結婚願望のない彼
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・応援して欲しい！
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
例：結婚したい、
どうしたら良いか教えて欲しい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 36 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 31 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚。
私は容姿は良いので、色々な人に口説かれる。実年齢にはまず見られない。
彼は容姿は悪いがハイスペックな港区男子。彼にとって私の外見はすごくタイプ。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例：1年前に相席屋で知り合い、合コンをひらいてもらう。半年間は知り合い程度の仲。定期的に飲み会や彼主催のタワマンパーティーに誘われ続けるが、全て断る。
半年前、彼の誘いに乗って集まりに参加し、それを機に意気投合し、その後付き合うことに。お家にお泊りしたりデートしたり、仲良くする。
しかし、年明けに彼が転職してから激務になり、連絡がつきにくくなり、１ヶ月会えなくなる。そして先日、別れ話のような感じで久しぶりに会ったところ、彼に、仕事が忙しくて海外留学も考えているから3年は結婚考えられないと言われる。
しかし、私が彼が好きという想いを改めて伝えたところ、そんなに私に好かれてなかったと思っていた彼が感銘を受けて、別れ話をすると両者おもっていたのに結論が出ずに今に至る。
■具体的な相談
私としては、前回の話し合いで、初めて腹を割って話し合った時に、心の距離がお互いにぐっと近づいたのを感じたので、もう少しだけ頑張りたい。
結婚願望がないと言っていた彼が、「でも工夫すれば結婚出来るかな…」と呟いていたので、1日の話し合いで心が揺れているから、頑張りたい。
次に会った時にどのようなスタンスで話し合えば良いのか、前向きなアドバイスが欲しいです。
彼は結婚には前向きじゃないのに、毎回会う度に、私との子供が欲しいと言っていて、出来ちゃった結婚したい、と言っていました。だから、今までは、それを拒否していたけど、出来ちゃった婚でも彼となら良いかな…と思っています。
また、彼の仕事が落ち着くまでは別居婚、週末婚でも良いし、彼との子供さえ出来れば、それ以外の生活は彼の希望に合わせてサポートしたいです。
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ななさん
応援したいですね。
しかし
あなたがヨイショを求めてるのか？
（「あなたの思うようになるよ！」「それがベスト！」のような）
それとも
あなたが人生で
「幸せ」の感情を思いっきり楽しんでる未来を生きる！
そのために今この段で冷静に分析することがいいのか？
と言う方向なのかわかりません。
どちらですか？
そう尋ねる理由はあなたが今、悩んでいるから。
「よかったね！頑張って！」なら
「おのろけ日記」でいいわけですから。
どちらで応援して欲しいのでしょう？
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しんりさん
早々のコメントありがとうございます。
〉あなたがヨイショを求めてるのか？
ヨイショは求めていません。
〉そのために今この段で冷静に分析すること〉がいいのか？
冷静な分析をお願いしたいです。
ただ彼との関係が難しいということは、百も承知です。
前回も、90パーセント以上振られると思っていましたし。彼も別れると思っていた。
でも、現時点で結婚願望が無い彼を否定せず、丸ごと受け入れた上で、
好きという気持ちを真摯に伝えたら、
逆転現象が起きて、
彼と別れるには至りませんでした。
だから、1パーセントでも、
可能性があるなら、
ベストを尽くしたいんです。
前回も、私が怒ったり彼を責めていたり、
後ろ向きになっていたら、
別れていたでしょう。
彼はそうなると思っていたところ、
私が冷静で前向きで健気な対応だったので、それに感銘を受けていました。
そして、別れ話という修羅場にもなりかねない話し合いの時間がすごく楽しかった、と言ってくれました。
相互理解が深まって、私も楽しかったし嬉しかったのです。
物事には両面があるし、人の心は変わる。
