暗に彼を非難しまくってますよ。また、感情に負けるとか重い話は付き合って間もない彼に負担では？
仰る通りでした、避難していますよね。
恥ずかしながら、1日たち冷静になり、さらにご指摘いただき…です。
れいちぇる様なら、
こう入れてしまった後の改善策は、この件に関してはこれ以上話はせず(何もなかったかの様に？)今後はL居心地のよさを感じてもらいつつ、LINE含めて会ってない時はそっけなく、ですか？
これ以上倦厭されない様、何か負のことを発しそうになった時は何もしない。を徹底します。
ありがとうございます
うーちゃん(投稿者) 2018-02-28 18:17 -
うーちゃんさん こんにちは。
前回もコメント致しましたendroll238です。
今回のご相談を拝見致しましたところ、
おそらくですが、不満をぶつけ過ぎて、
それが重く、彼が少し引いてしまったのでは？と推察します。
それでも、
◯「約5日前に上記話し合いがあってから、彼からのおやすみLINEがなくなったり、約半分の1日5通ほどに減りました。」
1日5通。大人同士の恋愛にしては問題にするような頻度ではないと思います。
恋愛において、愛の大きさ＝連絡頻度ではありませんから。
ただ、もしかしたら、彼のテンションが少し下がったかも知れないのは確かです。
うーちゃんさんが思うより、彼はうーちゃんさんのその話題の出し方をしつこいと感じたのではないかな？と思います。
なので、うーちゃんさんのトレーナーさんの話題を出して牽制したのでは？と思います。
◯「昨日夜、やはり一緒にやめようと言ったけれど自分は先にやめようと思い、解約するとともに、彼の方のアプリにこっそり登録し、彼がいつ辞めるかをたまにログインして見てみることにしました。(こちらに関してはやりすぎなどのご指摘はどうかさけていただけたら嬉しいです。アドバイスが欲しいと言っていながらごめんなさい。)」
★申し訳ありませんが、あえて指摘させていただきます。
やりすぎとは思いません。悪い事ではないと思います。ですが、あまり意味がないと思います。つまりは、目的を間違うとよからぬ方向へ行ってしまうリスクがあるからです。
彼を監視する為と、彼が何かしらアプリがらみでトラブルが起きた時に助けやすくする為とでは、雲泥の差です。
うーちゃんさんの目的は前者ですよね。
もしそれで彼が、ずっとアプリをやめないままで何か動きがあったら彼にそれを問い詰めるんですか？
というところです。
個人の中にずっと留めなくてはいけない為、それ故、モヤモヤを自分の中に抱えて辛くなると思いますよ。
それに耐えられるのなら、構いませんが。
もし、見るにしても極稀にしましょう。
で。前出のれいちぇるさんのコメントにもありますように、
【私アプリ辞めたんだ^ ^
違うサイトではあっても一緒に辞めたかったけど、不誠実だなと思ったし、私自身も理由はあってもお互い続けるのは不安だったり色んな感情に負けそうだから。】
この言葉は付き合って3週間にしては重いです。
以前のコメントでも出しました、「自分の取説の提示」と「ダメ出し」の違い。
この言葉は、「取説」のようでもありますが、「不誠実」と彼を否定する言葉が含まれていますので、「ダメ出し」に近いと思います。難しいところですよね。
で。どうしたらいいかわからない状態になった彼は、
【考えすぎないでね。おやすみなさい。】
と答えるしかなかったと思います。
●私は彼に今後どう接したらいいか
★普通に接してください。
今まで通り、楽しく。
もう決して同じ話題は出さないでください。
●客観的にみて彼の出会いアプリの怪しさ
★彼にアプリを勧めた彼のご友人がどんな方でどのようなご関係なのかは分かりませんが、私は、あながち「このアプリを紹介してくれた男性と1ヶ月以内に会うから会ったら彼女できたからやめます。とゆうから少しまってね」という彼の言葉は、嘘だとは今のところ思いません。前回のご相談も含めてみて、きちんとお付き合いをされて行っているように見えるからです。
●客観的にみて彼からのLINEが減った理由
★要は、アプリについてしつこく言われた（と彼が感じている）ため、テンションが少し下がった可能性があります。
私なりに分析は致しましたが、あまりマニュアルや細かい理論にこだわらず、ご自身の感覚や考え方を信じて行動されて行って欲しいと思います。
細かく理論や意見を聞くのも重要なのは確かです。
endroll238 2018-02-28 20:15 -
endroll238様
今回もありがとうございます。
とてもうれしいです！心から感謝いたします。（><）
そしてすべての質問に細かく答えてくださった事、まずは再度お礼をさせてください。
本当にありがとうございます。
>おそらくですが、不満をぶつけ過ぎて、
