もう一度話がしたい。12年間心の中にいるあの人のことを解決したい

はじめまして。
私の感じ方ですが、あなたの復讐心は今の結婚生活の中で果たしております。
気づいていないかも知れませんが…
何も知らない旦那さんを弄んでおります。

彼があなたの気持ちを受け取らなかったように、旦那さんの気持ちに対してまともに受け取れません。

結果…
あなた罪悪感しか残っておりませんて。

その罪悪感を彼のせいにしています。

もっというと12年間…
全てを彼のせいにして。

何があなたの心を救うのか、３つの望みを見ても、支離滅裂な印象です。

もう、そのへんにしておかないと、あなたは「12年前の彼」ありきの「12年前のあなた」という存在でしかなくなり、人生に不安を感じ続けるのではないでしょうか？

復讐を果たしたい…「覚悟」あります？
今ある幸せと呼べてる「形」も「旦那さん」もないがしろにしてでも。
恨みを買ってもいいと。正当化することは難しいと思いますよ。

江戸時代でしたかね「敵討ち」を認められれば、合法だった様な気がしますが。
今は「ストーカー法」が適用されるのではないでしょうか。

悔しいと思いますが、常識が変化しているので今生は諦めることも必要です。

あなたも彼も12年前は
それで「仕方なかった」のです。

そういう人もいた
そういう事もあった

今を例えるなら、旦那さんに抱かれながら、心で他の男の事を考え泣くあなた。

12年間かけて成長して手に入れた旦那さんを、あなたは幸せにしませんか。

さあやさん、こんにちは。
まず、以下の点ですが、

＞もう一度話したい
＞できればやんわり復讐したい
＞友達に戻りたい
＞とにかく、一度会って話したい。

これらが相互に「矛盾」していること、気が付きませんか？

・近づいて
・友達に戻り
・復讐したい

この心理について、ご自身でどう思われますか？
まず何故なのか、根本的に「考えてみてください」と。

さて、Aについて考えてみましょう。

＞とにかくAは体だけが目的であって、そのためだけに弄ばれていて友達以上になることはないんだなと思っていたら、その存在が辛くて。うつ病だからなのかおそらく寂しいときに私を頼ってきてて、その後も連絡きたりしたけど、それにももう対応できなくて電話番号もメアドも変えて縁を切った。

