沈黙中に来たメールの意味

むぎさん こんにちは。

>「生きてます」これはどんなつもりのメールでしょうか？
まだまだ手に入った距離にいますよね。

★彼からの「生きてますか？」のメールについてですよね？
あまり深く考える必要は無いと思うのですが、様子伺いですよね。恐らく。
手に入った距離から、「手に入りそうで入らない距離」に移動して来た…という所でしょうか。だから連絡が来た気がします。
なので、軽い返信のみで足りるでしょう。

>ガイドラインなのですが、一緒にいる時間を大切にしてほしい、彼の気持ちを取り戻したい、自分の恋愛回路を小さくしたいなど、言葉にすると曖昧な希望しかないのですが、
今後ガイドラインを伝える時が来たらどう伝えるべきでしょうか…

★具体的な彼への希望を、「私は◯◯してもらえたら、嬉しい」とか、「私は、こう思うよ」という、自分の感想として柔らかく言うと伝わりやすいと思います。

★あと、これは本当に重要な事なんですが、博士の理論を実践するにあたり、理論そのままをマニュアルとして捉えてそのまま実践するのではなく、理論の意味を理解し、自分の状況を正しく把握し、自分で判断をし、行動をする事が大切なんです。

ですので、むぎさんがこのように相談トピを立てたのは、正解です。

ただ、ご自分の状況を正しく見て判断をして行動出来るのは、むぎさん自身しかいません。

あまり、博士理論のマニュアル部分にばかりとらわれず、何故博士はそう言っているのか？を考え、理解し、ご自分の行動を決めて行っていただきたいと思います。

頑張って下さい。

> No.74839のコメントへの返信

>endroll238さん

コメント本当にありがとうございます！

「生きていますか？」は、やはり様子伺いのLINEですよね。
明日、「生きてるよ」だけ返そうと思います。

曖昧な希望のガイドラインの伝え方もとても参考になります。
あくまでも彼にこうしてほしい！というより
自分発信が大切ですよね。
「わたしは一緒に過ごす時間をもっと大切にしてくれたらうれしい」
こんな感じのガイドラインが一番近いと思うのですが、
具体的なこと（携帯ばかりじゃなくて話したり一緒に過ごしたい）みたいなことを言わなくても男性には伝わるのでしょうか…？


博士の理論、特にこの「恋人の心を取り戻す方法」を試すのはかなりリスキーなのだなと感じています。プロトコルにないような返信がきたりして今後も戸惑う予感がします。
自分の状況がちゃんと理解できているのか不安です。
なぜ博士がそう言っているのか、というのを考えて、
勉強しながら沈黙したいです。


相談させていただいてからの進展としては
日中仕事をしている合間に、2回彼から着信がきてました。
もちろん出てないです。

色々サイトを見ていると、
わたしの彼もエクソシストが現れそうで怖いです。

こんなに連絡を絶ったことないので、色々な気持ちになりますが、
このサイトで勉強したり、女磨きに励もうとおもいます！！

むぎ様コメント失礼します
「彼の心を取り戻したい」というのが主旨ですね

むぎ様は「恋人の心を取り戻す方法」の駆け引きをしてらっしゃるのですね

彼からの「生きてますか？」については解決済みのようですね やはり様子伺いでしょう

ガイドラインをどうするか？
についてですが

私は出さなくて良いと思います

むぎ様は 彼と一緒にいて彼が自分の好きなことをしていたとしても 普段から彼に大切にされていると感じていれば 問題なかったと思うのですが いかがですか？

彼に大切にされていると感じていたい というのが今回駆け引きに至った目的のように思います

「一緒にいる時間を大事にしてほしい」など彼に希望を伝えたとして その通りにしてくれたとしても
彼自らそうしようとしたのでなければ どこかで不安が残るのではないでしょうか？

この駆け引きは 彼自ら むぎ様を喜ばせるために 何かをして それに対し むぎ様が喜び 彼が達成感を味わうことで またむぎ様を喜ばせたくなる
という流れに持っていく駆け引きです

