別れ話から同棲へ

> No.72878のコメントへの返信

>Mallさん

（＾▽＾）その前に私の今ドはまりしているゲイポルノ男優の動画をＸ－ＶＩＤＥＯＳで観てもらえませんか　アメリカの男優さんでオースティン・ウルフっていう人なんですけれども

（＾▽＾）ガチムチのバリタチで気立ての良い紳士的なゲイです

（＾▽＾）それかＨＥＹ！ＨＥＹ！ＨＥＹ！にＴ．Ｍ．Ｒｅｖｏｌｕｔｉｏｎが初登場した時の動画をＹｏｕＴｕｂｅで観てほしい

（＾▽＾）私はすごい死にたくなったらゾンビ映画を観てしまうんです

（＾▽＾）古いほうの『ドーン・オブ・ザ・デッド』を観ます

（＾▽＾）ショッピングモールの場面がなんでもあって誰もいなくて楽しくてねぇ・・・

（＾▽＾）それとか痔の手術動画を延々観たりですとか

（＾▽＾）あ～　お菓子作りの動画とか　魚をさばいてお刺身を造る動画とか

（＾▽＾）市販のキャンディ溶かして固めて研いで包丁を作る動画とか

（＾▽＾）燻製づくりの動画とか　叶姉妹の何も物が入らないバッグを見たりとか

（＾▽＾）ミニチュアのおもちゃで食べられるごはんを作る動画とか

（＾▽＾）まだまだ続くよこの話

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡

> No.72467のコメントへの返信

yakutoさん

返信が遅くなりまして申し訳ありません。
もう見られてないかもしれませんが、お礼と、現状と今後を報告しておこうと思いました。

まず、同棲については進展していません(笑)
これは想定通りでしたが、詰めた話をしてもまともな回答はありませんでした。
今も仲良く遊んではいます。

今後については、近い内に私から同棲するくらいなら結婚もしましょうと提案し、断られ別れる予定です。
色々お話を伺っている中で、人間の生き様って楽しくないなぁと感じました。私は別に結婚したいわけでも幸せになりたいわけでもないんです。
家族や夫婦という言葉に吐き気を感じていたような人間でしたが、それでも家族になるって良いなと思えた人でしたし、彼以外話し遊ぶような人もおりません。
今は派遣の切り替えと同棲に合わせて次職を探していた途中で離職してますし、別れたら本格的に孤独で潰れていくのが目に見えてます。
もう今回の人生は終わらせてしまおうと思います。

これまでとても親身にアドバイスしてくださってありがとうございました。

> No.72450のコメントへの返信

>Mall(投稿者)さん　こちらこそお返事ありがとうございます。
私でよければですが考えてみました。
※めちゃ長です…！

・・・
あれから色々考えました。やっぱりお別れしましょう。
同棲も考えたけど私は同棲するなら結婚したいと思う。
一緒にいれて楽しかった。ずっとあなたといたかった。
タイミングもあるのかも。残念だけどお互い幸せになりましょう。

・・・
「彼のせい」ではなくMallさんが良く考えた結果の意思を伝えつつ
彼のこともいたわる感じですかね。あと細かく説明はいりません。

結婚できないなら別れる。これで十分です。

本気で相手の事を考えたら身を引くと思います。
逆に本気で考えてくれたんだなって。
これはMallさんにも当てはまります。
本気と本気がぶつかると最後は穏やかだと思いますよ。

でも恐らく「俺だって別れたくない…！だから同棲はしてみようよ！」とか
「本当にそう思ってるの…？」とか「どうしたらいいかわかんないんだよ〜」とかとか

彼は言う気がします…＾v＾；

もしそうなったら彼が罪悪感を感じたくないから出てきた言葉です。
私が言われたら

「あなたと結婚がしたいからそれは受けられない」
※自分の主張は曲げないの大事です！

とブレずに伝えますが
この時点でこの人は言葉を誠実に使わないなと感じますorz


「「っていうか最初に別れたいって言ったの、あなただよね…？」」


意味不明〜

って感じです。

>元々自信の無い人なので、その時使う言葉ひとつで今後左右する振り幅がでかいです。
どうかしたら一気に自信をなくし兼ねません。


彼の自信をMallさんが気使わなくていいんですよ〜。
全ては彼の「別れたい」から始まったことでしょう？
タネを蒔いてるのは彼です。

自信がないように見えますが単純に覚悟が足りないのです。
自分で決めれずMallさんに答えを求め、無意識に誘導しているかもしれません。
合わせて、自分が発する言葉で相手がどう思うか・感じるかを考えるよりも
まず自分が心地よくなれるために言葉を使っている印象です。

