もう2回目はないでしょうか？(婚活アプリでの出会い)

> No.71750のコメントへの返信

あれっくるさん
お返事が遅くなりまして申し訳ありません。
アドバイスありがとうございます。
次お会いする時にはもっとお相手に嫌な思いをさせないように頑張りたいと思います。

> No.71748のコメントへの返信

ararinさん
ありがとうございます！
もっと気楽に恋愛できるように頑張ります。

sioriさんは無自覚に「この先はありません」という脈なしサインだしてます。付き合いたい男性のハンドテストは合格させてあげましょう。ご相談の彼がsioriさんを諦めてしまう前に、ご自分から誘ってみたからいかがですか。笑顔で断っていても、彼の心は折れてるかもしれないので。

> No.71745のコメントへの返信

>shioriさん

男性の考えていることが、正確に理解できてくると、恋愛が驚くほど楽になりますよ。
きっと大丈夫です。
自信持って、恋愛を楽しんでくださいね。

> No.71699のコメントへの返信

ararinさん
ありがとうございます。
男性目線…難しいですが勉強してみます^ ^
ここでこたえて下さった、お話を聞いて下さった皆様に良い報告が出来るように頑張ります！

> No.71692のコメントへの返信

すごい批判的で決め付けてますねえ。悩んでる人を攻撃して楽しいですか？こわっ。

> No.71698のコメントへの返信

ararinさん
度々のお返事、お優しいお言葉本当にありがとうございます。

1週間連絡がないのは忙しい方でしたら普通なんですね。
彼とお会いしたときに「shioriさんは既読になっても数時間返事があくことがあるよね。」と言われたので、彼は彼なりに早く返すように心掛けているのかなぁと思ったもので。
そうですか？と言うと「いや、責めてるとかじゃなくて女性は早く返事してっていう人が多いから珍しいなぁと思ったんだ。前の彼女も俺の仕事が忙し過ぎて振られたから」とこたえていましたが、本心はわかりません(^^;)

重いという話は、アプリで他の人に会ったことあるか？、あれば2回目も会ってる人はいるのか？ということを聞かれたので私も同じことを聞くと「2回会った人はいるんだけど、アプリ早く辞めたいなーとか言われて2回目から急に重くなっちゃうんだよね」と言われました。
結婚は考えていないのかもしれないですね。。


私自身は男性の見た目を全く気にしないタイプなんですよ(^^)
ここに相談している彼も、一般的にいうとイケメンではないです(失礼で申し訳ないです)

なぜ好意をもったのかというと、一緒にいて楽しかったからです。ずっと笑っていられたので…まだ1度しかお会いしてないのに好きかもなんて、突っ走りすぎですよね。

本当にありがとうございます。
落ち込んでいたので、ここで皆様が一生懸命回答して下さるので本当に救われます。

> No.71694のコメントへの返信

>shiori(投稿者)さん

ふと思いました。
shioriさんの、「この男性は、私に気がない」のジャッジの方法が、女性目線なのです。
これは、すぐにやめましょう。
もしかしたら、これまでもshioriさんを好きになろうとしている男性を、
「〜をしてくれないから、私に気がない」
と切り捨てていないかな？と感じました。
そうだったのなら、勿体無いです。

ジャッジの基準を作るのは、自己流ではなく、博士の本を網羅してからがいですよ。
私は全て読みましたが、どの本も外せないほど、オススメです。
プロトコルも、繰り返し読んで、もっと「男性の心理」を理解して見ませんか？

案外と、大事な人が身近にいそうな気がしますよ。

> No.71694のコメントへの返信

>shioriさん

質問へのお返事、ありがとうございます。
この流れを見ている限り、彼はshioriさんを拒否していません。
彼から見れば、shioriさんがハードルを上げている感じに見えていそうですね。