この駆け引きの役柄は
「彼に蔑ろにされて気持ちが冷めている役」
です

彼がなぜこうなってしまったのか 自ら考え 行動するのを待つのがベストです

むぎ様を失いたくないと思ったら 彼の方からデートに誘うなり むぎ様を楽しませるための行動をとるでしょう

その時に むぎ様がとても楽しんだなら 彼はまたデートに誘おうと思うでしょう

彼から一週間で様子伺いが来たり 着信があったり というのは シナリオ通りに進んでいる傾向で
彼はむぎ様に距離を感じて 詰めようとしていると思います

しかし 思うように距離が詰まらなければ 怒りに変わる場合もあり 揺さぶりをかける時もあります
「わかった もう終わりだね」などと
その時はスルーです

この駆け引きは効くとプロトコルにはありますが 彼を失う覚悟も必要だです
駆け引きというのは 最後の砦のようなもので やたら使うものでは無いのです

だからといって 今 方針を変えてしまっては 単に面倒くさい人と思われかねません

なので 一貫性を見せるためには やり切るしかないと思います

彼がむぎ様に対し 喜ばせるような行動を取ろうとするまでは
「蔑ろにされて冷めた役」

彼がむぎ様を楽しませたいと自ら思い行動した時
「しかし 彼が 楽しませてくれたので 少しずつ気持ちが戻って行く役」
になっていきます

彼がシナリオ通りの行動に出ているので この駆け引きは今のところ成功する傾向にあると思います

不安なお気持ちもあると思いますが
覚悟してやりきって頂くことで お互いの大切さが改めて分かると思います
そして 駆け引きを使うことのないように これを機にお互いの価値を再確認出来たら良いと思います
頑張ってください 応援しています

>sachikoさん

コメント本当にありがとうございます。

まさに心の内を文章にされたような気分です！
本当にその通りです。

半年程度経った頃から忙しいを言い訳に（本当に忙しいのだと思いますが）
「彼自ら」行動しなくなりました。

言われてみればこれが一番の原因だったと思います。
遠距離だから、忙しいから、と我慢してきたのですが
大切にされてる実感が持てなくて悲しかったことがまさしく
駆け引きに至ったきっかけです。

普段から愛されてると感じていれば確かに一緒にいて
別々のことをしていても問題なかったと思います。
むしろ、愛されてる実感があったころは遠距離もつらくなかったです。


ガイドラインを与えても、彼の「やらされてる感」が伝われば、
私の悩みは解消しないです。

自分ではわからなかったところや、どういう駆け引きなのか、
最終的にどこに持っていきたいのかが、すごくクリアになりました。

しかし、明日、短い返信をしたところで、
急にデートに誘ってくれたり、謝ってきてくれたりするとは思えません。

返事は、おそらく怒るか、なんで連絡がないのか？と問い詰められるか、だと思います。
もしもこういった返事が来た場合、スルーして、彼自ら考えて行動するのを待つべきなのですかね…？


そして、今後連絡を取るタイミングでも
きちんと「彼に蔑ろにされて気持ちが冷めている役」を貫こうと思います。

これまでは駆け引きなんてよくないと思っていて、
問題が起こるたびに話し合おうとしてきました。
しかし、一年半付き合っている中で、何度話し合いをしたところで
彼が自ら考えて行動しない限り、本当にその場しのぎの「ごめんね」
でしかないのだなということを何度も味わいました。笑

このサイトに出会ったことと、彼の態度ににつかれてしまい、
ついに沈黙（駆け引き）を決意した次第です。

自分の役柄を貫くことと、どういう駆け引きをしてるのか、
どうなりたいのかをきちんと考えたうえで行動しようと思います。

「沈黙したらもう連絡こないかも、でもそれならそれでいいや」
という気持ちで始めた駆け引きなので、
別れももちろん覚悟の上です。
ただし、やっぱり怖い気持ちもあります。
皆様のコメントに頼ってばかりですが、やりきろうと思います。


