彼の親の病気…待つべきなのか。先が見えず辛いです。

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20代後半 恋人の相談

公開日:2018-05-31 20:07

彼の親の病気…待つべきなのか。先が見えず辛いです。

▼ コメントを見る(1)

  • 29歳
  • にゃんころ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?

彼のことは待ちたいが、不安でいっぱいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(30)歳 性別(女)
相手 (35)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

1年前、友人の紹介で知り合い、彼からの告白で付き合うことになりました。

私はこのとき年齢的に結婚を意識していることは伝えましたが、その後結婚のことは話題に出ず交際1年が経ちました。

始めの頃よりは、連絡や会う頻度も少なくはなっていましたが、彼の元のペースに落ち着いたのだと思っていました。

しかし、先月くらいから彼発信の連絡がなくなってしまいました。返信はありますが、なんとなく鈍い感じで電話には出てくれないです。

原因として考えられるのは、仕事が多忙になっていること、そして1番は彼のお父様の病気のことだと考えられます。

実は彼のお父様は長い間病気に伏せておられ、ここ最近容体が悪化しているようです。
彼は詳しくは教えてくれませんが、それとなく聞いてみたところ状態は悪いようです。

彼は今、お父様のことや仕事が多忙なことからいっぱいいっぱいになってしまっているのかなと想像します。

そのような中で私からなかなか会いたいとも言えず最後に彼に会ってから1ヶ月が経とうとしています。

彼には「私にできることがあれば言ってね。」と伝えたきりで、今も1週間音沙汰なしです。

今は待った方がいいと思うのですが様子が一切分からず悶々とした毎日を送っています。

■具体的な相談

付き合ってから結婚についての話題は出さずにいました。
しかし、交際も1年を過ぎたのでそろそろ彼の意思を聞こうと思っていた矢先、このような事態になってしまいました。

彼のお父様のこと、彼のこと、とても心配です。

今は何も言わずお父様のことが落ち着くまではそっと見守り、彼を支えてあげたい気持ちも十分あります。


しかし一方で、こんなときに本当に自分のことしか考えていないようで申し訳ないのですが、このまま待って時間だけが過ぎ、彼には結婚の意思がないとなるとどうしようと考えてしまう自分もいます。

本当に最近は、お父様や彼への心配と、自分自身の将来への不安で頭の中がぐちゃぐちゃです…

連絡のない今のような状況がいつまで続くのか…先が見えません。

私はどうすべきなのでしょうか。待って良いのでしょうか。

皆さんならこんな場合どうされますか。

どんなことでも良いのでご意見よろしくお願いいたします。


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  • にゃんころさん、
     

    私がにゃんころさんと同じ年齢の頃は
    考えたことも出来もしなかった事だけれどコメントさせて下さい。
     

    まずお二人は


    >友人の紹介で知り合い彼からの告白で付き合う


    との事ですが
    お二人の関係は、彼のご家族、友人関係を含めて公になって
    いますか?


    にゃんころさんに対する彼は現在、
     
     
    >結婚のことは話題に出さず交際1年を経過
    >始めの頃より連絡や会う頻度を少なくしている
    >先月くらいから自分発信の連絡をしない
    >連絡があると返信は一応する
    >電話には出ない

    >にゃんころさんに「できることがあれば言ってね。」
    >言われるも1週間連絡していない

    >にゃんころさんに会ったのはひと月前


    なのですね?


    それに対してにゃんころさんは、彼に理由を聞かず
    彼の状態を


    >仕事が多忙になっていること、
    >そして1番は彼のお父様の病気のこと

    >実は彼のお父様は長い間病気に伏せておられ、
    >ここ最近容体が悪化しているようです。

    >彼は詳しくは教えてくれませんが、
    >それとなく聞いてみたところ状態は悪いようです。

    >彼は今、お父様のことや仕事が多忙なことから
    いっぱいいっぱいになってしまっている


    と想像しているのですね?


    そして、にゃんころさんからは

    >会いたいとも言えず

    なのですね。

    ---------------------
     
    色々なご相談がある中で、


    第三者の私はつい、
    彼の言っていることは本当だろうか?
    と疑ってしまいそうです。

    彼の周囲の方々も彼のお父様の病気のことご存知ですか?
     

    ちなみに


    >・体験談を聞かせて欲しい!
     

    ということであれば、


    私がお付き合いしていた彼は
    父親の病をきっかけに私との結婚を焦るようになりました。
     

    私は、父親が脳梗塞で倒れて以降、
    親のために「再婚」して「あげたい」と思いました。


    が、ご相談の彼はどうだ、とも決められないですし
    忙しいと一カ月はあっという間に経過してしまう事も事実。

     
    彼は本当に忙しくて
    「恋愛」「彼女」優先ではない状態なのかもしれません。

     
    あとは彼がどういう人なのか、によっても
    さまざま見方も変わるように思います。
     

    ———
    そして何より、にゃんころさんがどうしたい、どうなりたいか、重要です。
    ———
     

    ・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
     
    との事ですので下記抜粋します。


    ---本日の博士相談から----

    https://u-rennai.jp/consult/comment/74041/

    ●彼の職業はなんでしょう?

