どうしたらもう一度こっちを向いてくれますか？ 彼の態度が急に変わって困惑しています。

> No.73294のコメントへの返信

MMMさん、頑張ると決めたのですね。
本を読んだり、ご相談をされたりして一生懸命なこと、
　

後から後悔が無いので、とても良いと思います。


私も下記のように思っていた事があります。

>私が生活の基盤なら私の優先順位が最下位で構わない
>どれだけ遊んでくれても構わない。
>だけど、週に1回会うような付き合い方なら、
>もっときちんと扱ってくれないと困るっていう気持ち

>きちんと扱うとは、ちゃんと約束してデートする、とか。
>特別行きたいところがあるわけではないですが。
　

でも↑のような考えは
彼と対等にお付き合いしていないと成り立たないです。
　

彼は、MMMさんとの関係を良くしていこう、
という意識が見られない。
　

そこへMMMさんが
　
○○なら○○して欲しいと考えても、

周囲から見てもそれが正論で確かにそうよね、と思っても
　

彼には通用しません。
今、MMMさんは彼に対して一切の要求を出来ない状況です。


また、MMMさんが


>私が生活の基盤なら私の優先順位が最下位で構わない
>どれだけ遊んでくれても構わない。
　
↑のように考えても、
それも今の段階では彼にとって魅力ではないと思います。
　

今回の場合は交際をしていたとは言えず
まだ誰としっかり交際するかどうか、検討中の彼。
　

MMMさんはその中ですれ違った１人のようです。


ですからMMMさんが、彼に勝手に何の許可を出しても、
今彼が、MMMさんを避けている以上、

　
彼にとってはMMMさんに何も言われる筋合いはない、
許可される筋合いはないといったところだと思います。
　

>だから、自然消滅しそうだと思っている
>今回は、いま私が頑張る場面なのかなぁと思いました。


なるほど。
そう考える関係も必要な事なのかもしれません。


>私は出会いの形は関係ないと思います。


そうですね。
相談所だろうが、ネットだろうが、紹介だろうが
職場の出逢いだろうがいざ、
【お互いに】恋愛が始まってみれば一緒です。


>子どもが欲しいのはもちろん私
>すぐではなく、少しはふたりの時間が欲しいだけです。


であれば、
これもまだまだ彼に言う段階では無かったように思います。


>昨日、きっぱり言われました。
>いろいろ模索・検討中ですので、そんなに一生懸命LINEしなくて良いよ。


という彼の言葉からすると、彼の気持ちは


MMMさんの

>彼と頑張りたいからです。
　
という思いには応える準備はないようです。

>当たり障りない程度に、様子を見つつ、
>こちらからのコンコンを続けたいなと思います。

コンコン、とは連絡をMMMさん発信で
毎日とり続けると言うことですか？
　

せめて毎日じゃない方が良いと思いますよ。
ブロックされそうですが大丈夫ですか？


>彼からの決定的な言葉がない限り、私は努力を続けよう


MMMさんのやっている事は


>彼からの決定的な言葉（否定的な）を引き出す
>彼からの決定的な言葉（否定的な）が引き出される時期を早める
　

事だと思えてならないけれど、
それも覚悟で彼に連絡をし続けているのですね？


>発言に責任感がないからこういうことができるんでしょ


このようなセリフは続行中の「コンコン」作戦で
言ったのですか？

何も期待しない、下心を感じさせない、
感謝とねぎらいの言葉を毎日ならまだしも

そのような言葉は、また彼を遠ざけたかと思います。



>私は自分の生きてきた過程を大事に思っているので、
>理解してもらえないと厳しいのです。

>彼は、それを理解できるだけの人生を歩んでいて、
>なおかつ、今の価値観が真っ当で、
>お金に対する感覚も同じようなところがあります。
>見た目もお互いに好きと思えて、
>ノリが合って、気が合う人、

>がどれだけ少ないのか、私はよく実感しています。
>それ以上に性格的な彼の魅力もあります。


なるほど。良く分かります。

MMMさんが彼の価値観を良く評価しても
　
彼はMMMさんとは価値観が合わないと思って
離れたのだと思います。
　
彼とMMMさんの価値観は合わないと思います。


具体的には

------
自分は遊び人だから、MMMさんとは、
週に1回と会わないし、きちんと扱うつもりもないし
ちゃんと約束してデートするつもりはない
------

これが彼のMMMさんとの相性での価値観ですよ。
　

MMMさんは今の一時的なことではなく
　
ずっとお付き合いが続く限りこのような彼の
価値観を認め、
いちいち「ガミガミ」言わないことだと思います。


>私に笑っていて欲しいから、と言って、
>いつも笑わせようとしてくれたり、とか、
>私に対して頑張ってくれていたと思います。

　
ほんの短い間、
彼はMMMさんに対して頑張ったわけではないと思うのです。

彼の戦略とはいいませんが、
彼の女性に対する接し方の基本、習慣なのだと思いますよ。
　
愛して頑張る、惚れて頑張った女性から
男性は離れないですから。
　

>私は彼に対して頑張ったことは
>今のところひとつもありません。
>だから、彼に対しては、できるところまで頑張りたい。
>と思うのです。


すごく、すごく良く分かります。


>頑張って頑張って、それでも無理だったら、
>もちろんいつか諦めると思います。


彼が、　

>いろいろ模索・検討中

と言っているにも関わらずそっとして置く事が出来ず

全くもって彼のため、というより
自我の強い頑張り、押し付け、でしかないけれど
　
そういう愛でも通じる事がある例をいくつか私は見ました。
なので止める事も出来ないですが。
　

