どうしたらイイかさっぱり分からない

nyさん、初めまして。あさひと申します。

みなさん仰るように、19歳で彼氏いない歴＝年齢なんて珍しくも恥ずかしくもなんともないですし、恋の始め方・進め方に関しては、やはり失敗を繰り返していくしかないですよ。

自転車に乗るのと同じです。
最初は何度も何度も転ぶじゃないですか。怪我もするし痛いし怖いし、こんなことならもう練習したくない！って思うこともあるかもしれません。
でも、苦しい思いをしてでも何度もチャレンジしていけば人間は慣れます。学びます。
「こうやってハンドルをきれば転ばないんだ！」
「これくらいのペースでペダルを漕げば、まっすぐ走れるんだ！」
って。
もちろん乗れるようになったらその後100%失敗しないというわけではありません。
どんなに慣れていても転ぶこともあるし、チェーンが外れたりパンクしたりといったトラブルに見舞われることも多々あります。
でも、対処法を知っておけばダメージは最小限で済むし、また自転車に乗って再出発するまでの時間も最短で済むわけです。

このサイトはそういった「こういう時どうしたらいいの？だれか教えて！助けて！」に対する答えがたくさん載っている場所です。
ぜひ博士のプロトコルや著書に目を通してみてほしいなと思います。
男女の考え方の違いや、どういうアプローチがどのように男性の心理に作用するのか等を論理的に学ぶことで、次の恋で失敗する可能性は減らすことができますし、勉強していくにつれ「学んだことを活かしたい！実践してみたい！」と感じると思うんですよね。
それが恋に踏み出す一歩の後押しになるかもしれません。

その若さでこのサイトに辿り着いたことを羨ましく思います。
nyさんが今後素敵な恋愛を経験出来ますよう、お祈りしています。

ny さん こんにちは。

私もちょっと厳しい事言います。

19歳で、彼氏いない歴＝年齢なんて山ほどいます。

勇気が出ない気持ちはわかります。
ですが、何もしないようでは何も変わりません。

nyさんは、失敗しようが何しようが、傷つこうが何だろうが、犯罪にならない限りは許されます。

好きな人に告白してフラれて泣く。
ならば思い切り泣いてください。
好きな人に告白してうやむやにされてセフレになる。
なら、思い切りセフレを楽しんでください。
ヤリ目の男が寄ってくる…。
思い切り遊ばれて傷付いて思い切り泣いてください。
もしくは、ガンガンこちらから調子に乗って遊んでしまってください。

もちろん、お洒落や自分磨きも怠らないでください。

ただ、そこからきちんと学びを得てください。

とにかく今はたくさんたくさん経験を積んでください。

一番良く無いのは、何もしないまま、このまま30代ぐらいになり、いざ恋愛をした時に失敗ばかりを繰り返し、彼氏もおらず、泣いてばかりいるいい歳した大人になってしまう事です。ひどい場合、男性へのストーカーになってしまう人もいます。

そうはなりたくないですよね？

なら、失敗を恐れず、勇気を出して下さい。

ただ、そう言われても、なかなか勇気が出ないでしょう。

ですが、考えてみてください。
いい歳になった頃、彼氏もいなくて、好きな人にも振り向いてもらえない惨めな女になりたいですか？
なりたくないですよね？

なら、今のうちに経験を積んで下さい。

自分の大切な勉強だと思って下さい。
好きな人が出来たら勉強だと思って踏み出して下さい。

それだけです。

厳しい言い方してもいいですか？
ダメと言われてもしますので（笑）イヤだったらスルーしてください♡

どうしてそんなに失敗を恐れてるの？
どうして頭の中だけでごちゃごちゃ考えて悩んでるの？
どうしていきなり完璧になろうとするの？
どうしてゼロか100かの極端な思考なの？

と思いました(^^)/
細かくぶった切っていきますね。

＞彼氏いない＝年齢
うん。
で？
19歳で彼氏いたことない人なんて山ほどいますよ？？？
自分が勝手にそれを問題視していて、自分が勝手にそうやって自分を責めているだけです。
「私は彼氏いない歴＝年齢だからダメなんだ」って。
要するに自傷行為ですね。

＞イイなぁと思う男子に出会ってもうまく自分を出せなかったり見栄を張ってしまったりして現在に至ります
みんなだいたいそうですよ。
とくに20代前半まではね。
「好きな人とは結ばれない」という有名な現象ですね。
で、じゃあどうするか、ということですよ。
「自分を出せるか・出せないか」
「見栄を張るか・張らないか」
じゃないんです。
「なかなか自分を出せないけど１ミリでも出せるように頑張る」
「見栄を張らないことは難しいけど、ちょっとずつ素を見せていく」
そうやって経験値を上げていくしかないですよ。

＞とても仲のいい友達の一人にすぐ人を好きになって積極的に自分からいける友達がいるのですが
＞その子が気になる男子からあまり構ってもらえなかったりただのセフレになって悲しんでいる様子を見ていると
＞自分はこんな風にはなりたくないと思い
「積極的にいったってどうせセフレにされるんでしょ。私は確かに彼氏いない歴＝年齢だけど、セフレにされるよりはマシよ」という思いはないでしょうか？
もちろんこの気持ちが100％とは言いませんが、１％くらいはこの謎の優越感を感じているような気がします。
本当は羨ましいんですよね。
積極的になったり、すぐに人を好きになれたりするその子のことが。
だけど、自分はそれができないもんだから、「積極的になったって失敗する」という証拠探しをしてるんですよね。
女性が積極的に行動してもセフレにされず、大事にされてラブラブなカップルもたくさんいますが、そういうのはなぜか「例外」扱いなんですよね。
「私とは年が違うから」「仲良い友達ではないから」とかいって。

＞まず気になる人ができても自分からいけません
「いけません」じゃありません。
いくんです。
「いけない」んじゃなくて、「いかない」「いく気がない」だけです。
「不可抗力」みたいな言い方をしていますが、全部自分で選んでいることなんですよ。
エベレストより高いプライドが邪魔をして、「いかない」だけです。
自分から積極的に行動して嫌われたり振られたりしたらプライドがズタボロになって立ち直れなくなりそうだから、「私は自分から行動できないタイプだから～」という言い訳にしがみついているだけです。

＞もはや末期です
本当に末期だと思うなら、その自分をさっさと脳内で一度殺して生まれ変わったらどうですか？

余計なお世話かもしれませんが、私が今までいろいろな女性の恋愛相談を受けてきた中で、一つ当てはまりそうなことがあるので書いておきます。
（絶対お前はこうだ、と断定しているわけではありません。あくまで可能性の話です）

自分から「彼氏いない歴＝年齢です」という女性の中には、「え～！うそ！？見えない！絶対モテそうなのに！」と言われることに快感を覚えている人がいます。
そういう人は、くだらない男と付き合うよりは、「彼氏いないの！？見えな～い！かわいいのに！男たちに見る目がないんだね！」と言われる快感のほうを無意識に選んでいることがあります。
思い当たる節があれば参考になさってください(^^)/

ny さん

先ずは主体的に「人を見る目」を養いましょう。

受け身…誰彼構わず、選ばれようとするのではなく。

こういう人に選ばれたい！から始めませんか。

そしてそういう人に選ばれる人はどんな人か考えてみるとか。