彼の気持ちは？今後、どうすれば？

あきなさん
　
私も
複数の女性と関係を持つ男性のそばに居続けた事があるのと
時々、そういう男性のご相談に乗る事があるので
　
コメントさせて下さい。
　
まず、あきなさんは


●どうしたら良いか教えて欲しい
　
とのことですがこれは

>「彼と同棲を続けるには」

どうしたら良いか教えて欲しい。
　
>「セフレではなく彼女や妻になるには」

どうしたら良いか教えて欲しい。
　

という事で良いでしょうか？
　
彼は常に20名ほどのセフレがいる、との事ですが

　
そういう男性は毎晩のように射精しなければ眠れない程
苦しいという話を聞いた事があります。
　
またそんなにたくさんの女性と交際出来る彼は
経済的にはゆとりがあるのでしょうか？
　

また、
このような男性には必ず「本命」がいたりしますが
どうでしょうか？
　
しかし「本命」とはうまくいかなかったりします。
「本命」にはセックスを拒否される事もあります。

それでもそばにいて欲しいのでそれを我慢して
「本命」はそばに確保しておきます。

「本命」からは優しさや居心地の良さといった
癒しが得られなくても

それでもそばにいて欲しいので、それを我慢して
「本命」はどんな事をしてでもそばに確保して
おこうと努力をします。
　
　
そして、その上で
彼らにとってセックスや癒しは必至なので
切実にどんな事をしてでもセフレが必要になります。


彼にとっては何名いても都合が合えば良いわけです。

その中で　

- 身体の具合が良い女性、
- 居心地が良い女性、
- より自分にとって都合の良い女性、
　
が一緒にいる頻度があがる、という事ですので

あきなさんはセフレの中でも彼の中でお気に入り、
上位のうち、なのでしょう。

でも所詮お気に入りはお気に入りどまりで

あきなさんに対しては義務と責任は負いたくないのだと
思います。


あきなさんとの交際についてこの方は、
「子供の事を考えると真剣になれない」との事ですが
　
彼はこの内縁の妻としっかり生活を築いていきたい気持ちが
強そうです。

この妻と子どもと一緒に住むための「新居」を探して
いるのですよね？
それも含めての帰国だったのでしょうか？
　
この内妻が「本命」でしょうか？


このような男性って動物的で

本命には分かりやすい程の愛情を、言葉、態度も含めて
全力で表現するのでその愛情は分かりやすいと思います。
　

この彼は彼なりに内妻に対し義務と責任を負いたいし、

何としてでも
「こんな俺を受け止めて一緒にいて欲しい」
と思い、妻が離れないよう説得をしたり、生活を
保障したりします。
　
それがこのタイプの男性の愛情だと私は思っています。
　
一方、

セフレはセフレで性的に満たされたら良いわけです。
セックスだけでもなく義務や責任を負わない範囲で
　
居心地の良い時間が得られたら良いわけでそれを糧に
　
内妻や子どもの生活を守るために全力で仕事を頑張るわけです。
　
ところで彼は事実婚をしているのはなぜでしょう？
日本人ですか？

何等かの都合で彼女と入籍出来ないのであれば
その理由はさらにまた「本妻」がいたりしますか？？

本妻がいなければ、その彼女が
内縁であっても「本妻」のようなもの、だと思いますが、

しかし、その肝心の妻がセックスに応じない場合、
最初に戻り、

-------------
そういう男性は毎晩のように射精しなければ眠れない程
苦しいという話を聞いた事があります。
-------------

なので彼にとって
　
セフレは何名でも都合よくしたい時にできるよう
必要な大切な存在だと思います。
　

------------------------------


●相手が何を考えているのか知りたい


彼は同棲を解消してもあきなさんとは別れたくはなさそう。
　
年齢的に容姿も衰え、そう簡単にお気に入りのセフレも
見つけられない可能性があります。
もうそこにエネルギーを使いたくない場合もあり
　
まあまあの執着を見せているところをみると
あきなさんの存在も貴重で必要なのだと思います。

しかしこの彼は
あきなさんに対しては肝心の約束をしたり、言葉を使って
いないので
　
あきなさんは「本命」ではありません。
　
このタイプの本命とは
もう最初から決まっていて今この現状があるのですから

これから「本命」になることもありません。


●どうしたら良いか教えて欲しい
　

>「彼と同棲を続けるには」
>「セフレではなく彼女や妻になるには」


上記、可能性があるとしたら


>「彼と同棲を続けるには」

は


今からだと残された道は、

とにかく明るく居心地よく、を徹することで
セックスも彼都合で最高に良いよう全力を尽くす。
　
その価値を高めるしかないと思います。
　
無限の無償の愛情を「その日」まで差出し続ける
しかないと思います。