お互いに大切だと再認識できるように、
そしてもう今後沈黙なんかしなくていいように
今は頑張ろうと思います。

本当にありがとうございます。
いつかいい報告ができるといいです。

むぎ様 コメント失礼します
「返事は、おそらく怒るか、なんで連絡がないのか？と問い詰められるか、だと思います。
もしもこういった返事が来た場合、スルーして、彼自ら考えて行動するのを待つべきなのですかね…？」
についてですが

もしむぎ様が本当に
「彼に蔑ろにされてもう冷めて来ている」
ならどうしますか？

これからその役を演じるには むぎ様自身がなりきらなくてはいけません


もし私なら
冷めて来た相手から 問い詰められたり 怒られたりした場合
めんどくさいので フェードアウトも考え
しかし 次の相手もまだいない場合 グレーにしておこうとも思うので

怒るようならスルーして
「俺何かした？」とか 「言いたいことあるなら言って」など問い詰められたら「ちょっと忙しくて」くらいの返事をして あとはしばらくほっときます
その間 他に誰か探すかもしれません

プロトコルでは
「全てのやりとりを少なめにします。内容も短く非常に事務的にします。
自分の感情を含めず、相手への攻撃や気遣いも無くします。
まるで、彼に興味を失ったかのように。」
とあります

しかし 興味ある内容なら答えると思います
そして 興味ある内容で 誘われたりしたら 彼に会いたいというより 内容に興味あるので行く気になるでしょう(プロトコルでは この時 誘われたら 素直に喜ぶ とあります)
そこで 冷めたはずの相手なのに やっぱり楽しかった と思うかもしれません
(プロトコルでは この時 行った先で楽しみ 彼に喜ばせた達成感を味わってもらう とあります)

むぎ様なら どうですか？
あまり興味がなくなった相手から連絡が来た時 自分ならどうするか
どんな内容にどう返すか
むぎ様のオリジナルで演じきってください

返事をするかどうか迷った時 「今連絡をくれた彼は私を大事に考えてくれてるだろうか」と考えるのも一つの指針ではあります
むぎ様を大事に考えてくれる彼でなければ返事をする意味がないのではないでしょうか？

そして 彼に次に会う時まで 彼が (良い意味で)「何か違う」と思うように 自分を磨いて下さい

博士は男性が価値を感じる女性の魅力について書いています ご参考になれば幸いです
https://u-rennai.jp/contents/course/740/
https://u-rennai.jp/contents/course/747
男性が価値を感じる女性について考えることは 以降 役に立つはずです