１週間連絡がないことは、忙しい人なら、普通にありますよ。
もう１つ考えられる可能性は、奥手に見えるshioriさんを気遣って、男性が進度のペースを下げていることです。
自分の慣れた生活のペースで、人の行動の意味を考えないことが、恋愛成就、結婚への近道に感じます。

ただ、男性の方は、すぐに結婚をしたい状況でもなさそうですね。
みのり様への回答を拝見しましたが、早い結婚を視野に入れている男性は、結婚願望のある女性を、意図的に避けたいとは思いません。
そういうことを、これから付き合う可能性のある女性への話題には、あまり出してきませんし、この場合の「重い」という発言は、どういう意図なのかな？と思います。
すぐ結婚は考えていないという予防線に見えます。

まだ彼を「とても好き」になるのは、早いかもしれませんね。
様子を見ていいと思いますよ。

結婚を視野に入れていらっしゃるのでしたら、やはり結婚願望のある男性を見つけるのが早いと思いますが、いかがでしょう。
いまはダサく見えるけれど、shioriさんが手をかければ、カッコよくなりそうな男性も、たくさんおられると思います。
人の性格を変えるのは、本当に難しいですが、見た目がイマイチな男性は、女性次第で素敵になりますよ。
服と髪型を変えるだけで、男性は見違えて素敵になります。
見た目が変わると、自信がついて、それに伴い性格が変わることがあります。

気遣いのあるshioriさんの、その繊細な心を大事にしてくれる男性と、しっかりと結ばれるといいですね。
例えば「僕も真面目すぎると言われて、気にしすぎるところがあって、よく分かります」と２人で笑えるカップルは、幸せそうです。
きっと幸せになられますよ。

3140218さん

こたえて下さりありがとうございます。
はじめに、彼と食事に行った後に連絡が来なくなったのではなく、食事後に連絡をとっていたのですが、ここ1週間連絡がないのでこちらで相談させていただきました。

もちろん、お食事後に
ごちそうさまでした。お忙しい中時間を作ってくださりありがとうございました。
楽しかったです。
気をつけて帰ってください。
というLINEを送りました。

1次会は彼が払ってくれ、2次会は出させてほしいと伝え、私が出しました。

バレンタインのお返しのものが欲しいのではなく、私が男性で気があるならホワイトデーは誘うかなと勝手に思ったのでそこが１つの基準かなと思いました。

手を払ったのは、そのまま手を繋いだら軽く思われるかなと感じたからですが、彼を傷つけたとまでは考えることができませんでした。。


相手の気持ちを考えて行動するように、と心がけていたつもりでしたが、自分勝手で未熟な部分があり、人を傷つけていると知れて良かったです。
人に嫌な思いをさせずに過ごせるように頑張ります。

意見がいただけて嬉しいです。
ありがとうございます。

> No.71690のコメントへの返信

みのりさん
度々親身になってこたえて下さりありがとうございます。
たしかに、なかなか難しいですねー(^^;)
でも頑張ってやってみます。

会いたいというのが、重くならないというのは意外でした。
激務なので、困らせてしまうかなと思い…

こうやって考え込んでしまう性格なので、出来るだけ重くならないようにとしているつもりなのですが、それでは幸せから遠ざかってしまいますよね。

明るくお優しいお言葉ありがとうございます。

> No.71681のコメントへの返信

ararinさん
ご丁寧にこたえて下さりありがとうございます。
手を払いのけたのは、笑いながらだったのですが、そこで相手が脈なしと感じた可能性があるということですね。。
そこまでは考えなかったです。

自分から誘えないというのは、話の流れからです。
私が一眼レフを持っているのでその話になったときに「どんな写真撮るの？人とか撮るの？」と聞かれたので、つい、次会った時にもし良かったら撮りますよ と言いかけたのです。「次…あっ」と誤魔化した時に彼に、「どうしたの？」と聞かれたので「次お会いするときに撮りましょうかと言ってしまいそうになったんですが、次お会いすることを強要するような感じになってしまうなぁと思ったんです」と伝えました。「えっ僕はまた会いたいと思ってますよ。そんな気にするなんて自分から誘えないタイプなの？」と聞かれたので、傷つくのが怖くて誘えないという話になりました。彼は「そんな、男だって断られたら傷つくもんだよ」と言っていました。