ご自身でちゃんと「わかってる」のですよね。
忘れられないのは執着でしかありません。

なぜ執着してしまうのか？
やはりこれ、不完全燃焼のままだったから、です。

軽い扱いと、気を持たせる行動を交互にされて、
そして梯子を外された。

彼はうつではないと思いますよ。
積極的に打って出られる。
都合よく「うつを利用している」ように見えますね。

＞ここで3つの思いがある。

失礼ですが、端的に言うと、要は、
「失恋の悲しみを癒したい」のです。

Aは当時のあなたにとって「大切な男性」だったのでしょう。
でも、彼からは蔑ろな扱いしか受けなかった。

その心の痛みは、
本当ならば時間と「現在の幸福」が癒してくれ忘れられるはずなのですが、
そうはならなかった。

執着が余りに深いためです。

それともう一つは、「現在の幸福」ゆえに、
逆に「傷つけられた自尊心の痛み」に目覚めてしまったからです。


ですけどね、
あのね、

そもそも、
そこまであなたが気に病み相手にする男性だったのでしょうか？と。

【相手を過大に評価しているから悔しい】のです。

コントクト取るのは止めましょう。
Facebookまで追撃するのも止めましょう。

人はそう簡単には変わりません。
あなたは変わったかもしれませんが、相手は変わりません。

復縁とおっしゃるけど、厳しい言い方ですが、
「戻るべき縁など、そもそも無い関係」に見えますよ。

あなたが戦うべき相手は、

【Aではなく、Aを過大に評価してしまっている自分自身】だと思います。

考えてみましょう。
応援しています。

さあや様

>結婚してからのほうが悲しみが増え、泣くことが多くなった。

自分の虚無とSNSから伝わるA氏のリアルな充実。
満たされない本当の原因から目をそらすため、
彼を全ての元凶に仕立てて妄想を膨らませている印象を受けました。

>本当にいい人と結婚した。私にはもったいない人。本当に幸せ。
大昔ちょっとずるい男に熱を上げ、
結果、体の関係に至る前にウザがられて無視された…なんて青春アルアルで、
今に至っても泣きながら思い返すような事件でもないと思います。
特に、現在「本当に幸せ」と感じている人なら。

幸せなんだと自分に言い聞かせなければならない理由があるのではないですか？

>もしAが結婚してくれと言ってきても断る。今はもう好きじゃない。
好きではない相手となぜこんなに「あって話したい」と思うのでしょう？

旦那さんは「いい人」かもしれませんが、
A氏に「ごめん、て軽く抱きしめられた。」時のような
激しい情動を与えてくれる男性ではないのだと思います。

連絡したい、話したい要求の裏にあるのは
自分の人生の選択は間違いではなかった、
やはり私は幸せなんだ！という裏付けを取りたいからだと思います。
それができなければ
>この先も、このままだと永遠に泣くような気がしてる。

そう信じ込んでいらっしゃるからだと思います。

> No.71845のコメントへの返信

しんりさん

真剣に考え、コメントくださってありがとうございます。

言葉足らずでしたが、3つの望みは全て叶えたいのではなく、会ってからAの状況を見てどれか一つを実行してみたいということでした。

旦那には本当に失礼なことをしていると感じてます。
昔は昔。今は今。そういうことですね。
まだ整理しきれませんが、AのFacebookをみないようにするとか、少しずつやめていこうという気持ちになれました。

貴重なご意見、ありがとうございましたm(__)m

> No.71846のコメントへの返信

mamiさん

真剣に考え、コメントくださってありがとうございます。

言葉足らずでしたが、3つの望みは全て叶えたいのではなく、会ってからAの状況を見てどれか一つを実行してみたいということでした。

執着、不完全燃焼、もう思い当たることばかりです。



“そこまであなたが気に病み相手にする男性だったのでしょうか？と。”

これは自分でもいつも思うんです。
「好き」というフィルターが外れた今は、Aの画像や今の状況(FB投稿内容から滲み出る性格)を見ても、どうしてこんなヤツ好きだったんだろう？って一瞬思うんです。でもまた思い出してしまうんです。これがやっぱり「執着」なんですよね。

まだ整理しきれませんが、AのFacebook見るのやめるなど、ちょっとずつ、自分の中からAを取り除いてみようかと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。

> No.71849のコメントへの返信

れいちぇるさん

貴重なご意見ありがとうございます。

>自分の虚無とSNSから伝わるA氏のリアルな充実。
満たされない本当の原因から目をそらすため、
彼を全ての元凶に仕立てて妄想を膨らませている印象を受けました。


特に彼は充実しているわけでもなく、どちらかといえば私のほうが結婚して充実しているのでそういうことは感じてないです。



>幸せなんだと自分に言い聞かせなければならない理由があるのではないですか？


これは心から思っていることです。
今は本当に彼のことは好きという気持ちはなくて、FBの画像や投稿から滲み出る性格など見てもどうしてこんな人好きだったんだと思うほどです。
確かに旦那とは違う魅力のある人ではありますがそれを踏まえても旦那のほうが素敵な男性です。


>好きではない相手となぜこんなに「あって話したい」と思うのでしょう？

12年間ずっと会わずに自分の気持ちと頭の中だけであーだこーだ考えてきて、勝手に恨んだり泣いたりしている状態です。もう相手には関係のないことですが、それでも５分でもいいと思ってます。なにか水差しがほしいっていう感じです。好きだから会いたいというのとは違っています。

