多忙な相手との過ごし方について

よなか様コメント失礼します
以前の投稿で 「自分からは連絡しない 」と彼に言った経緯があった方でしょうか？
違ってたらすみません

いずれにしても このような場合 こちらからの連絡はしないでいた方が彼も気負わずにいられると思います

彼が多忙なのは理解されているようなので 彼が落ち着くまで待つことが出来るなら
会うのも連絡するのも 彼に任せることが彼の為には良いはずです

このような男性は 自分が多忙なため 彼女に寂しい思いをさせている と言う罪悪感は持っているのです
よなか様の方から何気ない連絡や気遣う連絡をしただけても 罪悪感を感じてしまったりする場合もあります
待ってる と伝えることも然りです

誕生日に会いたい と言われて 時間を作れない罪悪感が更に生まれてしまった可能性もあります

「人は罪悪感を与える相手を遠ざけたくなる」のです

「会えなくて本当にごめん 」と言う気持ちで お祝いのラインをスルーしていたとしたら 以降こちらから連絡するたびに 彼は責められてる気分になるかもしれません

「こんな状態を付き合ってると言えないなら振ってくれても構わない」
というのは 彼は本当に余裕がないのかも知れません
時間があれば自分の為に使いたい
でも なぜ よなか様に使えないのか と自分を責めているかもしれません
それならいっそ振ってくれた方が楽 と言うくらい時間や気持ちに余裕がないのかもしれないです

もし 彼がこの状態なら よなか様からこれ以上連絡すると 今度はよなか様が自分を悩ませる相手と認識されてしまうが可能性があります
そうなると よなか様は彼にリスクを感じさせる相手になってしまい 別れの危機が来てしまいます

彼と会いたくても会えず 連絡も思うように出来ないよなか様のお立場を考えると 悩ましいところではありますが
彼から連絡が来るまで 何があっても連絡しないでいることが 別れを回避出来る方法ではないかと思います

よなか様が結婚や出産を考えた場合
この彼を待てる期限を検討し覚悟を決めて待つことにするか
ずるいようですが この彼を待ちつつ 会いたい時に会えて連絡頻度も合うような時間軸が合う相手を探すか
を考えてみる時なのかもしれないですね
(彼に気持ちがあるうちは 自分から彼に別れを告げたりすると 後悔する場合があるので それはおすすめ出来ません)

将来の生活 自分の夢 などのこれからのライフステージで 何が自分の本当の幸せなのか
そして この彼は私を幸せにしてくれるだろうかも良く考えて 彼との関係を見直してみてはいかがでしょうか？

よなか様がご自分の幸せに向かって行けるよう応援してます

不安になると、うまくいっている時より、彼のことで頭がいっぱいになってしまいますよね。気持ちは分かります。
付き合いたてですが、私も以前、彼の気持ちが不安になり、恋ユニで相談させていただきました。みなさんにアドバイスをいただき、今はあまり不安にならず、「これが彼なんだ」と受け入れ、楽しくお付き合いできています。

>元々相手が仕事内容的に忙しいのと、最初から遠距離なので月一程度で会う程度。
多忙な彼、なかなか会えない彼、というより、どんなお付き合いにも、私が大切だと思ったことは、「１、自立すること」と、「２、期待しないこと」です。

１、自立すること
彼といない間は彼のことを忘れる？くらい自分の時間を楽しむのです。なかなか難しいので、私がイメージしているのはパリジェンヌです（勝手なイメージです。笑）彼といないときは友達や家族との時間を楽しんだり、ショッピングに出掛けて自分の好きなものやキレイなものを見たり、映画や音楽、アートやスポーツで自分の内面を磨いたり。好きなものを彼以外にもたくさん作って、自分の世界や時間も楽しめる人を「自立している」と私は思います。

