親から逃げるために同棲

母親としては、嫌われても言わなくてはいけないことは沢山あります。それで男に逃げられたら、自分の育て方が悪かった、と諦めるしかないでしょうが…

> No.72601のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
私の前の投稿の、補足までお読みいただいてのコメントでしょうか？
そうであれば、そのような意見もあるのだと考えてみます。

> No.72602のコメントへの返信

不安を煽られるという部分ですか？
えぬさんに不安がなければ、もしくは、失敗したとしても自分で尻拭いする覚悟ができていれば、煽られることもないと思いますが。

> No.72603のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

私としてはどんな人でも母親という認識があった為、それが葛藤を生んでいました。
ただ、他人だったらどうかと考えたら、絶対に縁を切っているような人だと気づいたので、これからは大丈夫だと思います。

ありがとうございました。

＞本当に母のことが嫌になり、もう、顔を見るのも嫌になりました。
＞彼を頼っても良いと思いますか？

失礼ですが、厳しい意見です。
3浪しながら学生しているお金も「母親頼み」ですよね？
経済的に面倒見てくれてる母親に対し、感謝の気持ちは無いのでしょうか？

違ってたらすみません。

イヤな母親から逃れるのに自力で自活するというならともかく、
「彼を頼っても」というなら、なんかそれ「違わない？」と言いたくなります。

自分が就職して自立するまでの、あとわずかな期間（一年ですよね）忍耐できない、したくないというのは、ちょっとどうかと思います。

あなたを非難するつもりでは無いので誤解しないで欲しいのですが、

彼ともわずか一か月半の交際ですよね。
冷静に一つづつ、目の前の問題（課題）を解決していく方が良いと思いませんか？

・学業のこと
・就職のこと
・親との問題
・彼のこと

いろいろごっちゃになってるけど、「彼を頼る」で、何か解決されますでしょうか？
あなたがどこを目指しているのかわかりません。

前の投稿も全て拝読しました。
彼を頼るのは私なら賛成できません。

えぬさんは、母親との関係を断ち切るためには物理的に距離を置くしかないとお考えなのだと思います。
それは確かにそうです。
物理的に距離を置くのが一番手っ取り早く、効果も高いことは事実です。

しかし、えぬさんは今、経済的な自立ができていません。
要するに「子ども」だということです。
子どもが「顔を見るのもイヤだ」という理由で家を出て行くのは、「自立」ではなく「家出」です。
もし大学を辞めて働く覚悟で家を出るというならそれは自立と呼べるかもしれませんが、たぶんそこまでの覚悟はないでしょう？

また、彼との関係を考えてもオススメできません。
＞来年就職なので、それまでは誰かの世話にならなければなりません。
とありますが、来年まで彼のところに泊まるつもりですか？
まともな男性なら、大学生の女の子を長期間泊めるはずがありません。
「数日なら泊めてあげてもいいけど、ちゃんと家に帰ってお母さんと話をしなさい」というのがまともな大人の意見です。
そこで事実上の同棲になだれ込むようなだらしないことを認める男性は、それはそれで私は心配ですよ。

母親が嫌い
↓
でも大学はちゃんと卒業したい
↓
彼氏のところに泊まろう

なんて、考え方が幼稚だと思いますよ。
女子高生の「プチ家出」の進化形みたいなものです。

あのね。
同居していても精神的な自立は可能なんですよ。
お母さんに自分の意思表示はきちんとしていますか？
「そういうことを言われると私は不愉快になる」
「それはお母さんのアドバイスとして耳には入れておくけど、私がその通りに行動するかどうかはわからない」
「今はその話はしたくない」
「そこまで介入してくるのは、いくら母親といえども許せない」
などと、きちんと言葉で伝えていますか？
もちろん喧嘩になると思いますよ。
お母さんは激怒したり泣き喚いたり「お母さんはあんたのためを思って…！」と同情を誘ったり「誰が大学まで行かせてやったと思ってるの！」と金銭的負担をチラつかせたり、いろいろなことをしてくると思います。
当然です。
しかし、それでいちいち影響を受けないということが精神的自立です。
私も同居しながら母親から精神的に自立をしたのでわかりますが、別居せずとも母親との決別はできます。
逆に言えば、毅然とした態度を取る覚悟がない限り、いくら別居しても精神的な自立はできません。