お食事に行ってから、連絡がないのであれば諦められるのですが、しばらく連絡があってからの今1週間ほど連絡がない状況なので、ほかの方とうまく行ったのかな？と考えています。

長文申し訳ありません。

アドバイス本当にありがとうございます。
気持ちが楽になります。

私もararinさんと同じ意見です！

一次会も二次会も、支払いは彼ではなかったですか？ごちそうになったのなら、2回目お誘いや連絡来ないどうこうの前に、きちんとお礼を伝え、楽しかったと伝えるのがまずはsaoriさんの起こすべき姿勢ではないでしょうか。

手をつながれて振り払ったのも、saoriさんが軽いと思われたくない主張ばかりで、振り払わられた相手の立場や気持ちは考えないのですね。もう二度と会いたくない相手ならまぁまだしも。ある程度の社交場として、あなた様が好意があるなら相手の事を思って「手つなぐの緊張しちゃうので次つないでいいですか？」とか言ってうまくかわすなどが必要ですね。あるいはその場はつなぐけど、、とか。


私ならこんな軽そうな男性すきじゃないけど、saoriさんは好意を持ってるんですよね。saoriさんの操もぶれぶれではないでしょうか。

saoriさんは真面目だと言う他の方のコメントがありましたが、私は人の気持ちや立場よりも、自分の考えを優先してしまうのは残念な気がします。

次の誘いが来ない、ラインが来ない、、受け身なようで注文しまくってますね。バレンタインのお返しがあるはずというのも、今回やの食事代は？、激務な中連絡くれたのは？彼に感謝する前に無言の注文ばかりするあなた様の姿勢はバレバレです。そこまでして落とす相手でもないと思われたのも事実です。

もちろん、彼は他と同時並行でしょう。
自分の対応もさることながら、そこまで好意がなかったとして、また新たな出会いを応援をしています。

> No.71689のコメントへの返信

>shiori(投稿者)さん
＞人から嫌われたり迷惑がられたりするのが怖くて
この気持ちはよくわかりますよー。
怖いですよね。
だから人の顔色を読むのがうまくなったりしているかもしれませんね。
そんなshioriさんに今後少しずつやってみてほしいことは、「あえて迷惑をかける」ということです(^^)/
別に大きなことでなくていいんですけどね。
例えば、彼との食事のときに「あ、わたしそれ食べたーい♡取って♡」をお皿を差し出すとか。
できる気がしないでしょう？笑
でもやってみるといいですよ～♪
他人に迷惑をかけるということは、その人に活躍の場を与えるということでもあります。
他人に迷惑をかければ、「あなたのおかげで私は生きてます！」という感謝が生まれます。
逆に他人に迷惑をかけないようにしていれば、「私は一人で頑張れます！」という固さが出てしまいます。
もちろん彼でなくてもいいんですよ。
身の回りのどうでもいい男性を練習台にして、迷惑をかける（お願いを叶えてもらう）練習をするといいと思いました(^^)/

＞アプリで会った女性に「早くアプリやめたいなぁ」などのアプローチ？を受けて重く感じたという話があったので、こちらからアプローチするのはよく思われないと思った
「早くアプリやめたい」はマイナスのアプローチですよね。
「早く結婚したい」「結婚して仕事やめたい」なども同じタイプです。
つまり、現状から逃げるための理由に恋愛を使っているという点で共通しています。
だからマイナスのアプローチは嫌がられるんですよね。
でも、プラスのアプローチはしてみる価値があると思います。
「会いたい♪」「一緒に○○に行きたい♪」「○○を食べたい♪」というのは前向きでプラスのアプローチです。
一度くらいこういうことを言ったからといって「重い」と思われるはずがありません♡

ararinさんもおっしゃっていますが、以前になにを言ったかとか別に気にせず誘えばいいと思いますよ笑
もし彼に「自分から誘わないタイプだって言ってなかったっけ？」などと言われたら、「だって誘いたい気分だったんだもん～♪」とか言っておけばいいです笑
そこで「一貫性のない女だな（怒）」とはなりませんから笑

