彼への執着心と怒り

> No.73205のコメントへの返信

みのりさん
コメントありがとうございます！
全く厳しいお言葉ではありません！
むしろ、私が一番欲しかった言葉でした！
私は彼が大好きなので、信じたかったです。
でも、みのりさんが仰るとおり、余計な思考が邪魔をして、自分で自分を苦しめていました。
迷いはなくなりました！
全力で好きなままでいます！

ありがとうございました！！

みーさんこんにちは(^^)/
本当に厳しい意見でも大丈夫ですか？
バッサリいきますよ。
不快だったら無視してくださいね。

＞そろそろ公にしたい、と送ったところ、すぐに返信がきて、「みーがそうしたいならいいよ」と言われました。
＞私を失うことと、公にすることを天秤にかけて、公にすることを選んだのかな？と。
これ以上なんの不満があるのですか？
彼はみーさんの意見を尊重して自分の意見（できれば公にしたくない）を曲げてくれたのに、まだ納得できませんか？
天秤にかけて、みーさんを選んでくれたのに？
はっきり言います。
みーさんはめんどくさいです！笑

＞今までは彼は2人のことを徹底的に隠そうとしてきました。そのことに対して、今になって怒りのような感情が生まれています。
私は彼の気持ちがわかりますよ～
私もみーさんとほとんど同じ境遇（趣味のサークル）で彼と知り合い、年齢差も10歳近くあります。
そんな彼が10歳も年下の女の子と付き合ったことを公にしたら、どんな反応が返ってくるか想像できますか？
「ロリコン」
「年下の女の子を騙したのか」
「その女の子はお前の金目当てなんじゃないの？」
「（本当は趣味の話題をしたいのに、事あるごとに「彼女とはどうなの？」と聞かれて鬱陶しい）」
などですよ。
もちろんこれは全部が全部悪意のあるものではなくて、若い彼女ができたことへのやっかみもあるので冗談っぽいニュアンスも含まれるのですが、とにかく彼にとっては不快なことだらけなのです。
だから私は自分の彼には「しばらく隠しておこうか？周りがうるさいでしょ？」と提案しました。
彼はほっとした顔をしていましたよ。
（結局公にしてくれましたが）

＞都合良く、やることだけ出来ればラッキーくらいにもしかしたら思っていたのかな？と。
本当にそう思っていたのなら公にしないですよ～

＞本気で本気ならば最初から公にしますか？
本気なことと、公にすることを結びつけるのはみーさんの価値観です。
私はそこを結びつけません。
みーさんの彼も私と同じタイプかもしれませんね。
というか、これって彼が「それでも絶対に公にしたくない」と言ったときの悩みですよね。
でも彼は結局公にしてくれたわけですから、「最初から」とかいって過去のことを持ち出すことには何の意味もないと思います。

＞また、付き合い始めのころはデート代は全て彼もちでしたが、最近は少し私も出すようになっていました。
＞しかし、昨日公にしてからご飯に行った時は全て彼が出しました。
＞公にしたから変わったのでしょうか？
なんでもかんでも「公にする」ことに結びつけたいんですねぇ…笑
関係あるかもしれないし、ないかもしれませんが、それは彼にしかわかりません。
だから想像しても無駄です。
しかも、「公にしてから全部割り勘にされた」とかならまだしも、全部奢ってくれたんでしょ？
「わーい♡」で終了、じゃダメですかね？

＞今までは公にされてなくても大切にされていると感じていたのですが、この変化を見てから、もしかしたら違ったのかも？とかんじることがあります。
うん、だからなんですか？
今までのことは今までのことです。
仮に今までが遊びだったとして、何が問題なのですか？
本気になってくれたのだから、それでいいじゃないですか。
それとも「最初は遊びだったのなら許さない」ということですか？
そうやって自分に与えられる愛の量ばかりを量って、その恋愛は楽しいですか～
恋愛ってもっと気楽で楽しいものですよ～♡

＞例えば、「普通の人はこんな年上の人と付き合わない」と言われたことです。
＞私は家庭環境が複雑で育ちました。それも彼は知っています。
＞ちいさなことですが、凄く傷つきました。
これって、「キミは複雑な家庭環境で育ったから普通の人じゃない。普通の人はこんな年上と付き合わない」とハッキリ言われたのですか？
それとも普通に「普通の人はこんな年上と付き合わない」と言われただけですか？
これは大きな違いですよ。
被害妄想の可能性もあります。
ちなみに私の彼も似たようなことをよく言いますが、私はこれを
「僕みたいなおじさんがキミみたいな若くてかわいい子と付き合えるなんて信じられない」
と勝手に脳内変換して「自分に自信がないのね♡」とかわいく思ってますよー(^^)/
で、傷ついたならそのときに言いましょ。
「えー、それって私が普通じゃないって意味？傷つくよ―（涙）」とかいってかわいく拗ねてみては？
たぶん彼はそんなことでみーさんが傷つくとは思っていないはずなので、びっくりして否定すると思いますよ。
なんかね、みーさんっていつも後出しですよね。
しかも、何も問題のないところからわざわざ問題を掘り出して勝手に傷ついていますよね。
私からすれば、それはみーさんの「自傷行為」です。

＞私としては、今までは彼のことが好きで、ずっと一緒にいたいと思っていました。
＞しかし、いまは怒りと執着になったような気がします。
みーさんの「怒り」ってね。
「最初から１ミリの曇りもなく私を愛してくれてないと許せない！」という、超絶自分勝手な怒りだということに気付いてくださいね笑
求めすぎですよ、ほんと。
そんな感じだと、「初めて会ったときからキミのことしか考えられなかった」なんて甘いセリフを吐くヤリチン男にコロっと騙されますよ。
私から見れば、みーさんの彼は決して器用ではありませんが実直だと思います。

＞＞また、執着からか、彼と結婚したい気持ちが高まりました。でも、やっぱりわかりません…
うん、そういうことは正式にプロポーズされてから考えてください笑

＞最終的に幸せになるために、私はいま何をすべきでしょうか？
問題のないところから無理やり問題を生み出すのをやめる練習です。

＞彼とはどのように接していけば、いいでしょうか？
今まで通りでいいです。

＞変な聞き方かもしれませんが、どうすれば有利になりますか？
有利になろうとしている時点でこの恋は破滅へ向かっています。
そしてみーさんは元が「めんどくさい女」なので有利にはなれません。
「めんどくさい私を愛してくれてありがとう♡」という気持ちで接していけばなにか変わるかもしれませんね。