遠距離中の彼に連絡を絶たれた

かぷり子さんこんにちは(^^)/
それはショックでしたねぇ。
でも、18歳という若さでここまで冷静に対処できるなんて本当にすごいと思いました！
私が18歳のときは依存しまくりストーカー女でしたよ～笑
そういうわけなので、
＞私は｢辛い思いをさせてごめんなさい。しばらく自分が疲れない生活をして下さい。｣と言い、電話を切りました。
この対応はベストだと思います。

＞どうして相談もなしにそういうことをするのだろう
彼の取った行動は、確かに幼稚で拙速だったと思います。
かぷり子さんが精神的に大人なのに対して、彼はまだまだお子ちゃまですね。
ただ、彼が一気に爆発してしまったことは、男性としてはよくあることともいえます。
男性って、極限まで我慢して一気に破壊的な行動に出ることがあるんですよね。
女性より男性のほうが自殺率が高いのもそのせいかもしれません。
とにかく後先考えずに「リセット」してしまうのです。

＞気づいてあげられなくて申し訳なかった
これはかぷり子さんの優しさだと思うのですが、必要以上に気にする必要はないですよ。
今まで何度も同じ原因でケンカをしていたというなら話は別ですが、そうでないのだとしたらこれは彼の側の問題です。
彼が勝手に我慢して、勝手に爆発したのです。
これははっきり言って彼の責任です。
ここでかぷり子さんが「気付いてあげられれば」と自分を責めていると、彼はいつまで経っても幼稚なままかもしれません。
わざわざ彼の前で口に出す必要はありませんが、「そんなの言ってくれなきゃわからないでしょ」くらいに思っていてちょうどいいのだと思いますよ。

＞肯定も否定もしなかったのですが、別れにつながる可能性が高いと思うのですが、どうでしょう？
私の感触としては、ただちに別れるという話にはならないような気がしました。
「距離を置く」が一番近いかもしれませんね。
これをどう受け取るかはかぷり子さん次第です。
「距離を置いてもいい。彼の気持ちが戻るまで待つ」なのか、「距離を置いても仲が戻るとは限らないから一旦ちゃんと別れたい」なのか。

＞また、彼がここまでしたのに別れを決めなかったのはなんででしょうか。
これは今後のために絶対覚えておいてほしいんですけどね。
女性って、物事を白黒ハッキリさせたい人が多いですよね。
「別れるなら別れる、ダメならダメ、とハッキリ言ってほしい。そうすれば諦めがつくから」なんて言うのはたいてい女性です。
しかし男性は違います。
できるだけグレーゾーンでいようとします。
曖昧な状態が一番ストレスが少なくて楽なのです。
女性からすれば「ブロックするくらいイヤなら別れ話をすればいいでしょ」と思うものですが、男性からすれば「別れ話をするのが煩わしいからブロックした」という感覚なのです。
男性にとって、「別れる」ということは女性が思っているより100倍くらいエネルギーを消費するものです。
男性はただでさえグレーゾーンが好きで白黒ハッキリさせようなんて思っていないのに、大変なエネルギーを使って別れ話をするはずがない、とも言えます。
だから、ある程度心が元気なときじゃないと別れ話すらできないんですよね。
彼は今相当メンタルをやられているようなので、別れ話をする元気もないのでしょう。

＞GWに地元に帰るので会って話をしよう、と伝えたのですが、どのような気持ちで会えば良いでしょうか？
絶対会わないと気が済まないでしょうか？
私としては会わないほうがいいと思います。
「話をしよう」というのはきっと、「付き合い続けるか（付き合い続けるなら連絡頻度などのルール決めはどうするか）、もしくは別れるか」という話し合いをするということですよね。
まさか、何事もなかったかのように楽しくデートするなんてとても無理でしょうし。
かぷり子さんが会って話がしたいと望むのはすごくよくわかるのですが、先ほども書いたように、彼は心が疲弊しています。
女性が提案する「話し合い」は男性にとって「尋問」のようなものなので（女性にはそのつもりがなくても、そう感じてしまうのです）、今ここで「尋問」に彼を引きずり出したら、いよいよ取り返しのつかないことになる気がします。
別れる覚悟でハッキリさせたいというならそれもアリですが、もし長い目で見て関係の修復を目指すなら、ＧＷは会わないほうが賢いと思います。
もちろん、彼が会いたいと言ってくれば、会っていつも通り明るく接すればいいですよ。