良いご報告お待ちしております

とはいえ 報告をプレッシャーと思わないで下さいね
どのような結果になっても このサイトで学んだことは今後 必ず生かされます

むぎさん初めまして…

皆さんからのアドバイスでお気持ち少しは
穏やかに過ごされていらっしゃるでしょうか？

私は、少し角度を変えてお話をさせて下さい

むぎさんに質問します
『彼にむぎさんは何をして来ましたか？』

例え話を…

彼の立場でお話します


彼はある日素敵な車を見つけました
その車は、限定車で誰でも持てる車ではありませんでした
とても高価でしたが
頑張って購入しました


そんな時…
この車が動かなくなった…

さて？彼はどうするでしょう？と言うのが、彼の状況だと思います

むぎさん、あなたが車なら
どんな車でしたか？


燃費が良くて…足回りが良くて…
彼にとって無くてはならない車だったのでしょうか？
それとも…

思いの外燃費が悪く
日常使いするにはガソリン代がかかり過ぎる
彼には少々負担に感じていたのか？



不安にさせるつもりではありませんが
今まで、彼にされた事以上に
むぎさんが彼にしてきた事を
考えてみる時間でもあると
私は思います…


彼は今
ちょっと立ち尽くしている状態か
エンジンをかけたり
エンジンルームを開けてみたり
バッテリーに充電したり…そう言う気持ちだと思います…

自分の車が動かない
はて？エンジンかかるかな？と
試す前か試してる最中


むぎさんは彼がちゃんと
修理に出そう!!と
彼が考える車なのかな？


いくら外装の色を変えても
内装のシートを変えても
それは一時しのぎだと思うんです

彼の本当の愛車になるには？


修理して今以上にこの車を大切にしよう!!と思えるか？
そうじゃないのか？
それは、むぎさんがして来た事の証明でもあると思いました

どうぞ燃費の良い素敵な車であった事
願っています…

注意!!
ただし!!燃費が悪くてもボディが最高に気に入っていて
乗り回さないで飾っておく事に喜びを感じる男性もいます…

ただし…経済的に余裕のある男性が殆どですし
何より、それを車も望んでいるならいいのです…
むぎさんの彼もむぎさんも
そう言う事ではないので…余談です(((^_^;)

> No.74850のコメントへの返信

>sachikoさん

こんばんは。
コメント本当にありがとうございます。

役になりきることが大事だと沢山プロトコルで目にしましたが実際
自分の事となると難しいですね。
言われてはっとしました。ありがとうございます。


確かに大切にしてくれる彼でないなら返事を返す意味がない
のかもしれません。
実際に連絡が来るとまだまだ戸惑います。



あれから進展なのですが
「生きてますか？」というLINEに対し
「生きてるよ」だけ送ったところ
「別れるつもり？」と返事がきました。


もっと怒った連絡か、連絡がないことに対しての疑問が
来ると思っていたので、拍子抜けです。

まだまだ彼を正確に知れてないのかもしれません。


「別れるつもり？」というLINEは
お伺いメールなのか、問い詰められているのか、
自分の事となると客観視できません。


「ちょっと大変で」とだけ返そうかなと
思っています。
しかし大事に思ってくれてる連絡ではないので
スルーすべきか迷います。


もしも冷めてる私なら、
テキトーに連絡するか、興味のない会話は
スルーしちゃいます。
これを演じきればいいのですね。


そろそろ「そんな態度ならもういい！終わり！」
と言われそうで不安ですが、
エクソシストの悪魔に負けないように
やりぬきます。

>お長夫人さん

こんばんは。
コメント本当にありがとうございます。

車の例え話すごく分かりやすかったです。

『彼にむぎさんは何をして来ましたか？』
この問いかけに心が苦しくなりました…


わたしは遠距離恋愛から
スタートしているのですが

会っている時間を楽しく過ごすこと
会えた時には料理を作ったり
（普段から作るわけではないので
彼の為です）
私も彼もそこまでお金に
余裕があるわけではないので
節約デートしたり、

仲が良かった頃は、
とてもいい関係性だったと思います。
人生や、将来の深い話をすることもあり、
「むぎちゃんのいない人生なんて
考えられない」
と、言ってくれていた頃もあります。


