彼女の愛が重い

はじめまして。

ラインのやりとりは悩みのタネですね。

「愛が重い」というと なんだか聞こえが良いと感じているのは私だけでしょうか。
これはお互いに言えるんですけど、愛じゃないと思いますよ。「我」の部分がほとんどではないですか。
恋が生まれて、成熟した愛に育てるまでの間に起こること。人で言うと「思春期」くらいでしょうか。

恋愛が人間関係のひとつだとすると、いつまで経っても「未熟」な人と、そうでない人の差。恋愛に明確な基準がないのでその「多様性」に人は悩み、苦しんでいます。また社会的な地位や見た目と精神的な内面のバランスが取れてなかったりするのです。
相手が「恋人」という事で、親に甘える子供の様に「節度」が無くなるのです。相手を（関係を）破壊するまでその節度の無さに気づかない人もいます。
先ずは、逃げず、甘やかさずに（彼女に遠回しに言わず、言いなりになったり、言う通りにさせたりではなく）彼女との人間関係の構築の為、良好な物にする為に動いたらどうでしょう。

どんなに育てたとしても、親子関係のようになり、自立した大人の付き合いにならないようなら、親離れ子離れしなければならないでしょう。私はそう思いました。

てんびんさん こんにちは。

ご相談文を拝見する限りですと、
今のまま同棲して結婚へ…となると、
もっと辛くなると思いますよ。

◯「個人的には同棲してみて同じようなことが起きるようなら結婚する前に別れようと考えています。」

★とのことですが、結婚を視野に入れての同棲となりますと、通常の恋人同士からは少し変わって来ます。「生活」の部分が入って来て、「一緒に人生を歩んで行く」という大切な要素が入ってくる訳ですから、惚れた腫れただけではなくお互い良きパートナーで無ければいけないのです。
私も経験あるので言えますが、同棲が始まった段階で、相手の今まで見えなかった部分が見えて「あ。これ、同棲（結婚）してなかったら完璧別れてるわ！」と思う事がいくつも出て来ます。これ本当です。
よっててんびんさんが彼女と同棲を始めたらかなり辛くなるのでは、と思います。
彼女さん、かなりてんびんさんを束縛するようになる可能性があります。

◯「彼女は趣味と呼べる趣味がなく、友達もあまりいないため私ばっかになっている状態です。そして極めつけは何かとすぐに泣く。本当に遠回しな表現で「彼女さんの愛は全部受け止めれない」的なことをいったら泣いてしまって、受け入れてくれたのかと思ったら我慢してただけみたいで最近ぶり返してきました。
具体的には、毎日のLINEはほとんどが彼女発信なのですが、たまにLINEが来ない時があり、そのたびに自分から連絡しなければならないことが苦痛で仕方ありません。個人的には連絡頻度は週4,5回くらいで十分だと感じています。
そういったことを彼女に言ったら「私のために少しの無理もできないんだね」などちょっとした喧嘩地味たことになってしまいました。」

★彼女さんはかなりてんびんさんに依存されていらっしゃるようですね。
確かに恋人の為に多少の無理をするのは大切ではありますが、それはお互いがお互いの人生を歩み自立し、お互いに感謝できる場合のみです。
このままでは、てんびんさんの身も心も壊れてしまう気がします。てんびんさんにはてんびんさんの、彼女さんには彼女さんの人生がある訳ですから、それを壊すようでは恋愛する意味がありません。
ご自分の人生を潰してまで付き合ってあげなくてはいけない相手ですか？

彼女さんと別れたくはなく、どうにかしてあげたい気持ちがあるのなら、彼女さんを突き放してあげるべきだと思います。

恐らく、彼女さんは号泣して、上記のように「私の為に少しの無理も出来ないんだね」などと言い、大変な事になるとは思いますが、
それでもきちんとご自身の心のうちを主張して突き放すべきです。突き放す事も愛です。

大変厳しい言動になりますが、突き放されて彼女さんが、逆ギレしたり、彼女さんが自分で考えて自分で行動する自分の人生をきちんと作れないのなら、それは、彼女さん自身の責任です。若いとは言え、20歳超えた大人なんですから。

