6年間騙されていた

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30代後半 不倫の相談

公開日:2018-02-28 17:49

6年間騙されていた

▼ コメントを見る(7)

  • 37歳
  • S


相談者が望んでいるコメント

・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

あなた(  37  )歳 性別( 女   )
相手 (  41  )歳 性別(  男  )

子供3人をもつシンママです。
私には付き合って6年目になる彼氏がいます。
彼氏は在日で、その事もあって籍は入れれない。と言われていました。一度別れ、別れている間も遊びにいったり子供の世話をしてくれたりと、繋がりはありました。その間の身体の関係はありません。2年前の冬に自分も40歳になるし自分の子供も欲しいから寄りを戻そう!と言ってくれて寄りを戻しました。
子供達にもパパって呼ばせていました。お互いの家を行き来し、毎日夜遅くまで一緒にいて、普通のお付き合いが続いていました。
私は仕事を辞め、彼氏の会社を手伝う事になり会社に出入りするようになり従業員の人と私の子供と彼氏とで遊びに行ったりして何の不安も覚えませんでした。そして妊娠。妊娠を告げるとビックリしていました…でもすぐに流産してしまいました。
悲しんでいる私を見て、落ち着いたらもう一回子供を作ろう!と言ってくれて、彼氏は女の子が欲しい!と産み分けゼリーも買ったりネットで産み分けに効果がある食べ物とかも調べて頑張っていました。私も病院に行き妊娠しやすい日を調べてもらい、それからすぐに妊娠しました。彼氏はすごい喜んでくれて私も嬉しかったです。籍を入れてなくても子供達に対して実の親以上のことをしてくれ、籍を入れてなくても家族!と彼氏と2人で話していました。ところが…ある出来事で彼氏が既婚者だと知りました。本人に問い詰めても結婚はしていない。若い時、その当時付き合っていた彼女が妊娠し出産。その子供を認知しているだけで結婚は絶対していない。と言い張ります。
私も自分なりに調べて偶然、私の同級生が彼氏の奥さんと幼稚園の頃のママ友だと言う事がわかりました。その同級生に訳を話し、色々な事を聞きました。本当は彼氏は子供が2人いて嫁もいて、一戸建てに住んでて…。嫁のSNSにUPしている写真も見せてもらいました。その写真は私と彼氏が出会う前のモノでしたが、彼氏が子供を抱っこしている写真もありました。
この事実がわかった時には、彼氏と私の子供は4ヶ月になる頃でした。出産入院時も1週間、私の家で上の子達を見てくれ退院してからも、夜は家に来て赤ちゃんをお風呂に入れてくれたり仕事(自営業)なので従業員がいる日は朝から家に来ていました。土日もいつもどこかに一緒に出かけていました。それは今も昔も変わらずです。
認知はしてもらっていません。私が全部知っている事は彼氏は知らないです。聞いてもキレられて罵倒されるので…私がいつも行っていた彼氏の家は彼氏のセカンドハウスだったんです。普通の男性の一人暮らしの家で、現金もカード類もパスポートも全てありました。
6年間、騙されていました。不倫ならまだしも、不倫相手に子供がほしい…産み分け…まで言うものなのか、今まで何回も長い日数で旅行も行っていたし、毎日夜遅くまで家いるし…と考えると不思議で仕方がないです。上の子が入院した際も下の子を家に泊まって見てくれたりしていました。
夫婦仲が破綻していてお互いに興味がないのか?
でも結婚記念日や誕生日は何か理由をつけて逢えない。と言ってきます。奥さんのSNSを覗くと記念日、誕生日等の日にちは書いてありました。
私もひつこく聞いてればよかったんですが…
彼氏と別れる淋しさ、怖さ、子供達の事…
でもずっと嘘をつかれて騙された事…
別れないとダメだとわかっていても別れられない。
やっぱり好きだから別れたくない…でも許されない部分もあります。
彼氏の気持ちを知りたいです。
彼氏に知っている事を話し、相手の反応を見て奥さんに話し(認知してもらう)する事も頭にはあります。
始めから既婚者だと言ってくれてれば…
見破られなかった私も悪いのは充分わかってます。
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  • 皆さまの言うとおりですね。
    自力では解決しないので「法律」であなたの「愛」も彼の「愛」も裁いてもらいましょう。

    もうそうなれば「愛」でも、あなたの気持ちも、彼の気持ちも関係ありません。

    あなたが「家族」を感じたことも、夢であって、紙切れがないのだから。

    「法律」という、権利と義務に裁いてもらうのですから。

    あなたは「黙された」を主張し、彼は否定する。

    この恋の結末は決まりますかね。
    目を覚ましましょう。朝ですよ。
    世間の「普通」ですよ。

    子供達にあなたの生き様をどう説明するのですか。

    育て上げるのが、親の義務ですよ。

  • Sさん、こんにちは。
    驚きました。大丈夫ですか?