何かあると決意がころころ変わる人と長い人生安心していられないじゃないですか。
悩んで身をすり減らすのはこちら（Mallさん）なのに。
大げさに聞こえるかもしれませんが、結婚後なんてもっと手に入って大変ですよ。
彼が決められない度こちらが疲れる気がします。
伝えたら伝えたで更にめんどくさくなる。。。そんな妄想まで…
※これはめっちゃ主観なのでご放念ください…！

・・・
ざっくりですが私の経験ですが、、、
元彼は仕事も生活も一緒でした。当時、彼の仕事は大変でストレスもありました。
私は彼を支えたいと尽くしまくり。相手から別れたいと言われてました。
理由もMallさんの彼と似ていいて、私のことを考えて結婚は考えられず別れたいとの事でした。
私は恋ユニも知っていたのであっさり受け入れました。

その後の展開は違うのですが、色々あり落胆し私は仕事を辞めると伝えました。
すると彼は「今後は結婚も考えていきたい」と言ってきました。
私がいなくなると自分が大変なので出てきた言葉だと思いました。
今更すぎるし自分のことしか考えてない。
私がどれだけ傷ついて落ち込んで、普通にしているかこの人にはわからない。
そう思ったらスパッと糸が切れました。

・・・

仕事を辞めることを彼は想定していなかったんでしょうね。
なんてったて、私が元彼のこと大好きだから。でもその時の私は違ってました。
結婚を出したら辞めないだろうと踏んだと思いますが

おっそぉぉぉお〜〜〜〜〜〜〜〜( ＾∀＾)))))

って感じです（汗

これがいわゆる結婚のプレッシャー。
「離れて大切さがわかる」と言うのがこういう事みたいです。

Mallさんの彼は元彼と一緒ではないですが、本質は似ています。

その後私はよりを戻したいと思えませんでした。
一度あることは二度・三度あると思ったからです。
お互い大変な時に逃げてしまう人には労力かけたくないし
一緒にいる価値はないと思いました。
結婚するなら相手を思いやれる人がいいなって。


離れた方がMallさんの価値を思い出す機会も増え
結婚に繋がる可能性が高まる。

そして同棲はリスクが高いです。
家族になってしまう確率が高く上手く立ち回らないとMallさんがさらに忘れられ
逆に彼に対する執着が増えるなどリスクがあります。

「結婚準備期間だぞ(^_^)♡」で始まるならまだしも、

「別れるか否か」の話から派生した同棲なんてしないほうがいいと思います。

彼からはそう聞こえないかもしれませんが、第三者が聞くとそう思えるんです（汗
最初別れたいって言ったの彼なのに・・・なんか変（ここが一番のポイントかも。。。）。

私自身、公私ともずっと一緒だったので
結婚も同棲もしていないのに同じように手に入っていたと思います。
そうなってから慌ててプレッシャーをかけても全く意味がありません。

今はチャンスと思い別れをオススメしました。
とはいえ別れるにもMallさんの覚悟も必要ですからね。。。

そして答えは出ているようですし、実際私も経験して初めて実感できたので
あえて挑んでみる価値もあると思います！意外と上手くいくかもしれませんしね。

全てはMallさんがどうしたいかが大切です。
目標と自分軸だけはブレずにいられれば、自然と結果が見えてくるかも。
彼基準ではなく、自分基準でどうなりたいか自分の幸せって何か。
目標をクリアにしてみましょう。
そして、彼の現在の詳細を確認してみましょう。
結婚する上で指針になるコラムがありますので片っ端から読んで
相手の状況を見てみてください。下記は参考までに。

https://u-rennai.jp/contents/course/841
https://u-rennai.jp/contents/course/587
https://u-rennai.jp/contents/course/1718