上記の理由から、家を出て彼を頼ることにメリットは一つもないと思うので、私は反対です。

えぬさん、こんにちは。
前回の相談文から拝見しておりました。
何でも良い又、厳しい意見でも聞きたいとの事でコメントさせて頂きます。

前回の相談文を読ませて頂いて
私が母親でしたら、えぬさんのお母様と同じ事を言うと思います。
何より、読んでいて私も同じ事を思いました。
なんで、お付合いしてる事をそんなに隠すのだろう？と。

サークルのメンバーに公表するのは、恥かしい。照れくさい。分かります。
ですが、たまたま見かけられてもなお、ひた隠しにされる。
私でしたら、お母様にでなく、彼に対して不信感を持ちます。

また、不安になってしまっている事を全てお母様のせいにしていますが、
元々の原因は彼にあるのではないでしょうか。
隠されて居る事をえぬさんも少なからず疑問に思ったり不安に思って居るのでは？
絶対の自信があれば、他の人の意見を聞いてもなお揺らがないものです。
なぜ、そんなにもその一言にムキになってしまっているのでしょうか。

また、彼に頼ってもいいというのは
金銭的な事も含まれてくるのでしょうか。
学費や生活費。今までご両親に出して貰って居たものを自分で。
まさか彼に負担してもらおうとしている訳ではないですよね..

まだお付合いをして、1ヵ月半との事、
・ご立派な職業についている彼
・お嫁さんを探している彼
そんな彼についつい前のめりになり過ぎてしまっている気がします。

彼が本当にお嫁さんを探していたとしても
まだプロポーズされていないのであれば、それがえぬさんだとは限りません。
高スペックな男性ですから、スペックに見合ったお嫁さんを探します。

えぬさんは、何かご自分で努力されてますか？
お母様を責める前に自分のスペックを上げ、まずは彼の知人に紹介して貰う。
そこからだと思います。

というもの、
私も同じように以前、高スペックな方とお付合いして居た事があります。
7年付き合って居ましたが、永遠と付き合って居る事を隠されて居た事があります。
コソコソと付き合って居て、何で？と思って居ましたが
結婚するなら彼！と高スペックな彼を手放せず、ズルズル..
結果、その彼と別れましたが、その彼は今でも独身みたいです..（復縁求める連絡が今でも来ます）

同じ様な思いはしてほしくないです。

彼と別れた方がいいとか、彼も同じだとかそういう気持ちではないですよ。
ただ、私が言いたいのは、
お母様と離れたい！と今の状況で熱くなってしまうのは何か違うんじゃないかな？という事です。
冷静に。冷静に。

えぬさん、こんにちは。

彼は結婚したいと公に話していて、えぬさんとお付き合いしているのでしたら、なぜ彼はえぬさんのご両親に挨拶にいかないのでしょうか？「格差がある」というのが由緒正しい家であると仮定した場合、まずお付き合いの時点でえぬさんのお母様にご挨拶に行くでしょうし、逆に彼の両親にえぬさんを会わせようとするでしょう。

彼の家柄が良いのであれば、まず体裁を一番に気にします。えぬさんのお母様もそのあたりを気にして「おかしい」と感じているのではないですか？同棲なんてもってのほかでしょう。

そもそも結婚は財産分与が絡みますから、両者の親との関係も無視はできません。母親から逃げたく、また彼と結婚したいのであれば、まずは彼に「自分の母親に結婚前提の挨拶をしてほしい」とお願いするのが筋です。それを彼が拒否するようであれば、残念ながらえぬさんは彼の結婚候補ではないということが判明します。

えぬさんは今大学3年生位でしょうか。ちゃんとした結婚式をあげ、また新生活をスタートするには準備に1～２年かかりますので、今から彼に結婚の意思確認をして、結婚する気があれば卒業と同時に結婚＆同居すればよいのではないでしょうか。

わざわざ母親と波風を立てれば、えぬさんと彼さんはますます結婚できなくなるでしょう。それを避けるためにも、両者の親を味方につける位の気持ちが必要です。

お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

皆さんのコメントは読ませて頂いています。

結論から言いますと、あれから彼に会い、いつも通りの安定した優しい彼でした。
母とのことは知っているので話しましたが、彼からはそこまで考えすぎないで！というようなことを言われました。
彼としても、母と私があまり揉め事は起こして欲しくないみたいでした。
母は変わらないので、諦めて距離を置きながら、無視しながら、あと1年、自立するまではうまく利用するような気持ちで付き合っていこうと思いました。
彼氏も精神的にサポートしてくれると思うので。

