1からやり直したい

> No.72604のコメントへの返信

ご返信が遅くなり申し訳ございません。
ご意見、誠に感謝致します。

彼の過去についてですが、付き合う前から知っておりました。言葉足らずで申し訳ございません。
そして、たしかにナンパカジュアルのようにも見えるかもしれません。
しかし、もう掘り下げてお話することではないので深くは語りませんが、当初は誰が見聞きしても大切にされていたと感じております。彼は、私を安心させようといつも気を配ってくれておりました。もしかしたらmamiさんのおっしゃるようにそれすらも計算で騙されていたかも知れませんが笑

なんて、弁解をしていても仕方がありませんね。

背中を押して下さりありがとうございます。泣いて、泣いて、泣き腫らして、スッキリしたと思ったら波のようにまた苦しくなる。繰り返しです。失恋がこんなに感情を揺さぶることをはじめて知りました。
逃げずに自分を受けとめて、少しずつ成長していきたいと思います。
素敵な恋が出来るように、素敵な女性に近づくように。

様々なお言葉、本当にありがとうございます。
頑張ります！

> No.72600のコメントへの返信

お返事が遅くなり、すみません。
ご意見ありがとうございます。

私は、友人や知り合いに彼に好きな人がいるというのは嘘だと言われ間に受けてました。嘘か本当かはともあれ彼の意思は固まっていますね。冷静さに欠けておりました。

今回の件があったからこそ、恋愛においてたくさん実りがありました。前向きに、私らしく前へ進みたいと思います。もう連絡はしません。
暗い思い出にはせず、明るい思い出として受け止められるようになりたいと思います。
これからの素敵な出会いのために、自分を磨きます。

様々なお言葉、大変感謝致します。

しろさん、こんにちは。

もうバッサリ言われています。
「仕事仲間で好きな人ができた。だから別れてほしい」と。
もうあなたはフラれています。

そしてこの彼との「復縁」は考えない方が良いと思います。
以下に理由を書きます。

＞1年ほど前にクルージングイベントで出会い、彼に一目惚れをされました。
＞イベント終了後、彼と彼の友達、そして私と私の友達と4人で呑みに行くことになり、その後彼の友達が終電がないと言い出し一緒に泊まることになりました。

その後の流れを見ても、軽い気持ちで「ワンナイト」の相手を探していたのだと思います。
自分たちが男二人だから、相手も女二人を狙っていたのね。

＞その場で何度も好きだ、結婚を前提に付き合いたいと告白されました。

もうホテルに来てるわけだから、言葉であなたを動かして体の関係を持ちたかったのです。
でもあなたは生真面目な返事で応じなかった。
なので、さすがに相手も諦めたんですよね。

＞一緒にいた友達に相談すると、彼の友人から色々と話を聞いていたみたいで「あの人を信用出来なきゃ誰も信用出来ないよ」と言われました。

このお友達、失礼ですがどうなってるのでしょう？
彼女はもう一人の男性と泊ったのですよね。
それはそれで、どうなんだろう、と。

＞その後押しもあってか迷いながらもデートのお誘いを了承することに決め、3回ほどデートを交わしました。
＞お付き合いしましょうとお返事をしました。

＞するとすごく驚いており、私からそう切り出してくれると思わなかったと言われました。
＞彼は以前7年ほど付き合った女性がおり、彼女の深刻な問題で自ら婚約破棄していることを話してくれました。

この展開の不可解さに気が付きませんでしたか？

ベットでは「結婚を前提に付き合いたい」と言い、
いざ普通にデートをしはじめ、交際を承諾すると「そう切り出してくれると思わなかった」と梯子を外す。
以前の婚約破棄のトラウマを持ち出すなんて滑稽すぎます。
要は、

イベント帰りのワンナイトしたかったけど頓挫。
でも、相手が本気で来ちゃったから、まぁ「付き合う」
しかしもういいよなー、というところで
「仕事仲間で好きな人ができた。だから別れてほしい」と。