悲しまないことだと思います。
悲しい人のそばには居づらいですので。
　
この彼の価値があきなさんにとって高ければ、高い程、
無限に無償に差し出す愛に抵抗はないと思いますが
いかがですか？


>「セフレではなく彼女や妻になるには」

は、
　
「本命」や「妻」とうまくいかなかった時、
彼が弱った時にたまたまそばにいる事だと思います。

もしかしたら、程度の可能性があると思います。

----------------------

ところで、

あきなさんがこの彼と一緒になったその先はどうしたいのか
聞いてみたいと思うのですがいかがでしょうか？
　
ここへの相談ですと彼以外の情報が殆どないので

あきなさんの世界はまるで
　
仕事もなく、子どもの存在もなく、ただ彼しかいない

あきなさんの人生は
彼が全てで彼しかその存在がないように
　
思えてしまいますが、でも実際はいかがですか？
　
お仕事は？
どのように生計を立てているのでしょうか？
お子さまはどうしていらっしゃるのでしょうか？
（※ここに書かなくても良いですが）　
　

相談の彼とメールのやり取りだけで盛り上がって
元旦那様とは冷めていたので離婚した、との事。

なぜこの方と結婚したのでしょうか？

簡単に離婚してしまったようにも思えますが、
（すみません）
ご相談の彼ともあっさり別れられる日も来るかもしれません。


繰り返しますが、あきなさんの人生は、

可能性は低く、長い年月がかかりそうですが
もし彼と一緒になれたとして、
そこから先はどのように考えているのでしょうか？
　
※この彼は内妻は特に、ですが
他の女性との縁は切らないと思います。

41歳ですよね。
年齢は関係ない、と言って差し上げたいですが

お節介ながら、

再婚願望があるのでしたら一刻も早く別の独身の男性とも
出逢う活動、行動をして欲しいと思いますし
　
またこの彼と一緒になってもならなくても
しているはずの事、を大切に頑張っておいた方が良いです。
　
しかし、私は最近思うのですが
　
-自分軸　自分の理想の人生に彼をあてはめる
-彼軸　　彼の理想の人生に自分をあてはめる
-世間軸　世間の理想の人生に自分をあてはめる
　
のように必ずしも自分軸というより、
自分以外の軸で魅力を発揮する方もいるように思います。
　
あきなさんは、ご相談からだと、
いかにも彼軸っぽいですが彼の理想の人生って

「本妻にセフレがたくさん、そして仕事頑張る」

でしょうか。

40歳も過ぎると女の人生も色々で、
それぞれがそれぞれの場所で
自分の納得のいく幸せで、自分の魅力を発揮できたら
良いではないか、とも思うのですが、
　
あきなさん、ご自身の魅力って、輝くような未来って
彼軸の人生の中でそのセフレの1人として発揮、獲得できそうですか？？

> No.72527のコメントへの返信

ありがとうございます。

「同棲」に対しては続ける事ができません。
私の子供の学校や彼の家族の事情で距離的に、無理なんです。

「恋人、結婚」に対して、結婚したい願望は全く無く、恋人になりたい願望も自分ではわかりません。
今、恋人でも無いのに女性問題で悲しむ時が多々あります。

内妻は元セフレの一員で彼のセフレは他に男が居る事が暗黙の条件みたいになっていて、内妻とは出来てしまったでした。
彼は俺の子供じゃ無いと当初言っていましたが、見かねた彼の親が認知だけさせました。
彼の家族は皆内妻を嫌っていて籍入れたら勘当、縁切りと言っています。
私は昔から彼の妹分だったので、彼の家族からもその話を聞かされています。
彼の家族は彼と私が関係を持っていないと思って居ましたが、元セフレが告げ口してバレてしまいました。
家族はしたらダメな事だと最初は怒っていましたが今は一緒に住むのも一番安心できると許可貰いました。

私が旦那と結婚したのは、私が旦那のセフレの一人でしたが、出来てしまったので相手の親に籍を入れさられました。

私は彼の仕事を手伝っています。彼の家族は先祖から一等地に土地をたくさん持っていて彼も家賃収入と株をしていて、月収はかなりあります。(明確な金額は最近知りました)

彼は内妻とヨリ戻す気は一切無いと言います。私が嫌がらせメールを受けて凹んでる姿を見て、怒っていましたし、その内容は彼に向けての伝言だったので見て余計に怒っていました。内妻も男いるみたいですし。


