彼との初エッチの後………

セックスして、彼の追いかける気持ちが落ち着いちゃった場合と、
セックスしてなにか違うな…とおもっちゃったかのどっちかではないでしょうか。

セックスした後、彼の態度はどうでしたか？
お泊りはしていきましたか？
ずっとイチャイチャしてくれて、何回も（翌朝も）求めてきた？
体やエッチの相性をほめてくれた？
または賢者タイムにすぐ入っちゃって、そっけないかんじだった？

その辺に原因があるような気がしますが…。
私なら自分から会いたいというのは辞めておきます。
まだ交際したばかりなのであまり先走った行動や想像はしなくていいかと。

Cocoさん、こんにちは！
Cocoさんの不安になる気持ちとても分かります。

ですがまずは何より、気にしすぎ、だと思います。

私には、彼は「会いたくない」という態度ではないように見受けられますし、
誘いを一度断られただけでは判断できない、とも言えそうです。


判断できないとは言っても、お付き合いまでに４回デートを重ねてきちんと「付き合おう」と言われている
＝彼はきちんと段取りをふんでいますし、
LINEは今も毎日しています。

彼は、きちんとCocoさんを好きだなと思って、付き合うことを「決めた」のだと思います。
そういう男性の決心は、身体目的の男性とは違って、一度身体の関係を持っただけでは変わらないんじゃないかと思います。
なのでまずはそこに自信を持つと良いかもしれません。

だから必要以上に不安になることはないのかなと思いますし、
付き合いはじめはぐっどうぃる博士も言っていますが駆け引きなどなにも考えず（Cocoさんが）楽しむことの方が大事だと思います。

（私も付き合いはじめからいろいろ慎重に考えて失敗したことがあるので…、これは本当にそうだなあと思います。）

一昨日、昨日会えなかったのは、彼ではなくCocoさんに予定があったからですよね、
彼は会うことを拒否してないと思います。

今週は「土日」の予定を聞かれたから「予定がある」と答え、
「残念」と言われたから「ごめんね」とシンプルに答えただけではないかなと思います。

『「じゃあ他の日は？」と聞いて欲しい』
というようなCocoさんの要望は、彼に言っていないのだから彼には知りようがないですし、

付き合っているのだから会いたいと思って欲しい、と思うのは理解できるのですが、

会いたいと思っているなら、他の日をみずから進んで提案してほしい、
になると、相手になかなか難しいのではないかなと思います。

彼には彼の思考回路、考え方があるからです。

「好きだし、会えるなら会いたいけど、予定があるならしょうがないよね（他の曜日のことは思いついてもいない）」という感じかもしれませんし、

もしかしたらもともと会う頻度についてCocoさんにくらべると淡白な男性かもしれません。

でもそれって彼の気持ち（好きかどうか）には関係なくて、ただ彼がそういうタイプ、というだけです。

週に何日も会うカップルもいれば、月2,3回、というカップルもいます。

好きでもセックスの後ベタベタする人、何度も求めてくる人もいれば、
好きでも会うたびにはしない人、淡白な人もいます。

ましてや33歳、性欲もですが、生活リズムなども自分の軸ができて落ち着いてくる頃ではないでしょうか。

学生や20代のころの、会うたびに求められ、セックスしたいから会う、という感じから、だんだん変わってきている頃という可能性だってあるかもしれません。


Cocoさんが、彼はなんとも思っていないのに、それを「冷めたかも」と不安になっているように、

彼はCocoさんが不安そうにしている態度に、「不安そう」とはおもわず「不満そう」と感じている可能性もあるかもしれません。

だから、そういうことも、デート中の雑談の中で彼に聞いてみて、お互いのリズムをすり合わせる、みたいな作業もすると良いのかもしれません。いつ会う？とか、どれくらいの頻度がちょうど良い？とか…
せっかく好きで付き合ってるのだから、お互い気持ちよく、楽しく過ごしたいですよね？

「相手の行動をみる」のは確かに必要なことと思うのですが、

細かい動作まで気にしすぎず、
彼はCocoさんのことを好きだから付き合っている（好きになってなかったらそもそも付き合っていない）
ということを頭に入れて動くと良いかもしれません。

