この別れ方の場合、『2週間以内の謝罪の手紙』は出して良いのでしょうか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
例：復縁したい、その後はより良い関係で付き合っていきたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 24歳 性別 女
相手 27歳 性別 男
■あなたの状態と相手の状態
お互い独身、未婚の社会人。
私は実家暮らし、彼は地方から来て一人暮らし3年目です。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年9月にとあるイベントで知り合う。
お互い居心地がよく、2人で遊びに行くようになり、2ヶ月後の11月に彼から告白され交際開始。
平和にお付き合いしていたが、2月に私の誕生日があり一緒に過ごした際ディナーのプランが何もなく(プレゼントは貰いました)、私がすねて雰囲気が険悪に。その後はお互いに謝って仲直り。
が、今度は彼の仕事が忙しくなり、会える日が減る。(月5〜6回から月2〜3回になり、電話も減りました)
忙しいことは事実で、誠実な人なので何かを疑うことはなかったが、態度が冷たくなったように感じたこともあり、寂しい気持ちをぶつけてしまう。(最近自分が必要とされている気がしない、付き合っている意味があるのかと感じてしまう等)
彼は謝り、無理して会ってくれたが、4月に入り再び私が不満をぶつけてしまう。(私が週末会える？と聞き、うーん...日曜日なら頑張れる...と答えた彼に対し、無理に会ってもらっても嬉しくない、もう疲れた等)
その数日後、別れを告げられてしまいました。
直接話したいと言われたが、会ってしまうと辛いから電話が良いと私から伝え、電話での別れ話。
現在1週間たち、連絡はとっていません。
SNSの繋がりは元々ありません。LINEはブロックされてはおらず、彼のホーム画面は私と行った動物園の写真のままです。
■具体的な相談
別れて3,4日は後悔と彼への申し訳なさで泣くばかりでしたが、幸い週明けから仕事が忙しくなり、今は気が紛れています。
彼に対して強力な執着心は今のところありませんが、私は好みのタイプが狭く異性を好きになることもあまりないため、彼はやはり稀有な存在だったと感じています。できることならよりを戻したいです。
彼の言う別れの理由は、
「一人暮らしが大変で頼れる人もいない中で仕事が忙しくなり、くるみちゃんの期待に応えてあげられない。LINEで送ってくれる可愛いスタンプやハートの絵文字にも応えられない自分がいた。何もしてあげられないという罪悪感が大きくなるばかりだから別れたい」
というものでした。
私は泣いてこそいたものの、彼を責めたり縋ったりすることはなく、
「○○くんの大変さに気づいて労わってあげられず、自分の希望ばかり押し付けてごめんね。今まで本当にありがとう。私は別れたくはないけれど、○○くんが決めたことなら受け入れるよ」
というような内容を伝えました。
彼からの電話を受ける時点で、ふられるという予兆は感じていたため、とにかくすんなり別れを受け入れ電話も手短に終わらせようと思い、余計なことは言いませんでした。
私があれっと思ったのは、会話が途切れ電話が終わりそうになる度に、彼が今までの楽しかった思い出を語ってきたり、しばらくくるみちゃんロスになりそう、などとこちらを引き止めるようなことを話し出したことです。
もしかして、別れを切り出したことを後悔している...？？とも思いましたが、考え直してとは言いませんでしたし、彼からもそういった言葉はなかったので、1時間ほど話したのちに電話は終わりました。
今回の別れの理由は、博士理論で言うところの「２．彼があなたにうんざりした」だと考えています。
何もしてあげられないのが申し訳なくて...という理由も嘘ではないと思いますが、それは私を傷つけないようにする建前で、忙しい中で私が彼の癒しになってあげられず、会いたいという要求をぶつけたことで気持ちが冷めてしまったのかなと思っています。
この場合、博士は「彼と別れたら２週間以内に、謝罪の手紙を書きましょう」と書いていますが、改めて謝罪と感謝の気持ちを伝えるLINEをしてみるべきでしょうか？
それをしない場合はこのまま沈黙することになりますが、彼の性格上、どんなに別れを後悔しても自分からよりを戻したいと言ってくることはないと思います。(彼は自分の言葉に責任を持つタイプです。また、感情より理性が強く、自分を厳しく律することができる人だと思います)
ですので、逆にまだあまり時間が経っていない今の方が、彼も気持ちの切り替え作業に入っておらず復縁しやすいのかなぁなどと考えてしまいます...
優しい彼を追い詰めてしまった以上、彼のためにももう気持ちは手放すべきでしょうか？
厳しくても構いませんので、客観的な意見が聞きたいです。
よろしくお願い致します。
復縁する方法のまとめ
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イルマーレさん、コメントありがとうございます。
そうですね、綺麗にというか円満にお別れの話ができたので、改めてLINEは送らないようにしようと思います。
食事の予約がないことや、会えないことを不満に思い怒りをぶつけてしまった点については、自分が本当に幼稚でした。
人の話であればそんなことで...と思うのに、自分のこととなると難しいですね。
自分の感情をコントロールする訓練とするためにも、しばらく連絡は控えます！
彼から連絡が来てくれたら良いですが、、
温かいアドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m
くるみ(投稿者) 2018-04-19 10:42 -
みのりさん、コメントありがとうございます。
やはりそうですよね…
責任感が強く、あまり感情的にもならない彼の出した結論だからこそ、覆ることもないのかなと思います。
何もしてあげられない罪悪感こそ本音、というのは目から鱗でした！！
てっきり自分が悪者にならないための綺麗な理由かと...
