彼の本心は？

えりさん、はじめまして！
彼の本心は、えりさんのことを何とも思ってない、だと思います。
えりさんのひとり芝居に見えます。
えりさんから誘われるから会う、など彼は受け身でいるだけで、えりさんへの愛情が感じられません。

彼のお母様の難病も、本当なのかな？と思います。
第三者の私から見ると彼は脈なしです。悲しいですが、現実を受け入れて、この後えりさんがどうしたいか、、、ですね。
応援してます！

> No.73433のコメントへの返信

ひじ子さん。
コメントありがとうございます。

やっぱりそう見えますよね。。。

それでも私は好きなんですよね。。。

えりさん こんにちは。

前出のひじ子さんの意見とは、少し違った視点でコメントさせていただきます。

もし、お母さまの難病が本当の事だとしたら…
それはそれで大変なはずですよ、彼。
それなのに、出来る限りの時間を作って、
少ない時間の間でも会って、実はかなり大変なんじゃないですか？

そんな中、えりさんが不満を彼にいつも言っているとしたら……そりゃ「もっと会える彼氏を探したら？」と彼は言いますよね。
かなり嫌になると思います。

えりさんがそれでも彼が良いんです！と仰り、待ちたいなら待てばいいと思いますが、
彼の事が好きなら、彼を尊重する事もきちんとされた方が良いです。
それは、駆け引きだとかそういう事ではなく、人を好きになる事の基本です。

その上で、何らかの不満のようなものがあったら、ご自分の希望として、「もっとこうしてくれたら嬉しい」など相手に配慮して伝える。それが大切です。

ご相談文を拝見しますと、どうやらご自分の気持ちのみを優先して考えておられるように見えてしまいます。
好きなのは彼ではなく、自分なんだな、と。
ひじ子さんが、「ひとり芝居」に見えると仰るのが理解出来ます。

◯「私のことは好きだとは言ってくれるのですが
私は彼を信じてもいいのでしょうか？」

★男性は言葉より行動を見ましょう。言葉を信じるなとは言いませんが、好きならそれがどう行動に現れるか？を考えましょう。
信じるかどうかはそこからです。
それで自分で判断して自分で行動しましょう。

望まれている意見でなくて申し訳ございません。

> No.73441のコメントへの返信

コメントありがとうございます。


彼と私は車で下道１時間30分くらい離れたところに住んでいます。
病院に行かないといけない時間が決まっているので少しでも長く一緒にいれるように私が彼のところまで会いに行ったり、短い時間でも会えているときは思いっきり笑顔でいるように心がけているつもりです。

いつも不満を言っているつもりはないんですが…。彼はいつと言われていると感じているのかもしれないですね。

もっと上手に彼にお願いが伝えられるようになればいいんですけど…。

えりさん
あなたの今のところの
恋愛における要望

彼に会いにきて欲しい
一日中彼と過ごしたい
スケジュールは2人（あなた）基準で立てたい

好きなら、当然上記のことを考えてしかるべき。

でしょうか。

彼が好きなあなたは
彼に何ができますか？

彼がいつも会いにいくと、彼はどう感じるでしょう？

一日中あなたと過ごすと、彼はどう感じるでしょう？

あなたと一生（24時間、365日）共にするなら、彼はどう感じるでしょう？

彼の母親の事は、あなたも関心がないのかよくわかりませんが…。

私の個人的な意見ですが、〇〇の為に何かを犠牲にして（できない理由にして）悩んだり、苦しんだりしているのは、「ほんとの意味で大切にできていない」と思います。

どうしてかというと「できる方法」を考える視点がないから。

自分が「できない」結果の言い訳を「他」にして正当化しているからです。

彼の本心もそうですが、あなたの「人との関わり方」も問われているのではないでしょうか？

彼が母親の事で、行き詰まりを感じているときあなたはそれに対してどんな風に手助けできるでしょうか？
どこまでしてあげて、どこからは本人でとか、明確な正解は無いかもしれませんが考えてみてもいいのではないでしょうか。
彼は困ってるのかもしれないから。

