別れた彼とやり直したい

ぷりんさん、こんにちは。
復縁したいとのことですが、…。

＞職場の後輩であった彼と仲良くなり、一年前からお付き合いを始めました。
＞連絡不精だとは元々聞いていましたが、付き合い始めは彼も出来るだけ連絡を取ってくれていました。
＞しかし、徐々に連絡がなくなってきました。
＞しかし、連絡がないこと以外は順調に見え、仕事帰りにご飯も行くし、休日もお互い予定のないときは会っていました。

要は同じ会社の同一営業所というか「日々顔を合わせる」ところにいるのですよね。
あえてわざわざ連絡を取る必要が無いくらい近い。
会社でいつも一緒なら、「そういうもの」で普通ですよね。

＞思いつきでの旅行もたくさん行きました。
＞つい一週間前まで、一緒にお出かけして、お泊まりして…。

仲良く順調に見えますが。

＞その後いきなり、気持ちがもう付き合うって気持ちじゃない、と振られました。
＞職場でも周りみんなに関係は知られており、周りから茶化されたりするのにも疲れた、と。
＞わたしの方は特に隠しているつもりはなかったので、周りに聞かれたら答えていたのですが、それが嫌だったようです。

職場で目につく行動が多かったのでしょうか？
彼の言い分は「なんとなくわからないこともない」のですが。

オフィシャルな場で恋愛関係というプライベートがダダ漏れの感は「それが嫌だ」というのは普通とは思います。
職場恋愛は難しいですよね。

しかし、周りの目が面倒になったというだけで別れるのなら、別れたことでまたとやかく言われるだろうに。
実際どうなんだろう、という気もします。

「いきなり」とか「突然」に見えますが、この一年で「何か違う」とか、いろいろ不満はあったのかもしれないですね。
本心は彼にしかわかりません。

思い当たることは他に何もないのでしょうか？

＞まだそこまでの気持ちではないそうですが、憧れなのか、他の先輩のことが気になりだしたそうです。

これも余り真に受けない方が良いのでは？
またまた職場で、今度は相手を変えて恋愛ならば、それこそもっとずっと周りからとやかく言われるでしょうし。

別れる口実なのか、彼があまり考え無しの人なのか。
ともかく、あなたが気にしても仕方ないです。

＞これからも友達としてよろしくとのことで、ご飯の予定もありますが、このままでどう転ぶのか不安です。

復縁したいなら「友達として繋がる」はしない方が良いです。
どう転ぶのかに関しては「振られた」「別れた」を、まず理解しましょう。

すなわち、
もう既に「不安云々する関係ではない」のですよね。

ーーーーー

失礼ですが、ぷりんさんのご相談を読んでいると、なぜだか「他人事」のような印象です。
自分自身の悩みに、見えないくらいです。

ごめんなさいね。

でも、書かれた文章からは、

振られた悲しみもイマイチ伝わってきにくくて、復縁したいという情熱も感じにくいのです。
それくらい淡々としています。

とてもじゃないけど、周りから茶化されたりするようなキャピキャピした関係を持っていた人に、見えない。

ですので、ぷりんさん、ある意味「凄い」です。
素晴らしく、冷静です。

いいなぁ。

これだけ冷静にいられるのですから、このサイトの博士の恋愛プロトコルを最初からずーっと読んでみてください。
いろいろ書かれてあるけど、せっかくだから全部ね。

その中で、なにか新しく「気付き」「発見」があるかもしれないです。
わたしが何故「友達として繋がる」はしない方が良いというのかも、わかると思います。

一年の交際を振り返ってみることが「別れの本当の理由」や復縁への考え方に有効な気もします。

頑張って下さいね。
応援してます！☆

ぷりんさん、はじめまして^_^

相談内容を読ませて頂きました。
率直に感じた事を述べさせて頂きます。

彼は職場の後輩になるのですよね。
彼の方が1歳年下。

職場恋愛は最初の関門（ハードル）が低かったりします。25歳前後の若い人同士ならば、ヤングチームで飲み会でも開いて、隣同士になってツンツンなんて、ちょこっとボディタッチでもやっていたら「カップル誕生」もありえるんだろうと推測致します。

