誤解による別れ

向こうは遠距離する気がなかったのでしょうか。

わかりません。

遠距離って言いますが、具体的にどういうことですか？「これまで通り」ってことではないんですよね？
あなたを好きかどうかわからなくなるくらい彼は今の生活を送っているんだと思う。

どうなるかわからなかったけど、「今は」遠距離する気がないのです。



というより、あなたはそう（遠距離する気はないと）思い込んでいたので、それを裏付ける為の行動をしていただけです。


彼を全く信用していないし、そう思い込んでいたから「彼がいなくてもいい、応援できる」としたかった。

その意識、行動が身を結び「振られる」結果になっただけです。

> No.74017のコメントへの返信

■投稿者さん

少なくとも、ある程度の男性の性質を知っていれさえすれば、相手の受け答えがどんな感じであれショックは小さくなるのではないかと思います。

未練に関しては、最終恋歴が「失恋」で終わっているので、誰もが過去を振り返るのは仕方ないような気がします。それを「恋愛中」に変える事が出来れば、基本的に女性の場合は未練がゼロに近くなるかと思います。そのような性質を女性は持っているはずです。

とりあえずは色々と改める事が多くて大変かもしれませんが、最低限の「男性のラインは通信手段」だけは覚えておいた方が、後の恋愛の役に立ちます。

> No.74014のコメントへの返信

長いのに読んでくださり、ありがとうございます。

この5ヶ月がポイント！
というところ、
ほんとにそうだったなぁと思います。

人としてもっともっと！っていう感じがなかったっていうのもとても納得です。
そんな雰囲気彼から出てました。

実は別れる1週間彼氏の誕生日で手紙に

ほんとは離れるのはすごく怖いけど
どこに行っても私の気持ちはわからないし、これからもずっと応援してます！って書いてて…
その後だったから余計に
好きになりきれてない、なろうと頑張ってるっていうセリフがショックで、
これから四年遠距離なのにやばくない？って焦って白黒つける賭けに出てしまいました。。。反省です。


向こうは遠距離する気がなかったのでしょうか。

> No.74015のコメントへの返信

なるほど。
たしかに体の関係を持つ前は
本当に大好き！という言葉をよく言ってくれてたので
その可能性、ある気がします。

実は別れる1週間前に彼が誕生日だったので手紙を渡してて
その手紙に
ほんとは離れるのはすごく怖いけど
どこに行っても私の気持ちは変わらないし、
これからもずっと応援してます！って書いたんですよね…
だから、私が遠距離したいってことは伝わっていたと思います。

その後だったから尚更、
好きになりきれてないっていうセリフがとても胸をえぐられるようで、、

でもやってしまったことは仕方ないので
前を向かなきゃです！

これは幼い悩みなんですが
前の彼女となんで別れたの？と元彼が周りから聞かれた時
前の彼女は毎日ラインしたいタイプで〜
みたいに言われるのかなと考えると
すごくモヤモヤしちゃって…
違うのにって…


これは
吹っ切れてない証拠なんですかね…？

> No.74013のコメントへの返信

■投稿者さん

恋愛初期の愛情表現に関しては、あくまでも参考程度にした方が良いです。男性の恋愛は「性愛」によって支配されてスタートする事が多いので、自分の恋心が性なのか愛なのか説明しながら恋愛できる人の方がマレです。したがって、初期の頃の男性が言う「愛の言葉」には説得力がありません。そもそもの区別が出来ていない事が多いからです。

好きになれていない発言に関しては、もちろん、やり取りの経緯からの「反撃」もあるかとは思いますが、個人的には「本心の一部」を単純に話しているだけのような気がします。

分かり易く言うなら、この一連の流れの相手の温度を100とした場合、性愛は100で恋愛は50。そこに口論で恋愛-10。共感されない事で恋愛-10。こんな感じになるような気がします。ポイントは「そもそもの恋愛の温度は50なのであって必ずしも100から-10されて行ったとは限らない」という事です。

真犯人を探すのではなく、まずはこういった心理が男性にはある事を知った方が良いです。

あと相手の性格に関しては、遠距離でも続けられるかどうかは女性の共感次第になるかと思います。疑いを捨て、信じる事から入り、そしてその間に男性を知る事を怠らなければ、少なからず望みはあったような気がします。もちろん、男性も男性で女性の性質を理解しないのも悪いですが、これらを教訓にして、また新たな恋愛をして行ければ良いのではないかと思います。

かなさん
彼の「好きになりきれない」の言葉を
（今の私が察するとしたら）こう解釈します。
「成長（できない）しきれない」

かなさんのことは大好き、NPOの活動も同じだとします。
あなたと出会った後のこの5ヶ月の間にどう展開していたか。それがポイントだったのだと思う。

2人共九州の件はわかっていたことだが、あなたも遠慮をし、事前のすり合わせやパートナーとしての信頼関係を構築することより、「イチャイチャ」「フンフン♡」に夢中で…今に突入

