曖昧な関係、相手の考えが分からない

> No.73774のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます！
詳しくて説得力があるご意見に、改めて自分を客観的に見ることができました。
仕事は営業をしているとかは知っていたのですが、彼のことは彼が話す限りしか知ってないなと。。
1回「セフレは絶対に嫌」と伝えたことがあって、そしたら「それは俺も嫌」と言われたのですが、付き合おうとは言われなかったので、そういうことかなと今は思います。
電話ではうまくはぐらかされたり、そもそも私がうまく話せなかったりするので、今度なんとか会う機会を作り、そこでまたホテルに行きそうになったら、「セフレは嫌だから、あなたがそう思っているならもうこういうことは終わりにしよう」と伝えたいと思います。
正直つらいし、感情的にならないとは言い切れませんが、がんばります。
でもやっぱり、嫌だなぁ。。（笑）

つぅ。さん、


■相手が何を考えているのか知りたい、
関係をはっきりさせたい


・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！
　

とのこと、しかし少々夢のないコメントをさせて下さい。


まず、これからの恋愛のために博士理論の

【男性を信じるのではなく知ること】
　
これは本当に心しておく事をおすすめしたく思います。



■つぅ。さん　18歳（学生）
　彼　　　　　21歳（社会人）


21歳の彼ですがこの頃の男性の性欲はとても強い。


ですから本人ですら女性と身体の関係を持つことが

女性の期待するような「好き」や愛情なのか分からない事も
あるようです。



まず彼と出逢ってからこれまで、
下記の変化だけを見ると特に問題なさそうに思います。
------------

>頻繁にモーニングコールを頼まれる
>好きと言われた、
>彼の友達との飲みにも誘ってくれた
>好きって言葉もデートのときのいい感じ


↓　変化　↓


>最近は会おうと言われないし、

>電話はモーニングコールでの1分くらいのもの。
>たまにかかってきてもタイミングが悪くすれ違い。
　
------------


しかし、ここから。
ふつふつと懸案事項が湧いてきます。

　
彼いわく


>大好きだった元カノに嘘をつかれた上に浮気され、
>女性不信になった
　

との事ですからその話が本当であれば


「大好き」「元カノ」という事ですから


本気で大好きな女性を「彼女」としてみなし、

そしてその相手が嘘を付いたり浮気をすれば傷つく
気持ちも彼にはあるわけですね。


ですがつぅ。さんにはハッキリと


>俺のこと好きなら
>何で俺が彼女を作らないか知っておいてほしい

>私のことは本気で好きだし付き合ってもいいかなと
>思ってるけどそこを超えられずにいる


と言っているので
　

これは彼が


「つぅ。さんを彼女だとは思っていません。
　彼女にしたいとは思っていません。」


という告白ですよ。


>彼はどう思っているんでしょう？


好きだけど彼女にする程でも、付き合う程じゃない、
と思っているように感じます。
　

理由は


〇浮気した元彼女のせい
〇本気かどうか分からないつぅ。さんのせい


見事に
彼本人にはどうしようもない責任のない事にしています。


つぅ。さんはそれを了承した、と彼は思いこみ、
　

そのおかげで彼は罪悪感なく
つぅ。さんとは付き合わずして責任なく身体の関係を持てた
のだと思います。
　

ですから、彼にしてみたら

---------------------
1.本気で好きになれる人が出来たとき
2.つぅさんに飽きた、興味が無くなったとき
3.その他の事情でつぅさんとの関係を終わらせたいとき
---------------------