>今まで会えない間は資格の勉強や、ダイエットと趣味で私なりに気を紛らわせて過ごしてたつもりでした。
「気を紛らわす」というのは、彼中心ですよね。気を紛らわすためにやるのではなく、心から楽しめなくては意味がありません。
sachikoさんのコメントにあるように会えない間「待たれている」罪悪感ではなく、彼女は自分の時間を楽しめているという安心感と、ちょっと嫉妬心を与えましょう。

そして、彼に会えたときはその喜びを存分に表現するんです。自立することで自然と、会えなかったことを悲しんだり責めるより、彼に会えた嬉しさだけを全面に出すことができると思います。

２、期待しないこと
これは悲観的になるということではなく、必要以上の期待をせず、ある事実だけ素直に喜ぶということです。

>彼氏の両親ともお会いして(結婚の挨拶とかではないです)
事実として彼が両親に紹介したい公認の彼女だということを喜びましょう。ただ、両親に会ったし絶対結婚できる！など過度な期待をしない。（していないと思いますが。。。）

>また来年もあのお店行こうねという話
その時はそう思って言ってくれたのです。もしくは、そう言って彼女の喜ぶ反応が見たい、というリップサービスかもしれません。その事実だけ喜んで、「ずっと一緒にいようね」という意味だ！と、勝手な解釈をしないことです。

そんな過度の期待なんかしていない！と思うかもしれませんが、あの時彼はあーしてくれた、こー言っていた、というのは、期待してしまっているからです。彼はその時の感情で行った言動なのに。だから、
>1ヶ月で変わる展開についていけないです。
と思うのです。展開は１ヶ月どころじゃない。忙しい彼は、毎日変わっているんです。

>そういう言い方を一度でもされてしまったことがとても引っかかっています…。
そうですよね。でもだからこそ、今からでも上記１、２、を実行してみることをおすすめします。やろうと思ってすぐできるものではないですが、しっかり意識して取り組めば、自然と「自立して、期待しない」が身に付くと思います。

そして、それが身に付いたとき起こりうることとして、「彼じゃない」と思うかもしれません。彼に執着せず、よなかさん自身が判断を下す。それは恋愛だけではなく、これからの人生にも役立つことだと思います。

> No.74410のコメントへの返信

>sachikoさん
コメントありがとうございます。
お気づきの通り、先日もお世話になりました者です。
ご助言いただいた通り、放置して待ちつつも好きに過ごしていたのですが、しばらくしてから相手から普通にいつも通りの連絡が来たので、落ちついたのかと思い、つい無理な踏み込み方をしてしまったところです。

sachiko様のおっしゃる通り、相手には罪悪感があるのかもしれません。
仕事等でなかなか連絡がとれずにすまない、という旨が前述の連絡での書き出しでしたし…
私としては「忙しいのは分かっているけど、離れているのもあって時々不安になる」という事も先日の最後のやり取りで伝えたので、余計にそう思わせてしまったかもしれません。
そう考えると、sachiko様のおっしゃる通りの苦痛を与える側に回ってしまいかねないことにも繋がるのでしょうね。
一番は相手に嫌な思いをさせたいわけではないので、自分の中との折り合いを付けつつ行動したいと思います。

職場が少々特殊なので、別れた場合に仕事をすぐやめることも出来なかったり、付き合いたての時に、相手が周囲の職場の人間に交際していることを色々話していたりで、別れるのはなるべく避けたいと思っていたのですが、この状態だと考えを変えた方がいいのかもしれないとも思えてきました。
さすがに相手の言う通りの状態が年単位で続くとは思ってはいませんが、理由があるとはいえ自分に向き合ってくれない相手と無駄に過ごすのも、年齢的には正しくないと思います。

お恥ずかしい話ではありますが、交際経験がほぼ無く、社会人になってから初めて付き合った相手かつ、価値観というか趣味や好みがとても合い、しっくりくる相手なので、「彼を逃したら…」と思ってしまい、何回も不安に思ったり、嫌な思いをした時にも見切りをつけることができなくなっていたことも執着の理由かもしれません。

