格差のある恋愛？

えぬさん、
格差があると感じる時点でこの恋は実らないと思ったので
コメントさせて下さい。

　
20代の女性は心が柔らかく素直で純粋でひたむきだったり
無邪気に尊敬のまなざしを向けてくれたり、
慕ってくれたり、で

随分年上の男性の心を魅了してしまう事が多いです。
そしてそれは、お顔の美しさだけでもないのです。

　
20代女性に惚れてしまってる
40代のおじさま方を見ている私はそう感じます。
　

同世代の女性は同世代の男性を見る目がとても厳しくて

男性側も様々な点から人間力を問われるのでなかなか
癒されないようです。
　
男性はとてもとても癒されたがっているように思います。
　

最近、無条件に優しくねぎらいの言葉をかけてくれる

「仮想妻」みたいなのも
真面目に開発が進んでいるのを見ると
男性の癒されたい度合は相当だと私は思います。
　

さて、えぬさんの場合は
　
「顏は私は良くて」

との事なのですが、えぬさんは男性にモテますか？


●ここで博士理論(ご希望無いようですが）
　でのチェック項目をご紹介させて下さい。

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■
えぬさんは誰かに容姿を褒められたりしますか？
誰に褒められますか？
ここ１年で誰に褒められましたでしょうか？

ちなみに、
以下URLのチェック項目のうちどれくらい当てはまっていますか？
ここ１年の話として答えてください。
https://u-rennai.jp/contents/course/94

「男性にモテる『本当の美人』の条件とは？「かわいい・綺麗」の真実」　

また同様に、ここ１年間で答えて欲しいのですが、

えぬさんは一年にどのくらい一度も話した事のない
男性に告白されますか？（ナンパは含みません）

えぬさんになぜか優しくしてくれる男性は現在何人いますか？

■
彼はセックス至上主義ですか？
https://u-rennai.jp/s/u/xlkBr8/
「セックス至上主義」

■
https://u-rennai.jp/contents/course/450
「思い込み注意！「彼の本当の恋人かどうか」を確認する方法」

------------　


えぬさんは彼と「付き合っている」とはまだ
言えないのかもしれません。
　

・身体の関係がある
・付き合ってほしいと告白があった


そして次は

・彼の生活テリトリーにいる知人、友人や家族へ
　「彼女」「恋人」として紹介します。



なので

まだ自分の「彼女」としての権利を振りかざし、


「私だけを大切にし、他の女性に興味を持たず、
　私だけをみて！

　付き合って！って言われて付き合っているのだから
　私のこと彼女だとまわりに紹介してよ！」
　

と思わない、言わない方が
この彼とはうまく行くように思います。
　

今、お付き合いして1ヶ月半との事。
　
すでに不安になっているえぬさんは
この恋を実らせることが出来ないでしょう。

不安の要素は

-格差
-紹介されていないこと

だけですか？

公にしていないこと、周囲に紹介されてないこと、
それは半年ほどは彼のペースを優先する事だと思います。
　
黙って彼がどうするのか見守ることだと思います。


そしてえぬさんは、彼のこと云々の前に
　
-大学卒業
-就職活動
　
などを彼以上に優先し、


彼を信じる、信じないよりも
彼をもっと「知ること」を優先。
　

彼はこれから
えぬさん以外の他の女性を選ぶこともあるかも知れません。

ですがそれでもえぬさんは
彼を疑ったり、彼、彼、彼、彼はどうなの？よりも
　

ひとまずその「格差」という事を忘れて

交際半年経過するまでは

素直に純粋にひたむきに無邪気に彼を信じて
尊敬すること、感謝すること、
　
を徹底していたら良いと思います。
　
彼が誠実な人であればこれからとても楽しい時間が
待っているし
　
？？？な男性の場合は、色々と見えて来る場合も
あります。（その際も落ち着いて！）