まだ一度もわがままを言ったことがないのなら、素直に会いたいと言った方が良いのではと思います。
拒否されるのが怖くてなにもしなかったら、彼が、本当に拒否するのかどうかも、分からないままではないでしょうか。
ほんとうに拒絶された時に考えれば良いと思います。

私もいろいろ相手に遠慮したり、相手の感情を、本当は違うことを考えているのに勝手に先回りして気を使ったり遠慮したり…

面倒くさいと思われるかもしれない…と会いたいと言わなかったり…

ということがあったので、共感しました。
でも、やっぱり会いたいときは会いたいって言った方が良いと思います。

ふだんから強引なわがままや、返信がないのにしつこく連絡したりしているなら、考えないとですが、
逆に遠慮のしすぎ、相手の気持ちを（本当は分からないのに）察しすぎ、という「不安」も、良い恋愛が壊れる一因かなと、自分の経験をふまえて思いました。


楽しいお付き合いができると良いですね(^ ^)応援してます！

Cocoさん、はじめまして！
ここは今踏ん張りどころですねぇ。
お付き合い開始し、関係を持って、彼がふっと落ち着いたんだと思います。
ここで彼女サイドがどう出るかで、彼との
相性がわかるのかなーと。
ここでカワイイ態度でいれる彼女の方が
トクしそうな気はします。
もし彼がカラダ目当てでお付き合いしたんなら、もう目標達成なので終わりですね。

Cocoさんの考え過ぎオーラ(追いかけていること)が彼にバレないようにしていたほうがいいです。
お付き合いし始めてハッピーで楽しいー！
と自由にしている彼女でいるのが得策と思います。
会っているときはうんと楽しい彼女で、会っていないときはナゾ、な彼女を目指して振り回しましょう！ずっと追いかけてくれますよ。
応援してます♡

Cocoさん
あなたにとって彼とのセックスは？

満足できるものではなく「差し出した」という感覚で、それなのにのに彼からの見返りが不満という感じ？

彼は満足していましたか？

くりすさん、ご返信ありがとうございます！

> セックスした後、彼の態度はどうでしたか？
> お泊りはしていきましたか？
そういう雰囲気になったのが、日曜日の食事後19時頃で、二人とも次の日仕事だったので、お泊まりはしないと決めて、ホテルに行きました。セックス後も、疲れている感じはしましたが、冷たくはありませんでした。帰り際に、何度かキスもしてくれました。

> ずっとイチャイチャしてくれて、何回も（翌朝も）求めてきた？
> 体やエッチの相性をほめてくれた？
> または賢者タイムにすぐ入っちゃって、そっけないかんじだった？
１回目のセックスの後は、ずっと腕枕をして、ぼーっとしたり、ぽつぽつ話したり、キスをしたりしていました。そっけない感じはなかったです。前のデートからエッチしたいと言われたので、ふざけて「エッチできてよかったね」と言ったら、「cocoと、できてよかった」と言ってくれました。しばらくして２回目のセックスをしましたが、２回目は彼は射精せず、23時頃にホテルを出て帰りました。

> セックスして、彼の追いかける気持ちが落ち着いちゃった場合と、
前述した通り、前のデートからエッチしたいと言っていたので、これは大いにある気がします。。。それだったら、また盛り上がるのを待とうと思いますが、
> セックスしてなにか違うな…とおもっちゃったかのどっちかではないでしょうか。
こっちだったら、どうしようもないので困りますね。。。

> 私なら自分から会いたいというのは辞めておきます。
> まだ交際したばかりなのであまり先走った行動や想像はしなくていいかと。
そうですね、こちらで相談文を投稿し、それだけで少し冷静になれたので、私から以降会いたい等は言っていません。エッチしたくて盛り上がっていたときの彼と違って、出会ったばかりに戻ったようですが、私もそのつもりで、軽い気持ちでいようと思います。

shionさん、体験を踏まえたあたたかいアドバイスありがとうございます！

> ですがまずは何より、気にしすぎ、だと思います。
> 私には、彼は「会いたくない」という態度ではないように見受けられますし、
> 誘いを一度断られただけでは判断できない、とも言えそうです。
> 判断できないとは言っても、お付き合いまでに４回デートを重ねてきちんと「付き合おう」と言われている
> ＝彼はきちんと段取りをふんでいますし、
> LINEは今も毎日しています。
そうですよね、一度断られたことを気にしすぎて、付き合おうと言ってくれた彼や、毎日連絡をくれる彼を信じられなくなっていました。。。