さあやさん、はじめまして。

既にみなさんのコメントでおおよその感想は出尽くしておりますね。

さて、それにしても恐ろしい女の復讐感情が赤裸々に書かれてある印象でした。ドラマのワンシーンのようです。


特に気になった点は、3つの思いの１つ目です。


◯当時よりは男性経験や知識も増え、男性が「自分のことを好きだった人」からどんなことをされたら傷つくかをしっている。うまくいけば手玉にとって私のことを好きにさせることもできるかもしれない。そして気持ちを弄んでやりたい。
そういった恋愛心理を活用して私と同じように傷つけてやりたい。


↑「自分のことを好きだった人」からどんな事をされたら傷つくかをしっているのですか？どのような方法かお聞きしたいです。（書かなくて結構ですよ）

彼はあなたから何かをされて傷つくとは思い難く、あなたの事を考えてもいなかった12年の可能性の方が大きいです。

あなたと彼は別々の12年間を歩んできました。あなたが彼に接近する事は更なる悲劇をあなたに産むことになると思います。

結果傷つくのはむしろあなただと私は思います。

素敵な旦那様と旦那様名義の家に暮らし、何不自由もない生活に刺激を求める主婦の姿が浮かんできます。既に幸せを手に入れてしまい、手持ちぶたさなのかなと。

Aに復讐したいと12年越しで思ってしまう。その後、男性経験や知識も増え、相手を傷つける術も身につけたというご主張も、若干の怖さがあります。

Aを思って涙ぐむ。Aはうつ病だったから気になる。むしろ精神的に不安定なのはさあやさんのように思います。

大変ぶしつけなコメントになり申し訳ありませんが、このような復讐心は捨てる努力をなさって欲しいと思います。

Aと会いたいというより、Aから『いい女になった』と認めさせたいという女のドロドロとした心の闇しか感じられませんでした。

いかがでしょうか。

> No.71854のコメントへの返信

maryさん

ご回答ありがとうございます。

ごもっともであり返す言葉もありません。
正直こういうご回答が多くなるだろうというのは予想してたんですが、少しでも逆の意見を求める気持ちもあったり、でもちゃんとダメなことはダメだと背中を押してもらいたいという気持ちもあったりで。
やっぱり、ダメなもんはダメですね。
でも気持ちが治らないのも事実です。


“『いい女になった』と認めさせたい”

バレててびっくりしました 笑
別に美人にも、性格が良くもなったわけでもありませんが、振られた時に「おまえはまだ子供だから」と言われたので。。。



自分では自覚してませんでしたが、他人から見れば醜い女なんですね。
赤裸々に投稿してよかったです。
ちゃんと現実を見られたように思います。

でもまだ整理はつきませんが、復讐心を捨てる方向に頑張っていきたいと思います。

貴重なご意見をありがとうございました。

さあやさん、はじめまして。

（＾▽＾）過去に好きだった人の言葉がトラウマになっている、過去に釘付けにされて心が未来や現在に向かえない

（＾▽＾）↑こういう要素もあるお悩みなのかな～　と思います

（＾▽＾）こう言ってはなんですが、『中途半端なイケメン』っていうのは「関わりのある女性に激しいショックを与えて、自分という存在や、自分と一緒にいた時間に、その女性の心を釘づけにして、心を先に進めなくしてしまう」っていうようなことを、ものすごくよくやるんですね

（＾▽＾）そういうことをやることで、自分はイケメンなんだ、イケてるほうの男なんだ、というのを、確認して、自分に信じ込ませようとするんじゃないかな～　と思います

（＾▽＾）「思わせぶり」っていうことなんですけど、中途半端なイケメンほど、「手段を選ばぬ全力の思わせぶり」っていうのをかましてくると思います　ラグビー選手の全力タックル並みの破壊力のもんだと思います