だから、難しいことは承知で、
前向きに頑張れるようなアドバイスを
頂きたいのです。
悩むのは、悪い面にフォーカスして
後ろ向きに考えるから。
50パーセントは、その場の空気作りは
私の責任。
だから次回会った時も
居心地の良い雰囲気にする為にも
前向きな気持ちで会いたいのです。
なな(投稿者) 2018-05-12 11:03 -
そうですか。
今のところは「別れを回避できただけ」それはあなたも自覚のある通り。
では、彼の「工夫」の案が
「できちゃった婚」というのはいささか幼稚ではないかなと感じますが、どう考えるとこうなるのでしょう。
あなたが極端に下記のように想定するのはなぜですか？
「彼は結婚には前向きじゃないのに、毎回会う度に、私との子供が欲しいと言っていて、出来ちゃった結婚したい、と言っていました。だから、今までは、それを拒否していたけど、出来ちゃった婚でも彼となら良いかな…と思っています。
また、彼の仕事が落ち着くまでは別居婚、週末婚でも良いし、彼との子供さえ出来れば、それ以外の生活は彼の希望に合わせてサポートしたいです。」
彼もあなたもなぜ「形」にこだわっているのでしょう？
あなたが彼を尊重するのなら「結婚にこだわらない」という選択肢もあります。
あなたは何がなんでも「結婚したい」のなら、あなたにとっての「結婚やその後の生活」はどういうものなのかをもう一度整理してみてください。
夫の仕事が落ち着くまでは別居婚、週末婚でも良いし、（夫との）子供さえ出来れば、それ以外の生活は（夫の）希望に合わせてサポートしたい」は偽善者の様に聞こえます。つまり被害者ぶっていて「覚悟」がぬるいと思います。
彼の「覚悟」もわかりません。やってみなけりゃわからない。くらいかもしれないです。
ぶっちゃけ、そうかもしれません。
なぜぬるいと思うのかというと「彼がその気なら」に依存しているからです。
どうしてそこまで想定するのか事情がわかりませんが、例えば「できちゃった」とは
彼が自分と結婚という形を取らなくても、（認知もなくても、その後誰かと結しても）彼の子供にこだわっているので、どんな事があっても育て上げ、彼にも愛を貫きます。
自分の生き方は誇りを持って我が子に話して生きます。
とかでも大丈夫ですか？現実はその方が近いと思います。
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しんりさん
早々の丁寧なお返事、本当にありがとうございます。
じっくり読ませて頂きました。
私の文書力の無さが原因ですが、
〉では、彼の「工夫」の案が
〉「できちゃった婚」というのはいささか幼〉稚ではないかなと感じますが、どう考え〉るとこうなるのでしょう。
工夫の案は、仕事のやり方を考えたりすれば、留学前に、普通の結婚をするのもありだな、という意味で、出来ちゃった婚ではありません。
また、出来ちゃった婚したいと言っていたのは激務になる前の事でした。
しんりさんのおかげで、
自分の考えがいかに利己的で
甘えたものだったか認識できました。
ありがとうございます。
自分に足りなかったのは覚悟だと
気づきました。
規範意識や常識に縛られて、
本当に大切なものを見失っていました。
彼を尊重して、結婚しない覚悟をもって
次回話し合おうと思います。
ありがとうございました。
なな(投稿者) 2018-05-12 14:55 -
そうですか。
あなたの本心も尊重してください。
あなたの幸せ
彼の幸せ
お互いに別れた方がいいと考え「そうじゃないね」となった2人の会話や根拠はわからないけど、何かを無理くり2人で決めてしまうよりは、どうなるかわからないけど「いってらっしゃい」と彼を応援し、あなたはあなたで自分の人生の流れを生きてみて、帰ってくる時のことはその時の状況次第で。
お互い自由にしたらいいのかなと思います。
あなたが言った「大切なもの」はなんだろう？
私は大切な人とお互い自立をし、人として尊重しあって、信頼関係を築きながら一緒にいること…が大前提かな…目的というか。
結果、結婚したり、子育てしたりするのかな。
それが2人の中身はどうでもよくて、夫婦で子供がいて、家があって、イベントは必ずあって「幸せそう」と言われることがまずないとね。みたいなそれやっとけば「幸せ」でしょ。みたいなのが昔から違和感あるだけなのかもしれない。
考えなければどっちでもいいのかもしれない。
悩んだり、苦しんだりしてるのは後者のほうが多いかな。位だから。
前者が何もないかって言ったら、そんなこともないしね。
まだ、話し合いの最中みたいだから良く相手の話を聞くことかな。