いずれにせよ、人は自分にとってベストな方法、
自分の愛情が最も最大限に表現できる！と思った方法で
突き進んで成長するのでしょうし、

MMMさんが、彼がいい！彼しかいない！という
直感や欲求は成長の強い動機になり良いと思います。


でも、その直感や欲求を
自分の都合のよいように解釈して、
例えば嫌がる彼に無理やり連絡したりする
言い訳になったりしますよね。

（　私か(^▽^;)　）


それでも私がそんな恋から出した答えは、
　
恋愛に間違いってものはなく経験を重ねていくだけなので
それでいい、と思うことでした。
　

恋愛ではつい

「損したくない」「損したくない」
「傷つきたくない」「傷つきたくない」
　

そのためにはどうしたら、と躍起になってしまいますが
　

本来、愛情っていくらでもその人次第では

損しても、傷ついても、溢れ続けるものだし、

与える、与える、与える、で与え続けて
（勘違いも多いけれど）


彼にとっての最善ってなんだろう？
私にとっての最善ってなんだろう？
　

って事で良いかと思います。

そんなこんなで愛も
枯渇しないようしっかり満たされて行きたいですね。


私は50代で現在フリーです。


パートナーを欲しいと思ったら
どのような在り方が良いかと、
　
そんな事を考えながら


お二人の出逢いのきっかけ
「アプリ」を再利用し始めたので
つい長々と書いてしまいました。
　

とにかくですが、うまくいくよう応援していますね。

> No.73274のコメントへの返信

>イルマーレさん

コメントありがとうございます！
「ベストパートナーになるために」読みました！
この手の本は読めたことがなかったのですが、初めて読みました。
とっても面白かったです。
そして、とってもタメになりました。

ーーー
MMMさんの予想では、ご相談の彼は、MMMさんが　
もっと構って欲しいと思っている、
それは不安から来ている
ということを分かっていながら
これ以上を求められても困る、と言った態度だったのでしょうか。
MMMさんの彼に対する気持ち「もっと構って欲しい」とは
〇もっと一緒に過ごす時間が欲しいという事ですか？
〇一緒に過ごしているのに彼は本を読んだり別の事をしている
とかそういう類のことでしょうか？
〇何か買って欲しいとか、どこか特別な場所へ行きたいとか？
MMMさんは、彼がどうしてくれてたら自分が満足すると考えてましたか？
ーーー
そうですね。そんなに求められても困るって感じです。
私は、私が生活の基盤なら私の優先順位が最下位で構わないし、どれだけ遊んでくれても構わない。だけど、週に1回会うような付き合い方なら、もっときちんと扱ってくれないと困るっていう気持ちです。
きちんと扱うとは、ちゃんと約束してデートする、とかです。特別行きたいところがあるわけではないですが。

ーーー
>→思い通りにならないとイライラ。。。
>→私がガミガミキレてしまったので、呆れている状態
もし、彼から愛され、求められてのご縁なら↑でも「別れ」はそんなに
早くは訪れないんです。　
男性は、惚れてしまった女性にはどんなに欠点があっても
それを補おうとします。
限度はあると思いますがそれでもかなり頑張ります。　
※ちょうど、今、自称、イライラガミガミ言う型で
恋愛下手なMMMさんが
ご自身のことを見直し、彼バージョンに仕様変更しようとしているように。
MMMさんの彼の場合はそれが相談文からは見えないので恐らく
慎重に信頼関係を築かなければアッサリと終わってしまいます。
ーーー
そうですよね。
だから、自然消滅しそうだと思っているんだと思います。
私の過去の経験上、3ヶ月論みたいなことがあって、　3ヶ月未満で終わった人を付き合ってたとカウントしていないんですね。
今になって考えて思ったのですが、この3ヶ月未満の人たちとは、最初の、価値観の違いを見つけた時に、どちらも頑張ろうとしなかった人たちなんだと思いました。
逆に3ヶ月以上続いた人たちとは、覚えていませんが、きっとどちらかが頑張ったんだと思います。
今回は、いま私が頑張る場面なのかなぁと思いました。

ーーー
※恋愛や結婚は
お互いに未熟でケンカしたって、
お互いに歩み寄れる関係もありますよ。
しかし、この出逢いは気軽なアプリでの出逢いですし
彼は、また探せばいいや、と考えているかもしれません。
ーーー
そうですよね。
でも、私は出会いの形は関係ないと思います。
彼の場合は、たまたま後輩の勧めで始めたら急に私と出会ったんですよね。だから、そもそも本当の出会いに期待もしていなかったと思います。
だから、簡単に出会えるんだ！と思っているかもしれないし、とか、ネガティブにはいくらでも考えられるのですが、今は止めることにします。笑

ーーー
>→そうです。私と彼の子どもについて、
>私が少しはふたりで居る時間が欲しいと言ったのです。
彼は子どもが欲しいけれど
MMMさんが「子どもは（今は）欲しくない」というお気持ちですか？
ーーー
いえいえ。子どもが欲しいのはもちろん私なのですが、すぐではなく、少しはふたりの時間が欲しいだけです。
これ以上書くのは少し抵抗があるのですが、、、
出会って2ヶ月で妊娠して結婚する方もいらっしゃるじゃないですか。でも、私は少しだけふたりの時間が欲しいな、というだけです。

ーーー
前妻も恋愛コミュニケーションの経験が少ないまま彼と
結婚されたのでしょうか？
容姿が彼の好みの女性だったのでしょうか？
あまり性格、誠実さや居心地の良さなど見ないで
ご結婚されたのでしょうか？
ーーー
このあたりは、全くわかりません。あまり思い出したくなさそうなので、私も聞いていません。

ーーー
-彼はMMMさんに働いて欲しいと思っている
-ある程度はMMMさんの稼ぎをアテにしている
-引っ越し以降、彼の収入で生活をしていくのは少し厳しい
-ギリギリの生活でMMMさんの収入である程度の暮らしを想像している
-自由気まま
-彼は曖昧な感じで気分で動きたい人
-世間的にスペックの高い人ではない
MMMさん、この彼とは子どもを持つのであれば、
彼の何もアテにしてはならず、「１人で育てる」覚悟も必要では
ないでしょうか？
ーーー
そうですね。
できればふたりで育みたいですよ。
それが最終ひとりになることは誰とだってあり得ることだと思うので、そうなったらなったで仕方ないなぁとは思っています。
　
ーーー
自由気ままでスペックが高くなくても
家を新築出来るということはそれなりにしっかり計画的に
働いて貯蓄はしている方なのでしょうか？
ーーー
いえ。政治的な力が大きいかと思います。
そういった関係の仕事をしているので。　

ーーー　
>私の言ってることがなんで理解できないの!?
>私が言っていることが正論なのに！
>私も一歩も引く気ない！ という感じで怒っていました。　
↑のようなお考えや行動、すぐに改善するのは難しいと思います。　
今は会っていらっしゃらないので出来そうな気がするかも
しれないのですが
いざ、本人を目の前にすると「やっぱり」そうなるという事は
考えられませんか？
私がそうだったからMMMさんもそうだ、と言う事はできませんが。
ーーー
簡単に変わるとは全く思いません！笑
でも、努力するしかないかなぁと思います。
そうする理由はひとつで、彼と頑張りたいからです。

