これはもう、終わりの合図でしょうか？

まりさんこんにちは。
ごめんなさい、かなりキツい言い方をしますね。

＞私は、これ以上彼の負担にならないためにも、すぐにでもきちんと会って話をして答えを出した方がいいかと思うのですが
彼のメールをちゃんと読みましょう。

＞勝手で申し訳ありませんが、余裕がある時以外、やりとりは控えます。
と書いてありますよね。
「やりとりは控える」ということは、「接触しない」ということです。
メールもしないし会うのもやめる、という意味です。
それを「負担にならないためにすぐにでも会って」と受け取るのは、コミュニケーションに著しい食い違いが生じていると思います。
まりさんは「もし別れるならアメリカに行く前にハッキリさせておいたほうがいい」などとお考えなのかもしれませんが、彼は「やりとりをしたくない」んです。
彼が別れてスッキリしたがっているのかどうかは彼しかわかりませんが、このメールはとにかく接触したくないという意思表示です。
まりさんは会ってきちんと話をしたい。
彼はとにかく接触したくない。
どちらの意見を優先するかです。
もし彼を尊重するつもりがあるなら、そうしてください。

＞もう別れを決意した状態なのでしょうか？
99％そうだと思います。
もし逆転の可能性があるとすれば、まりさんが彼の負担にならず彼を癒やしてあげられる存在に生まれ変わったときだけでしょう。
とにかく、アメリカから帰ってくるまではなにも接触しないことをオススメします。
「わかりました。気をつけて行ってきてください」かなにかの簡単なメールを送って、あとはそっとしておきましょう。

私が個人的に気になったのは、ここに至るまでの経緯です。

＞ここ２ヶ月ぐらい喧嘩の回数が増え
＞ここ２週間の間に３回も大げんかをする事もありました
＞些細な事で喧嘩になってしまい
どうしてそんなに喧嘩が起きるのか、不思議です。
ちょっと異常な頻度ですよね。
もし今後も彼と付き合っていきたいなら、この喧嘩の詳細こそ相談されるべきだと思いました。
誰がどう言って、それに対して相手がどう返したことで喧嘩になったのか。
その部分が大事だと思います。

それから余計なお世話かもしれませんが、一つお伝えしておきたいことがあります。

＞喧嘩後はその日に仲直りし、今後はお互いの意見を取り入れていこうという前向きな方向で終わっていたのですが
＞この時も一応お互いに謝って終了はしたのですが
とありますね。
女性は喧嘩をしても仲直りすればそれでチャラになると思いがちなのですが、男性は違います。
表面上はチャラにしたことにしていても、「喧嘩１」みたいにポイントが少しずつ貯まっていきます。
そしてそれが限界まで達したとき、急に「もううんざりだ」となります。
女性からすれば、「なんで？いつも仲直りしてたじゃん！『僕も悪かったよ。今後もしっかり話し合っていこうね』とか言ってたじゃん！」となります。
この喧嘩ポイントは、時間が経てば少しずつ癒やされていきます。
しかし、まりさんたちの場合はその頻度があまりにも多かったため、癒やされる前に爆発を迎えてしまったのでしょう。
彼と仲直りするにしても、今後他の男性と恋愛をするにしても、このことは覚えておいて損はないと思いますよ。
男女の喧嘩は「なんでわかってくれないの」という自分の常識に押し付け合いがほとんどなので、「わかってくれなくて当然。だって他人だもの」くらいの気持ちでいると喧嘩は減ると思います。
もし補足等ありましたらお願いします。

まりさん、こんにちは。

彼はこのまま、距離を置きたいと言ってます。

返信するなら「あなたのおっしゃること、受け入れます。気を付けて行ってきてください」くらいですね。

彼から何か連絡あるまで、自己発信しない。

最後通牒に近い感じですよね。
追撃すると、即時終了です。

喧嘩？？？

なんなのでしょう？
喧嘩も話し合いも、男性には負の蓄積でしかありません。

男性が何より嫌うのは「怒ってる女」です。
そのあたりは反省や研究の余地があると感じます。

どちらが悪いとかではなく「怒る女」は、難しいと思いました。

頑張ってくださいね。
応援してます☆

まりさん、こんばんは。
私は、一時的に距離を置きたいかもしれませんが、別れは全く考えてないと思いました。今気持ちに余裕がないから、優しくしてほしいと思ってる気がするんですよね。今週、お会いして、まりさんが彼をたっぷり癒してあげれば収まるのではないでしょうかね。まぁ、まりさんも翌日出張だからそれどころではないと思いますがね。お二人はまた付き合っていくと思いました。こういう長文書く男性って、優柔不断だけど優しく一途な方が多いですよね。