    彼の職業のステイタスは高いですか?
    学歴は高いですか?
    収入は高いですか?
    彼は誠実ですか? 
    浮気はしないですかね?
    会話は楽しいですか?
    一緒にいて居心地は良いでしょうか?
    体型はどうでしょう?
    顔は整っていますか?
    彼はファッションに気を使っていますか?
    美容院で髪を切っていそうですか?
    彼を実際に見たことがあり、
    彼とにゃんころさんの関係を知らない
    女性からの評価はどうでしょう?
     

    彼はセックス至上主義ではないですか?
    https://u-rennai.jp/s/u/xlkBr8/
    「セックス至上主義」

    ●7つのスイッチはどうなっていますか?
    https://u-rennai.jp/s/u/hPXka8/
    「結婚を考える7つのスイッチ」

    ------------ 
    彼との結婚を考えた場合、
    上記参考に彼の分析も必要かとも思いますが、


    いずれにせよ、

    「どうしたら良いかと悩む時間」
     
    をいくら作っても何も起こらない、変わらないので、
    この状態をどうにかしなくては辛いですよね。

     
    相談文から拝察するににゃんころさんは
     
    結婚をしたいのだと思いますが
    お子さまも欲しいと考えていらっしゃいますか?


    にゃんころさんは彼の人生を生きることは出来ないので

    彼が彼の生活において何を優先するかをコントロール
    出来ません。
     

    でも、にゃんころさんは
    ご自身の行動や思考をご自身の描く通りに出来ます。
    何をどう優先していくか、ご自分で決められます。


    ここひと月ほど過去の状態は

     
    ・彼の状態を仕事や看病で忙しいと想像し、
     何も聞かず待っている

    ・このまま彼を待っていても良いものなのか迷っている


    そして、今日からの状態も変らず、


    >今は待った方がいいと思う
    >様子が一切分からず悶々とした毎日を送っています。
     

    とある通り、「彼を待つ」を優先しているのですね?


    今後も引き続き、

    にゃんころさんがそのような毎日を選んで
    過ごしていくのかな?とも想像してしまいます。


    ところでにゃんころさん、巷でよくある質問。

    -------------------
    今から1年後どういう状態でいたいですか?
    -------------------


    これから変化を起こすには、
    今日までとは違った行動や思考に変えていくしかなく
     

    彼に対しては、にゃんころさんは
    そっけなくされる中でもメッセージを送ったり、電話をしたり

    そして、「出来ることがあったらいってね」と
    連絡をしているようですし

    彼に対しては今は出来ることが無さそうです。


    いかにも彼の状態のおかげで、
    今のにゃんころさんは不安で辛くなっているようですが
     
    でもこれから先も同じ状態でいるとしたら
     

    それはもう、
    ご自身で選んでこその、その状態だと自覚しないと
    何も変えていけないです。
     
     
    にゃんこさん自身が
    彼を待ち、悩み続けることを今日も明日も選んでる。
     

    だから、


    >私はどうすべきなのでしょうか。


    は、
     
    -------------------
    今から1年後どういう状態でいたいですか?
    -------------------
     
    から、ご自分でご自分に探っていった方が良さそうです。
     

    >皆さんならこんな場合どうされますか。


    私は、ですが、結婚願望があれば

    彼分析をしつつ、結婚の可能性を探ったうえで
    どうするか考えて決めたかもしれないし

    ご相談のような彼だったら反応がないので、
    婚活を始めて彼との関係は自然消滅させていたかもしれません。

     

    にゃんころさんは子どもを持つ結婚を望んでいるのに、
    この彼に結婚する気がないのなら

    彼の反応が薄い方がむしろ良いかもしれません。
     
    反応があればあるほど、良くして貰えば貰うほど、
    別れづらいし、期待も、情も深まります。


    ----------------- 


    >私はどうすべきなのでしょうか。

     
    選択肢があると人は受け身で楽な方を選ぶと言います。
     

    にゃんころさんは新しい出逢いを求めてもいいし
    彼としっかり対峙してもいいし、色々選択肢があるけれど
     
    やはり受け身で楽な状態を選んでいるように思います。
     

    ぜひ、ご自身でどうするか考えて選択して貰いたくて


    こうしたらいいんじゃない?的な
    コメントにはなっていませんがお許し下さい。
     

    自己啓発本からの受け売りですし、
     
    自分は出来なかったことをエラそうにおすすめして
    胸が痛むのですが

     
    望む1年後の状態のために今出来ることは何か、、

    彼分析やこれからの行動などぜひ、考えてみて下さい。

    応援していますーー!!



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