「一年以上先輩に片思いしていました！」
「お付き合いしてください！」
という熱烈アプローチではありませんよね？※熱烈アプローチでしたらスミマセン。

ただ、彼からは交際に対する気概が感じられませんでした。

彼はだんだんと惰性でお付き合いしていた感と、あなたの職場内での若干の無神経さにもイラっとして我慢を重ねていたのかも知れません。彼としては「これ以上一緒にいて結婚の責任など背負えない！」と緊急停止装置が発動したのでしょう。男性が自ら別れを宣告するって余程の事ですよ。

彼はたぶん復縁には応じる気はないと思います。確率は低いです。まずぷりんさんの27歳という年齢が恐怖なんです！これは避けては通れない問題なので、ぷりんさんが悪いのではないですよ。

ぷりんさんのご年齢ですと、結婚に繋がらない恋愛を繰り返す時間はもったいないと思います。今回は彼が交際1年で別れを決断した裏の意味には「結婚はしたくない」というメッセージが隠れている点はお気づきでしたでしょうか。

今回お知りにないたい事は復縁の方法ですよね。それでも！本気で彼と復縁及び結婚を願うならば、恋愛ユニバーシティでしっかりと学んでみて下さい。至る所に方法は書いてあります。やるかやらないかは、ぷりんさん次第です！その覚悟の上でやってくださいネ！

良き選択をなさるよう応援しております。

> No.72340のコメントへの返信

ありがとうございます。
付き合っていたとき、もちろんこの歳で結婚を考えない訳では無いんですが、実は私自身も、「結婚」というものが彼に対して浮かんでいなくて…振られる前から１ヶ月ほど別れた方がいいのかな、と考えていたんです。後悔するかもしれないしな…とうだうだ考えていたら、彼から別れを切り出されたという感じです。だからかな、変に冷静な感じが出てしまったのですね、本心をつかれました、すごい。とっても楽しいし大好きなんだけれども、付き合っていても、恋愛関係というよりは、友達って感じだったんですよね。お互いに遠慮してて本来の姿を出せなかったのかもと思いました。だから、人間としての好きな気持ちばかりが大きくなってしまった。それを復縁したいと勘違いしているのかも知れません。それでもやはり、ほかの先輩と上手くいってしまったら…と焦る自分も確かにいて。自分の気持ちがよく分からない状況です。

> No.72347のコメントへの返信

ありがとうございます！
実は私自身も恋愛関係の復縁をしたいのか、それとも振られたばっかりで焦っているのか。どちらの気持ちなのかまだ分からずにいます。結婚を意識しない訳では無いけれど、私自身もまだ彼に対して結婚というイメージがつかなかったし、急かしていたつもりもないので。結婚の圧力で振られるならば理由がちゃんとはっきりしているので対応も考えられるのですが…喧嘩別れしたわけでもなく、付き合う前も仲良しな先輩後輩期間があったので、そういう関係に戻るだろう、確実に。という感じなのです。

> No.72351のコメントへの返信

ぷりんさん、お返事感謝しています。

一部、補足を失礼致します！


◯結婚の圧力で振られるならば理由がちゃんとはっきりしているので対応も考えられるのですが…喧嘩別れしたわけでもなく、

↑ 交際中のぷりんさんは、付き合ってもいいが結婚はしたくない距離にいたと推測致しました。これはぷりんさんが結婚の圧力をかけた、かけないの話ではなく、ぷりんさんのご年齢が多くの男性にとってはプレッシャーになるという意味なのです。


◯付き合う前も仲良しな先輩後輩期間があったので、そういう関係に戻るだろう、確実に。という感じなのです。

↑ ですよね。彼は交際前の友達に戻ろうと告げています。更に説明するならば恋人から友達に降格したという意味合いになります。ですので彼との復縁は厳しいとは思います。