ーーー
さて、現在のお気持ち、行動は、
>普通に、なんでもない感じの温度で。
>それで頑張ってみようと思います。
なのですね。
なんでもない会話を普通に毎日送り始めた
今現在、彼の反応はいかがですか？（まだ３日目くらいですか？）
ーーー
昨日、きっぱり言われました。
いろいろ模索・検討中ですので、そんなに一生懸命LINEしなくて良いよ。と。
かなりガーンときました。
そしてまた電話でカウンセラーの先生に相談しました。
お話したところ、彼はまだ納得がいってなくて、気分が乗らないだけだから、こちらからの連絡はしたほうがいいよ、ということでした。
私はもちろん、ああ、やっぱり別れたいと思ってるんだ・・・と思いましたが、先生は、彼はそんなに考えてないと言っていました。
その後、例の本も読んで、いまの状況を少し理解できた気がします。
彼が私に嫌気がさしていることには違いないですが、私からの連絡を絶ったところで、彼はもういいいやってなると思うんです。
なので、当たり障りない程度に、様子を見つつ、こちらからのコンコンを続けたいなと思います。
彼はもしかしたら私が諦めるの待ちかもしれません。
でも、彼からの決定的な言葉がない限り、私は努力を続けようと思っています。

ーーー
>私が自分を見直していることを彼に伝えていないこと
>言わないほうがいいのか、言ったほうがいいのか・・・
言わない方が良いと思います。
今のところ、彼はそこに興味があるかどうか分かりません。　
「見直した」と言って、いざ、という時、
ご自分では変わったつもりでも、ここでのカギは彼からの印象なので
彼からみて「MMMさん何にも変わってないじゃん！」
となった時、彼への印象は言った時より悪くなりそうです。
なので自分から申告しないことをすすめます。
それより一緒に過ごせるようになった時、彼が自ら
「ああ、なんか前と変わったな。一緒にいて楽しいな」　
など彼が気づく、彼が心で思う方が良いですよ。
ーーー
そうですね。
私からは触れないようにしようと思います。　

ーーー
そして何よりこの出逢い、
アプリですし、期間が短くてmamiさんが書いていらっしゃる通り
彼は既に
〇パートナーとして「どうかな？」と思った可能性が高い
ので気持ちが次に言っているようにも思います。
ーーー　
確かにそうですね。
向こうがその気にならなければ仕方ないですよね。。。

ーーー
そしてMMMさんが思うほど彼はMMMさんに対して
言った事に対して義務も責任も感じてないと思います。
まだこの段階で彼は、
MMMさんに言ったことの義務も責任も負う必要も無いですから　
「自然消滅」を責めることは出来ないですよね。
ーーー
その通りですね。
私も彼に言いました。笑
発言に責任感がないからこういうことができるんでしょ、と。笑（これは日常的なことです）

ーーー
MMMさんが書いていらっしゃる通り彼はスペック良くなく、
彼を相手にする女性はそうなかなか居ない
という事であれば
いずれにしても、また中途半端に関わってくる可能性も高いです。　
でもMMMさん、この彼が他の方々と比べてどこが良いのでしょうか？
容姿や居心地の良さでしょうか。
アプリでの出逢い。そうであればなんか分かる気もします。^_^;
彼からの返信がないままで、返信あっても関係性が戻る予想が
立てにくいのであれば、
MMMさんに結婚願望があるならば、　
この彼１人に時間を割くのは少々危険。
他の候補の方も探し始めて良いと思いますが難しいですか？　
ーーー
この内容も少し抵抗があるのですが、価値観が大きいです。
育った環境、やってきたこと、今の価値観、ざっくり言うとこの辺りですが、
私は、あまり普通の環境では育っていなくて、やんちゃをしていた時期もあり学もなく、でも、今はお日様の下で真っ当な社会人として生きています。言ってしまうと、一般的なOLさんよりも仕事も稼ぎもあるかもしれません。
例えば、こういう生き方をしてきた男性は、どんな女性でもいいと思うのですが、女の立場からすると非常に難しく、私は自分の生きてきた過程を大事に思っているので、理解してもらえないと厳しいのです。
でも、彼は、それを理解できるだけの人生を歩んでいて、なおかつ、今の価値観が真っ当で、お金に対する感覚も同じようなところがあります。
それでいて、見た目もお互いに好きと思えて、ノリが合って、気が合う人、がどれだけ少ないのか、私はよく実感しています。
もちろん、それ以上に性格的な彼の魅力もあります。
私に笑っていて欲しいから、と言って、いつも笑わせようとしてくれたり、とか、私に対して頑張ってくれていたと思います。
でも、私は彼に対して頑張ったことは今のところひとつもありません。
だから、彼に対しては、できるところまで頑張りたい。と思うのです。
頑張って頑張って、それでも無理だったら、もちろんいつか諦めると思います。

> No.73251のコメントへの返信

>MMM(投稿者)さん

　
またまた、下記、たくさんの質問、ごめんなさい。


MMMさんの予想では、ご相談の彼は、MMMさんが　


もっと構って欲しいと思っている、
それは不安から来ている

ということを分かっていながら
これ以上を求められても困る、と言った態度だったのでしょうか。



MMMさんの彼に対する気持ち「もっと構って欲しい」とは
　

〇もっと一緒に過ごす時間が欲しいという事ですか？
　
〇一緒に過ごしているのに彼は本を読んだり別の事をしている
とかそういう類のことでしょうか？
　
〇何か買って欲しいとか、どこか特別な場所へ行きたいとか？


MMMさんは、彼がどうしてくれてたら自分が満足すると考えてましたか？


>→思い通りにならないとイライラ。。。
>→私がガミガミキレてしまったので、呆れている状態


もし、彼から愛され、求められてのご縁なら↑でも「別れ」はそんなに
早くは訪れないんです。
　
男性は、惚れてしまった女性にはどんなに欠点があっても
それを補おうとします。
限度はあると思いますがそれでもかなり頑張ります。
　
※ちょうど、今、自称、イライラガミガミ言う型で
恋愛下手なMMMさんが
ご自身のことを見直し、彼バージョンに仕様変更しようとしているように。