確かに、彼からは「自分と一緒にいて楽しいのかな、と思ってしまう時があった」ということも言われました。
彼が一緒にいてくれることに感謝したり、さりげなくしてくれたことに喜んだりということが出来ていませんでした。
そしてみのりさんのご推察通り、、
忙しいなら大丈夫だよ、気にしないで、と返せばよかったと考えていました。
でも私が思い切り喜ぶことが、彼にとっても幸せなのですね。
そして私が泣いたり不安がったり機嫌が悪くなったりすることで、彼が自分をそこまで責めてしまうとも考えていませんでした...
「俺、色々とダメなやつでごめん」と謝られた時も、面倒くさくなって適当に謝ってるだけだな、なんて思ってしまって...
本当に申し訳ないことをしてしまいました。
自分の機嫌は自分で取る、ですね！
復縁を目指すか、すっぱり諦めるか、まだ決めきれないところではありますが、今回の別れで大切な学びを得ることができたと思っています。
みのりさんのアドバイスも、非常にためになりました。とりあえず、2週間以内のLINEはしないことに決めました。
またいつか誰かと恋愛する時は、今回の教訓をしっかり胸に留めておきたいと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m
くるみ(投稿者) 2018-04-18 22:47 -
くるみさん、感謝のお手紙はもう良いのでは・・・と思ったのでコメントさせて下さい。
彼はお仕事が忙しそうですし、このままそっとしておいた方が再会、復縁しやすそう。
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彼を責めたり縋ったりすることはなく、
「○○くんの大変さに気づいて労わってあげられず、自分の希望ばかり押し付けてごめんね。今まで本当にありがとう。私は別れたくはないけれど、○○くんが決めたことなら受け入れるよ」
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があるのでこれで十分かと思います。
それより
くるみさんの毎週会わないと不安になったり
お誕生日に会って食事してプレゼントも貰ったにも関わらず不満を抱えたり
その気質がそう短期間で変わるとも思えず、彼のお仕事が忙しい間は
そっとしておく、という我慢の訓練をしておいたらいかがでしょうか？
今、彼が仕事が忙しいときに、
彼女と別れた、
いややっぱりヨリを戻した、
という事をくるみさんが誘導すると更に彼は疲労感を得る気がします。
彼の方から仕事やその他のタイミングをみて
復縁を誘導してきそう、連絡してきそうですけども。
くるみさんはとてもしっかりした方のように思います。
彼からの復縁への誘導を数か月単位で見守ってはどうでしょうか？
彼が自分の意志でその行動をする方が、あとあと良いかと思います。
復縁がすんなりいくと、彼とのご縁が深いかもしれないですね。(#^.^#)
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くるみさんこんにちは(^^)/
謝罪の手紙の効果というのは、「後味をよくする」というものだと私は思います。
だから、もしこの電話の終わり方が後味の悪いものだったら効果があるかもしれませんが、円満に終わったようなのでそれ以上重ねてラインを送る必要もないと思います。
もちろん送りたいなら送ればいいと思いますが、どちらにしてもあまり復縁の確率には関係しないように感じます。
その理由は、彼が復縁を考えるとは思いづらいからです。
＞彼は自分の言葉に責任を持つタイプです。また、感情より理性が強く、自分を厳しく律することができる人だと思います
こういう性格なら、より復縁は難しいでしょうねー。
ただでさえ男性は自分の判断を貫くことを美徳とする生き物なので、自分から振っておいて復縁を申し出ることは難しいと思います。
これがある程度能天気でお気楽な性格の男性ならまだ可能性はあったかもしれませんが、理性的な彼の判断が覆ることは残念ながらなさそうです。
くるみさんがこの彼と復縁するにしても今後他の男性と付き合うにしても、覚えておいてほしいことがあります。
それは、
＞何もしてあげられないのが申し訳なくて...という理由も嘘ではないと思いますが、それは私を傷つけないようにする建前で、
むしろこちらのほうが本心だということです。
男性ってね、女性に癒やされるのも確かに好きなんですけど、一番好きなのは「彼女になにかをしてあげる」ということなんです。
・デートのプランを立てる（そのデートで彼女が喜ぶ）
・ラインを送る（そのラインで彼女が喜ぶ）
・プレゼントをあげる（そのプレゼントで彼女が喜ぶ）
という感じで、「オレのおかげで彼女が笑ってる」ということに何よりの幸せを感じる生き物なのです。
彼の癒やしになろうとして家事を頑張ったり、愚痴を丁寧に聞いてあげたりしてもイマイチ愛されないという女性はこの理屈を知らない可能性があります。
ワガママで喜怒哀楽の激しい彼女であっても「あなたのおかげで私は幸せなのよ♡あなたってすごいのね♡」と言われれば男性はそれで幸せだったりします。
これが上手な人が「小悪魔」ですね。
極論を言えば、今回の
＞私が週末会える？と聞き、うーん...日曜日なら頑張れる...と答えた彼
の場合は、「頑張ってくれるの！？ありがとう！うれしいー♡」がベストアンサーだったと私は思います。
くるみさんはなにかと「癒やしの存在」になろうとお考えのようなのでもし時が戻せるなら「忙しいならいいよ。無理しないでお仕事頑張ってね」という返答をしそうな気がしますが、これは「あなたには期待してないから無理しなくていいよ」と脳内変換される恐れがあります。
それから、男性は彼女の機嫌を全て自分の責任というふうに捉えます。
つまり、
機嫌が良い＝全部オレのおかげ
機嫌が悪い＝全部オレのせい
なのです。
女性からすればそんなはずはないのですが（笑）、男性は無意識的にこう思ってしまうようです。
だから、女性は常に自分の機嫌を自分で取るようにしなければならないと私は思います。
「彼の癒やしになってあげる」というと見当違いなことをしてしまいがちなので、今後の恋愛ではとにかく「自分がご機嫌でいる」ことだけを頑張りましょう。
いい恋愛ができますように。