>遊びであるならすぐに別れたい
>相手が本気ならば結婚も考えられる


今、彼を本気にするも、遊びにするも

それはえぬさん次第ともいえます。
えぬさんがこの半年をどう過ごすかにかかっているように
思います。
　
彼が遊びか本気か云々よりも、
　
彼と楽しく交際しながら


学業と、ご自身の魅力を
高めることに力を注ぐことをおすすめします。


えぬさんの女性としての魅力を高める
博士推薦、以下６つの記事を紹介します。

https://u-rennai.jp/contents/course/720
https://u-rennai.jp/contents/course/726
https://u-rennai.jp/contents/course/731
https://u-rennai.jp/contents/course/734
https://u-rennai.jp/contents/course/740
https://u-rennai.jp/contents/course/747
　
頑張ってください！！

> No.72587のコメントへの返信

イルマーレさん

コメントありがとうございます！
大変、参考になりましたが、補足したいことがいくつかあるのでかかせていただきます。

格差やこの恋が上手くいっていないのでは？とは私は何も感じていませんでした。
本文にも書きましたが、母によってそのような不安を煽られています。
彼氏の相談というよりも、母の相談になってしまうかも知れませんね…

また、博士の理論も大変勉強になりました。
美人の条件ですが、1年に何度も見知らぬ人に告白されること以外は当てはまっているかな？という感じです。
あんまり、美人ではないんですね…笑

まだ、1ヶ月半なので、あまり依存しすぎず、半年くらいは気長に考えてみます！

ありがとうございました！！

えぬさんこんにちは(^^)/
補足も含めて拝見しました。
私が感じたことが２点あります。

まず１点目。
考え方があまりに極端すぎるということです。
別れるか結婚か決めたい気持ちは、もちろん私も女性なのですごくわかります。
若いということもあるかもしれませんし、白黒つけたい性格というのもあるかもしれませんね。
でも、その思考回路は破滅を招きますよ～笑
「最初は結婚のことなんて何も考えていなかったけど、付き合っていくうちに結婚するなら彼女しかいないと思った」という話なんていくらでも聞きますし、そもそも男性は自分の気持ちを言葉にして表現するのが苦手な生き物です。
たとえ「私のことは遊びなの？それとも結婚を意識してる？」などと聞いたところで、彼はきっと答えられないのだと思うんですよ。
これはたとえ話ですけどね。
「もちろん遊びではない。将来的には結婚を考えている。でも、ここで結婚を意識してると言うとプロポーズになってしまう。まだそこまでの覚悟はできていない」という状況だとしたら、男性は「わからない」と言うんですよ笑
ちゃんと説明してくれれば女性は安心できるのに、男性は「わからない」という結論しか言わないからこじれるんですよね。
男女の揉め事はたいていこんな感じで起きています。
というわけなので、白黒ハッキリさせようと考えるのはデメリットしかないと思いますよ(^^)/
今のままだと、付き合った直後に「結婚したい」と言ってくるようなチャラ男に騙されないかちょっと心配です。
しかもまだ１ヶ月半ですよね。
遊ばれるのが怖いなら、しばらく肉体関係を持たなければいいですよ。
（もう持っていたら手遅れですが…笑）

それから２点目。
この相談の全体を通して、えぬさんの意思というものが全く見えないことが全ての問題の原因のように感じました。

＞私の気持ちとしては、遊びであるならすぐに別れたいです。＞しかし、相手が本気ならば結婚も考えられると思っています。
「私の気持ちとしては」と書いてありますが、これはえぬさんの気持ちではないです。
この恋愛のゆくえを、彼に全て委ねています。
えぬさんは一体どうしたいのですか？
本当に彼のことが好きなのですか？
それとも「愛してくれるなら愛してあげてもいい」程度の気持ちですか？
別に責めているわけではないんですよ～
「愛してくれるなら愛してあげてもいい」というスタンスなら、それはそれでもいいです。
ただ、その場合は「私の望む通りに愛してくれないなら切り捨てる」という単純な方程式になりますよね。
だとしたら悩むことはなくなりますよね。
ご自分の気持ちをしっかり見つめてみてください。