    わたしも、まず各地にある「女性センター」に行くべきだと思います。

    そこで「今後どうしたいか」「認知の件」「次にどうするべきか」の相談に乗ってもらえます。
    必要なら弁護士への相談も助言してくれますし、社会福祉の観点からのアドバイスも貰えます。

    そして(わたしもそうですが)心理カウンセラーもおりますので、トータルで、まずは一番近道です。

    彼に対してSさんが「全てを知っている」と打ち明けるのは、
    女性センターで相談員と綿密に計画を立ててからの方がベストです。

    こういうことは万全な体制でやらないと、
    逆ギレされるだけで得るものが無くなる可能性があります。

    ここで安易に「打ち明ける」ことは、丸腰になってしまうだけで、
    「切り札を失う」感じになります。

    早まらないでください。

    入籍、とか、籍を入れる入れないう言葉に誤解を生みやすい要素があったのでしょうね。
    正式には「婚姻届けを提出」ということですよね、結婚って。

    在日なら「日本の国籍は無い=戸籍は無い」ですから。
    確かに「入籍はできません」が「婚姻届けの提出は当たり前にできます」ということ。

    言葉のマジックですね。

    相手が(自分が)何国人でも、結婚(=婚姻届の提出)は出来るし、
    そうじゃないとおかしいわけで、
    もちろん認知してもらうのにも、何も問題はありませんよね。

    ともかく、早急に「女性センター」へ!
    予約が必要な場合もありますので、HP等確認されてからね。

    頑張って!
    応援してます☆


  • Sさん

    それは、驚かれましたね。
    ただ、冷静に考えると、まだその「奥様」のような女性が、本当に入籍しているのか、分かりませんよね。
    夫婦同然の生活をしていますが、入籍はしていない、内縁関係の場合もあります。
    内縁関係であっても、法的には、年金をもらえたり、関係が破綻をしたときは慰謝料を請求できたり、入籍した配偶者と同じような待遇を受けられます。
    ですので、外から見ると、夫婦に見えることがあります。
    これは、彼に確かめるだけではなく、奥様と思われる女性へ、直接尋ねる方がいいと思います。

    知り合いに、在日の男性と結婚した方が、何人かいます。
    結婚後、子供のために、日本国籍になる人もいます。
    ですが、やはり在日同士の結婚が望ましいらしく、日本人との結婚は、親から強く反対されたと聞きました。
    戸籍の問題は、日本人とは違う感覚を持っていると考えていいでしょう。

    気になるのが、
    >キレられて、罵倒される
    という箇所です。
    彼にとって不都合なことを聞けば、これまでもキレられて、罵倒されていたのでしょうか?
    普段から、ドメスティック・バイオレンスを受けているということでしょうか。

    Sさんが相談すべき場所は、女性センターだと思います。
    全国各地にあります。
    無料で、電話でも相談できます。
    自分を責めるのではなく、これからのことを考えて、子供達のために必要な行動をしていかれることを、強く望みます。



    ararin  2018-02-28 23:10
  • Sさん、初めまして。

    vitzさんと重なる部分がありますが、失礼いたします。
    結論から申し上げて、彼に対して即座にSさんが
    「全てを知っている事実」を言うべきでしょう。
    Sさんだけの問題ではありません。
    4人のお子様の生活がかかっているのです。

    然るべき所で相談されることをオススメいたします。
    こちらの「みんなの相談」では、解決出来かねると感じます。
    彼と話し合った結果を、
    1度「法テラス」で、尋ねてみてください。
    そちらで多分、どちらかの役所や施設で、弁護士さんに相談出来ると思いますので、それに従って動く方が良いかと思われます。

    しかし、Sさんを責める訳では決してないのですが、

    >悲しんでいる私を見て、
    >落ち着いたらもう一回子供を作ろう!と言ってくれて、
    >彼氏は女の子が欲しい!と
    これは、きちんと入籍した上で行うべきでしょう。
    彼はホントにバカっぽい(すみません)ので、信じてはいけませんよ。

    >籍を入れてなくても家族!と彼氏と2人で話していました。
    >ところが…ある出来事で彼氏が既婚者
    これも、ヒドイ勘違いです。
    籍を入れないと他人です。
    子供4人を抱えて路頭に迷います。
    他人の彼と生活して、生涯大丈夫な訳がありません。

    離婚しないというなら、子供を認知してもらわないと話は始まりません。
    在日云々の件も重ねて、
    そこの所を弁護士さんに聞いてください。
    法律の域です。

    一番の心配は、経済面です。
    元夫から養育費は貰っていますか?
    Sさんは、今は乳飲み子を抱えて働けないでしょうし、生活費はどうされていますか?