は、


彼の都合、彼の中だけの心理ではあると思うのですが

一方的に
いつだって遠慮なく断りなく罪悪感なく後腐れなく
つぅ。さんから離れることが出来る状態です。


つぅ。さんと彼の関係経緯ですが「アプリ」という事と
それからまだおおよそ3カ月という短い期間、


会っていたのも賞味2カ月足らず、でしょうか？

彼との会い方（デート）はどのような会い方でしたか？


彼の手術は何の手術ですか？

疑うばかりも良くない、
けれど「知る」意味で本当でしたか？


-------------

>-2月頃

アプリで出逢う
毎日電話

>-4月つぅさん上京（進学）

実際に会う（身体の関係あり）

今まで通り電話やライン
会ってもくれた

>-5月下旬

電話やラインの頻度が減り、
1ヶ月会ってない状況

-------------

つぅ。さんはまだまだ彼のことを「知る」段階で
「好き」になる段階ではなかったと思われますが、
　

せっかくの恋で嬉しい気持ち、素直になれなくて
素っ気なくなってしまう
つぅ。さんが素直になれたお相手
　

という事で心痛むのですが、
　

しかし、ご相談文から彼を「知る」と、


■社会人（ご職業は何でしょう？）
■アプリで女性を探している
■アプリで知り合った女性とLINEと電話で仲よく
　出来る程のコミュニケーション力
■会ったら即付き合ってもないのに身体の関係を持つ

■後だしで「彼女は作らない」と宣言する


男性である事が伺えます。


また、つぅ。さんは、彼を


■彼は客観的にカッコよくてモテるのは事実
　

と思っています。これはなぜですか？
なぜモテると思いましたか？
　
つぅ。さん以外の女性から見てもカッコ良いのであれば
容姿の良い、コミュ力高い社会人の彼は
アプリで色々な女性と知り合い付き合うことなく遊べそう。


>彼が「俺のこと好き？」と頻繁に聞いてくるので、
>頑張って好きと伝えました。


男性の中には
ちやほやして欲しい女性にこのように聞いて満足する
タイプがいますよね。
　

--本当に相手から自分が思われているか不安な場合


にも聞くかもしれないけれど、この彼の場合は
　

--彼女じゃないけどそれでもキミは俺を好きだよね。
　俺のこと、ちやほやしてくれるよね


の可能性もあるように思います。ですから、


>心外だったのでまた頑張って好きって伝えました。


↑の、つぅ。さんのしっかりした意思表示を受け止めず
スルーしているようにも取れます。


つぅ。さんは、


>好きだから関係を壊したくない


という理由で彼の曖昧さを一旦、受け入れました。

これはこれで良かったのだと思います、
ですが今、お気持ちが変わり、
その受入れを無かったことにしたい、解消したい、


>関係をはっきりさせたい


ならば、

これが本気のお気持ちなら、そのお気持ちにそって
　

「付き合えないなら身体の関係は持たない」
　

と宣言をするのはどうですか？


でも
今の段階ではそれを言う機会も危うい様に感じますね。
　

であれば電話があった際に、

「付き合わない、彼女ではないならこれ以上の関わりは
お断りします」
　
ということをハッキリ言うことで関係をハッキリさせる
事が出来ると思うのですがどうでしょうか？


この彼につぅ。さんへの思いがあれば
必ずこのつぅ。さんの気持ちに向き合ってくれると思います。
　

男性は話し合いは苦手と言われますが
好きな女性のためには男性も苦手な事を頑張ります。
　

もし彼から
思わしくない回答や態度を取られても

感情的になることなく・・・
　

と思ったのですが
　

つぅ。さんは18歳。そしてこの彼。

素直に感情のまま接して良いかと私は思ってます。



>どうすればいいか分かりません。


どうしよう、どうしよう、、、の
心の中で思うばかりの間は一歩も前に進めませんね・・・。

　
どうか頑張って「じゃあ、こうしよう！」と行動し、
一歩踏み出す勇気を持って欲しいな、と思います。
　
また、遊ばれた、という事でもないのだと思います。
魅力的だから彼はつぅ。さんと仲よくしたかったのだと思います。
　
でも、「つぅ。さんが男性と仲よくする基準」
はもっとキッチリした別のところに持つと
今回のように苦しくならないと思いました。

今は彼のことでいっぱい、いっぱいかもしれないけれど
実際はこれから楽しい恋愛もたくさん待っていると思います。
　　

良きご縁に繋がります様、
そして「学業」も精を出されますよう頑張って下さい！