電話で相手の業務が「一応はひと段落する」と言っていた8月まで、とりあえずは今度こそ、「何があっても連絡しないでいる」ことにしたいと思います。
その間に遠距離でも、多忙であまり会えなくても相手がいいのか、もう一度考えてみたいと思います。ありがとうございました。

> No.74411のコメントへの返信

coco様、コメントありがとうございます。

自立する、期待しない。
どちらも確かにできてませんね…！笑

私自身あまり趣味が多くなく、かつ、相手と趣味を通して仲良くなったこともあって、好きだったことでも相手がチラついて色々考えてしまい、あまり向き合えなくなっています。
他にも何か出来るよう色々なことにチャレンジして、楽しみを増やすのが大切かもしれないですね。友達と色々出かけたり、ひとりで過ごす時間も充実した時間にしていこうと思います。

期待しない、ということも、癖なのか、あの時彼はああ言った、だからよくないことになるんだ…とか、大丈夫！とか、解釈を無駄に考えてしまうところがあります。
大抵の悶々はマイナス思考になってしまうんですが、私自身、「あの時ああ言った！」とか言われても言ったっけ？みたいなところがあるので、もう少し適当に過ごせるように心がけたいです。

私も微々たるものではありますが、変わっているし、更に前向きな姿勢に変えていけるようにしたいと思います。
「執着している」というのは本当にその通りだと思いますし、他の方のコメントにもお返しした通り、相手からすれば時と場合によっては罪悪感を与えるだけのものになってしまっているのかもしれません。

相手が付き合おうと言ってくれたから、別れる時も相手に決めてもらうのではなく、わたしから決めるくらいの心持ちに持っていけるよう、前向きに考えて行きたいと思います。
ありがとうございました。

こんにちは。

よなかさんにお聞きしたいのは、
どうしても彼じゃないと駄目なんですか？ということです。

もしも、
趣味の話が合って、
家が近くて、
１週間に一度はデートできて、
「早めに結婚したいな」といってくれる男性（Ａ氏（笑））が他にいたら、
どうしますか？

というのは、
よなかさんが彼から視線をそらしたら、
そんな男性と会えるような気がするんですよ^_^
人は、見たいものしか見ないんです。
彼以外にいい人はいないと思っていたら、
Ａ氏は見えません。
現在２８歳のよなかさんが、
「彼は放置しておこう〜」と放っておいて、
自分の見た目を磨いて（ダイエットしてるんですね！素晴らしいです）
楽しく趣味をして、
にこにこしながらいろんな人に会っていたら、
きっとＡ氏に出会えますよ。
ごきげんなよなかさんを、
溺愛してくれますよ！

どうするかは、よなかさん次第です。
いいご縁をお祈りしてます！

> No.74428のコメントへの返信

カシューナッツさん、ありがとうございます。
コメントが遅くなりすみません。

どうしても彼でないと…というのは、うーんどこなんだろうと、ちょっとだけ考えてしまいました。
カシューナッツさんの仰るA氏、たしかに魅力的です。
私の場合、今まで3年ほど前からぼちぼちと婚活パーティーに行ったり、友達に合コン開いてもらったりと(わずかではありますが)、努力を重ねていても会えなかった相手に、たまたま偶然出た社内の飲み会で出会ったように、意外にその辺にもいたりするんでしょうね。

経験が少ないから、田舎で同年代が少ないから、などと固く考えずに、この人以外にもいるかもしれないし！と、もう少し執着を捨てて付き合っていきたいと思います。
ありがとうございました！

コメントいただきありがとうございました。
一応、経過報告をさせてください。先日、ようやく彼の仕事が落ち着いたらしく、ふつうに連絡が来ました。
わたし一人で悶々と悩んでたことがアホらしくなるくらいにいつも通りのノリで、まあいいかと普通に接しています。
皆様に相談させていただき、ひとりの時間を大切に過ごすこと、期待せず待つことを覚えたので、また今回みたいなことがあっても「またか〜！よっしゃ！」と構えて待てる自信がついたような気がします。
ありがとうございました。