つよく否定、指摘してくる彼氏

サトウさん、はじめまして。

短い情報の中にも、よくわかりました。
情景が目に浮かびましたよ^_^

私はこうゆう男性好きだなぁー。

オカンみたいに世話焼きなの？
喜んで面接の練習相手になって欲しい！
どんどん私の情報伝えちゃう！
彼が会社の昼休みに私向きの求人案件とか教えてくれそうだよね。

いいじゃん。

私の好みなどどうでもいいですね^_^;
失礼しました。

「お二人はミスマッチではあります」

あまり大きな声では言えないけれど。苦笑

しかしですよ〜！！ミスマッチだけど、彼がサトウさんの価値をかってくれているんです！←ここ非常に重要。

サトウさんの最大の武器は24歳というご年齢かと思います。同じサトウさんで29歳だったら彼にとって価値は低いと思う。29歳でフリーター？まともに面接の受け答えも出来ない、無理無理！と交際すら受付なかったかも知れないでしょうね。

サトウさんは彼と結婚したいですか！？
サトウさんはどう考えているのかな？

交際半年、結婚前提にと交際当初に約束は交わしていてもどっちにも転がる時期です。

引き続き一緒にやっていきたいのであれば、男女の考え方の違いを更に学び、上手な恋愛から結婚への手引きもこのサイトでお勉強♫

結婚した後は、サトウさんが手綱を取って彼を手のひらで転がすように成長しましょう！結婚してしまえばこっちのもんですから、今は彼の話も聞いて頑張ってみようと思えるかどうかでしょうか。

決して悪い男性ではなさそうです。真面目で不器用で、男性脳的なロジカル思考タイプ。

あー、彼はこうゆう思考でこんな事を言っているんだな！と理解出来れば、分かり合えなくもないと思います。

サトウさんも男女の恋愛について学んだり、頑張ってみようという気持ちはあるみたいですので！応援しております！

はじめまして。

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！

は…。ほんと？相談タイトルや内容で感じる事とは違うし。

あなたの文章だと、

体験談を聞かせて欲しい！

どちらかというと、こっちよね？

みんな体験してますよ。具体的なことは相違あっても。


あなたは自分のことを

・協調重視、楽観主義
・相談話では相手の聞き手に徹し、言葉を選んで話してしまう
・割と放任主義。他人は他人と割り切り、家族や恋人に対しても深く介入しない。

というけど、「自分にして欲しいこと、なりたい自分」もあるように感じるの。

彼が求めてる事と違うんでしょ？



また、あなたは彼に対して「なりたい自分」になることができないから辛いんじゃない？

今のあなたでいいじゃないかな。
彼があなたのことを「図星」なので、腹も立つし、反対にどっか安心もするのよね。


彼も彼で伝え方を変える努力も必要かも。それには「争い」ではなく、あなたのいう「協調」ですよ。お互いに。



そこで悩んでるのかな。


「なりたい自分になれない自分」に逃げないで、彼にぶつかってみたら？

目的は「お互いに今を改善するために最善を尽くす」こと

サトウさん。

大丈夫ですか？
私は、激務の職場で働いた後に転職した経験があり、サトウさんの辛さが分かる部分があるので、サトウさん側の目線に立ったコメントをしたいと思います。

確かに、サトウさんが彼の態度や言葉ににうんざりしてしまう気持ちも分かります。

サトウさんにとって、一度は目指していた職業に就いたものの、実際は激務で、鬱状態になり退職したことは、本当に辛い経験だったと思います。激務が続くと、心身ともに疲れ切って、何も手につかなくなってしまいますよね。

そんな状態までよく頑張りましたね。そういうときは休養が大切だと思います。

休養を経て、現在はフリーターとして働きながら就職活動をされているとのこと、また正社員として働こうという意欲を持てたことが本当に立派だと思います。

そしてすでにサトウさんはその一歩を踏み出しています。

就職活動中はただでさえ不安になったり、ナーバスになりやすいのに、そんなときに彼から上から目線のアドバイスや厳しい意見を言われたら、傷つくのも当然だと思います。

彼は確かに、サトウさんの心配をしてそのようなことを言うのかもしれませんが、彼の言い方や伝え方には問題があるし、彼は自分の意見が正しいと信じているので、あなたが彼の言うことを素直に受け入れないことが、理解できないのでしょう。