（＾▽＾）だから、さあやさんは、過去の彼とのその時間で、精神的には交通事故に遭ったような状態になったのだと思います

（＾▽＾）彼を実際の罪には問えませんが、さあやさんは家庭を築き、他者を愛することにチャレンジされ、旦那さんを大切にして、よくここまで頑張られたと思います

（＾▽＾）本当にすごいことだと思います　

（＾▽＾）さあやさんは、お子さんはおられるのでしょうか？

（＾▽＾）余計な事ではありますが、さあやさんから見た『彼』のようではなく、さあやさんから見た『旦那さん』のような、愛を大切な人にしっかりと伝えられるような子どもに、大人になれるように、子どもさんの成長をサポートされることを、今後の家庭生活の目標のひとつに加えていただければ、嬉しいな～と思います

（＾▽＾）どんな今を、どんな未来を生きたいか、また大切な方と一緒に考えてみてくださいね　甚だ僭越で失礼しました　ＬＯＶＥ♡

> No.71862のコメントへの返信

wonder2さん

貴重なご意見ありがとうござます。
返信が遅くなり申し訳ありません。


ちょっと笑いましたw
確かに、ブサイクではないけど完璧なイケメンでもないですw

子供は、私があんまりほしいと思ってなくて計画もしていません。
でもいつか生まれてきてくれたときには、旦那にももちろんですが、深い愛情を注いで、人の道をはずさず思いやりのある子に育てたいですね。


笑顔のかわいいコメント、ありがとうございました！前進できるように頑張っていきます。

みなさん、ありがとうございました。
予想通りのご意見が多かったんですが、どこかで私のしてることや考えは悪くないと肯定してくれる人はいないかと思っていたんですが、やはり一つもないですね。

でも現実を突きつけてもらえたような。考えを改めなくちゃいけないんだなと思いました。
そしてこの思いはただの執念であることにも気づかされて、まずはそれを取り去る努力をしようと思います。

しかし12年ずっと心の中に居座り続けていたものなので。まだまだ「復讐」の気持ちのほうが大きくて今心がパニックを起こしているような状態です。少しずつ沈めていって現在・未来を見ていこうと思います。

いろいろなご意見、本当にありがとうござました。ここに相談にきてよかったですm(_ _)m

さあやさん。
こんにちは。

私は普段、ある職業の人たちを専門にしたカウンセリングの仕事をしています。
復讐心や憎しみなどの、ダークな心の領域についても、触れることがあります。

復讐心は、すべて人間が持っているものです。
古今東西、語り継がれてきた民話、物語を紐解けば、残忍なものも含まれています。
復讐心を持って、長年の恨みを果たした物語は、数多く存在します。
さあやさんが、彼に対して復讐したくて、それを実行しようとすることは、人間にとって当たり前の状態です。

そこで、本当に実行しようとする人と、実行しない人がいます。
この違いは、脳の働き方にも関係します。
考え方の違いというよりも、脳がどのように機能しているのかが、問題になります。
前頭葉の働きが弱っている場合、強い衝動を抑えられない状態に陥ることがあります。
>心がパニックになっているような状態
これは、医療機関で改善されます。
心理カウンセリングを受けることをお勧めします。

彼の病気が、正確に「うつ病」だったのかは分かりませんが、寂しい時にコンタクトを繰り返し求めるという行動から、もしかしたら「境界性人格障害」も併発していた可能性があります。
断言はできませんが。
境界例人格障害と鬱病の併発は、珍しいことではありません。
この病気の人に関わった場合、専門の訓練を受けたカウンセラーでさえ、振り回されて、自分が病気になってしまうこともあります。
境界性人格障害になる人の中には、非常に魅力的に見えることが多いのです。
プロのカンセラーにさえ、恋愛感情を抱かせて、振り回してしまうほどですから、普通の人にとっては、尚のことです。
（ですので治療は、スーパーバイザーという、もう１人のカウンセラーと組んで進めます）