「さぁ〜どうしよう！」といったところではないか。

彼が感じている（かもしれない）かなさんとの状況
気持ちは現状維持している。が「もっともっと」というような刺激や関わりが持てていない。人としての「手ごたえ」が薄い。
物理的に離れた。
かなさんは（不安からか？）不安定、白黒をはっきりとさせたいのか、こちら次第で自分を安定させようと探ってくる。（つまり、自分本位）
男としては「頼りがい」のあることを求めているが、かなさんの不安定さ「2人が成長し合う関係」というような視点が持てていないことに「やりがい」を見失いつつある。彼が感じてる「好きになれていない」状態

一方
NPO（九州での現実生活も含め）
やったことに対して「成果」があり、人間関係も持ちつ持たれつ、感謝と謙虚をバランスよく感じている。
「評価」されることもあるだろうし、充実感、達成感を感じている。


とすると、今はあなたに重きを置いていくことは少なくなります。

そこを白黒裁こうとされるのなら、遅かれ早かれ、あなたから彼は撤退するだろうな。

あなたが望む方法で別れようとされてしまうかもしれないね。

彼が仕事で頑張っていることを心から応援でき、離れていてもいい、彼の「好き」を信じられる自立した女というなら、白黒つけることが最善だという思考は選択しない。もしくは選択はしつつパラレルに動けるでしょうか。

彼の言葉を揚げ足取らず、
「無知」と言われてイライラせずに

時間はたっぷりあるのだから「無知の知」を学ばれたらいいとおススメします。

> No.74005のコメントへの返信

長文なのに読んで下さりありがとうございます。


無知なところからの話し合いで嫌気に変えてしまったという部分、
振り返ってみるとたしかに、
誤解とかより、口論にうんざりでもう別れよ！って感じがしてました

好きになりきれてない。という部分の話なのですが
付き合い当初は本気で大好きだよ、大好きじゃなきゃ付き合わないなどよく言われてたので余計に冷めたのかとその時焦ってしまいました。

最後の男性は恋愛が全てじゃないという部分ですが、それは分かっていたつもりで私は
冷めたわけでなかったら、
恋愛より仕事が優先で全然構わないタイプです。

ただ、好きになりきれてないという発言で
冷めたんだ…となってしまい、、
それなのに
仕事の方が大切だから別れようというのが
納得いってなくて誤解や勘違い！と引きずってしまいました。

前まで大好きと言ってた彼女に
好きになりきれてないというのは
やはり冷めたからなんでしょうか？

そもそも、彼は遠距離前に別れようと思っていたと私はおもっていました。

彼のこの性格は
4年の遠距離は続きそうでしたか？

>だんだん毎日来てたラインも用事ある時のみになってきました。

A:そもそも男性は女性と違って「ラインなどは必要な時に使う」というのが基本(本能)です。



>もしかしたら遠距離になっても続けるつもりないのかな？って不安でした。

A:話がないからといってそれがすぐに嫌気を表すとは限らないです。言葉を使ってリアルタイムに表すのは女性の文化であり、男性は「言葉に表さなくても分かる事」という文化が根底にあります。それを知らずして頭から相手を疑うと、男性との恋愛はうまく行かないような気がします。



>昔は毎日ラインしてたのに最近用事ある時だけなのはなんで？と聞きました。

A:文化の違いからなのかもしれませんが、男性視点で言えばこの言葉は「彼氏はオレなのに何で羽生を応援するの？」と同レベルの質問です。仕事や人付き合いが忙しいからにせよ、嫌気が根底にあるからそういう行動になっているのではないはずです。



>私は本当に好きなのかな？と思っちゃうと聞いたところ好きになりきれてはない好きになろうと頑張ってると言われました。

A:そもそも男性の恋愛は「彼女のどこが好きなのか本当は分からない」というところからスタートするものです。嫌味を言われたみたいで落ち込むのも分かりますが、まずはこの事実を知っておいた方が良いです。真相を探るよりもこちらの方が大事です。



>好きになりきれてないとか意味わからないと言ってしまいました。

A:上記の事を知っていればこれは回避できた言葉です。男性はこのような「共感されずに疑いから入る」が蓄積されるのであれば早急に見切りを付けます。



>振られました。

A:主な原因は「無知なところからの余計なアクション」だと思います。



>誤解で別れちゃったのかなと引きずってます。

A:誤解というよりも無知の要素の方が強いような気がします。心理的にも「男性は本心を伝えない」と言われる中で相手は本心に近い部分を伝えているのもあるので、誤解があるとすれば「その本心をすぐに嫌気へ変換してしまった事」になるかと思います。



>私は自爆してしまったのでしょうか。

A:その可能性が高そうでが、まずはしっかりと男心の基本ぐらいは知っておいた方が良いです。男性というのは、恋愛したからといってすべての感情がそこに注ぎ込まれるとは限らないです。相手が仕事にプライドを持っているのであれば、最低限そこに共感した方が良いです。過ぎてしまった事を振り返るのも良いですが、それと同じぐらい大切なのは「男性を知る」という事です。