恋愛して結婚に向かうなら、
お互いが自立していないと無理です。

「彼女の愛が重い」とおっしゃっていましたが、彼女がてんびんさんに向けていた「愛」は、愛ではなく、やはり「我」です。

冷静に突き放す勇気を持って下さいますよう願います。

幸せを祈ります。

てんびんさん、はじめまして！

彼女さんが羨ましいですョ^ ^
女性の多い恋愛サイトに相談によくいらっしゃいましたね。なかなか出来る事ではないと思います。

博士理論を重視して申し上げますと
結婚前の同棲はおススメしません。

現状の健全な恋愛＆信頼関係が築けていない時に「同棲」はそれ以前に無謀な事でしょう。

彼女は彼氏を所有物のような感覚で、自分の思い通りになると信じて疑わない錯覚に陥っています。理性的な状態ではありません。

そうなってしまった原因の一つは

てんびんさんが「手に入りすぎた距離」にいるからです。彼女の中では「結婚する事」も間違いないと信じていますよね。

果たして、今のまま結婚をしたらどうなるのか。子供が産まれたらどうなるのか。

想像は難しいと思いますが…

「パパ（夫）に聞かなきゃ」
「パパがいないから、わからない」
「パパ、どうしたらいいの？」…と

自分で考える事の出来ない妻のいっちょ出来上がり〜！となりかねません(-.-;)y-~~~

仕事中でもメールや電話、騒ぎまくる妻では困りますよね。


てんびんさんが「結婚を考える程の女性」であるならば、ここで立ち上がるしかないと思います。

簡単に出来る事としては
男女の恋愛がうまくいく為の本をいくつか、彼女と一緒にお読みになってみる。彼女は無知な故にこのような振る舞いになっている部分も多いかと思います。

「このままでは結婚までは不安である」と、直接伝えて真剣に考えてもらっても良いかと思います。伝えるタイミングはお任せします。

今は若くて可愛い彼女かも知れませんが、この先の長い時間を考えてみてくださいね。

正直、現状では「彼女じゃなくても、もっと素敵な女性はいますよ」と言いたくはなってしまいますよね^_^;

彼女に対して、時に厳しく諭すような事もして「結婚相手として相応しい女性なのか」きちんと向き合ってみてください。


○個人的には連絡頻度は週4,5回くらいで十分だと感じています。

↑ 十分過ぎると思います。

色々書いてしまいましたが、応援したい気持ちです。あまり無理はせず やるだけやってみてくださいね。

> No.72046のコメントへの返信

>しんりさん
コメントありがとうございます。
返事が遅れてしまい申し訳ありません。
好きという感情だけでは結婚するのは難しいのですね。
世のカップルはそこらへんをお互いどのようにコントロールしているのか気なりますｗ

＞先ずは、逃げず、甘やかさずに（彼女に遠回しに言わず、言いなりになったり、言う通りにさせたりではなく）彼女との人間関係の構築の為、良好な物にする為に動いたらどうでしょう。

確かにおっしゃる通りだと思います。
彼女が泣いてしまってなかなか言いたいことも言いえないまま2年が経ってしまって返って彼女を苦しめてしまったのかもしれませんね。

> No.72055のコメントへの返信

>endroll238さん
コメントありがとうございます。
返事が遅れてしまい申し訳ありません。

彼女の根本的な原因は、「寂しいこと」だと思うんです。
寂しいけど彼氏（私）がかまってくれない、愛を感じない、などがあってつらいんだと思います。
なので同棲すれば少なくとも寂しさは改善させるのかなぁと思うのですが甘い考えでしょうか。。。

私個人としては彼女にはもっと落ち着いてほしいだけなんです。彼女は付き合いたての想いの強さが今もなおあるように感じます。一方私は、かなり落ち着いてきていると思います。（逆に落ち着きすぎて彼女をないがしろにしてしまっているときがあるのでそこは反省すべき点ですが・・・）
嫌いになったり連絡をとりたくないわけでは決してありません。
落ち着けば結婚してもいい関係が築けると思いますしね。

しかしendroll238さんのおっしゃる通り突き放す、距離を置いたほうが良いのではと思ったことが何回かあります。自分が甘いだけなんですが、突き放したら彼女がかわいそうだとか思ってしまうんです。それが結果的には彼女のためになってなかったってことですね。
付き合うと結婚は別物といいますが、まさしくその通りだとendroll238さんのコメントを読んで感じました。
真摯になって答えてくださりありがとうございました。