彼には未だ電話をかけてくるセフレが居ます。私と関係を持ったのを知ってるセフレだと私の前で喋りますが、知らないセフレから電話あると私が怒ると思って外で喋り、電話があった事を言って来ます。

私が恋人になりたいのか分からない理由は、そういう元セフレの存在、知り合った女の子皆にアプローチをかける彼の姿を見て(私に見せつけてるのか？)自信がありません

> No.72527のコメントへの返信

ありがとうございます。

「同棲」に対しては続ける事ができません。
私の子供の学校や彼の家族の事情で距離的に、無理なんです。

「恋人、結婚」に対して、結婚したい願望は全く無く、恋人になりたい願望も自分ではわかりません。
今、恋人でも無いのに女性問題で悲しむ時が多々あります。

内妻は元セフレの一員で彼のセフレは他に男が居る事が暗黙の条件みたいになっていて、内妻とは出来てしまったでした。
彼は俺の子供じゃ無いと当初言っていましたが、見かねた彼の親が認知だけさせました。
彼の家族は皆内妻を嫌っていて籍入れたら勘当、縁切りと言っています。
私は昔から彼の妹分だったので、彼の家族からもその話を聞かされています。
彼の家族は彼と私が関係を持っていないと思って居ましたが、元セフレが告げ口してバレてしまいました。
家族はしたらダメな事だと最初は怒っていましたが今は一緒に住むのも一番安心できると許可貰いました。

私が旦那と結婚したのは、私が旦那のセフレの一人でしたが、出来てしまったので相手の親に籍を入れさられました。

私は彼の仕事を手伝っています。彼の家族は先祖から一等地に土地をたくさん持っていて彼も家賃収入と株をしていて、月収はかなりあります。(明確な金額は最近知りました)

彼は内妻とヨリ戻す気は一切無いと言います。私が嫌がらせメールを受けて凹んでる姿を見て、怒っていましたし、その内容は彼に向けての伝言だったので見て余計に怒っていました。内妻も男いるみたいですし。


彼には未だ電話をかけてくるセフレが居ます。私と関係を持ったのを知ってるセフレだと私の前で喋りますが、知らないセフレから電話あると私が怒ると思って外で喋り、電話があった事を言って来ます。

私が恋人になりたいのか分からない理由は、そういう元セフレの存在、知り合った女の子皆にアプローチをかける彼の姿を見て(私に見せつけてるのか？)自信がありません

あきなさん、こんばんは！
お返事を書いてくださりありがとうございます。


> 「同棲」に対しては続ける事ができません。
> 私の子供の学校や彼の家族の事情で距離的に、無理なんです。

という事は、

>もうじき同棲生活解消で、毎日悲しくなっています。


この点については悩んでいるわけではなく、同棲解消と
分かっているから悲しい気持ちなのですね？
　
「解消したくない」
「解消せずに済むにはどうしたらいいんだろう？！」

というお気持ちはあきなさんの中にありますか？
　
これは、同棲解消というだけで
彼はあきなさんとはそれ以降、会わない、お別れする
と言っているわけではないのですよね？

それにしても男性が一緒に住んだり、出て行ったり、
お子さまは大丈夫なのでしょうか？
すごく特殊な環境だと思いますので気になります。

>「恋人、結婚」に対して、結婚したい願望は全く無く、
>恋人になりたい願望も自分ではわかりません。

という事は

彼の恋人になりたい、結婚したい願望が全くない、
なのでこれも悩んでいるワケでもないのですね？


あきなさんが彼とお別れせずに幸せになれる方法は、

>今、恋人でも無いのに女性問題で悲しむ時が多々あります。

恋人でない事を悲しまないことだと思うのです。
　
彼は知らず知らずのうち責任から逃れるためか
多くの女性関係があるためか、
　
あきなさんに対し、
「付き合う」とか「特定の恋人」として認めるような
発言はしていなけれど
　
あきなさんと一緒にいる時間をつくろうとしていますし、
束縛するなど執着心もありますね。
　
私は彼はズルい人だと思う反面、
40歳を超えお子さまのいるあきなさんの生活を支える行動をしています。
※生活費の負担、仕事

ご家族もあきなさんの存在を認めているようです。
※一般的な環境から思えばとても特殊なように思います。

※
しかし、悲しいという事は恋人になりたいと思ってない、
のはあきなさんの本当のお気持ちではなさそう。
　
それから

>彼には未だ電話をかけてくるセフレが居ます。
>私と関係を持ったのを知ってるセフレだと私の前で喋ります
>知らないセフレから電話あると私が怒ると思って外で喋り、
>電話があった事を言って来ます。
>そういう元セフレの存在、知り合った女の子皆にアプローチをかける