MMMさんの彼の場合はそれが相談文からは見えないので恐らく
慎重に信頼関係を築かなければアッサリと終わってしまいます。
　

※恋愛や結婚は
お互いに未熟でケンカしたって、
お互いに歩み寄れる関係もありますよ。


しかし、この出逢いは気軽なアプリでの出逢いですし
彼は、また探せばいいや、と考えているかもしれません。


>→そうです。私と彼の子どもについて、
>私が少しはふたりで居る時間が欲しいと言ったのです。


彼は子どもが欲しいけれど
MMMさんが「子どもは（今は）欲しくない」というお気持ちですか？
　

もし彼の結婚への動機が「子どもが欲しい」であれば
なぜ彼が子どもが欲しいと思うのか想像できません。

もし出来たとしたらMMMさんはかなり大変だと思います。


下記のような彼が子どもが欲しいと本気で思えるか疑問です。

-妻の浮気が原因で離婚
-浮気されるだけの生活を彼も送っていた
-（前妻の）
ふたり目の子は自分の子じゃないと思う、と言っている


前妻も恋愛コミュニケーションの経験が少ないまま彼と
結婚されたのでしょうか？
　
容姿が彼の好みの女性だったのでしょうか？
あまり性格、誠実さや居心地の良さなど見ないで
ご結婚されたのでしょうか？


-彼はMMMさんに働いて欲しいと思っている
-ある程度はMMMさんの稼ぎをアテにしている
-引っ越し以降、彼の収入で生活をしていくのは少し厳しい
-ギリギリの生活でMMMさんの収入である程度の暮らしを想像している
-自由気まま
-彼は曖昧な感じで気分で動きたい人
-世間的にスペックの高い人ではない



MMMさん、この彼とは子どもを持つのであれば、
彼の何もアテにしてはならず、「１人で育てる」覚悟も必要では
ないでしょうか？
　
自由気ままでスペックが高くなくても
家を新築出来るということはそれなりにしっかり計画的に
働いて貯蓄はしている方なのでしょうか？
　




MMMさん、
　
>私の言ってることがなんで理解できないの!?
>私が言っていることが正論なのに！
>私も一歩も引く気ない！ という感じで怒っていました。
　
↑のようなお考えや行動、すぐに改善するのは難しいと思います。
　
今は会っていらっしゃらないので出来そうな気がするかも
しれないのですが

いざ、本人を目の前にすると「やっぱり」そうなるという事は
考えられませんか？

私がそうだったからMMMさんもそうだ、と言う事はできませんが。


さて、現在のお気持ち、行動は、


>普通に、なんでもない感じの温度で。
>それで頑張ってみようと思います。


なのですね。


なんでもない会話を普通に毎日送り始めた
今現在、彼の反応はいかがですか？（まだ３日目くらいですか？）


>私が自分を見直していることを彼に伝えていないこと
>言わないほうがいいのか、言ったほうがいいのか・・・


言わない方が良いと思います。
今のところ、彼はそこに興味があるかどうか分かりません。
　
「見直した」と言って、いざ、という時、
ご自分では変わったつもりでも、ここでのカギは彼からの印象なので


彼からみて「MMMさん何にも変わってないじゃん！」
　

となった時、彼への印象は言った時より悪くなりそうです。
なので自分から申告しないことをすすめます。
　

それより一緒に過ごせるようになった時、彼が自ら

「ああ、なんか前と変わったな。一緒にいて楽しいな」
　
など彼が気づく、彼が心で思う方が良いですよ。



そして何よりこの出逢い、
アプリですし、期間が短くてmamiさんが書いていらっしゃる通り

彼は既に

〇パートナーとして「どうかな？」と思った可能性が高い
　
ので気持ちが次に言っているようにも思います。
　

そしてMMMさんが思うほど彼はMMMさんに対して
言った事に対して義務も責任も感じてないと思います。

まだこの段階で彼は、
MMMさんに言ったことの義務も責任も負う必要も無いですから
　
「自然消滅」を責めることは出来ないですよね。


-----------


MMMさんが書いていらっしゃる通り彼はスペック良くなく、
彼を相手にする女性はそうなかなか居ない
　
という事であれば
　
いずれにしても、また中途半端に関わってくる可能性も高いです。


　
でもMMMさん、この彼が他の方々と比べてどこが良いのでしょうか？

容姿や居心地の良さでしょうか。
アプリでの出逢い。そうであればなんか分かる気もします。^_^;


　
彼からの返信がないままで、返信あっても関係性が戻る予想が
立てにくいのであれば、

MMMさんに結婚願望があるならば、
　
この彼１人に時間を割くのは少々危険。
他の候補の方も探し始めて良いと思いますが難しいですか？　

> No.73242のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます！

展開が早すぎる、との意見、その通りですね。
私も、それが故に、心がついていけなくて困惑しております。

この年齢の普通の男女よりも、早い速度で距離を縮めてしまったと思っております。
いろいろな背景がありますが、
この1ヶ月半ほど、一緒に居た時間が多く、わかって当たり前と勘違いしてしまった部分が大きいかと思っています。

もちろん、彼は私に対して考え直しているでしょうし、嫌になっていると思います。
この先、私が努力したとて、どうなるのかわかりませんが、
乗り越えるための努力をしたいと思っています。

後悔したくないので、少ない恋愛脳みそをフルに使って、頑張ってみたいと思います！

> No.73241のコメントへの返信

>イルマーレさん

返信ありがとうございます！

ーーー
このサイトのぐっどうぃる博士がよくよくオススメしている本に
ジョン・グレイ氏の
「ベストパートナーになるために」という本がありますが
読んだことありますでしょうか？
ーーー
→実は昨日記事を見て知り、amazonで購入しました！笑
読んでみますね！

ーーー
相手が考えている事が分からない！というより
なんで彼は私の思い通りに動いてくれないの？！
　
という事が主な思考だったように記憶しているのですが
ーーー
→私は、現状がまさにそうだったと思っています。
思い通りにならないとイライラ。。。
私は男性経験（数）が少なく、長く同じ人と一緒に居たので、恋愛の最初のステップを大人になってからほぼしたことがありません。
なので、というのも言い訳ですが、相手のことをわかってるのが当たり前の感覚で、彼にも接してしまっていたと思っています。。。

ーーー
-----
多くの男性は女性が愛情を注がれ支えられているのだという
実感を持つ事の大切さに気付いていない　
-----
なので彼もそこまでMMMさんが「構って欲しい」と思っている
ことを気付いていないのかもしれませんね。
ーーー
→気づいているとは思うんです。が、どうしてそんなに不安なの？という感じで、終いには私がガミガミキレてしまったので、呆れている状態なんだと思います。