> 彼は、きちんとCocoさんを好きだなと思って、付き合うことを「決めた」のだと思います。
> そういう男性の決心は、身体目的の男性とは違って、一度身体の関係を持っただけでは変わらないんじゃないかと思います。
> なのでまずはそこに自信を持つと良いかもしれません。
ありがとうございます。無駄な不安を抱きすぎて、大事なところで自信を持つことができなくなっていました。。。

> 一昨日、昨日会えなかったのは、彼ではなくCocoさんに予定があったからですよね、
> 彼は会うことを拒否してないと思います。
そうなんです、冷静に見ると、自分勝手でしたね。。。自分の予定はしょうがなくて、彼の予定は不満だなんて。。。（私の予定も彼の予定も、前々から決まっていたものです）

会うペースや考え方、タイプもそれぞれであるという件、
> ましてや33歳、性欲もですが、生活リズムなども自分の軸ができて落ち着いてくる頃ではないでしょうか。
> だから、そういうことも、デート中の雑談の中で彼に聞いてみて、お互いのリズムをすり合わせる、みたいな作業もすると良いのかもしれません。いつ会う？とか、どれくらいの頻度がちょうど良い？とか…
まさに、その通りだと思います。こういう作業をしていなかったので、実践してみたいですね！

> 細かい動作まで気にしすぎず、
> 彼はCocoさんのことを好きだから付き合っている（好きになってなかったらそもそも付き合っていない）
> ということを頭に入れて動くと良いかもしれません。
この自信を持てずにいました。。。

> 私もいろいろ相手に遠慮したり、相手の感情を、本当は違うことを考えているのに勝手に先回りして気を使ったり遠慮したり…
> 面倒くさいと思われるかもしれない…と会いたいと言わなかったり…
> ということがあったので、共感しました。
> でも、やっぱり会いたいときは会いたいって言った方が良いと思います。
> ふだんから強引なわがままや、返信がないのにしつこく連絡したりしているなら、考えないとですが、
> 逆に遠慮のしすぎ、相手の気持ちを（本当は分からないのに）察しすぎ、という「不安」も、良い恋愛が壊れる一因かなと、自分の経験をふまえて思いました。
今まさに、この状況でした。。。恋愛経験があまりなく、傷ついた経験があり、もっと言うと心から信用できる男性とお付き合いできたことがないので、不安が先走りして、可愛いわがままが言えません。。。

> 楽しいお付き合いができると良いですね(^ ^)応援してます
ありがとうございます！少し自信をつけられるよう、がんばります！

ひじ子さん、ありがとうございます！

> ここは今踏ん張りどころですねぇ。
> お付き合い開始し、関係を持って、彼がふっと落ち着いたんだと思います。
> ここで彼女サイドがどう出るかで、彼との
> 相性がわかるのかなーと。
> ここでカワイイ態度でいれる彼女の方が
> トクしそうな気はします。
踏ん張りどころなんですね(*_*)今のところ、こちらで相談して冷静になれたので、カワイイかはさておき、しつこい連絡はしないで済んでいます。

> もし彼がカラダ目当てでお付き合いしたんなら、もう目標達成なので終わりですね。
これが一番怖くて不安になっています。明らかにエッチする前と後では盛り上がりが違うので。。。ただ新年度で仕事も忙しいこともあり、毎日の連絡の頻度も変わりません。

> Cocoさんの考え過ぎオーラ(追いかけていること)が彼にバレないようにしていたほうがいいです。
> お付き合いし始めてハッピーで楽しいー！
> と自由にしている彼女でいるのが得策と思います。
> 会っているときはうんと楽しい彼女で、会っていないときはナゾ、な彼女を目指して振り回しましょう！ずっと追いかけてくれますよ。
> 応援してます♡
なるほど、少しハードルが高いようですが(笑)、とにかく考えすぎがバレないようにします(笑)
ありがとうございます！

> No.73247のコメントへの返信

しんりさんへ

> あなたにとって彼とのセックスは？
> 満足できるものではなく「差し出した」という感覚で、それなのにのに彼からの見返りが不満という感じ？
正直、久しぶりで緊張しましたが、彼となら一緒になりたいと思いました。なので、不満はありません。