しかし、電話や、ライン、デートで
「彼自ら」行動しないようになってくると、
私も不満がたまってきて
以前のように接することが
できなくなりました。

喧嘩等で思いっきり心の内を話した後は
スッキリして変なプライドを持たず
話すことができました。

でも、忙しいを理由に会えない。
連絡が少ない。電話が来ない。
結局ここに戻ってしまってました。

彼によく「むぎちゃんは
俺に対して余裕なさすぎ」
と言われてました。

「手に入った距離」にいたと思います。


その後、
自分の時間の使い方を変えよう！と思い、
趣味、仕事、遊び、に没頭し始めました。

以前よりもだいぶ執着せず、自分の時間を
楽しんでいます。

彼の忙しい仕事に対しても、
嫌な気持ちはなく、
「待っててくれ」と言われても
心から「応援してるよ！」
と思っていました。

この間、特に喧嘩することもなく、
状況報告程度でした。
ラブラブな雰囲気はなく、
なんとなく連絡を取り続けてる
男友達のような雰囲気です。

「まあ彼もほかの事に没頭したいだろうし
ほっとこー」という態度でした。

とにかく「待ってて」と言われた期間は、
周りの友人たちもびっくりするくらい
自由にさせていました。


簡単に説明できず申し訳ないですが、
わたしの一年半のお付き合いで
彼に対する態度、してきたことは
こんな感じです。


しかし久しぶりに会うとやっぱりどこかで
彼に期待したい気持ちはなくなっておらず、
「長い時間（約２か月）待ったのに
蔑ろにされてるな」
と思ってしまいました。

これは沈黙を始めたきっかけです。


どこかで「待たせてごめんね。
会いたかったよ。」
と言ってくれると
心で勝手に期待していたようです。


文章にしてみると、
彼が修理したいと思えるような
車だったのか不安になってきました。


常に苦しかったわけではないですが、
彼発信で行動がなくなって一方的なことが
増えてからは幸せだなあと
感じれなくなりましたし、
この沈黙でダメなら、
わたしも新しい恋を探そうと思っています。


今までしてきてしまったことは
変えられないので、
「彼にとって燃費のいい素敵な車」
じゃなかったときには
受け入れようと思います。



今までとは違う角度で考える
きっかけになりました。
ありがとうございます！

> No.74861のコメントへの返信

むぎさんすごい！

そこ！そこなんですよd(･∀︎<)
素直に彼にした事を思い出して
心が苦しくなるって
自分のした事の後悔もありますが
相手の気持ちを思っての事でも
あると思うんですよﾟ+.(･∀︎･).+ﾟ

私を見て！私を愛して！の精神では
沈黙が成功しても
必ず、同じ事を繰り返すだけだと
私は考えます

沈黙の本当の効果は
二人が幸せじゃなきゃダメなんだ！と
感じる事なんだと思うんです

違う自分を見せるだけじゃなく
これを機会に
相手を思う事
すなわち！

彼が幸せなら、私も幸せ
これにつきます♡

これさえ通過してしまえば
鬼に金棒です♡

まさに！北風と太陽の物語です

最後に勝つのは太陽でしたよね♡

言い忘れましたので一言
男性は
燃費が悪くても自分に必要だ！と
感じているなら
手離しませんから
むぎさんが最後に言われた

彼が自分にとってむぎさんが
燃費の悪い車だ！と決断しても
それを受け入れます！みたいな事
言われたでしょう？

そこが一番大切なこと
それは、相手の気持ちを素直に
全て受け入れますって事だと思う

それこそが
一番の手に入った距離でありながらも
入らない距離を相手に解らせる

最強の武器なんですよd(･∀︎<)

それを貫くと
自分勝手に振舞っても
絶対に嫌われることはありません

良く考えたら
人の気持ちって本当は
手に入れたり出来ないでしょ？

実は、一番手に入ったと勘違い
していたのは女性の事が多い
そんな気がします


わざわざ返信有難うございました
むぎさんなら大丈夫だと思うよ！
応援引き続きしてますからねえ！

> No.74859のコメントへの返信

むぎ様コメント失礼します
「彼からの「別れるつもり？」というLINEは
お伺いメールなのか、問い詰められているのか、」については
彼は むぎ様との距離を測っているのだと思います

そして このように言えば いつものむぎ様なら 何かしら連絡が来るはず と彼は思っている可能性があります

そういう意味では 今回の 「別れるつもり？」は スルーすることで むぎ様が距離を置こうとしていると彼は確信すると思います
その時 彼が やはりむぎ様が大切だと思えば
なんらかの行動に出るのでは と思います
(一時の感情でエクソシストになって来る可能性もありますが それはスルーです)

実際 冷めた相手から「別れるつもり？」と言われても どっちでも良いとも言えないので スルーするのではないでしょうか？


むぎ様のお長夫人への返信を読みましたが
むぎ様は彼のことを思い 色々頑張って来られたと思いました
お辛い時もあったと思います
そう言った部分 彼に伝わってほしいと思います