あと、相談を検索しまくって自分と似た状態の相談を読み込んでください！
何か気づくと思います。

だらだらとめちゃくちゃ長くなってすみません…。
素敵な日々になりますように、応援してます♪

> No.72399のコメントへの返信

yakutoさん

初めまして。
アドバイスありがとうございます。

確かに、彼はどちらかと言えば『結婚したくない』んだと思います。
優柔不断なので、凄くハッキリもしない。
私の書いた拙い文章からも彼の事をガッツリ読み解いていただけているなと感じました。

彼は多分『単純に結婚が考えられない・想像できていない
→彼女といて居心地がよいけど、責任に対して恐怖や覚悟ができず、彼女も離れないだろうと感じてモラトリアムみたいになってる。相手でも良いけど、今のままが一番よいと考えてるパターン。』が一番近いと思います。
むしろこのまんまでは！と(笑)

一度別れるとありますが、元々自信の無い人なので、その時使う言葉ひとつで今後左右する振り幅がでかいです。どうかしたら一気に自信をなくし兼ねません。
また、私が他の異性には全く興味が無いもので他に探すという気にはならない点からも、他の方からいただたいた同棲期間を定めるといった方で、まず試してみようと思っています。
もし、一度別れる方が良さそうでしたら、どういう風に別れるのが良いのかイメージでも良いので教えて貰えたら幸いです。

同じような経験をされたとの事で、yakutoさんもお辛かったと思います。体験談からアドバイスをいただけて心強いです。
応援や親身な回答をくださり、ありがとうございます。

> No.72398のコメントへの返信

mary.さん

初めまして、返信ありがとうございます。

やはり婚前同棲はあまり良いとはされてないのですね。

期間限定、また期間を決めるというのはとても良い案だと思いましたので、次回彼に会うときに提案してみようと思います。

私の現状ではすぐとはいかない為、話がなぁなぁになったままを避ける為に、
・いつ同棲を始め→どれぐらいで関係を見直すか
・無理だった時の負担
・同棲時のルール
・今までお互い隠したままの所得や著金額の確認
これらをしっかり確認した上で始める事にしようと思います。

彼は少し臆病なところもあるので、私から別れを切り出させる為ならそもそも同棲の提案はしてこないだろうという憶測はあります。
しかし、このまま話を受けても良くないと感じたし、下手に拒否しても余計拗れそうだし、と非常に頭を抱えた状態でした。
アドバイスをいただけて気持ちも軽くなり、とても助かりました。

本当は先に行動して何らかの結果が出てから返信したかったのですが、刻々と状況が変化してしまったので、遅くなる前にお礼と、私が今後どうするかだけでもご報告しておこうと思いました。
また結果が出ましたら、ご報告させていただきたいと思います。
応援してますとの言葉もとても嬉しかったです！
ありがとうございました！！！

Mallさんはじめまして。
私も同じような経験があるのでちょっとだけ失礼します。

お互い、結婚を考えても良い年齢で一年半お付き合いもあり、家族にも紹介済み。第三者からみると、彼の発言からは一貫し『結婚したくない』または『まだ考えられない』と伝わります。

>結婚願望はあるものの踏み切れない
>「別れるか結婚か考えている」
>聞き取りできた内容は
・家族や周り(恐らく仕事場の人達)の目や重圧がある
・結婚の明確なイメージが持てない
・年齢が気になる
・このままズルズルしそう、それだと申し訳ない
・私からの愛情に彼が相応のお返しをできていない気がする

>「私が重かった？」と聞いても「そうではない」と返されますし、別れたい、好きではなくなった、結婚したくないという事でもなく、泣きながら「別れたくない」とも言われます。

こう言われると謎ですよね(^_^;)
でも、結局は結婚したくない。
それをMallさんが傷つかないよう、自分が悪者にならないよう上手く言葉を発しているだけなんです。
言葉よりも行動をみると、相手の本心がシンプルにわかったりします。