ここからはちょっと失礼な事を書いてしまいますがご容赦下さい。
喧嘩の内容は分かりませんが、この2ヶ月喧嘩は多かったか、、
彼の気持ち背景→前職の退社や転職活動、そして入社への不安など、気持ちが不安定であった
まりさんの気持ち背景→いい歳して転職なんてしっかりしなさいよ！私だって仕事きついのに頑張ってんだから！（間違えてたら本当にごめんなさい）

しばらくは、彼の拠り所となり、癒してあげることはできますか？彼はとても喜ぶと思いますよ。
キャリアウーマンで言いたいこと何でも言う（ごめんなさい）まりさんに、彼がこれまで喧嘩しても別れず付き合ってきたのは、そんな凛した気高いまりさんを人間として女性として尊敬しているのです。

ちょっと気になるのは、彼の結婚願望ですが、転職したばかりで彼の安定にあと何年かかかりそうですが、いかがでしょうか？

今回に限っては、まりさんが折れて、彼に優しくしてあげませんかね？
喧嘩は勝ち負けではないので、折れて負けるふりもたまにはいいんじゃないですか。
アメリカ気をつけて、いってらっしゃい。

まりさん、こんにちは。


【追記】すみません、以下のコメントを書いた後に他の方のコメントを読みました。みのりさんとほとんど同じ内容でしたね、、失礼しました。。

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＞これ以上彼の負担にならないためにも、すぐにでもきちんと会って話をして答えを出した方がいいかと思うのですが、（日曜日に出張で２週間アメリカに行ってしまうので）

すぐにでも会って、話をして答えを出したいのは、

彼のためではなく、まりさんの感情や不安が落ち着かないから、まりさんが早く白黒つけたい（別れるかもという不安から解放されたい、仲直りしたい）のではないでしょうか？


彼は「仕事が忙しいから余裕がない、精神的にきつい。」と書いています。

彼はいま「考えてる余裕が作れない状況」なのに、

まりさんはそんな余裕のない、時間が欲しい、連絡も控えたいと言って来た彼とすぐにでも会って、話をして解決したいのですか？

それって彼の負担を考えるどころか、
彼の気持ちも体調も状況も、まりさんは無視しているような気がするのですが、どうでしょうか？


忙しくて余裕がないのに、まりさんが要求して無理矢理会ったとしたら、

余裕がない頭で「私たちが別れるかどうか、喧嘩について話し合いましょう」と言われたら、

彼はさらに疲れきって、あるいはうんざりして、それこそ別れを切り出すだろうなと、思ってしまいました。



喧嘩の原因は何でしょうか？

まりさんの欲求を満たしていないことにまりさんが怒り、喧嘩になったりしたのでしょうか？

＞正直、今の〇〇には、私は仕事の不満や、不安を打ち明けられる気になり得ませんし、現在そういう空気ではありません。

まりさんは彼に、仕事の不満や愚痴を聞かせて欲しい、何で相談してくれないのか、といったことで喧嘩になったのでしょうか？

もしまりさんの不満や要求がきっかけで喧嘩になったのなら、
いちど、まりさんの考え方も見直してみる必要があるのかもしれません。




私なら、返信には

忙しいのにあなたのことを考えていなくてごめんなさいというような謝罪と、
出張前の会う予定は彼が希望するならキャンセルすることと、

私もしばらく頭を冷やします。
落ち着いたら連絡待ってます。仕事頑張ってね。

というようなことを送って、

それ以降は一切自分からは連絡しない（連絡を控えたいという彼の望み通りに、そっとしておいてあげる）という感じにするかな、と思いました。


彼は忙しい状況が落ち着いて、冷静に考えたとき、
「やっぱり別れたい」と思うかもしれないし、反対に「別れたくない」と思うかもしれません。

でもたとえ別れ話だとしてもそうでなくても、彼のメールから、落ち着いたら連絡をくれそうな気がしました。

いずれにしても、すぐに会って話し合うことは、
彼に「別れたい」と思わせるために、まりさんが舵取りしているようなものだと思います。


彼から連絡が来るまで、喧嘩の原因や、まりさん自身が改善することで解決できそうな問題点を考えた方が良さそうですね。

「なんで○○してくれないの！」などと思ってしまうことが頻繁にあったら、それを修正する必要もあるかもしれません。
このサイトのコラムや博士理論など読んでみることをオススメします。