その彼がそんなに気に入ったなら、このまま待っておくのはもったいないですよ。
一度誘ってダメならそのとき諦めましょ♪

> No.71675のコメントへの返信

みのりさん
ご丁寧にこたえて下さり、本当にありがとうございます。
確かに、探り探りやっていくしかないんですよね。私は人から嫌われたり迷惑がられたりするのが怖くて、LINEがあちらから止まっている以上、送るのは迷惑に思われると悩んでいました。
また、彼とはじめて会った時に、アプリで会った女性に「早くアプリやめたいなぁ」などのアプローチ？を受けて重く感じたという話があったので、こちらからアプローチするのはよく思われないと思ったのもあります。

確かに真面目だと言われます(^^;)
一応他の方ともお会いしているのですが、なかなか恋愛感情をもてずにいるのと、37歳の彼をかなり気に入ってしまったので考え込んでしまいます。

アドバイス本当にありがとうございます。
年齢も年齢で、子持ちの友人ばかりで相談できる場所がなくモヤモヤしていたので、とても有り難いです。

shioriさん。
初めまして。

婚活中ということで、時間は本当に大事ですよね。
文章から、本気の婚活だと感じました。
深く悩んでしまう前に、順調な婚活を続けたいですよね。

＞激務でメッセージやLINEは頻繁ではなく多い時で1日2往復くらいでした。1度海外出張があり1週間ほど連絡がない時もありました。

激務で１日２往復は、多い方だと思いますよ。
忙しい男性は、３日に往復くらいのことも、普通にあります。
ラインの回数は、気にしないほうがいいですよ。
回数に惑わされないで、「答えてほしい質問に、すぐに答えが返ってきているのか」を見ていくと、相手の状況を冷静に判断できてきますよ。

＞ですが帰りに駅まで送って下さった時に手を握られ、誠実な男性なら初対面でそんなことをしない？遊び目的？と思いました。
手はサッと払いのけました。

このとき、男性は、お酒がだいぶ入っていたのでしょうか。
ムードに流された可能性もあります。
年齢からしても、ある程度は女性には馴れているのではないでしょうか。
独身の理由が分かりませんので、想像でしかありませんが。
手を握ってみるというのは、「遊び」というよりも、彼の「この女性は脈アリか？」と確かめる、行動パターンかもしれませんね。
男性は男性で、自分なりの恋愛指南を持っていたりします。

＞そろそろ2回目に誘われる？と思っていたのですが、なかなか誘われないうえに、1週間連絡がないことで、もう脈なしかなと考えはじめています。

手を払われて、「脈ナシ」と判断したのかもしれません。
それでもshioriさんへアタックしたいほどの魅力を、感じる期間でもないですよね。
このままだと、音信が絶えてしまう可能性がありますね。

＞アプリで他の方と進展した、もしくは私は対象外かなと。

会って、手を握ったくらいの好意はありますから、対象外ではないと思いますよ。
彼が「これは脈アリ」と判断できる材料が無かっただけのように見受けられます。

＞お会いした日がバレンタインが近かったため、チョコレートを渡しました。ホワイトデー位まで連絡を待って次に誘われなければ諦めた方が良いでしょうか。(お返しがほしいわけではなくお会いしたいです)

男性は、あまり知らない女性からもらったバレンタインにお返しするホワイトデーに、ほぼ関心がありません。
プレゼントを選ぶのも、面倒だと感じていることも。
ホワイトデー基準で、彼の気持ちを考えないほうがいいですよ。