ーーー
という事は、彼が「結婚を前提に」と積極的に申し込んで
なかった、という事ですか？
　
彼はMMMさんと付き合う（身体の関係を持つ）ためには
結婚が条件なんだと思ったのでしょうか？
ーーー
→そうですね。そうだと思います。
彼も離婚してしばらく経つので、結婚がしたくなかったわけではないと思います。
なので、私でいい、という感じだったのだと思います。
　
ーーー
彼から、積極的にこの話をMMMさんにしていますか？
あるいは２人で楽しくこれらの話をしていますか？
ーーー
→引っ越す話は、彼からの意見で、条件的な感じでした。
自分が引っ越す家に来れる？という感じです。
そこへ連れて行きたいのは彼の本心だったと思います。

ーーー
これはMMMさんと彼との間での子どもについて、
でしょうか。
ーーー
→そうです。私と彼の子どもについて、私が少しはふたりで居る時間が欲しいと言ったのです。

ーーー
連絡した時の会話は普通にできているのでしょうか？
ーーー
→返信は全部じゃないですが、普通にあったりなかったり。
会う会わないの話とかは濁されたり、返事したくないような内容には返信してきません。
結局今週は会えませんでしたが。。。
それから、以前は、おはようとか仕事終わったよとか、飲みに行ってきます、などの連絡を向こうからしてきていたのですが、先週のケンカのあとからピタリとなくなりました。

ーーー
「結婚を前提にお付き合いしている」
　
という事についてまだまだ「中身」を感じられてないのでしょうか？
ーーー
→そうだと思います。
実感がないというよりは、信じられない、不安、が大きいのかと自分で思っています。　

ーーー
でも例外もありますね。
この彼の元妻や子どもに対する態度はしっかり参考にしないと、です。
MMMさんとの結婚生活への責任の持ち方への参考になります。
ーーー
→実際のところ、前妻の子たちへの本音はわからないですね。
ただ、奥さんの浮気がキッカケで離婚していて、ふたり目の子は自分の子じゃないと思う、と言っています。
ですが、これは彼には言っていませんが、浮気されるだけの生活を彼も送っていたと思っています。

ーーー
との事、多くの女性が結婚して
家事をやる事とお金を稼ぐことを同時に
喜んでやる姿勢ではないので、もしそうなら
ーーー
→そうですね。本当は結婚したら片手間の仕事にしたいと思っていましたが、彼がそう言うなら仕事してもいいよ、という具合で話しています。
私は、彼の好きなように生きてもらって構わないので、何かあったら支えるだけの覚悟はありますし、どうにでもやっていける自信もあります。

ーーー
でも、彼はMMMさんを経済的にアテにしている彼でしょうか？
ーーー
→そこは私も気になっていたので最初の頃に話しました。
アテにしているかどうかというと、ヒモになる気はないけどある程度はアテにしていると思います。
なぜなら、引っ越し以降、彼の収入で生活をしていくのは少し厳しい、というか、ギリギリだと思いますので、私の収入があることで、ある程度の暮らしを想像しているのではないかと思います。

ーーー
具体的に彼の○○を受容できると思えている事が
あるのでしょうか。
ーーー
→自由気ままなところです。
電話相談の先生のお言葉を借りると、彼は曖昧な感じで気分で動きたい人、私は白黒はっきりしていたい人、なので、ここが正反対なんですよね。
ケンカをしていた時は、私の言ってることがなんで理解できないの!? 私が言っていることが正論なのに！ という感じで、私も一歩も引く気ない！ という感じで怒っていました。
ですが、私が引くしかないというのは、ケンカしていた時にもすでにわかってはいて、彼のペースに我慢、ではなく慣れなくてはいけないなぁと思っています。
時間が経てば慣れると思うのですが、まだ私の心が追いつかず、恋愛コミュニケーション能力の低い私は、怒りでしか表現できなかったです。
ですので、私からのコンコンは以前の通りにしようかと思っています。普通に、なんでもない感じの温度で。
日記を面白おかしく送るのは苦手なのですが、一旦、それで頑張ってみようと思います。

ーーー
彼はどういう男性でしょうか？
マッチングアプリではイイネ！がたくさんあるような男性
でしたか？
ーーー
アプリ上でいいねがたくさんあったか覚えていませんが、世間的にスペックの高い人ではないと思います。
でも、私にとっては最良で、他の人も候補に入れた中で彼に決めました。


後悔をしたくないので、最善の努力をしたいと思っています。
今は、なんでもない会話を普通に送るくらいしかできませんが、ひとつ気になっているのは、私が自分を見直していることを彼に伝えていないことです。
重たくなってしまうので、言わないほうがいいのか、言ったほうがいいのか・・・
とりあえず、今私にできる全てで乗り越えられたらと思っています。。。

MMMさん、こんにちは。
ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい、
とのことですので、私見も加え書いてみます。

彼にもう一度こっちを向いて欲しい、というご相談ですね。

まず、あなたが37歳。
彼が40歳でバツイチ子2ですね。

離婚の理由をご存知ですか？
どうなのでしょう？

彼がどのような経緯で結婚して、
二人もお子さんがいらっしゃるのに離婚して。
養育費とかいろいろ、解決されているのだとは思いますが、

前の奥様との離婚に理由は大事ですよ。
100％本当のことを言うとは限りませんけど、聞いておくのは大切です。

それというのも、

出会いから問題が起きるまでが「早すぎる！」んですね。
あなたにも問題があったとは思いますけど、

＞私がガミガミ言うことが続いてしまい、先週、会っている間ずっとケンカになってしまい、その後から彼の態度が急に変わり、距離を置かれています。

ガミガミを喜ぶ男性なんか「この世にいない」んですが、
それだけじゃなく、この態度が前妻を彷彿とさせたとしたら…

かなりマズイ！！！！ですよね。
あー、また同じだ！とか思われたら最悪ですよね。

＞「頑張っていこうね」と言ってくれたのに、そこからほぼ連絡がありません。
＞こちらから連絡しないと自然消滅しそうだと思い、ちょこちょこ連絡をし始めました。
＞今週の休みは、私から聞かなければ予定も教えてくれず、会ってくれませんでした。