> No.72081のコメントへの返信

「好きという感情だけでは結婚するのは難しいのですね。
世のカップルはそこらへんをお互いどのようにコントロールしているのか気なりますｗ」

コントロールなんて真面目に考えてませんよ。「好き」というアクセルだけで、結婚へゴール！燃料切れなんではないですかね。

そんな人だけではないですが。

結婚生活をうまく送ってる人の中に入って行くしかないですよ。

このサイトでは無いかも笑

> No.72057のコメントへの返信

>maryさん
コメントありがとうございます。
返事が遅れてしまい申し訳ありません

＞彼女は彼氏を所有物のような感覚で、自分の思い通りになると信じて疑わない錯覚に陥っています。理性的な状態ではありません。

彼女自身あまり束縛をしてくるといったことはあまりなく、仕事で忙しいときはLINEの返事が遅れても何も言いませんし、資格の勉強で土日会えないときも応援してくれました。
私のことを真剣に考えてくれているので束縛はしなかったんですが、実際にこのようなことが起きてしまっているので、ただ寂しいのを我慢していただけなのかもしれませんね。

＞彼女に対して、時に厳しく諭すような事もして「結婚相手として相応しい女性なのか」きちんと向き合ってみてください。

今まで厳しいことは「彼女に嫌われたらいやだ」とか「彼女がかわいそう」など自分に甘い言い訳をしながら言ってきませんでした。なにより泣かれるとこれ以上何も言えなくなって・・・
ただ、それも最終的には彼女のためにならないということですね。ちゃんと逃げずに彼女と向き合いたいと思います。
真摯に答えてくださりありがとうございました。

てんびんさんの状況、今の私と彼氏と同じ状況で驚きました。
私はてんびんさんの彼女さんと同じ事を彼氏にしてしまいました。
これを読んで耳が痛いです。
とても反省しております。

てんびんさんに彼女さんと別れたくない気持ちがあるのなら、彼女さんにチャンスを与えるのは難しいでしょうか？
私は彼と喧嘩して別れを告げられましたが、彼がチャンスをくれて別れてはおりませんが、距離を置かれて崖っぷちの状況です。
喧嘩から10日目にLINEをしましたが未読無視されています。

てんびんさんが推測してらっしゃる根本的な原因、合ってるのではないかと思います。
私も寂しいと感じて彼氏にそういう事を言ってしまいました。
そういうネガティブな思考を治そうと思って昔から探しているのですが、ここ数年でわかったのは女性性が著しく低いからだと気付きました。
そして、彼女さんと同じく趣味が何も無いのも原因です。

私は今は趣味探しをしています。
昔好きだったものにまた再燃できないかと思って挑戦したり、または女性性を高める習い事を始めようと思って見学会に参加しています。
彼女さんともう一度話して、何か習い事を始めてもらったり、趣味探しをしてもらうのはいかがでしょうか。

それと、私も友達は少ないですし、彼氏優先なので友達と全然話してなかったのですが、こんなことがあったから友達と話してみて思ったのは自分だけが寂しいのではなく、みんな寂しさを抱えてるけど戦っているんだと感じました。
彼女さんとはTwitterで出会ったということですから、ネット上で知り合った人と会えるということはコミュ力はそれほど低くないでしょうから、お友達を作れるような場に彼女さんが参加したりしてお友達を作ったら、また変わるのでは？と思いました。

> No.72101のコメントへの返信

>まーやさん
コメントありがとうございます。
まーやさんも同じような状況なのですね。
やはりこれといって趣味がないのはつらいでしょうね。
でもまーやさんはちゃんと行動して何とか寂しさを和らげる努力をしていてすごいと思います。

新たな趣味を自ら探すということはなかなかできるようなことではないでしょう。
私の彼女は新しく何かを始めることがすごく苦痛らしいので無理に何かを勧めることができないのです。。。
幸いまったくのゼロというわけでもないので、そのわずかな部分を拾い上げて何とか彼女が楽しめるだけのことはしてあげたいです。

まーやさんの努力が報われますように、そして彼氏さんともう一度よりを取り戻せるように祈っています。
真摯に答えてくださりありがとうございました。