彼は、変わらないし変えられないですよね。
　
もし、あきなさんが
彼の女性問題について干渉しなければケンカを回避できませんか？

彼に関わるあきなさんも
彼に対し変って欲しい、などの強い意志や願望は相談文には
感じられませんが、

変えるとしたらあきなさんから変わるしかなく、
上記は全部、受入れて
いちいち悲しまない気持ち、気の持ち方に変えて行く事だと思います。

※でも、難しい事ですよね？だから今苦しいのですよね？


>私が恋人になりたいのか分からない理由は、
>彼の姿を見て(私に見せつけてるのか？)自信がありません


彼は恋人になって下さい、

とあきなさんにリクエストしているのですか？


>この先わからないし、お前も俺と付き合う気ないだろ

の彼のセリフがもしかして、
　
あきなさんがYESと言えば
セフレではなく恋人に昇格？と思っていらっしゃいますか？

有り得るかもしれないですか？

あきなさんとの真剣交際は考えられないと言ったのは
これより前の事ですか？
　
この彼の場合、内縁の妻がいらっしゃるとの事。
「ヨリを戻さない」と言っている、ということは、

彼と内妻は、別居ではなくて関係を解消、別れているのですか？

今現在は彼は内妻とはお別れして
お子さまとの関係だけは続けているという状況でしょうか？　


今回のご相談の彼ですが、内縁の妻とヨリを戻さない、
と言っているとの事ですが
だからと言って

あきなさんと結婚したり、交際したり、
それは考えていないのだと相談文からは読めますがそうですか？


>私は彼の仕事を手伝っています。

ここは大きな要素なように思います。
あきなさんは彼の仕事を手伝わなければ仕事が無くなるという事でしょうか？
　
　
このまま「セフレ」でいる事が辛いのであれば
一刻も早く彼と別れる勇気を持つ事だと思います。
彼と一緒にいる限り、「セフレ」なので。
　
しかし、彼に生活を支えてもらい、彼が大切な存在であるならば

セフレとしてもっと前向きになり、
もっとその立場を利用したら良いと思います。

そして何度も書くようですが
他の女性との関係についても気にしないことだと思います。

難しいとは思うけれど
彼とお別れせずに幸せになるにはそれしかないです。
　
あきなさんは、前の旦那様ともセフレからスタートしたとの事。
　
前回のようにこの彼とも結婚という方向に向くかもしれません。
可能性はゼロとは言えないですよね。

しかし、元旦那様とはできちゃった婚だとしても、
男性も本当に無責任な人は、女性に子どもが出来ても結婚はしませんよ。
今回のご相談の彼のように。
　
今は元旦那様からは
養育費などは貰っていらっしゃるのでしょうか？


質問をたくさんしてすみません。
あきなさんもご自身のお気持ちが分からないようで

ご相談文から
あきなさんはどうしたい、どういう状況だったら理想なのか、
　
という事が見えてこず、
なので、あともう少々質問したいのですが　

　
もし、ご自身の魅力や、楽しく過ごす毎日や、相談の彼と離れること、
について考えられないのであれば
　
彼の素行が気になる、許せない、悲しいこと以外では
　
あきなさんにとって今の何が不満ですか？
他に何か嫌なことはありますか？
　
それを解消するにはどうしたら良いと考えますか？


彼の素行が気になる、許せない、悲しいことは、
これはあきなさんとは関係ない彼の行動なので
ここでいくら相談しても変らないことなのです。
　
恋人でもない、妻でもない、
なのに彼から離れられない理由はどこにありそうですか？　
そのメリットは大きいですか？
　
下記は、
彼が結婚をしていない、経済力があるので書ける事かも
しれないのですが、
　
子どもを抱えるシングルマザーの貧困、
それから今のあきなさんの状況や心情、意欲を考えると
　
安易にそんな男性とは別れて
自立をし、婚活をし、新しい人を探しましょう

とはコメントしづらいものがあります。

それでも、力があるなら
どうしよう、、、で考え続けても、今日の延長の明日になるだけです。
どうしよう、、、だけでは何も起きないですよね。
　
少しでも未来を変えていきたければ小さな事からでも
　
今、あきなさんの
「思考」や「選んでいること」や「どう動いていくか」を
今までとは変えていかなくてはいけないと思いますよ。

あきなさんが
「どうしたらいいか分からない」状態から少しでも早く抜け出し、

少しでも一歩、二歩と進んでいけるようお祈りしています。
※後から追記しています。