復縁を頑張るべきか、諦めるべきか

> No.72031のコメントへの返信

maryさん、こんにちは。
ご意見ありがとうございます。
離婚に関しては、お相手のことなので差し控えますが、子供はいません。

私は素の自分を出せていました。むしろ、出しすぎていたのかもしれません。反省です。
しかし兆候というのは本当に思い当たらず、毎日の連絡も、デートのときも、彼はとても愛情を示してくれていました。最後のデートも、問題が起きるまでは本当に順調でした。なのであのわがままを言わなければ！との後悔でいっぱいですが、彼にとってはそうではなかったかもしれないですね。
maryさんのおっしゃる通り、いろいろ積み重なってのことだったのかもしれません。

我慢についてですが、連絡がなくても会えなくても、支えたい、と最後に彼に言ってしまったのです。まだ返事がない状況ですが、やはりそれは私にとっては我慢になるので。。と思いましたが、彼から望まれている話ではないので、私の勝手な悩みですよね。
もう考えるのはやめます。

なかなか吹っ切るのは時間がかかりそうですが、結婚はやっぱりしたいので、新しい出会いに期待して、前を向きたいと思います！
貴重なご意見、本当にありがとうございました。

セルジュさん、こんにちは。
ご意見ありがとうございます。

少し補足させていただきたいのですが、お互い実家暮らしなのと、土日祝が休みではないため、休みを合わすことがむずかしく、週に1.2回会えたのも、今から思うとだいぶ頑張って予定を合わせてくれてたんだなと思います。

1ヶ月会えなかったときは、彼が急に研修が決まり(車で片道２時間の遠方に、１ヶ月休みなく行っておりました。朝早く出発、帰宅は午前をまわっていました。)なので、本当に仕方なかったのです。会えた時のテンションは、低かったようには思いませんし、順調だったと思います。半年のうち、会えなかったのはその１ヶ月で、３ヶ月会えないというのは、これからの予定でした。(4～6月で、新店舗オープンまでの準備、また営業後起動にのるまでは休めないと言っていました)



ですがその他のご意見には納得です。
彼からは支えて欲しい、待っていてほしいとは言われていません。
私は素の自分を見せられていましたが、彼はそうではなかったんじゃないかとも、思っています。結局のところ相性がよくなかったんですね。

沈黙しつつ、新たな出会いを探しながら、少しづつ前に進みたいと思います。
ご意見、本当にありがとうございました！

Appleさん、はじめまして！

単刀直入にアリかナシで言うならばナシですね。

更に引っかかりは…

『お相手の男性が35歳バツイチ』

いつ離婚されたのかはわかりませんし子供の有無もわからずですのでその辺りは端折ります。

この男性が別れたいと言った以上、ナシだと思って余計な駆け引きや復縁を考えずに次の出会いに全力を尽くしていただきたい。

その間、彼から誠心誠意『復縁したい』と申し入れがあれば復縁をご検討してみたらいかがでしょうか。

Appleさんは素の自分を出しきれていない事を悔やまれていますが、男性に縋り付いたり、泣きついた時点で『素』を出しすぎています。

本来ならば、別れたいと言われた時、彼の気持ちを察して受け止められるくらいの態度は示しても良かったと思います。

この度 突然フラれたのではなく、徐々に兆候は見えていた結果の最後通告だったようにも感じられましたよ。もはや避けようがなかった結果とも言えます。交際期間は半年ですが、実質数ヶ月で破綻しかけていたのかも知れません。


◯ただ、好きだから耐えるべきなのか、我慢する恋は結局うまくいかないのか、自分でも進むべきか、ここでやめるべきか、悩んでいます。

↑ 耐えるとは、何に耐えるのでしょうか？

我慢する恋は〜とありますが、何かを虐げられていた訳ではありませんよね^_^; 単に興味関心が薄れてしまい会う頻度が落ちて別れに至ったケース。として受け止める事は難しいですか！？

進むためのゲームはありません。

彼がフェードアウトにせず『別れ』を告げてくれただけ、わかりやすいゲームセットだと解釈して『別れ』を受け入れる為の『我慢や忍耐』を覚えるしかありませんね。

酷な事を書いていますが、恋愛もままならぬお相手を追いかけても婚期を逃すだけです。

結婚をご希望でしたら、新たな出会いを求め『血の滲むような婚活』にエネルギーを注いで乗り越えて欲しいと思います。

厳しい事ばかり申してごめんなさいね。
長々失礼しました！応援しています！

Appleさんこんにちは。

客観的な意見・厳しい意見・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたいとのことですので、
そこにそってレスさせていただきますね。

