付き合って9ヵ月の彼から頻繁に別れを告げられる

ひろなさん
「私が昔、彼女がいる男性が好きになり肉体関係をもった事があります。近所のお兄さん的存在で仲良くしてた人に無理やり襲われそうになった事があります。その2人は、今の彼の身近な先輩、友達です。」

なぜ彼に話すの？

本当に仰る通りです。話す必要なかったのに…後悔しかありません。その時は周りから聞いて知られる事だけを恐れて話してしまいました。それも、平気で。
今となってはもう話してしまったので…
この先どうしようか悩んでいます。

彼の「ためし行為」でしょう。

ためし行為とは、愛されているかを確かめる行為で、彼はひろなさんが自分を愛しているか？を試しているんでしょうね。
これを止めさせるためには、ガイドラインを出すことが必要です。

次に同じことを言われた時に、
「そうあなたが思うのなら、そうしましょう」
と引いてみてください。

彼はそんな回答が返ってくるとは思ってないので、怒ったり、引き留めたり、謝ってきたりすると思います。そのときにすかさず

「『別れよう』という言葉を出されると、そういう気持ちになってしまうから止めて欲しい」

ときっぱりとガイドラインを出します。
これは最悪そのままお別れに繋がることもあるので、ひろなさんに覚悟は必要ですが、どうしてもやめて欲しいダメ出し要項があるときには、別れも考えに入れながらのガイドラインを出すことが必要です。

過去の話については、もう話してしまったので仕方がないことですが、誰であっても話さないほうが良いことです。
次から気を付けましょう。（＾＾）

> No.72539のコメントへの返信

そうですね。

話してしまうという行動するには意識的には「彼に嫌われたくない」「良く思われたい」「反省して今は違うの」と彼を傷つけないように、自分を自分で伝えるはずだった。

でも、少し色気が出て自分を守るため、無意識に彼に同情させようとした。「私、あなたにしか言えないような過去がある女はなの」的な歪んだ価値をつけて、彼に「可哀想な女、あいつらから守ってやらないと」と思わせたかった。あなたと一緒にあの時まで彼をタイムスリップさせて。

でも、彼は現在の人。

あなたがまだ昇華し切れていないその問題を「他人が勝手に解釈し、あなたの認識とズレて話が彼に伝わる」簡単に言うと「悪く言われる」「あなたが悪い」「あなたは良くない行動をした」と自分でも良くないともう蓋をして考えたくもないと思っているところに追い討ちかけられる。彼が事実を知って傷つくより、「あなたが傷つく」のを恐れたのです。それを避けたい。話すとはそう言う目的があったのだと思う。

わざわざ、それを思い出させる関係の人と恋に落ちる。あなたにとってどんな意味があるのでしょう。その試練はあなたのその過去の自分なりの「納得」にかかっているのでは？と思います。

あなたの中にあるその「知られたくない事」があなたの中でどのようになれば「知らせなくてもいい、話さなくてもいい」事になりそうですか？

また、彼についてこう言うことを話すと「自分の課題から逃げる女」が多いので嫌なのですが。

大切な人が「心にしまっている話」を恥を忍んで話した時

その話自体もそうですが、相手が何を思って話してくれているのか、事実に相手を責めることは簡単
やったことは無くならないし、それに対して許す、許さないは置いといてまた付き合いを継続するしないはまた別な話しで、「どうしていこうか」と「どうしたら心が少し晴れるのだろう」という理解を示してくれると思うのです。

そういう意味では、罵るだけの彼も未熟ですね。

傷つけ合わないと恋愛してる事にならないのかな？と感じるところです。

どうしたらいいか、

多分できないと思いますが。

あなたが自力で過去を振り返って、自分の解決策を探る。関係ない他人に甘えることはあっても、甘ったれない。
甘やかしてくる人は疑うくらいの自立を目指す。

彼がどうしても許せないことは、一生許さない。
許されること前提に付き合うのならやめた方がいい。私はそれを「本当の意味での反省」とは考えていないから。
それを乗り越える、「だけど、でも、好きだ」と思わせるような乗り越え方をする。

それができなかったり、それでもダメなら仕方ありません。とことんやったら、
彼の意見を尊重し「今までありがとう」と別れる。


子供達にとって生き様のカッコいいお母さんになってみませんか？

> No.72540のコメントへの返信

そうですよね…。何度か、本当に別れて復縁を望もうか悩んだんですけど、戻れないことを考えると別れる覚悟はできないんです(´;︵;`)

> No.72542のコメントへの返信

そうですね。。
私が話した事も、私の中で消化しきれていないということも、図星のように感じます。

彼にも話した事を許してもらおうとは思ってないです。そこを罵られるのも仕方がないと思います。が、別れ話に毎回されない方法は見つからないのかな？と希望です。
好きな気持ちはもってくれているようなので、そこを乗り越えるくらい一緒にいたいと思ってもらえるようになりたいです。

> No.72563のコメントへの返信

彼があなたを「どんな風に」具体的に好きと言ったかわかりませんけど。

結構男の人は具体的に話します。
いつもは適当ですが。
時間がかかるんですよね。
お礼にしても、謝罪にしても、好意にしても。明確な理由があります。

「ずっと一緒にいたい」「そばにいてほしい」「あなたしかいない」とかそんなレベルではないですよ。

話は元に戻るし、同じ事の繰り返しです。

あなたは先に自分の「弱み（キャラ）」を知らせたんです。労せず、好まざる内容でも彼はあなたを簡単に凹ませ、思い通りにコントロールできる「弱み（キャラ）」を握れたのです。そういう関係が好きなのですよね。心のどっかで。

あなたには今のところありませんので、辛いところですが。たぶん自然の摂理でバランスを取るので彼は浮気をしますね……だって飽きます。

AVで例えたら「レイプ物」ばかりじゃないですか。今回は「SM物」で戸惑ってきた。そんなところでしょうか。

ここは覆すのは難しいでしょう。彼の知人達という「証人」付きのキャラ（弱み）なので。

それで繋がっていたいのなら、彼と「付き合い方の好み」が一緒である事を願いましょう。ストーリーとしては男に弄ばれながらも、最後にはそれを受け入れ（？）救った（？）彼と結ばれた。としたいんですもんね。仕方ありません。そしてあなたが、キャストもストーリーも監督もしなければ。自分で始めた事です。

好きなんだから、イヤイヤ言ってても、あなたは大丈夫な気がします。

たぶん悩みもおんなじ事が当分変わらない気がしてきたので。
もう、上記のまとめで終いです。

最後にあなたとはまったく関係ないのですが、
しっかり触れさせて頂きます。

私は子供達のことが気になります。
自分のことは事細かく、可愛そうぶるのに…。
子供達に至っては
「結婚も視野に入れて［子供たちのことも考えてくれ］、彼の…」

これだけです。

子育てはあなたの人生の社会的な使命なんですよ。責任持ってください。

私から見れば子供達の事を考えてなんてことが疑わしい。あなた…もですよ。

連れ子が「義理父母に殺される」ニュースがとてもよくあるので、特殊なことではないと思います。命まで奪わなくてもとても心配です。助けてほしいのは彼らだ。

心配だ。

周りの大人たちが「愛」を知らず、心に「愛」が生まれていないのだから。