連絡、止めた方が良いと思います。

＞ざっくりいうと、私がかなり構ってちゃんになっていた感じです。。。

もしかして、
パートナーとして「どうかな？」と思われた可能性は大きいです。

＞彼が買った家に1年後に引っ越す予定で話を進めています。現在建築中です。

家という大きな買い物（新しい奥さんを迎えるため？）
彼はこれからは「自分が計画した人生」を生きたいのだと思います。

＞お互いの親への挨拶は時期を話し合っていて、入籍の時期についてはまだ話し合っていませんが、私は引っ越しのタイミングかなと思っています。
＞引っ越しやその後の生活費などのお金のことは話し合っています。

「自分が計画した人生」に合致するかどうかだから「話し合う」のです。
条件や希望に合うかどうか、査定したいのです。

＞子どもについては、私が引っ越してからがいいと言っています。

落ち着いて一段落してから考えたいのです。
しかし、MMMさんの年齢を考えると、
失礼ですが、希望通りに事が運ぶかどうかはわかりません。

ーーーーー

電話でカウンセラーの先生に同様の内容を相談したのですが、
仲良しだった時と同じように普通に毎日連絡して。というアドバイスをいただきました。
彼は気分が乗らないのと、ケンカしたことに納得がいってないのと、私がまたガミガミ言うのを懸念しているだけだから、毎日普通に連絡して、普通に振る舞ってれば、気分が変わると。

ーーーーー

それぞれの先生の考え方があると思いますので、
その先生の考えでそうおっしゃったとは思いますよ☆
しかし、わたしならば、

「いまは大人しくしておいて、自分から連絡を取るのは止めましょう」
「彼からの連絡を待った方が良いと思います」

という事になります。
お付き合いしてからわずか一か月半くらい。

結婚（しかも彼は再婚で、もう失敗したくないと思っているはずです）という人生の重大事を決めるのに、
わずかな期間でこういう展開となった場合、

男性が「いろいろ考えているであろう期間」に、
こちらから電話等かけて追撃する感じになるのは良くないです。

催促・押し売り・しかも下手するとガミガミ（←まだ記憶に新しい）が再燃する！みたいな恐怖。
逆効果で、逃げたくなる男性も多いと思いますよ。

正式に婚約していたわけでもありませんし、
具体的には、結婚に向けては何も進んでいない関係です。
「話をしていた段階」です。

MMMさんの不安な気持ちはわかります。

恐らくこの彼、交際開始までのテンションの高さから見ると、
MMMさんの魅力的な容姿に惹かれて交際を始めたのだと思います。

態度が急に変わったのではなく、交際する中で、
「難しさ」「合わなさ」があっという間に露呈してしまったのでしょうね。

どちらが悪いとか以前の「相性」もあると思いますし。
そうは思いませんか？

ーーーーー

とにかく、距離を置かれている自覚があるなら、
なおさら「追いかけてはダメ！」です。
追えば逃げます。

追いかけないでいたら、そのうち連絡ありますよ。
そこで話し合う機会は持てるでしょう。

健闘を祈ります！☆

>MMM(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

>彼の考えてることがわからなくて、
>それを私がわかりたい！というような内容

このサイトのぐっどうぃる博士がよくよくオススメしている本に
ジョン・グレイ氏の
「ベストパートナーになるために」という本がありますが

この本の冒頭には、

-----
女性の当たり前は男性には通じず、お互いが根本的に
全く異なった人種であることを心得ておかないと
男女はうまくやっていけない
-----
　
という事が書いてあります。よその国の人どころか
どっか遥か宇宙の彼方の別の星から来た「異星人」と言うほど
違うと書いてあります。
　
読んだことありますでしょうか？

分からないという事はとっても普通に有り得ることで、
ですが「わかりたい！」と躍起になることには無理がありそう。
　
体験談としては
　
私は20代～で、

相手が考えている事が分からない！というより
なんで彼は私の思い通りに動いてくれないの？！
　
という事が主な思考だったように記憶しているのですが

それでも相手が寛大だったと思われ、
見放される事は無かったので

ご縁があれば今回の彼とも乗り越えていけると思います。
　
恥ずかしいことに、私の場合は

この頃、ようやく「彼の考えていることは何？」と
相手にしつこく興味を持つようになったくらいですが、
それはやはりうまくいきません(笑)
　
でもそれも大事な事、違いを知るためには必要ですね。


この本には

-----
違いを心得て尊重し合えるように
-----
　
とあります。


>ざっくりいうと、私がかなり構ってちゃんになっていた感じ
　
ざっくり言ってもっと私を構って欲しい、
という事だったのですね？
　
-----
女性は「愛され、大切にされている」実感がほしい。
-----

ですから、お気持ち分かります。


しかし、
-----
多くの男性は女性が愛情を注がれ支えられているのだという
実感を持つ事の大切さに気付いていない　
-----
なので彼もそこまでMMMさんが「構って欲しい」と思っている
ことを気付いていないのかもしれませんね。
　

ケンカのときは

>ほぼ私がガミガミ言っているだけです。。。

(^▽^;)彼、居心地悪いでしょうね？

「ベストパートナーになるために」を読んでみて下さいませ！

恐らく彼はMMMさんの「ガミガミ」を殆ど理解していないと
思います。上手く伝える方法を学ぶと違ってくるように思います。
MMMさんも愛情を得られて彼も安らげる方向に向けて行きましょう。


2月でマッチングアプリで知り合い、

>まず初めに私が結婚する以外の人は考えていないと言った

という事は、彼が「結婚を前提に」と積極的に申し込んで
なかった、という事ですか？
　
彼はMMMさんと付き合う（身体の関係を持つ）ためには
結婚が条件なんだと思ったのでしょうか？
　
それであればMMMさんと結婚する、ということへの意欲を
日に日に上げていくようにしないと
　
そして会えば「ガミガミ」だと
結婚への意欲がどんどん弱まっていくかもしれないですね。

>彼が買った家に1年後に引っ越す予定で話を進めている
>お互いの親への挨拶は時期を話し合っている
>引っ越しやその後の生活費などのお金のこと

彼から、積極的にこの話をMMMさんにしていますか？
２人で楽しくこれらの話をしていますか？

>子どもについて

これはMMMさんと彼との間での子どもについて、
でしょうか。

>うまくいかなくなり始めて2週間

交際期間も短いですし、
うまくいかなくなったと感じるのが

>連絡の頻度があからさまに減りました。

これだけだと、本当に上手くいかなくなったのか不明です。

>以前は、私から連絡することはほぼなく、
>彼からの連絡がほとんどでしたが、
>今は、私から連絡しないと連絡がありません。
　

連絡した時の会話は普通にできているのでしょうか？


>先週会った後からです。
>一度連絡したのですが、3日ほど連絡がありません
>こちらから連絡しないと自然消滅しそうだ
>私から連絡しないと連絡してこなそうと思った
　
結婚のお話がでる程の絆や愛情があるのなら3日連絡がないだけで
自然消滅の危機を感じることに少々違和感があります。
　
MMMさんは、
　
「結婚を前提にお付き合いしている」
　
という事についてまだまだ「中身」を感じられてないのでしょうか？　