>それが重く、彼が少し引いてしまったのでは？と推察します。
>うーちゃんさんが思うより、彼はうーちゃんさんのその話題の出し方をしつこいと感じたのではないかな？と思います。
>なので、うーちゃんさんのトレーナーさんの話題を出して牽制したのでは？と思います。
>>【私アプリ辞めたんだ^ ^
>>違うサイトではあっても一緒に辞めたかったけど、不誠実だなと思ったし、私自身も理由はあってもお互い続けるのは不安だったり色んな感情に負けそうだから。】
>この言葉は付き合って3週間にしては重いです。
>以前のコメントでも出しました、「自分の取説の提示」と「ダメ出し」の違い。
>この言葉は、「取説」のようでもありますが、「不誠実」と彼を否定する言葉が含まれていますので、「ダメ出し」に近いと思います。難しいところですよね。
endroll238様のおっしゃるとおり、しつこすぎて、また重すぎてしまったと思います。
確かに不誠実は余計でした。今思えばわかることなのに何故いれてしまったのだろう。と冷静になって考え、またご指摘をうけ、かなりのダメージを彼に与えてしまったと反省です。
ここまでのダメージを彼に与えてしまい、一般的にみてこれはまだ挽回の余地ありなのでしょうか･･･？涙（私的には彼が別れを決意してもいいくらいのダメージを与えてしまったと思い始めています）
そして彼からあの後LINEが入ってきていました。
内容は
【話の途中で眠くなってしまったこと、怒ったり嫌になってる？】
でした。
【怒るわけないよ！逆に怒らせてしまったのかと思ってごめんね。（この後からは今もずっと普通のLINEにしています。】
endroll238様に教えていただいたとおり、普通に接する様にし、もう決して同じ話題は出さない様にします。
>>「昨日夜、やはり一緒にやめようと言ったけれど自分は先にやめようと思い、解約するとともに、彼の方のアプリにこっそり登録し、彼がいつ辞めるかをたまにログインして見てみることにしました。(こちらに関してはやりすぎなどのご指摘はどうかさけていただけたら嬉しいです。アドバイスが欲しいと言っていながらごめんなさい。)」
>申し訳ありませんが、あえて指摘させていただきます。
>やりすぎとは思いません。悪い事ではないと思います。ですが、あまり意味がないと思います。
>彼が、ずっとアプリをやめないままで何か動きがあったら彼にそれを問い詰めるんですか？
仰るとおりです（TT）
不安にかられ登録しましたが、仰るとおり何の安心感もなく、ただあるのは不安だけです（TT)
･･･が･･･今みたら退会していました。
ただ退会した話題は一切私にはなしです。
私が全力で疑い、こっそり登録までしてしまい、罪悪感で涙が止まりません･･･。
彼の心を取り戻したいですが、いまだに彼はさぐりさぐりなLINEで、やはり頻度は落ちたままです。
今は私も彼に合わせて頻度を落とさず、前の様に気づいたら返すでいいのでしょうか？（こうなると今は彼は既読数時間後レスなので私のほうが即レスです）
何度もたくさん聞いてしまい、ごめんなさい。
そして本当にありがとうございます。
うーちゃん(投稿者) 2018-02-28 21:38 -
うーちゃんさん
お返事ありがとうございます。
退会されていた…とのこと。
良かったです！
確かに不安になって疑うような行動をしてしまう気持ちも分かります。
ですが、きちんと彼は行動で示してくれた、
という事です。
男性は言葉よりも行動で見る、と博士もおっしゃっているように、彼は言葉だけではなくきちんと行動に移してくれました。
ただ、タイミングがちょっと違っただけの話で。
きちんとうーちゃんさんを想っているように見えますよ。
◯「かなりのダメージを彼に与えてしまったと反省です。ここまでのダメージを彼に与えてしまい、一般的にみてこれはまだ挽回の余地ありなのでしょうか･･･？涙（私的には彼が別れを決意してもいいくらいのダメージを与えてしまったと思い始めています）」
★彼はそこまでダメージは受けていない、と思いますよ。確かに、少し引いちゃったかも知れませんが、きちんとアプリ退会の行動を示してくれました。
もし、本当に別れを決意してもいいくらいのダメージなら、連絡は減るどころか、連絡が無くなり、自然消滅な方向にまで行ってしまうと思いますよ。
挽回も何も、もう済んだ事としていつも通り楽しくいれば、いずれ何事も無かったかのように穏やかなお付き合いが続いて行くのでは、と思います。
◯「そして彼からあの後LINEが入ってきていました。
内容は
【話の途中で眠くなってしまったこと、怒ったり嫌になってる？】
でした。」
★ほら。ちゃんとうーちゃんさんのこと、
気にかけてくれています。