> No.73997のコメントへの返信

口論そのものにうんざり…
納得です。
振り返ってみると
たしかに、誤解とかってより
口論がめんどくさー！って感じの態度になってました。

自分が誤解させてしまったって自分を責めてた気持ちが薄まりました。
ありがとうございます。

夜遅くにごめんなさい。

> No.74002のコメントへの返信

ありがとうございます。
いえいえ、こちらの書き方に問題がありました！

読んで下さりありがとうございます！

20歳の時のもっと辛い失恋、、、
すこしどのようなものか気になります…


わたしなんてたったの数ヶ月ですもんね、
そこまで大したことないと、わかりつつも
納得いかない終わり方のせいと
俺よりいい人いるというセリフで
ここまで引きずってて悔しいです…

まだ整理に時間はかかるかもしれません。

でもこのまま腐ってしまうのも、
もっと悔しいなって気持ちにもなりつつあります！

かなさん、ごめんなさい！
彼は今新入社員さんでもう九州にいるんですね。別れて5カ月たったという状況ですね。
本当にごめんなさいね。
そうですよね、だからかなさんは書いているのですよね。私の完全な「誤解」ですね。

かなさんは、「だから書いているんです」と「あなたは誤解している」と思うかもしれません。しかし、この相談に半日以上コメントがつかなかたったので、私自身も仕事終わった後に1時間ほどかなさんのご相談を読み、npoの仕事かな？と思うことや、付き合い当初はどちらから誘ったのかな？？がありながらも、コメントさせてもらいました。

「誤解」つまり自分の意見を相手が分かってくれないと決める前に、必ずその背景や、言葉の裏側や相手の立場を考えてみたりすると、私との今回の件や彼との「誤解で別れた」と少し結びつく気がしますね。
元彼さんも私も、かなさんの一生懸命主張されたことなのに、勘違いしたのですね。

他にもっといい人いるよとか、君はすごくいい子だけど、、と言って別れを切り出す男性は、自分が悪者になりたくないが別れたいという典型パターンであると思います。可能性を残すようで、本当に彼もずるいですよね。snsもブロックされたとの事で、彼に大きな憤りがあったのは事実です。しかし、もはや繋がる手段もなく遠くにいる距離にいるので、ゆっくりと時間が解決してくれると思います。

私は２０歳のとき、かなさんよりもっともっとキツイ失恋をしました。その時は悔しくて悔しくてしょうがないけど、おかげで二度とこんな思いしないよう、自分の考えを改めたり、好きになる男性のタイプを一新しました。今のかなさんには、まだ実感ないと思いますが、乗り越えて確実に一歩前進できてると思います。

> No.73997のコメントへの返信

違うんです。

今年の春に九州へ行ってしまいました。

だから、その話をしたんです。

一年以上先の話ではなく、、、

かなさん、こんばんは。

彼は大学四年で内定でて、来年から勤務場所が九州になるのですね。
で、あればまだ一年近くあるし、まずは来年の話しよりも、今一緒にいれる時間の中で愛を育んでいくことで十分ではなかったでしょうか。

しかも付き合って3カ月、楽しさとドキドキと続けていけるのかの少しの不安と、、10カ月先のことなんて、彼も決められないでしょうね。3カ月、6カ月、1年と時を重ねていけることは、何の保障もありません。あなたたちは、これから２人の思い出や信頼を重ねていけるか、それは今のうちから彼に確約してもらう権利はありません。かなさんは、深層部分だけは、なぜわたしがいるのに、九州の会社の内定もらったの？と憤りがあるかもしれません。

そしてこの彼は、体育会の部長、ある組織の会長をやってる人物ということで、きっと大学の中でも、頂点いるような「ひなたを生きる」学生さんなんでしょう。こういった人は、常に人に囲まれて、メリハリや損得勘定なども身についているはずなので、自分に不利益な状況や人物はビシッと切り捨てる見切りの速さもあると思います。そして過去にすがることなく、後ろは振り返らないと思います。

大変失礼な言い方になりますが、かなさんへは、かなさんの要求に答えるつもりはなく、努力しようと思わないため、単純に切り捨てたのだと思います。snsのブロックだなんて、本当に冷酷な男性ですね？

そして今回の一番の理由は、付き合って3カ月でこの口論になるのは、お互い相性が良くなく縁がなかったのでないでしょうか。議論が噛み合わないです、これは相性の問題です、かなさんは悪くないですよ〜。

誤解を解きたいとおっしゃっていますが、口論そのものに彼がうんざりしたのだと思います。

チャンスがあるとしたら、来年春以降かもしれません。彼も社会人になれば、これまでの肩書きはリセットされて、新入社員となります。私の会社の新入社員たちも、毎日辛そうに研修をしています。こんな辛いときにかなさんの事思い出し連絡があるかもしれません。いまは早期辞める割合は1/3以上とも言われます。でも若くて美しいかなさんなら、1年以上待てないんじゃない？

ブロックされている以上、半年は沈黙し、彼の喧嘩の記憶を薄めてはいかがでしょうか。