あくまで彼の価値観・正義においてです。彼の心情を予想しますと、

「俺がこんなに心配して、いろいろ言ってやってるのに、サトウは全然受け入れない。俺の言うことを聞けば就職活動にも絶対にプラスになるのに。それにフリーターの彼女なんて、俺に釣り合ってない。早く内定を取らせて、俺が彼女を一人前にしてあげなければ。」

だいだい、こんな感じではないかなと思うのです。

彼は大手企業の技術職なのですよね？
しかも理系ということは、予想ですが、大学院に行っていれば、研究室の教授推薦等で楽に就職が決まったのではないでしょうか(もちろん彼が優秀だという前提はありますが)。

おそらく彼は、就職活動や仕事に関して、今まであまり苦労や挫折を経験したことがないのでしょう。

だから、サトウさんの辛さや苦労がわからないのです。

ここまで、現状を分析した上で、サトウさんの知りたい、

＞どうしたら、彼とうまくやっていけるでしょうか。私が我慢してすべてのことを彼に話せばいいのでしょうか。


この部分について、①現時点での対応、と②将来に向けての対応の２つに分けてお話したいと思います。


まず①現時点での対応について。

これは単刀直入に言いますが、「就職活動を頑張り、希望の会社から内定を獲得する」ことが、彼にとってもあなたにとってもベストです。

今は出来るだけ彼とは連絡を控えめにして、就職活動に全力で取り組み、サトウさんが納得のいく会社から内定を得ることを、自分の将来のためにもまず第一に考えましょう。

彼からいつものようにいろいろ指摘したり詮索するような連絡が来ても、いちいち取り合う必要はありません。

「あなたが私のことを心配してくれるのは分かってる。ありがとう。一刻も早く希望の会社から内定を貰うために、今は就職活動に集中するね。」

と、「彼の心配に対する感謝」と、「自分の頑張り」この２つだけを伝えればいいです。

今は彼が何をサトウさんに言っても、彼自身の伝え方や価値観の問題もあり、サトウさんがそれをプラスに捉えることは難しいでしょう。ここは結果を出すしかありません。

まずは就職活動は自分の将来のためであることを忘れず、彼の連絡は聞き流して、活動に集中しましょう。

結果を出せば、彼も認めてくれるはずです。


次に、②将来に向けての対応です。

ここまで、サトウさん側の目線に立ったコメントをしてきましたが、サトウさんにも全く問題がないわけではありません。

それは、「自分が嫌だと感じたことはハッキリと彼に伝える」ということができていない点です。

＞しつこく聞かれて「今は話したくないの。いつかちゃんと伝えるからいまは待ってほしい」と優しく伝えても彼には理解できないようです。

男性にはハッキリ言わないと伝わりません。
今度同じ場面があったら、「私はそんな風に否定されるととても傷つくし悲しい。」と、彼にハッキリ言いましょう。語気を強める必要はありません。本当に嫌だし悲しいという気持ちを、冷静にきちんと伝えればいいのです。

何度か同じように対応していれば、彼も理解するはずです。

それでも彼が言い方を直してくれない場合、結婚しても同じようなことが起こる可能性があります。そうなったときサトウさんが耐えられるかどうか、よく考えてお付き合いを継続するか判断してください。

また、もう一点付け加えるとすれば、彼の指摘に対し、サトウさんは反発を繰り返していて、それによって彼は自分の意見を否定されたような気持ちになっている可能性があります。

サトウさんが「彼は私の気持ちをわかってくれない」と思っているのと同様に、彼も「サトウさんは俺の気持ちを理解してくれない」と思っているかもしれない、ということです。

これを改善するには、
１、まずは彼の言うことを受け入れます。

「そっか、そういう考え方もあるよね。アドバイスありがとう。やってみるね。」

と、一旦、彼の意見を全て受け止める姿勢を見せます。

２、そして彼を誉めます。

「こういう風にアドバイスしてくれるなんて、あなたってすごい。言ってることは厳しいけど分かりやすい。社会人の先輩としての意見、すごくためになるよ、ありがとう。」

など、彼を誉めることを言ってみます。

すると彼は、自分が肯定され、サトウさんが自分を受け入れてくれたような気持になり、サトウさんと一緒にいると居心地がよくなり、結果的に彼にとってのサトウさんの価値が上昇します。

基本的にはこの１．２．を実践し、嫌な言い方をされた時にはハッキリと彼に伝える。これを続けていくと良い循環が生まれ、関係が改善し、少しずつ良い関係が築けていくのではないかと思います。


まずは就職活動に集中し、サトウさんの納得のいく企業から内定を得られるように頑張ってください。

応援しています。