＞あと、彼のような気持ちの人ってどうすれば元に戻りますか？
＞やはり彼が進路を決めて大学生になるしかないのでしょうか。
そうですね…
彼がちゃんと大学生になるというのがまず１歩だと思います。
しかし、彼が無事に大学生になれたとしても依然としてかぷり子さんとの間には「１年遅れ」という事実がつきまといますから、今度は就職のときにまた同じような問題が勃発する可能性もあります。
かぷり子さんができることといえば、彼を責めず、連絡を催促せず、彼が連絡してきたときにだけ返し、彼が会いたいと言ってきたときにだけ会う、ということになります。
…が、ここまでするかどうかはかぷり子さんが決めることです。
果たして彼の劣等感にどこまで付き合えるか？ということですね。
そして、彼の劣等感に付き合ってあげたとしても、彼から同じだけ愛されるかどうかもまた別問題です。
私の知っているケースでは、同じ職場で彼女ばかりが評価されるという理由で別れた男性がいました。
器が小さいといえばそれまでなのですが、男性はプライドの生き物なのでわからなくはありません。
要するに、「オレのフィールド（自分が努力している事柄）」で彼女が自分以上に活躍していると、どうしようもなく無力に感じてしまうんですね。
かぷり子さんの場合、彼は大学進学に向けて全力を出しているわけですから、その「大学」というフィールドでかぷり子さんが楽しそうに生活しているのが許せなかったのでしょう。
そして、そんなことに嫉妬する自分の器の小ささにも腹が立ったのかもしれません。

なんの解決にもなっていませんが、彼の心理はこういうことだと思います。
よく考えてみてくださいね。

> No.73215のコメントへの返信

みのりさん、コメントありがとうございます。

考え方や行動を男女の違いから説明していただいてなるほどと思いました。大変勉強になります。
私がよいと思ってすることが彼にとっては別れへの引き金になるかもしれないこと、ここで知ることができてよかったです。

彼とはできることならば関係を続けていきたいと思っています。
彼のメンタルに負担をかけない付き合い方をしたいです。

GWは、もう一度彼に会いたいかを聞いてから決めます。

今は彼の気持ちに余裕ができるまでそっとしておこうと思います。

> No.73223のコメントへの返信

>かぷり子(投稿者)さん
一つだけ補足です。

＞GWは、もう一度彼に会いたいかを聞いてから決めます。
現時点でどこまで細かい約束をしてるのかわかりませんが、できれば、聞かないほうがいいと思います。
「会いたい？」と聞かれて「会いたくない」と答えることって、すごく労力がいりますよね。
「会いたくないならはっきりそう言ってね」などと配慮しても状況は同じです。
たとえ本気で会いたくなかったとしても、「うん、まぁ…」くらいのことは言わなきゃいけない気になりますよね、普通の人なら。
こういう小さなことでも今の彼にとっては負担になりそうです。
「会うか会わないかを決めさせられるのが面倒」ということで、また連絡が取れなくなる可能性もあります。
だから、私だったら具体的な日時を決めていない限りは、この話は流してしまうと思います。
こちらからはもうＧＷの話は一切しないということです。
で、それでも彼が「ＧＷ会おう」と言ってきたら会います。

ご参考まで。

> No.73230のコメントへの返信

みのりさん、ありがとうございます。

小さなことでも今の彼にとっては体力がいるものなんですね。

詳しい日時までは決めていないので彼から話が出ない限りは今回のことはないことにしようと思います。