【怒るわけないよ！逆に怒らせてしまったのかと思ってごめんね。（この後からは今もずっと普通のLINEにしています。】
お返事は↑↑これで充分OKですよ。
あまり罪悪感を感じる必要はありません。
反省をし過ぎては良くありません。
誰だって不安になったり疑いたくなる時だってあるんですから。
◯「彼の心を取り戻したいですが、いまだに彼はさぐりさぐりなLINEで、やはり頻度は落ちたままです。
今は私も彼に合わせて頻度を落とさず、前の様に気づいたら返すでいいのでしょうか？（こうなると今は彼は既読数時間後レスなので私のほうが即レスです）」
★彼のLINEのどの辺りがさぐりさぐりなのかは分かりませんが、「彼の心を取り戻す」為の行動はしなくて良いと思います。確かに、重かったりしつこかったりはあったのかも知れませんが、そこまで彼の心が離れているようには見えません。何しろきちんと行動を示してくれたんですから。
言葉には出さなくても、彼の行動をきちんと受け入れてあげてください。
連絡頻度よりも彼が行動に出てくれた事に感謝の気持ちを持ちましょう。
ですので、今まで通りで良いです。
これで彼の出会い系アプリ問題は解決、
と心の中で決め、これからを楽しんで行ってください。
endroll238 2018-02-28 23:40 -
>何故会うまでやめないんだろう。
A:感情で動く女性に対して男性というのは論理で動きます。相手が取るその行動が誠実である事(騙していない事)を条件にすれば、男性は「誠実なのだから退会の手続きは後回しでも良い」と考えます。感情を基準にすべてを考えてしまうと、男性の取る行動は「意味不明なもの」として映ります。
>すかさず彼は自分の出会いサイトを見せてきました。
A:ポイントは「シロの証明をするためにサイトを見せた」ではなく「クロならそんな危険を冒すか」にあります。もちろん高度な駆け引きをしている可能性もありますが、まずは単純にそう考えるのが自然です。
>彼からのおやすみLINEがなくなったり、約半分の1日5通ほどに減りました。
A:基本的に「疑ったせいで連絡が減少した」と考えると誤解を生みます。疑う疑われるに関わらず、そもそも男性というのは「自分の感情をリアルタイムに表現しない生き物」です。疑いのせいで結果的にそう見えるだけで、相手の事を知る以上に男性の事を知らないと、恋愛は長続きしないかと思います。
>彼の方のアプリにこっそり登録し、彼がいつ辞めるかをたまにログインして見てみることにしました。
A:彼女のジムにこっそり進入し、彼女がいつトレーナーと話すのかを見るのと同じ事になります。
>好きだなと思ったらLINEの返信で自分から好きと入れる。
A:男性は心理的に「メールはツール」として認識するので、女性の「メールはコミュ」として認識するほど男性からの共感はもらえないです。男性がコミュを取る場合はデートや電話が基本なので、これは覚えておいた方が良いです。
>LINEがきて気づいたらすぐ返す。
A:同じ男性としてアドバイスしますが、逆に「恋愛の成功とはいえ返せる時にあえて返さないその作戦」に引きます。恋愛から「愛」を取ったら、それはただの「恋」です。
>私は彼に今後どう接したらいいか。
A:まずは「疑いを控える事」と「男性の気質を知る事」です。
>客観的にみて彼の出会いアプリの怪しさ。
A:知人に退会の許可を取ろうとする行動が引っ掛かりますが、その反面で潔白を証明しようとする行動も引っ掛かります。
>客観的にみて彼からのLINEが減った理由。
A:大まかに言えば「疑われた事が半分」と「男性としての気質が半分」のような気がします。ポイントは気質の部分が意外と多いという事です。
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endroll238さま
度々のお返事とアドバイスありがとうございます！
親切にしていただき、うれしいですし、とてもわかりやすく色々と教えてくださり、本当にありがとうございます(><)
>彼はそこまでダメージは受けていない、と思いますよ。確かに、少し引いちゃったかも知れませんが、きちんとアプリ退会の行動を示してくれました。
>もう済んだ事としていつも通り楽しくいれば、いずれ何事も無かったかのように穏やかなお付き合いが続いて行くのでは、と思います。
>あまり罪悪感を感じる必要はありません。
>反省をし過ぎては良くありません。
>誰だって不安になったり疑いたくなる時だってあるんですから。
>確かに、重かったりしつこかったりはあったのかも知れませんが、そこまで彼の心が離れているようには見えません。何しろきちんと行動を示してくれたんですから。
本当にありがとうございます。
今回のことで、不安は自分自身が大きくしてしまうこと。