>「提案がある」言われ出たのが同棲の話で、「同棲してみて、それで無理だと思ったら縁がなかったと諦める」そうです。

はっきりしない人ですね…(-_-;)

>同棲して結局無理だった時はお互いもっと辛いのでは無いかと思いました。同棲してもズルズルするかもしれません。

>無理なのを前提に同棲するのも少し怖いです。
このまま同棲の話を進めてしまって良いのでしょうか？

Mallさんのほうが現実をちゃんと見ているなって感じました。
思う通り、このままの同棲はおすすめできません。お断りしましょう。そして、この彼とは一度別れましょう。　

別れを受け入れる事で良い流れになる可能性があると思います。

結婚をしたくない男性には
1彼女と結婚が考えられない
→付き合いたいが結婚は考えられない。喧嘩やダメ出しが多く、居心地が悪いのでパートナーとしての魅力がないなど、相手じゃないと考えてるパターン。

2単純に結婚が考えられない・想像できていない
→彼女といて居心地がよいけど、責任に対して恐怖や覚悟ができず、彼女も離れないだろうと感じてモラトリアムみたいになってる。相手でも良いけど、今のままが一番よいと考えてるパターン。

1の場合だと難しいのですが、2の場合は別れる事で
相手の大切さを改めて思い出し結婚に繋げられる可能性が高いです。

同棲するともっと手に入った距離になってしまい
上手くいかない可能性が増えてしまいます。

それよりは、けじめをつけお別れしMallさんは待たずに、
次の出会いを探しましょう。そうすると彼は想定外の事に
慌てると思います。また、以外と自分の価値の無さ(モテない)などにも気づいたり(^_^;)

彼から寄りを戻したいなど連絡があった時、
改めて結婚のプレッシャーをかけるのが
一番良い流れだとおもいます。

今までのお付き合いで、彼がどれだけ価値を感じていたかにもよりますが、Mallさんはまだお若いので、煮えきらない男性よりもっと良い出会いも見つけられると思います。

彼に選ばれるよりはMallさんが選ぶ立場で良いんです！
私も以前は相手に合わせていましたが、意外とそれが
相手にとっては重たかったり。

なにかあったら簡単にはなれちゃうからね〜♪
くらい堂々としたほうが、男性にとっては魅力的なんだと思います。

と、私も勉強中で偉そうに言えた立場ではないのですが
共感した部分が多かったのでわかる範囲で
コメントさせていただきました。

恋ユニ内にも、結婚にまつわるコラムが沢山あるので
検索して読んでみてください！

煮えきらない男なんかこっちから願い下げ＼(^o^)／
くらいの軽さで、彼と向き合ってみてください♪
応援してます！

Mallさん、はじめまして。

まず博士理論では結婚前の同棲はおススメしていません。それを承知で今回のケースは以下のアドバイスを提示してみたいと思います。


お二人のご年齢が29歳と34歳、結婚を考えるようであるならば1分1秒も無駄にはしたくありませんよね。

私は彼氏さんを試してみたい気持ちになりました。実の所「同棲」を彼が提案したのは意図的に「同棲するならお別れします」という言葉をMallさんから引き出したいのかどうかも見極めたいなと思います！

Mallさんも彼の真意を知りたいとお考えならば半年間（3か月でも可）の期間限定で「同棲の後に入籍するか別れるかの決断」を約束した上で同棲をするのはいかがでしょうか？

善は急げです！

私は彼氏さんが本気なのかを疑っています。

言葉だけなのか行動が伴うのか試したくなりました。長く見積もっても半年間限定ですので、レオパレス21のような賃貸物件を活用すれば最短で引越しも可能です。また余計な支出も抑えられます。

この提案に尻込みするようなら（←この可能性もあり）、前向きに「結婚を前提とした同棲ではなかったんだ」と納得出来るだろうと思います。

これからは「言葉より行動を見よ。」です。

あくまでも一例という事で失礼致しました。応援しております！