お長夫人さん

こんにちは！
コメント本当にありがとうございます。

確かに二人が幸せになれるのが1番ですね！
沈黙しても、お互いに大切に思えるようにならないなら沈黙して頑張る意味がないと思います。

相手の気持ちを受け入れる、、、
言葉では簡単ですが、
実際に受け入れるのは難しいですよね。

今の彼を全部受け入れるのは
少し難しいかもしれないですが
(だから沈黙してます)
今後うまくいかなかったとしても
うまくいかなかった彼との関係を
受け入れようと思います。

沈黙がうまく行ったときには指標と
させていただきます！！

今の沈黙期間が恋愛の全てではないので
その先の方向なども考えていきたいです。

貴重なお話ありがとうございました。

> No.74865のコメントへの返信

sachikoさん

こんにちは！コメント本当にありがとうございます。

確かに言われてみればその通りだと思います。

距離を測っていて、思い通りに返信がこないので、「別れるつもり？」などと、普段のわたしなら飛びついて速攻返信するような内容で連絡してきたのですかね。


>そういう意味では 今回の 「別れるつもり？」は スルーすることで むぎ様が距離を置こうとしていると彼は確信すると思います
その時 彼が やはりむぎ様が大切だと思えば
なんらかの行動に出るのでは と思います
(一時の感情でエクソシストになって来る可能性もありますが それはスルーです)