不安になるとだめな行動を起こしやすいことも非常にわかりました。
そして今までの私ならこの彼に対して申し訳ない気持ちを何度も謝ったりしてしまいそうですが、
endroll238さまに出会い、対処法まで教えていただいたおかげで更なる地雷をふまなくてすみましたし、
マニュアルだけではないということも含め、色々と大切なことを教えていただきました。
本当にありがとうございます（><）
うーちゃん(投稿者) 2018-03-01 23:35 -
endroll238さま
度々のお返事とアドバイスありがとうございます！
親切にしていただき、うれしいですし、とてもわかりやすく色々と教えてくださり、本当にありがとうございます(><)
>彼はそこまでダメージは受けていない、と思いますよ。確かに、少し引いちゃったかも知れませんが、きちんとアプリ退会の行動を示してくれました。
>もう済んだ事としていつも通り楽しくいれば、いずれ何事も無かったかのように穏やかなお付き合いが続いて行くのでは、と思います。
>あまり罪悪感を感じる必要はありません。
>反省をし過ぎては良くありません。
>誰だって不安になったり疑いたくなる時だってあるんですから。
>確かに、重かったりしつこかったりはあったのかも知れませんが、そこまで彼の心が離れているようには見えません。何しろきちんと行動を示してくれたんですから。
本当にありがとうございます。
今回のことで、不安は自分自身が大きくしてしまうこと。
不安になるとだめな行動を起こしやすいことも非常にわかりました。
そして今までの私ならこの彼に対して申し訳ない気持ちを何度も謝ったりしてしまいそうですが、
endroll238さまに出会い、対処法まで教えていただいたおかげで更なる地雷をふまなくてすみましたし、
マニュアルだけではないということも含め、色々と大切なことを教えていただきました。
本当にありがとうございます（><）
うーちゃん(投稿者) 2018-03-01 23:35 -
さっとこたえる助手さま
この度はコメントおよびアドバイス等をいただき、ありがとうございます。
>>何故会うまでやめないんだろう。
>A:感情で動く女性に対して男性というのは論理で動きます。
>相手が取るその行動が誠実である事(騙していない事)を条件にすれば、男性は「誠実なのだから退会の手続きは後回しでも良い」と考えます。
>感情を基準にすべてを考えてしまうと、男性の取る行動は「意味不明なもの」として映ります。
仰るとおり、意味不明なものでした…苦笑
男性にはその様な考えがあるのですね。私の頭の中は単純なので「誠実＝今すぐやめる！」でした。
男性脳に関して学ばないと、今後また意味不明なものと感じてしまい、地雷をふんでしまいそうですよね。。
さっとこたえる助手さまの仰る、
>>客観的にみて彼からのLINEが減った理由。
>A:大まかに言えば「疑われた事が半分」と「男性としての気質が半分」のような気がします。ポイントは気質の部分が意外と多いという事です。
このコメントの「気質」が男性脳に関してなのでしょうか？
気質というのは「理論」で動いたりする点や「自分の感情をリアルタイムに表現しない生き物」という点ですか？
そして、さっとこたえる助手さまのアドバイスとおり、今後は疑いをやめて、変な駆け引きはしない様にします。
色々と男性脳に関して教えてくださり、ありがとうございました（><
うーちゃん(投稿者) 2018-03-01 23:43 -
■投稿者さん
男性としての気質が半分というのは「そもそも頻繁にラインする生き物ではないですよ」という意味で、気質の部分が意外と多いと書いたのは「個人の違いよりも文化の違いの方が意外と多いですよ」という意味になります。
幼い頃から女子は女子と一緒に遊んでいるため感情が発達しますが、男子は一人で冒険したりするので論理が発達します。
したがって、男性と恋愛する上で意味不明な現象と遭遇したら、まずは感情の視点で見るのではなく論理の視点で見る事をオススメします。相手が詐欺師とかではないのであれば、必ず相手の行動には「相手なりの正当性」があるはずです。
-
さっとこたえる助手さま
この度もアドバイス等をいただき、ありがとうございます。そして遅くなってしまい、本当にごめんなさい。
全て勉強になりましたが、
★必ず相手の行動には「相手なりの正当性」があるはずです。★
は特に勉強になりました。
私からは意味不明でも男性や彼からしたら意味ある行動なはずと思い、
今回の様な事がまたあったりした場合は、不安をぶつけず、彼の行動の意味を考えたいです。
2回もコメントいただき、嬉しかったです。
ありがとうございました。
うーちゃん(投稿者) 2018-03-05 07:37