＞お会いした時に、自分(私)から2回目を誘えないという話になったので私から誘うのは躊躇ってしまうのと、本当に忙しくて連絡ができないのであれば、連絡をして負担に思わせたくないです。

なぜ「私から誘えない」と伝えたのでしょう。
直接的なお誘いでなくても、「〜が美味しいお店を、仕事の先輩から教えてもらったのですが、一緒に行ってもらえると助かります！〜さんとだと、先輩のオススメがハズレでも、ご一緒するだけで楽しそうです。」と、ヘルプとしてお願いしてもいいと思いますよ。
１度言ったことを覆しても、構わないのですよ。
どんなに忙しい男性も、女性からくる連絡は、嬉しいものです。
（鬱陶しくしていないことが前提ですが）
「この間は、すごく楽しかったです。あの日は緊張してしまって、ヘンなことしていたら、ごめんなさい。近くを通って、思い出しました」くらいのメールを送ってはいかがでしょうか。

相手の男性が、どんな性格の方か分かりませんので、想像で書きましたが、様々な視点を持っておくと、これからの婚活に役立つと思います。
素敵なお相手と、結ばれますように。
慎重で、婚活に一生懸命なshioriさんなら、必ず幸せなご結婚をされますよ。

shioriさんこんにちは(^^)/

＞本当に忙しくて連絡ができないのであれば、連絡をして負担に思わせたくないです。
こういうことを言う方は本当に多いのですが、そんなことを言うならもう誰とも何の関係も築けなくなってしまうんですよね笑
これは恋愛だけでなく、全ての人間関係において言えることですが、「負担に思わせたくない」という考え方がそもそも「大きなお世話」なんですよ～
負担に思うかどうかは相手が決めることです。
負担に思ったときにどうするかも相手が決めることです。
そして、その人がどういうときに負担に感じるのかなんていうことはこちらがいくら考えてもわからないから無駄なんですよ。
shioriさんだって私だって、今まで普通に生きてきて他人に迷惑をかけたり負担をかけたりしたことはたくさんあるはずです。
しかも、私たちが自覚していない部分で、相手が「負担だな」と思っていたこともあるかもしれませんよね。
逆に、相手がなんとも思っていなくてもこちらが負担に感じたことってありますよね。
だから、それでいいんじゃないですか(^^)/
負担だろうが迷惑だろうが、まずはやりたいようにやる。
そこで「負担だ」というような意思表示をされたら、次からはもうやらない。
そうやって探り探り生きていくしかないんじゃないですかね～

と抽象的なアドバイスになってしまいましたが、具体的な部分についても言及しておきます(^^)/
私なら、別に諦めたりしないですかね笑
連絡がなかろうが誘われなかろうが、放置しておきます♪
彼の側にどういう事情があるのかわかりませんが、例えば今マッチングしている他の女性とうまくいかなくなったら戻ってくるかもしれないし、仕事が落ち着いたらまた誘われるかもしれないじゃないですか？
だから、わざわざ諦める必要もないと思いますよ～
誘いたいなら誘えばいいと思いますしね。
先ほども書きましたが、迷惑とか負担とか余計なことを考える必要はありません。
彼だってアラフォーのいい年した男なのですから、負担だったら既読スルーするなりなんなりしてくるでしょう。

shioriさんって、たぶん真面目な方だと思うんですよね。
一度でもデートしたら「彼氏候補」または「それ以外」と仕分けしちゃうタイプではありませんか？
そういうのもったいないですよ～
付き合っていないのだから、１人に絞る必要もないし義理立てする必要もないです。
「気持ちの整理がつかないと他の人に進めない」とおっしゃるかもしれませんが、それは思い込みです笑
気持ちの整理がつこうがつくまいが、他の人ともデートしてみてください(^^)/

いちいち脈なし判定してたら疲れますよ～
そもそも１回会ったくらいじゃ脈なんて生まれないと思ってください笑
もっとゆる～く恋愛を楽しめるといいですね♡