つまり、ここからが勝負といいますか、
彼がどれほどわたしに興味があるのか
というところになってきますね。

とはいえ、わたしは彼の前で役を演じきることしかできないですが、、、

幸い忙しくて、彼のことばかり気にしてる余裕もないので、たくさん働いて、自分磨きしてようと思います。


アドバイスがいつもとても的確で分かりやすく本当に参考になります。
ありがとうございます。


今まで色々してきたことも含め、
今回の沈黙が成功するといいなと
思っています。

いつも本当にありがとうございます。

こんばんは。
ここに頼ってばかりですが、
とても心細くて不安なので
見てくださる方がいるかわからないですが
投稿させて下さい。


以前相談させていただいたあと、
ずっとスルーしていたら
「話しませんか？」と連絡がきました


悩みましたがしばらくスルーしたのち、
「うん」とだけ返事をしたところ
「1時ごろ電話してもいい？」と連絡が
ありました。

彼に合わせるのが嫌だったので
「その時間は寝てる。また今度ね」

と伝えたところ

「いつならいいの？いま？」

ときたのでスルーしてます。
まだまだ連絡を取る時期では
なかったのでしょうか。
特に焦って電話をかけてくる様子もないです。


数日間はスルーしようと
考えています。
また、「彼に蔑ろにされて冷めている役」を貫こうと思ってます。


手に入った距離ではないと思いますが
まだ早かったのかなあと思います。


そこで見てくださる方がいたら
相談させて頂きたいです。

彼はおそらく話し合いを
したいとまた言ってくると
思います。

以前頂いたコメントで
ガイドラインは出さなくていいと思います
というコメントを頂いていて、
わたしもそう思っていましたが

話し合うとなるとガイドラインが
必要なのかなと思います。
わたしの意見も何かしら言わなきゃ
いけないとおもうので、、、。

「彼自ら」行動してほしいというのは、
どう示すべきなのでしょうか。
どう伝えても彼を責める言い方になってしまう気がします。


また、沈黙を終わらせるのは
彼の行動次第だと博士の記事で読みました

彼から話したいと連絡があり、
今がその時かと思い、
返信をしましたが、これは
間違いだったのでしょうか？


また、間違いだったとしたら
沈黙を破るのはどのタイミングなのでしょうか。


今日久しぶりに連絡をとったので
まだ動揺してしまって
ちゃんと文章が書けていないかもしれません。

拙い文章で申し訳ないかもしれませんが
読んで頂ければ幸いです。

> No.74920のコメントへの返信

むぎさん こんにちは。

実際の状況を一番知っているのはむぎさん自身であり、柔軟に判断を下して行動しなくてはいけないのも、むぎさんなんですが…。

これだけ言わせて下さい。

一番の目的は何ですか？

彼の心を取り戻し彼と元どおりに仲良くなる事ではなかったですか？

その為の手段として、博士の理論を使っている訳ですよね？
手段が目的になってしまっていませんか？
博士の理論をする事がメインになってしまっていませんか？

ガイドライン云々よりも前に、まずは彼の様子を見た上で、そろそろ彼と同じ土俵に上がろうとしても良いのでは？と思うのですが、いかがでしょうか？

あまり意固地になって、スルーし続けて焦らし続けたら、「いつまでも拗ねている変なやつ」という事で彼は離れていきますよ？

まず一旦ここで、自分の目的は何なのか、再度考えて決めてください。

はじめまして
私はガイドラインを出した方が良いかと思います。
（もちろん決めるのはむぎさんご自身のご判断で）

彼視点で考えてみました。
このサイトでいう、手に入った距離にいる相手には、申し訳ないと思いつつもどうしても構ってあげたいという気持ちが湧きにくいです。
むぎさんも過去に経験ないでしょうか？
私はこの経験をした時はだいたい仕事が猛烈に忙しくなったり体調不良を理由に相手と会うのを避けたりしていました^^;
もちろん、彼が本当に仕事で忙殺されている可能性もあります。（その時は距離を置く駆け引きよりも、寄り添って唯一の味方で居続ける方が、彼の忙しい時期が終わった時に、かけがえのない存在になれると思います）

彼がむぎさんに冷めていると仮定しますと
彼にとっては
「会う時間を作ってやったし、俺は努力している。俺に原因はないはずなのになんで急に無視するんだ！？別れたいのか！？」
という心理状態だと思います。

なのでガイドラインをだした方が彼は別れないための具体的な努力がしやすいと思います。

もしくは博士理論の通り、彼が解決策を提示し媚びてくるまで無視し続ける方法もありますが、
プライドが無駄に高く、感情のコントロールが比較的できる人の場合は
貴女に狂っても表に出さずに諦める事を選ぶ可能性もあります。（ソースは私です…）

お相手のプロファイリングをして、1番上手くいきそうな手順を選んで下さいね
応援しています^ - ^

> No.74925のコメントへの返信

>endroll238さん

こんにちは！コメント本当にありがとうございます。

一番の目的はもちろん、
彼の心を取り戻して元通り仲良くなることです。


彼とは以前寂しいなどと困らせて喧嘩もよくしていました。
わたしたちはいつも話し合いで解決しようとしてきました。
だけど、何度話し合っても、いつの間にか元通りで、
お互いが満足できず（私が我慢しているような気持ち）になり
彼自ら行動してくれない（これが原因）ので、
沈黙に致りました。

話し合いをするにしても、
まずいつも話半分で聞いていた彼に
わたしとのことをきちんと考えてもらいたいと思います。

そのためには彼がわたしに興味を持ち、
一度手に入りそうで入らない距離にならなければ、
もしかしたらこのまま失ってしまうかもしれないと
思ってもらえなければ、
またいつもの話し合いと変わらないのかなと思います。


その距離感や、目的のために、
いま、博士の理論に沿って動いています。

確かに意固地になってスルーし続ければ、
わたしの場合は、彼の方も離れていってしまうかなと思います。

同じ土俵で話をするために距離を大きく離しているところですが、
この匙加減がすごく難しいなと思います。


「いつならいいの？いま？」
という返事には、
彼の思い通りにならないので、少しイライラしているのと
早くどういうことなのか知りたい
というような雰囲気を感じ、

わたしのことを思っての返事ではないなあと感じました。
ここで、話しをしても、同じ土俵に立てないのかなと思いました。

なので少し時間を置こうかと思った次第です。


わたしなりに考えてみて、というところですが、
私は目的から逸れていってしまってるのでしょうか。

> No.74927のコメントへの返信

>みみみさん

はじめまして。
コメント本当にありがとうございます。

＞
彼視点で考えてみました。
このサイトでいう、手に入った距離にいる相手には、
申し訳ないと思いつつもどうしても構ってあげたいという気持ちが湧きにくいです。
むぎさんも過去に経験ないでしょうか？