> 彼は満足していましたか？
そう思いたいです。ただ、言葉でなくて行動だと思うと、分かりかねるので、不安になっています。

> No.73247のコメントへの返信

しんりさんへ

> あなたにとって彼とのセックスは？
> 満足できるものではなく「差し出した」という感覚で、それなのにのに彼からの見返りが不満という感じ？
正直、久しぶりで緊張しましたが、彼となら一緒になりたいと思いました。なので、不満はありません。

> 彼は満足していましたか？
そう思いたいです。ただ、言葉でなくて行動だと思うと、分かりかねるので、不安になっています。

> No.73257のコメントへの返信

そうですか。
博士も

彼が「最後までいったのか」という質問をされることがあると思います。

そういうことです。男の人は。

彼がその価値観で女を見ようとしてるなら、あなたがセックスをさて置き、日常の滑った転んだばかりに注目するなら


物差しが違う

「わからない」から進まず

つまり理解し合うスタンスがないので


すれ違うでしょうね。

> No.73263のコメントへの返信

しんりさん、コメントありがとうございます。
ごめんなさい、少し解釈が難しいのですが、私が彼を理解しようという姿勢を持たなければいけないということでしょうか。。。？

追記させてもらいます。
説明不足ですが、GW中に会う予定はすでにあります。ただ、その予定が決まったのがGWの３週間前だったので、私が勝手に自分の予定は棚にあげて、デートしてくれると期待していました。。。
ただ、エッチする前はよくLINEで「会いたい」と言ってくれて、毎週デートしていたので、エッチ後の盛り下がり方に不安になってしまいました。男の人なんて、そんなものなのでしょうか？私の力量次第では、また何でもない時でも「会いたい」と言ってくれるのでしょうか？欲張りすぎですかね？

理解はお互いにですね。

お互いに相手に何が伝わらないのかわからなくなるのが、一般的に様々なこじれの原因なのだと思います。

あなたは彼の何が明確になったらいいと思うのですか？

不安の根本は「セックスしたからだ」とすればあなたはどうするんですか？

彼が「会いたい」と言うのは、セックスしたいからなのかな？

違うんじゃないかな。

こじつけてない？

本質から外れてるから、解決しないんだと思う。

「会いたい」と求められることで、あなたは何が満たされるのか。

「それ」を満たす方法は男からの言葉や態度しかないのか。

「それ」があなたの悩みの本質だと私は思う。

> No.73272のコメントへの返信

しんりさん、ご返信ありがとうございます！

> 理解はお互いにですね。
> お互いに相手に何が伝わらないのかわからなくなるのが、一般的に様々なこじれの原因なのだと思います。
そうですよね。。。
ただ今回の場合、私の勝手な妄想が作り出した、勝手な不安からきているような気がしてきました。

というのも、補足の補足で申し訳ないのですが、以前（2年ほど前）に「付き合おう」と言ってくれた男性から、いわゆる「ヤリ捨て」をされたことで、今回の件にも無駄な不安を及ぼしている気がします。
ただ、以前の彼と今の彼では、出会い方から素性の明確さ、セックス前後の連絡頻度の差、告白するタイミングやセックス後の態度まで、全く違うのですが。。。
前の彼はアプリで出会い、初めて会った日に「付き合おう」と言われ（会う前に毎日のように電話をしていたので疑わなかった）、2回目で部屋に呼ばれセックスをして（カレーを作ってあげたよと言われ、のこのこついていきました）、その後は今までが嘘のように連絡がなくなり、音信不通になりました。それまですごく嬉しいことをたくさん言ってくれていたので、客観的に見れば明らかに体目当てなのに、見えないふりをしていました。
体格や兄弟構成が似ているだけで、前の人と重ねてしまうほど、トラウマになっています。

> あなたは彼の何が明確になったらいいと思うのですか？
> 不安の根本は「セックスしたからだ」とすればあなたはどうするんですか？
上記の通り、私が明確にしたいのは、「以前の彼と違ってそうじゃない」ということです。
ただ、本当にそうじゃないと言い切れるのか、無駄な心配をしてしまいます。
彼が嬉しいことを言ってくれても、セックスしたいからではないか、セックスの後は言ってくれていない！等と考えてしまいます。