今のあなたでは、彼と恋愛はできても、一生を共にする「パートナー」としては弱い部分があると感じます。

あなたが彼を「好き」というその質が問われているのです。自問自答は「彼の本心」ではなく、「あなたの本心」でいいのでは？

彼があなたの「パートナー」ではない。という視点もあってもいいと思います。

> No.73444のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

まわりから見たら私ってそんなに自己中心的で思いやりが無いようにみえるんてすね。
冷静に自分と向き合ってみます。

> No.73446のコメントへの返信

そうですね。

自己中そのものは、良いも悪いもないと私は考えています。用法、容量を間違えなければ良いのであって。

あなたの思いやりのある無しも言ってもいないです。

そこまであなたを知り得ないのです。

ですが、私の伝え方が悪くてすみません。

私は、あなたの要望を確認して、それを行なった場合の彼のメリットはなんですか？と質問しました。

彼はもちろん、あなたにもできることがあるだろうし、彼があなたの意にそぐわないのなら、別れることも選択肢の１つにありますよ。ってことです。

どうしたら解決するのかの糸口を見つけたかったのですが。もういいですね。

少しわかった事は…コミュニュケーションを簡単にぶった切る

うまくいかない時って…わかったふりしてるけど、多分そういうとこやで。

おっしゃるように自分に向き合う行動ができるといいなと思います。

えり様コメント失礼します
「彼の本心が知りたい」「彼を信じて良いのか」ということですが

男性が考えていることを知りたい時は言葉より行動を見るようにと博士はおっしゃっています

「去年は趣味を優先されなかなか会えず」
趣味の方がえり様より優先順位が高かったということでしょうね

過ぎたことですが
ここで えり様は 趣味よりも優先順位を上げる努力をすべきでした
彼が趣味よりもえりさんと会うメリットの方が高いと思えば優先順位は上がったと思います

何もせず優先順位だけ上げるというのは難しいです

彼の方から「前よりも会う時間を作る」という約束で復縁の申し出があった
ということで「 時間に制限はあるが以前より会えている」ので その約束は果たされていたかのように思います
復縁して努力する価値を彼はえり様に感じたのだと私は思います

しかし 最近会う時間が少なくなってしまった
でも えり様のことは好きだと言うとのこと

彼はえり様を好きと言うのが本当だとしても
えり様と会う時間を作るメリットが感じられなくなって来たのかも知れません

難病のお母様がいらっしゃるとのことで 彼なりに色々ストレスがあり疲れているのかも知れません
しかし そのような時でも えり様と会うメリットを感じていれば彼は時間を作るでしょう

では どのような女性なら会うメリットを感じるか ですが
「安らぐ」素のままの自分を受け入れてくれる
「楽しい」笑顔が多く楽天的である
「疲れない」何の気遣いもなく一緒にいられる
「飽きが来ない」新鮮な話題など新しい文化をもたらす女性 お互いが成長し合える女性

など パートナーとしての魅力を備えた女性なら もっと会いたい 一緒にいたいと思われるでしょう
中々会えないとしても この魅力を備えていれば 安定した恋愛関係をもたらすといいます

(この彼の場合 難病のお母様を病院に連れって行ったりなどの彼の苦労をえり様がねぎらう役になることも大切だと思います)

会えないことを責めてしまうと 彼は罪悪感を感じてしまうと思うのですが
人は罪悪感を与える人間を無意識に遠ざけたくなります

ここにパートナーとしての魅力について詳しく書いてあります
https://u-rennai.jp/contents/course/726

会う時間が少ないことを嘆く前に パートナーとしての魅力を磨いて行くことが 彼と会う時間が増える近道だと思います
すぐには効果が出なくても 焦らず 彼が えり様に会うメリットをわかってくれるよう頑張って下さい

難病のお母様を大切にされているということでとても心根の優しい彼なのでしょうね
そんな彼を好きという気持ち大事にして良いと私は思います
応援しています