また、何かありましたら相談させていただきます。

> No.72675のコメントへの返信

>えぬ(投稿者)さん
自己解決をした様なのですがコメントさせて下さい。

皆様の素敵なアドバイスを本当にきちんと読んでいますか？
アドバイスがえぬさんの納得いくものでなかったと
えぬさんのコメントから察しますが、それでしたら何の為に相談されたのかな？という印象です。

＞諦めて距離を置きながら、
＞無視しながら、
＞あと1年、自立するまではうまく利用するような気持ちで
申し訳ないのですが、自分を育てて下さり、心配して下さっているお母様に
こんな事を思い、生きていくのであれば、いっそのこと一人で家を出たらどうですか？
彼の家にでも転がりこんだらどうですか？彼、受け止めてくれるんでしょう？

”利用するような気持ちで”なんて言葉、ネットで正直、名前も顔も居どころも
知らないえぬさんの言葉だったとしても、やるせません。
ただの駄々をこねる子供です。もう成人していらっしゃいますよね。大人ですよ。

＞彼氏も精神的にサポートしてくれると思うので。
いつまで彼は、今のそんな貴方の事を面倒みてくれるでしょうか。
日が経つにつれ、お互いの本性が見えてきますから。

失礼致しました。

コメントを頂いても返信はこれで最後にします。
私の中では解決しているので。

母とは距離を取っていきます。
私は馬鹿正直に生きてきましたが、姉がやっているように、母とはうまく折り合いを付けながら生活していきます。
批判する人は良い親の元に生まれた幸せな方達なのだと察しました。

ここでコメントくださる方々は私に対して責任の無い方ばかりなので、ある意味、本音を聞けるかと思いますが、あくまでちょっとした参考程度にします。

コメントくださった方々、ありがとうございました。

> No.72675のコメントへの返信

後から消されたみたいですけど「コメントされている方は良い親をお持ちなんでしょうね」と当てこすりを書いてましたね。

母娘でも、基本は人間関係です。トラブルが起きるのは、こういう些細な一言の積み重ねなんですよ。

お母様も完璧ではないし、娘の気持ちがわからないこともあるし、無神経なことを言ってしまうこともあります。

でも、もう自分が母親になってもおかしくない年齢ですから、母親が自分の期待するような人間であってほしい、いや、あるべきだ、という幻想からは脱しましょう。

他人なら、嫌な人とは付き合わないで済みます。しかし、ご自身も逆の立場で「切り離され」「距離を置かれて」しまうことも真実です。

結局は、一番の理解者のはずの彼氏にもやんわり制され、母親のもとに戻らされた意味を考えてみましょうよ。

ハッキリ書くと、例えば難関国立だろうが医学部だろうが、女子で三浪は珍しいのではないですか。

父親の収入であっても、母親が教育にそれだけの高いプライオリティを置いていたことはわかりますから、私は大事に育てられたお子さんだと推測します。

義務教育後、かけてもらった教育費も親のエゴだと言われそうですが…まあ、親の人間性に文句を言う前に、二割でも一割でも良いので、働いて返してみてはいかがでしょうか。

> No.72704のコメントへの返信

マルチポストはやめましょう。

【発言小町】
http://okspi.yomiuri.co.jp/reader/view/topic.jsp?tpid=838806

【ココトモ】
http://kokotomo.com/nayami/過干渉の親から逃げたい/

理由は以下のブログがわかりやすいです。

【三大ネット悪行のひとつ『マルチポスト』を無意識にマスターしてませんか？】
http://butao.hatenadiary.com/entry/2015/02/14/021225

> No.73284のコメントへの返信

かぜしばさん

コメントを読ませて頂きましたが、最初意味が分かりませんでした。
私はここでしか質問していませんし、全く別の方のものですよ。
なにを仰りたいのかよく分かりませんが、不快でした。
私はアドバイスを求めているだけですので、そのような憶測の投稿は止めて頂きたいです。