> 彼が「会いたい」と言うのは、セックスしたいからなのかな？
> 違うんじゃないかな。
> こじつけてない？
> 本質から外れてるから、解決しないんだと思う。
こじつけですね。。。
本質＝今の彼を見ないで、過去ばっかり引きずっているせいでしょうか。

> 「会いたい」と求められることで、あなたは何が満たされるのか。
> 「それ」を満たす方法は男からの言葉や態度しかないのか。
> 「それ」があなたの悩みの本質だと私は思う。
すごく深いところをついてくる問いかけだと思いました。
ありがとうございます。
そこまで自立していない女じゃないと自分では思っていても、こと恋愛に関しては、自信を持てない自分がいます。
それは恋愛経験の少なさ（逃げてきたとも言えます）、前の彼のトラウマ等あると思いますが、向き合って、強くなれたらと思いました。

> No.73276のコメントへの返信

そうですか。

私が考えるのは

「それ」＝信頼です。

自分に対しては「自信」

彼に対しても信頼していません。

あなたの意識で彼の言動を解釈し、決めつけています。

本質は自己信頼が薄いこと。

彼を好きな自分も

彼が好きな自分も

あなた自身が「否定」する事で、未だに過去を癒してる。

彼の立場を考えると寂しくなってきます。

彼に過去を変えてもらうのは、違うよね？あなたが乗り越える事だと思うよ。

> No.73277のコメントへの返信

しんりさん、ありがとうございます。
心に響くアドバイスです。
過去を言い訳にしていました。
彼のことも、自分のことも信じること。
乗り越えるための明確なテーマができました。

> No.73283のコメントへの返信

そうですか。

「好き」だけじゃなく

「愛する」という恋愛も

お年頃ですし。

> No.73292のコメントへの返信

しんりさん、ありがとうございます！
「愛する」ですか、正直私は未経験ですね。
でも、なるほど、と思います。年齢も重ねてますしね。
うまく言えないのですが、ここで相談させていただいて、見方考え方を意識して変えたせいか、彼の対応もよくなって感じます。
わたしの捉え方が変わったのかもしれませんが。。。
彼を愛せるように、自分も愛されるように、がんばってみます。

【事後報告】みなさま、その際はコメントをいただき、ありがとうございました。
この相談をさせていただいてから3週間弱ですが、現状の結論を申し上げますと、「大丈夫そう」といったところです(笑)
初エッチの後、彼の態度が冷たくなった気がして、ヤリ捨てされた過去が蘇り、勝手に不安になっておりましたが、やはり私は気にしすぎ・彼は落ち着いてしまっただけ＋仕事が忙しいといった感じでした。
こちらで相談して皆さんにアドバイスをいただいたおかげで感情的にならずに済み、大事なことにも気づくことができ、本当に良かったです。

不安になったのは、初めてセックスをした後も彼の気持ちが変わっていないかを疑ったからです。
ただ、仕事や趣味（半分仕事）で忙しい彼を勝手に疑って感情をぶつけたところで、どうにもならないな、そんな彼女いらないだろうし、そんな彼女になりたくない、と思いました。
むしろ、忙しい中毎日連絡をくれる彼を、どうして気持ちが離れたなんて思ったんだろう？と思えるようになりました。
そこで、会いたい会いたいと感情的にならずに、忙しいと言う彼には労いを、楽しかったと報告する彼にはよかったね！と語りかけるようにしました。
彼の気持ちを信じるようになってから、会えなくても私は私の時間を楽しみ、彼にこんなことがあったよ、と報告できるようになりました。
GW中には予定通り会え、夜は彼に予定があったのでセックスはしませんでしたが、久しぶりでも気を使わずとても楽しくて、彼も楽しんでくれているのが分かって、スキンシップもキスもあって、安心しました。

彼は相変わらず忙しそうですが、毎日連絡をくれますし、次のデートの予定も立ててくれました。
前回会ったときにエッチができなくてまた盛り上がっているのか、彼のテンション（会いたいという言葉やハートマーク）が上がってきている気がします(笑)
ただのノロケ話になってしまいましたが、あの時感情的になって、「この日は会える？」とか「次はいつ会えるの？」と言っていたらうまくいかなかっただろうし、私自身も付き合い始めて早々、振る舞い方を見失っていたと思います。
本当にこちらで相談できてよかったです。ありがとうございました。
P.S. また何か困ったことがあったら相談します(笑)