厳しい意見でも良いので解決したい！とのことなので書きましたが、…。
ごめんね、こんな感じで。

遠距離がどうこうとか、素の自分がどうこうじゃなく、
もともと最初から目的がナンパ・カジュアルな関係なんですよ、彼ら。

ちょっと酷い話のような気もするけど、
でも、それなりに誠実に対応してくれたんじゃないかな、この29歳の彼。

もしかしたら最初から本命彼女がいたかもしれませんし、わかりません。
とにかくハッキリ振られています。

友達に戻りたいというけれど（あなたを傷つけないため）
もともと6時間前に初対面だった男性とホテルで始まった関係で「友達ですらなかった」わけです。

「お互いに」とも書かれていますが、ちょっと違う。

辛いでしょうけど、キッパリ終わらせるが良いと思います。
諦めるのじゃなく、終わらせる。

泣かないでね。
可哀想だけど、みんなこういう経験してるんです。
だから「もう終わらせようね」と言いたくなるのですよ。

頑張ってね、
応援してます。

しろさんこんにちは(^^)/
流麗で理性的な文章と裏腹に、滲み出る執着がしろさんのアンバランスさを象徴しているように見えました。

＞興味が無いならないとバッサリと言われた方が
とおっしゃいますが、もうすでにバッサリ言われているのと全く同じ状況だと感じます。
彼の代わりに私がハッキリ言うなら、「もう興味ない」です。
「もう会えない」などと言うとまたしろさんがいろんなメッセージを送ってきそうで面倒なので、「友達から」という微妙な言い方をしただけのことだと思います。
その証拠が、返信が来ないという事実です。

私がしろさんを「アンバランス」と感じたのは、言葉は冷静なのに行動が非常に自分本位な点です。

彼がしろさんに別れを告げた理由は、
＞仕事仲間で好きな人ができた。だから別れてほしい
なのに、
＞素の自分でいられなかったことを詫び、気づいたからこそ、彼を誰よりも楽しませる自信と、一緒にいて誰よりも楽しい自信があることを伝えました
というしろさんの発言は「押し売り」以外の何物でもありません。
逆の立場で考えてみてください。
しろさんは他に好きな人がいるのに、元カレが
「素の自分でいられなくてごめん。でも、今はそれに気付いたから、僕は誰よりもしろちゃんを楽しませる自信があるし、一緒にいて誰よりも楽しい自信があるよ！」
と言ってきたとしたら、どう感じますか？
はぁぁぁ？って、なりません？
私だったら、
「素の自分だったら好かれると思ってるの？関係ないけど？」
「誰よりも楽しませる自信があるっていうけど、決めるのはこっちだよね？」
「そりゃあんたは楽しいかもしれないけどこっちは好きな人ができたって言ってるじゃん」
と思いますが。

＞いまある自身の問題(仕事面や男性不信)を改善し、もう少し自信をつけてから友達としてもう一度会いたいと考えております。
これを願うのはしろさんの自由ですが、私はしろさんがこれを自分のアピールポイントにしそうで心配です。
「私はこんなに仕事も頑張ったし、男性不信も改善したし、自分に自信がついたのよ！（だから復縁して！）」オーラをバリバリ出しそうな予感がするのですがいかがでしょうか。
こんなの、怖いだけですよ。
率直に言えばストーカー一歩手前です。

あのね。
しろさんは振られたんです。
失恋したんです。
＞もう一度、一緒に笑いあいたい。
＞今度は素の自分でその人と接し表面だけでなくその人のことを知りたい、私を知って欲しい、
＞そんな思いでいっぱいです。
そんな思いでいっぱいなのはしろさんだけで、彼はもう他の女性に夢中なのです。
返信すら来ないこの状況では、復縁など夢のまた夢です。

しろさんは教養がありそうですし、努力家なのだと思います。
きっとお勉強もお仕事もよくできるのでしょう。
でも、恋愛だけは努力ではどうにもなりません。
悪いところを改善しました、ハイじゃあまた好きになりますねという話にはならないのです。

＞何をしていても彼のことを考えてしまいます。
それが失恋なので仕方がないです。
みんな大なり小なりそのような気持ちを乗り越えて生きています。
その気持ちのやり場に困って彼にぶつけまくっているのが今のしろさんなのですよ。

＞1からやり直したい
１からではありません。
一度終わりを迎えているので、マイナスからのスタートになります。

＞友達になり、いずれは復縁したい
友達と恋人の間にはものすごく高い壁があって、現状それを壊す術はなにもありません。

諦めきれない気持ちはよく分かります。
でも、これ以上なにかアクションを取ることは本当にやめたほうがいいです。
なにかをすればするほど、「怖い女」という印象が増しますよ。
しっかり悲しんで、いっぱい泣いて、しばらく失恋の傷に浸ってみてください。
聡明なしろさんにならご理解いただけると思います。