客観的にみると、Appleさんたちお二人のお付き合いは「半年なのに、
ずいぶんとテンションが低いお付き合いだな・・」とは感じました。

年齢的に十分大人で、お仕事がとても忙しいというお相手ですが、とはいえ、
独身者の男女のお付き合いで、まだ半年以内なのに「1か月会わないこともある」
「3か月会えない予定がある」。しかし、「最初は週1～２で会っていた」というのは、
これは、かなり相手のテンションが低い状態だと思います。
これが何年かお付き合いしての後のことであれば、そんなに心配する事でも
ないですが、半年以内となると、つまり、あまり相手の中で、
Appleさんに対する熱が「付き合う前や、付き合った瞬間のテンションまで
もう一度上がることはなかった」ということではないかと負います。

となると、正直かなり難しいパターンかなと思います。
というのも、ぐっどうぃる博士理論の「恋人の心を取り戻す方法」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/
や、このサイトでよく言われている「復縁」の方法を使っても、
最初から（これは付き合う前は含まず、付き合ってからの半年間ぐらいを
さします）相手のテンションが低い（つまり相手の中ではAppleさんの
価値が高まっていなかった）イメージが相手の中で出来上がっているので、
Appleさんが去って距離を置いたとしても、相手の中でAppleさんの
価値が上がってくる可能性が低いからです。

相手の男性の中でのAppleさんの今現在のイメージが
・完全に手に入った距離（別れようと言ってもすがってくる）
・何回か会っていても自分のテンションが上がらない
・相性が凄く合うとは言えない（Appleさんのわがままが具体的にはなんなのかはわかりませんが、半年のお付き合いでよくさみしくなったり不満が出て雰囲気が悪くなるというのはつまり気が合わないということです）＝居心地がよくない

ということになっている可能性は高いと思われます。

Appleさんを責めているわけではなく、あくまで客観的に見た感想ですので、
厳しくてスミマセン。※Appleさんの対応に問題があった等そういう事より、
単に相性が合わないという事も多々あるので、女性としてのAppleさんの価値が低い
という事ではありません。

ただ一個言えるのは、男性はどんなに仕事が忙しくても、恋のテンションが最高に高まっている付き合い始めの女性とは、多少無理してでも頻繁に会おうとします。一か月会わない・数か月会わないで、女性がさみしくなって不満をぶつけて→別れよう
というのは、いろいろ理由をつけてはいますが（Appleさんに悪いからとか
気にしてしまってつらいとか）ズバリ言うと

「付き合ってみたけど俺のテンションは上がらなかった＝あんまり好きになれなかったから別れたい」
ということです。

彼はAppleさんに対して「支えてほしい」とも「待っていてほしい」とも
今は思っていない状態だと思われます。もし少しでもそう思っていたら男性は
なかなか「別れよう」とは自分からは言わないかなと。

かといって、だから「彼のことをきっぱりあきらめましょう」ということではなく、
一回とりあえず完全なリセットが必要なことは確かだと思います。
彼さんの中で、Appleさんの今のイメージが完全に消えるまで、待つことが必要
だと思います。完全に今のイメージが消えてから再会した時には、もしかしたら、
今度は彼がAppleさんを追いかけてくる可能性もありますし、そのまま消えたまま
終わる可能性もあります。
つまり「沈黙」ですね。沈黙のやり方はこのサイトで検索するといろいろ出てきますので
良かったら参考にしてください。
ただ、完全に「沈黙」だけするのってかなり精神力が必要ですし時間も半年以上かかると思いますし、Appleさんの年齢から考えてももったいないので、
彼に対して「沈黙」しつつ、他の男性との出会いも頑張ってみてはどうでしょうか。
私はそんな感じでとりあえずやってみて、他にもっといい人がいて結婚しました。

今好きな人を無理やりあきらめるのはかなり難しいと思いますので、そこを無理するのではなく、他の男性や、趣味や、旅行などで、自然に彼のことを考える時間を減らしていくことが
お勧めだと思います。
彼にこちらから連絡だけはしないほうがいいと思いますよ。