元奥様とのお子さまについて

>私は会ってもいいよと言っています

良いと思います。そこは彼のしたいように尊重すると良いと思います。

>彼が、もう会わないと言っている

これはホンネでしょうか。
多くの男性はとても子どもに会いたがります。

でも例外もありますね。
この彼の元妻や子どもに対する態度はしっかり参考にしないと、です。
MMMさんとの結婚生活への責任の持ち方への参考になります。　

結婚の理由が　

>私でいいと思ったからだと思います。
>主に、家事全般をやることと、
>お金を稼いでる2点が大きいと思います。
　
との事、多くの女性が結婚して
家事をやる事とお金を稼ぐことを同時に
喜んでやる姿勢ではないので、もしそうなら

MMMさん「が」いい、ではなくMMMさん「で」いい、
という事でも、
彼にとってMMMさんは価値が高いように思います。
　
でも、彼はMMMさんを経済的にアテにしている彼でしょうか？

>はい。長く婚活してきて、
>いろいろなことを考えて彼に決めました。
　
そうなのですね。
結婚をしよう、という意志を固められることは
貴重な感情、選択ですからね。

私も含め、多くの女性が長らく婚活しながらも
そう思える人に出逢わないです。

>理想はチャーミーグリーンです。

(#^.^#)良いですね。ww

>私が彼を許せればできると思っています。

そうなのですね、見えているものもあるのですね。

具体的に彼の○○を受容できると思えている事が
あるのでしょうか。

男性は女性に受容されることに幸せを感じますよね。

-------
毎日普通に連絡して、
普通に振る舞ってれば、気分が変わると。
ざっくりですが、こういう内容のお話で落ち着きました。
なので、一旦そうしてみようと思っているのですが、
反対でしょうか？
--------

このあたりのさじ加減はMMMさんにしか分からないので
MMMさんがどうすべきか決めることだと思います。
　

私は相談文から得た印象だと

彼が連絡したくなるのを待って、彼のペースにMMMさんが
合わせてあげた方が良いと思いました。
　
まだ彼から具体的に別れ話が出ているわけでもない、
そして３日連絡がなかっただけですから。
　
きっかけが「ガミガミ」であれば、

彼の中のMMMさんが「ガミガミ」言う姿が消えるまで
1週間ほどは放置してみたら良いのではと私は思いました。
　
カウンセラーさんがおっしゃるように
彼はガミガミ言われることを避けたいだけだとも思います。

でも毎日連絡されたら
その「ガミガミ」を毎日思い出さないでしょうか？
　
MMMさんの毎日の連絡がこれまでとは違う

優しさと感謝に溢れたもので、それが彼にしっかりと
伝わるのなら毎日でも良いかと思います。
　

彼はどういう男性でしょうか？
マッチングアプリではイイネ！がたくさんあるような男性
でしたか？
　
MMMさんは彼にとって「ガミガミ」さえなければ
「助けになる」女性のように思います。
　
ですが、ある程度容姿に恵まれている男性で、
お子さまがいるといっても経済的に余裕のある男性で、
そこを女性に意識させない男性であれば
　
彼が他の女性を候補に考える可能性もありますよね。
　
と

あまり疑心暗鬼にさせてしまうような事を書いても
いけないですね。
　
MMMさん、このサイトですすめられている書籍、とても
良いと思いますよ。
　
読んでみて下さい！

貴重なやっと結婚したいと思える彼。
彼の情報が少なくどっち、どのような男性か心配でもありますが
カウンセラーさんの回答、そして
「チャーミーグリーン」を想像できる良い彼なのでしょう。

執着はよくないけれど、これをきっかけに成長できるなら
「取組」ですからね。

彼との結婚に向けて、落ち着いて頑張って欲しく応援しています。

> No.73234のコメントへの返信

>イルマーレさん

コメントありがとうございます！
以下、返信させていただきますね！

すれ違いってどのような事でしょうか。
ケンカとはどのようなケンカですか？

＞＞彼の考えてることがわからなくて、それを私がわかりたい！というような内容から始まりました。
ざっくりいうと、私がかなり構ってちゃんになっていた感じです。。。
　
２人で意見をぶつけ合うようなケンカでしょうか？
それともガミガミ言うのはMMMさんだけで彼は黙っているだけ、とか？

＞＞ほぼ私がガミガミ言っているだけです。。。

2月でマッチングアプリで知り合い、
3月初旬から結婚を前提にお付き合い、

との事なのですが「結婚を前提に」とはどこまで具体的にお話が
進んだ状態なのでしょうか？
　
＞＞まず初めに私が結婚する以外の人は考えていないと言ったところからスタートしていて、
彼が買った家に1年後に引っ越す予定で話を進めています。現在建築中です。
お互いの親への挨拶は時期を話し合っていて、入籍の時期についてはまだ話し合っていませんが、私は引っ越しのタイミングかなと思っています。
引っ越しやその後の生活費などのお金のことは話し合っています。
子どもについては、私が引っ越してからがいいと言っています。

>彼の態度が急に変わり、距離を置かれています。

急と感じたのはMMMさんのお気持ちで、
彼の方はずっと蓄積していたという事はなかったでしょうか？

＞＞うまくいかなくなり始めて2週間ほどですが、そこからです。

>最後に会った時の別れ際は「頑張っていこうね」と言ってくれた

のにMMMさんが距離を置かれたと感じるのは

彼からほぼ連絡が無くなり、
今週のお休みに会えなかったからでしょうか？

＞＞連絡の頻度があからさまに減りました。
以前は、私から連絡することはほぼなく、彼からの連絡がほとんどでしたが、
今は、私から連絡しないと連絡がありません。

3月上旬から今の4月25日迄、7-8週間あったと思うのですが
連絡はいつぐらいから無くなったと感じていますか？

＞＞先週会った後からです。
　
MMMさんは彼をどのくらいの日数、放っておいたのですか？　
会えなかったのは21日、22日あたりですか？
それまでは毎週末、会っていたのでしょうか？