ですが彼も、歳をとりました。
境界例人格障害は、３０歳を過ぎる頃に落ち着いてくることが多いようです。
さあやさんが、頭の中で思い描いている彼とは、別人になっている可能性があります。
いわゆる「普通の人」になっているかもしれません。
他人を振り回すほどの、なんともいえない魅力は消えます。
普通のオジサン、オバサンになっているかもしれません。

実際にコンタクトを取ってみて、話をしたらいいと思いますよ。
彼も、加齢の見えるさあやさんをみて、「こんなオバさんだったのか」と、美しかった思い出が塗り替えられるでしょう。
すっかり忘れかけていた昔の少女が、そこそこ老けた顔の女性になって登場するのです。
好きにさせるのは、なかなか難しいかもしれませんね。

現実的に、脅し、嫌がらせなどの復讐を行なった時に、相手が弁護士に相談する可能性は、視野に入れておいてくださいね。
男性の仕事に支障が起こった場合、その補償も慰謝料で請求されますよ。
身分を隠して何かをしたつもりでも、インターネット経由なら、住所は分かります。
社会的に利益のない個人情報を拡散した場合、名誉毀損が適用されます。

しかし、なんともドラマチックな話ですね。
幸せな結婚生活、昔の恋人への復習心。
境界例人格障害の人たちの特徴は、映画のようにドラマチックな人生を好むことです。
幸せな家庭を省みないで、昔の恋人に復讐したいという、周りを振り回してしまうヒロインのような行動を好みます。
でも３０歳を過ぎている場合、心ではそう思い続け、周りの人にも、いかにも切羽詰まった主張をするのですが、現実的な視点も獲得してくるので、実際に実行はしないようです。

恋愛相談で復讐心を吐き出すのは、賢い発散方法だと思います。
小説家の中には、こういう体験を小説に、エンターテイメントに変えることで、成功している人がいますよ。
さあやさんの人生が、違う形で、ドラマチックになりますように。

> No.71930のコメントへの返信

ararinさん

専門的な視点からのご意見ありがとうございます。


すみません、「パニック」はちょっと大袈裟だったかもしれません。
正確には復讐と改心の「葛藤」ですね。


本人曰くうつ病でしたが、当時や現在の状況(FBなどの様子)を見る限りなにかしらの精神病ではありそうな気がします。
境界性人格障害。調べてみました。本当にこの病気になっていたとしたら、お互いのためにも関わらないほうが良さそうですね。
会ってみてもいいんじゃないかとありましたが、やめておこうかな。
会うことはないと思いますが、もしどこかでバッタリということがあればその時は話をしてみたいと思います。


いろいろと参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

> No.71930のコメントへの返信

ararinさん

専門的な視点からのご意見ありがとうございます。


すみません、「パニック」はちょっと大袈裟だったかもしれません。
正確には復讐と改心の「葛藤」ですね。


本人曰くうつ病でしたが、当時や現在の状況(FBなどの様子)を見る限りなにかしらの精神病ではありそうな気がします。
境界性人格障害。調べてみました。本当にこの病気になっていたとしたら、お互いのためにも関わらないほうが良さそうですね。
会ってみてもいいんじゃないかとありましたが、やめておこうかな。
会うことはないと思いますが、もしどこかでバッタリということがあればその時は話をしてみたいと思います。


いろいろと参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

> No.71930のコメントへの返信

ararinさん

専門的な視点からのご意見ありがとうございます。


すみません、「パニック」はちょっと大袈裟だったかもしれません。
正確には復讐と改心の「葛藤」ですね。


本人曰くうつ病でしたが、当時や現在の状況(FBなどの様子)を見る限りなにかしらの精神病ではありそうな気がします。
境界性人格障害。調べてみました。本当にこの病気になっていたとしたら、お互いのためにも関わらないほうが良さそうですね。
会ってみてもいいんじゃないかとありましたが、やめておこうかな。
会うことはないと思いますが、もしどこかでバッタリということがあればその時は話をしてみたいと思います。


いろいろと参考にさせていただきます。
ありがとうございました。