＞母は相手が凄い人すぎて、私には釣り合ってないと言います。
＞母の話を信じるか、どうなのか、自分では判断が難しくなってきました。
これからすごく大事なことを言いますね。
お母さんは、他人です。
ただの中年のオバサンです。
えぬさんが産まれるときにたまたま子宮を貸してくれた人、というだけのことです。
冷たく聞こえるかもしれませんが、これくらいの言い方をしないと響かないと思ったのであえて言いました。
もちろん、育ててくれたことに感謝はすればいいんですよ。
でも、過剰に感謝する必要も親孝行をする必要もありません。
お母さんはえぬさんを産みたくて産み、育てたくて育てたのです。
どちらが偉い、どちらがすごい、という話ではないのです。

それを踏まえて、よく考えてみてください。
これが「お母さん」ではなく「ただの中年オバサン」の意見だとしたら、えぬさんはどう感じますか？
今までなんの不満も感じていなかったのに、たかだか一人のオバサンの意見に惑わされているということになりますが…笑
他人の意見に惑わされるということも、先ほどから申し上げている「えぬさんの意思が見えない」に通じてきます。
えぬさんが自分の意見をあまり持っていないから、他人の意見にフラフラと左右されてしまうのではないでしょうか？
「自分の恋愛は自分で決めるんだ」「格差があるかどうかは私が判断するんだ（そして私は別に格差があるとは思っていない！）」という確固たる決意を持ってくださいね。

長くなっていますが、最後に体験談を。
私と彼も10歳近く年が離れていますし、しかも趣味のサークル内の出会いです。
付き合っていることをオープンにするかどうかは私たちの間でも話題になりましたが、私たちはしばらく隠しておくことになりました。
その理由は、「最近２人はどうなの？うまくいってる？」的な話題を持ち出されることが鬱陶しいからです笑
決して遊びだからではありません。

でね。
えぬさんは、彼が「隠しておいて」と言ったことに、違和感を持ったんですよね？
だったら、そこでやるべきことは、お母さんに相談することではなくて彼と話し合うことですよね。
この男女の話し合いのスキルを徐々に磨いていけば恋愛はすごくうまくいきやすくなります。
例えば、「なんで隠しておかなきゃいけないの！？遊びなの！？」という言い方はよくありませんよね。
また、「ちゃんとオープンにしてよ！」という言い方も微妙ですよね。
私なら、「隠すのは全然いいんだけど、理由はどうして？私のこと遊びなんじゃないかなって、不安になっちゃうから♪」と明るく言いますかね～
えぬさんだって、彼が本気なら、別にサークル内で関係をオープンにしなくてもきっと平気でしょう？
だったら、その通り伝えたらいいんですよ♪
悲壮感漂う感じではなくて、あくまで明るくかわいくね♡
１人の女性として、精神的に自立されることを応援しています。

> No.72589のコメントへの返信

みのりさん

厳しいコメントありがとうございます。
母との関係は非常に難しく、どう折り合いを付けていけば良いのか、今後の課題だと思っています。

また補足？ですが、彼が関係を隠そうと言ってきたことに対して、疑問を持ったのは告白の時だけで、今回は特に疑問には思いませんでした。
それが、母に何の気なしにその話をしたら、それはおかしい、と母が盛り上がり始めました。
母はそういう人だと割り切れれば良いのですが、私の未熟さゆえに難しいこともあります。
また、母の話し方にはリアリティがあるので…

母の助言に従い、上手くいかなかった恋愛は他にもあります。

ただ、今の彼からは本当に愛が伝わりますし、感情も安定している普通の人です。

幸せな未来は自分で掴むように、努力を重ねたいと思います！