過去のことを蒸し返しモラハラ傾向のある彼氏と別れるべきか
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
相手が何を考えているのか知りたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 35 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 33 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私バツイチ子持ち、彼バツイチ
■これまでの経緯を時系列で教えてください。付き合って一年になります。食の好みや価値観、考え方も合い付き合いたては楽しい毎日でした。
付き合ってしばらくすると、過去の恋愛の話になり私が不倫していた事を話してしまい、そこから彼の態度は急変しました。
彼は私の過去が許せないと、毎日毎日責められました。私もすごく反省して心を入れ替え、彼に誠心誠意尽くそうと毎日ご飯を作り掃除をしたり、休みの日は必ず彼と過ごすようにしていました。…が、一旦はおさまったかと思ったら責められ時には暴力的な事やモラハラととれる行動が目立ってきました。
その度に私が謝り、喧嘩がおさまっていたのですがまた責められの繰り返し…
私が悪いのは重々承知なのですが、彼も結婚生活中に何度も不倫の経験があり私ばかり責められるのは理不尽に思っていました。
■具体的な相談
喧嘩中に、彼が今後浮気をしても私が彼を責める事は許されないと言われました。私は不倫していた女の立場だったのだから、その立場の私にどうこう言われる筋合いは無いと。
自分がするのは良くてされるのは嫌なのか、と。
普通に考えて嫌に決まってます。過去、私がしてきた事は確かに悪い事です。彼が言っている事はただの屁理屈にしか聞こえず、自分も不倫経験があるにも関わらず理不尽でなりません。男と女の違い、という事でしょうか。
普段、普通の時は気が合って仲が良いだけにどうしたら良いか悩んでいます。
喧嘩中、物を投げてきたり死ねと言ったり無視したりする言動も気になります。
やはり別れるのが正解なのでしょうか。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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コメントありがとうございます！
私も流石に理不尽な事の積み重ねで今回ばかりは彼の言いなりになるのは違うと思い、思ってる事をLINEで伝えました
物を投げたり、暴言を吐いたり舌打ちする行為は冷静に話が出来る状況ではなくなるし、いつまでも過去のことを言われるのは気持ち的にも辛いものがあります
そして今まで私が彼を許し過ぎていた事も、彼のためにも私のためにもならないのだと思いました
私の過去で苦しめていたと負い目に感じて彼の言いなりになっていた部分があるけど、それも付き合っていく上で対等な関係とは違うと思うし彼が変わらないのであれば先は無いなと思います
ユリ(投稿者) 2018-04-11 20:06 -
コメントありがとうございます！
モラハラ診断したら、やはりいくつか該当するのでそうなのかなぁと思います
たとえこのまま付き合い続けても同じことがまた起こるのかな、とも思います
その度に私が謝り、過去に引け目を感じながら続けていくのは精神的にもシンドイしケンカしてない日も体型や顔のこともディスられるのも辛いものがあるかなぁと…
ユリ(投稿者) 2018-04-11 19:46 -
ユリさん、こんばんは。
別れた方が良いかということに関しては、率直には別れた方が良いと思います。
彼は大人として未熟すぎると思うし、ユリさんはそんな彼を許しすぎだと思いました。
すぐに別れないなら、
やめてほしいこと(例えば物を投げるや死ねと言う)をやめてと言えるかどうかが、まず第一歩。
それで彼がやめてくれるかどうかが二歩目。彼はユリさんが過去に不倫したからだという謎の理屈をつけてくるかもしれないけど、それとこれとは全く関係ないってことを毅然と言えるかどうか。
ちゃんと伝えても理解できない、全く反省できない、or反省した風もやめられない彼なら離れないと、ずっと苦労しそう。おっきすぎる赤ちゃんです。
そして、彼が過去の不倫うんぬんを持ち出してきたからといって、もう謝る必要はないと思います。
十分反省しているし、それを伝えてもいますよね。そのことを消化できないのは彼の問題。
彼の今後の浮気を許すなんてありえない。人はダメで自分は良いのか、そのまま彼に返したい言葉です。
さらに、ユリさんは自分が悪くない時でも、謝っていそうです。謝って彼の気を収めようとしている限りは、彼の無茶→ユリさんが謝る→彼許せない→ユリさん謝り続ける…っていうことがずっと続くと思います。
悪いことは謝る、明らかに悪くないことは謝らない、は、パートナーなどの重要な人間関係では大切に思います。
そうしないと、何でも許されていたら、彼も成長できません。
ユリさんやお子さんが、幸せになれますように。
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＞相手が何を考えているのか知りたい
知る必要なんかないですよ。
相手はバケモノです。
一般人の感覚で理解できるはずがありません。
＞喧嘩中、物を投げてきたり死ねと言ったり無視したりする言動も気になります。
モラハラの域を超えて、もはやＤＶです。
＞普段、普通の時は気が合って仲が良いだけにどうしたら良いか悩んでいます
ＤＶ男はみんなこうですよ。
怒っていないときは普通の男以上に優しかったりします。
だから女性はみんな言うのです。
「普段は優しい人なんです」と。
普段優しいのは当たり前です。
みんなそうです。
そして、普通の男性は意味不明なことでキレたりモノを投げたり死ねと言ったりしません。
＞男と女の違い、という事でしょうか。
彼なんかと一緒にされたら世の中の男性が激怒すると思いますよ。
あのね。
今回の問題は、不倫が原因じゃないですよ。
理由はなんでもよかったのです。
彼はもともとそういう本質を隠していただけなのです。
「不倫をした」という過去は変えられないので、彼はそこに目を付けただけです。
不倫をネタにすればユリさんが言い返せないだろうと思っているのです。
要は弱いモノいじめですね。
＞やはり別れるのが正解なのでしょうか。
仮にユリさんのお子さんが女の子だとして、もしこんな男と付き合っていたら、と想像してみてください。
答えが出ると思います。