＞＞それから一度連絡したのですが、3日ほど連絡がありませんでした。

>こちらから連絡しないと自然消滅しそうだと思い

なぜ、自然消滅しそうだと思うのでしょうか？

＞＞私から連絡しないと連絡してこなそうと思ったからです。
　
もしかしたらお子さまと過ごしたい週も
あるのではないでしょうか？

＞＞それはおそらくないと思います。。。
私は会ってもいいよと言っていますが、彼が、もう会わないと言っているのと、会うなら言うと言っていました。
　

であればMMMさんと籍を入れて結婚したい、一緒に暮らしたいと、
　
彼が思ったその理由は何だと思いますか？
　
＞＞私でいいと思ったからだと思います。
主に、家事全般をやることと、お金を稼いでる2点が大きいと思います。

あとはMMMさん、この彼と結婚して本当に良いのですか？

＞＞はい。長く婚活してきて、いろいろなことを考えて彼に決めました。
　
MMMさんは結婚したらどんな生活がしたいと思っていますか？
この彼は、MMMさんのその理想に合っている彼ですか？

＞＞理想はチャーミーグリーンです。
私が彼を許せればできると思っています。


電話でカウンセラーの先生に同様の内容を相談したのですが、
仲良しだった時と同じように普通に毎日連絡して。というアドバイスをいただきました。
彼は気分が乗らないのと、ケンカしたことに納得がいってないのと、私がまたガミガミ言うのを懸念しているだけだから、毎日普通に連絡して、普通に振る舞ってれば、気分が変わると。
ざっくりですが、こういう内容のお話で落ち着きました。
なので、一旦そうしてみようと思っているのですが、反対でしょうか？

MMM さん、彼の気持ちを取り戻したいなら
今すぐに距離を置いた方が良いと思うのでコメントさせて下さい。
　
MMM さんは未婚37歳で、彼は40歳バツイチお子さま２人、
いらっしゃるとの事。
　
これだけみると一見、とてもスムーズにいきそうな組み合わせです。
　
なのにこじれてしまった原因は、

>ちょっとしたすれ違いから私がガミガミ言うことが続いてしまい、
>先週、会っている間ずっとケンカになってしまい、

このあたりにあると思うのですが、
　
すれ違いってどのような事でしょうか。
ケンカとはどのようなケンカですか？
　
２人で意見をぶつけ合うようなケンカでしょうか？
それともガミガミ言うのはMMMさんだけで彼は黙っているだけ、とか？

2月でマッチングアプリで知り合い、
3月初旬から結婚を前提にお付き合い、

との事なのですが「結婚を前提に」とはどこまで具体的にお話が
進んだ状態なのでしょうか？
　
例えば
　
口頭で結婚を前提に付き合って欲しい、とどちらかが言って、
それに対してどちらかか同意して
　
「結婚を前提」となったのか
　
いつか結婚出来たらいいね、くらいの会話があった程度なのか

それとも短い間に実質的な物事が進んでいたのか
　
・親への紹介
・プロポーズ
・指輪
　
など、実際入籍に向けて動く気配があったのか

どこまで彼もMMMさんも「結婚」について真剣だったのか不明です。

>彼の態度が急に変わり、距離を置かれています。

急と感じたのはMMMさんのお気持ちで、
彼の方はずっと蓄積していたという事はなかったでしょうか？

>最後に会った時の別れ際は「頑張っていこうね」と言ってくれた

のにMMMさんが距離を置かれたと感じるのは

彼からほぼ連絡が無くなり、
今週のお休みに会えなかったからでしょうか？


↑彼が「頑張っていこうね」と言った言葉は一旦保留。
忘れた方が良さそうです。
　

このような状態になった時、
そして、また関係を良好にしたい、と願った時はやはり、

>私からあまり連絡しないほうがいいかと思い放っておきました

↑これを継続させた方が良いと思いますよ。

3月上旬から今の4月25日迄、7-8週間あったと思うのですが
連絡はいつぐらいから無くなったと感じていますか？
　
MMMさんは彼をどのくらいの日数、放っておいたのですか？　
会えなかったのは21日、22日あたりですか？
それまでは毎週末、会っていたのでしょうか？


>こちらから連絡しないと自然消滅しそうだと思い

なぜ、自然消滅しそうだと思うのでしょうか？

>今週の休みは、私から聞かなければ予定も教えてくれず、
>会ってくれませんでした。


お気持ちは分かりますが、
　
彼はそもそもMMMさんに毎週の予定を言って、
必ず毎週会わなくてはならない

との義務はなく、
　
もしかしたらお子さまと過ごしたい週も
あるのではないでしょうか？
　
もし、MMMさんが

そういう事に理解が無いのであれば、この彼との
結婚は難しいのではないでしょうか。
　
彼にはもう「お子さま」がいらっしゃるし、
結婚の経験があるので
　

この彼が次、もし「結婚したい」と思う場合を考えると
パっと浮かぶのが
　

・無条件に溺愛、独占したい女性
　
・入籍し一緒に暮らした方がメリットがあると判断した女性
　

この二つなのですが、MMMさんとは溺愛ではなさそう。
　
であればMMMさんと籍を入れて結婚したい、一緒に暮らしたいと、
　
彼が思ったその理由は何だと思いますか？
　

MMMさんは、彼にガミガミ文句をいう事ではなくて

彼が結婚したいと思ったその理由を伸ばして行く事だと
思いますよ。
　

>どうしたら会ってくれるのか、
>連絡の頻度や内容


今は、彼から連絡してくるまで連絡しない方がよく、
彼から連絡が来た際にMMMさんから伝える内容は
　
彼が連絡をくれたという事への感謝の気持ち、
まずは自分の我欲を抑えて、

彼軸で考えた彼が喜ぶ
MMMさんの優しさや、思いやりを伝えると良いと思います。


そして彼が会いたいという迄、MMMさんから「会いたい」と
言わないことだと思います。


MMMさんからは一切、連絡しない方が良いです。
連絡すればするほど完全なる別れが訪れるだけ、のように思います。
　
もちろん、自然消滅もあるかもしれませんが、
連絡するより、しない方が消滅しない可能性が高まると思います。

　
あとはMMMさん、この彼と結婚して本当に良いのですか？
　
MMMさんは結婚したらどんな生活がしたいと思っていますか？
この彼は、MMMさんのその理想に合っている彼ですか？