    彼が工面してくれているのでしょうか。

    怖がらす訳ではありませんが、
    20歳になるまで、子育て費用は1人公立で約3000万かかるのが現状です。
    4人だと1億強、かかります。

    「籍を入れる」ということは、
    保障される、守られる、責任を取って貰えるという事です。

    深呼吸して、子供たちの明日の為に、
    そしてSさんの幸せの為に、彼としっかり話し合ってください。
    後、彼と話し合う時はご両親も同席されるのが、
    賢明だと思います。

    応援してます。


  • Sさん、はじめまして。
    彼さんが既婚か見破れなかったことを後悔するよりも
    現実に彼さんとのお子さんを授かっているのですから
    お子さんの認知を最優先しましょう。

    今お勤めの事業主が彼さんだと今後の生活も
    彼さん次第かもしれませんので、暴力などで今後
    Sさんが彼さんから離れても生活していけるように
    市役所などの公的相談やホットラインといったところも
    利用することをお考えになってはいかがでしょう。

    在日で入籍されている方もいらっしゃいますので
    この彼さんはちょっと悪質な印象があります。

    ご自分だけで問題を抱えてしまうと
    行き詰まってしまいますので
    どうしようもないことは諦めましょう。

    3人のお子さんとの生活がかかっているので
    彼さんとの流動的な恋愛関係よりも
    まず今後ご自身の仕事と生活を
    お考えになるべきですよ。

    Vitz  2018-02-28 21:50
  • 戸籍について。
    「在日で、その事もあって籍は入れれない。と言われていました。」
    とありますね。

    籍とは、国籍のことだったのでしょうか。

    勉強した範囲で言うと、
    あなたが日本人で外国人や外国人登録されてる人(日本で生まれ育った外国国籍の人もそうです。)と結婚(つまり国際結婚)の場合

    あなたが結婚する事によって日本国籍から抜けて、相手方の国籍(あなたも外国人になる)を選ぶか、選ばないかの話です。(日本で生まれた子供達は22歳までに国籍の変更はできます。)


    あなたが日本国籍のままなら、日本人同士の様に苗字が相手のものになったりはせずにそのまま、配偶者が相手の正式名(日本での通称名ではありません)で表記され、戸籍は別です。

    今は制度が変わり、外国人登録されてる方も住民票を取得したりや世帯主となる事は国籍が別でもできます。

    その事を考えると上記の理由はよくわからないですね。
    あなたが国籍にこだわったのでしょうか。

    この事から「?」と疑問に思わないのも、「相手任せ」だったことが原因ではないでしょうか。

  • はじめまして。んー、率直な意見です。

    彼は(理由はわかりません)あなたとの子供が欲しかった。
    籍は入れない(結婚はしない)
    それにあなたは同意し子供が誕生した。

    先に続く関係の条件はこうだったのですよね。

    それは彼が既婚者や子持ちだったらしなかったのなら、「騙された」と思っているのだから、別れた方がいいのではないでしょうか。

    生まれたお子さんは彼に育てていただくのは難しいですか。難しいですよね。

    いずれにせよ、奥様もその子供達もあなたも子供達も彼に「人として」相手にされていないと思います。

    彼は生活や行事や言葉でチヤホヤしていれば満足なのでしょう。「いいとこ取り」したいのですかね。

    あなたは一度別れても彼に子供達の面倒を見てもらい(付き合っている彼氏に無償ですよね)彼にお金も出させ、時間も使う彼に妥協し、甘え、ズルズル付き合い、あなたと子供達(認知されてない彼との子も)の人生全てを彼に丸投げしたわけですよ。

    「自分の子供が欲しいから寄りを戻す」の言葉、会社に従業員として招き入れられる事、旅行、無償サポート…それが「騙された」ということですか。

    「情にほだされる」とも言えます。

    なぜシンママなのかはわかりませんが。

    先ずは生まれた子供も含め、これから自力でなんとかしないといけない現実は、彼が隠していたことを知ろうが、知らなかろうが変わらないのです。

    彼を失う不安はそこから来ています。
    「騙された」というのだから「好きだから」ではありません。違いますか。

    一刻も早く準備をしたらいいのではと思います。仕事を住居を確保し生活を立て直す方向を模索する方がいいと思います。

    でなければ、うやむやにして、臭いものには蓋をして、打算と妥協をして、騙され続けて生活をしていく方がいいのではないでしょうか。

    愚痴や文句を言ってもいいですが、現実を直視し、最善の方法を考えることが最優先だと思います。



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