彼はまさにこんな感じだと思います。
申し訳ないとは思ってるんだけどねえ…
とっても忙しくて…

などと以前言っていたことを思い出しました。
一般的な会社員の方よりは多忙だと思います。
（一般的な会社員の皆様だって忙しいことは重々承知です）

ただ、彼は出会った当初から多忙な人間でした。
出会った当初は忙しい合間で、時間を作ってくれて
連絡も頻繁に、電話も毎日していました。
これは私が手に入った距離じゃなかったからですね。

今は私自身も仕事が忙しいのでここまで頻繁に連絡を取ったり、
電話を毎日かけてほしいとは思いませんが、
一緒にいる時間を大切にしたり、
いつも私から電話したりするのではなく
彼自ら行動して、愛されてるな、と思いたいのが本音です。

６月末の仕事まで忙しいから待っててくれと言われて
寄り添って唯一の味方で居続けるようにはしてきました。
具体的には、
・頻繁に連絡をしない、
・頑張ってね、応援してるよ、といつも言ってました
・寂しい、会いたいなどは一切言わなかったです
・自分一人でも楽しんでいるよという姿勢でいました

しかし、それが終わり会ってみると、
一緒にいてもテレビやゲーム、
次の日が早いからと言ってすぐに寝てしまいました
ごめんね。と言いながら帰っていきました。

我慢の限界に達して沈黙に至りました

今も忙しいのだと思いますが、
正直寄り添って唯一の味方でいられるような気持ちになれないです。
それに一度始めてしまった駆け引きを変えたら
一貫性がなくなってしまうのではないでしょうか。


＞彼がむぎさんに冷めていると仮定しますと
彼にとっては
「会う時間を作ってやったし、俺は努力している。
俺に原因はないはずなのになんで急に無視するんだ！？別れたいのか！？」
という心理状態だと思います。

彼の心理状態はこんな感じだと思います。
ただ、ほったらかしてるなあ～という自覚はあると思います。
（周りに言われることがあるそうです）
ほったらかしても、わたしが離れていかなかったので
甘えているんだと思います。


彼ははっきりしたいタイプなので、
わたしに別れたいのか、別れたくないのか
別れたくないならなんでこんなことするんだ

と、このあたりを話し合いたいんだろうなという気がします。

以前博士の理論で、
もう好きじゃなくなったのか、と聞かれたら
「好きだよ」と答える
言葉よりも行動のほうが力があるので、
ほんとうに離れていく行動に驚くというような内容が
あった気がします（探しても見つからなく、べつの方の
意見だったらすみません）

別れたいの？好きなの？と聞かれたら
好きだよと伝えてもいいのでしょうか。


話すときに、彼が本当にまったく
沈黙された意味を分かっていないようでしたら、
ガイドラインをだそうと思います。
ただ、思いあたる節があるなら
あまりガイドラインは出さずに様子をみようと思います。


プロファイリングが難しいので悩んでいるところです。

でも頑張ってみます！
ありがとうございます。

> No.74932のコメントへの返信

こんばんは。
こんなこと投稿しなくてもいいのかもしれませんが、沢山の方が親身になって
アドバイスをくれたので、ご報告します。

その後彼と話すことになり、
別れることになりました。

沢山アドバイスを頂けて、
とても勉強になりました！

今後の恋愛に活かせたらいいなと
思います！

これから頑張って元気を取り戻そうと思います。

ありがとうございました！

むぎ様コメント失礼します
ご相談の彼とお別れすることになったとのこと
お辛いことなのに わざわざご報告ありがとうございます

私は何度かアドバイスさせて頂いたにもかかわらず
途中の 彼から「話したい」と連絡が来た経緯のご相談を見逃していて 今それに気がつきました
見逃してしまっていたこと申し訳なく思っております

他の方も参考にされる方がいらっしゃるかも知れないので 書きますが

この場合 彼からの話し合いの提案に対し 「彼に興味を失いつつある役」なら
別れるつもりもまだないが 相手を正す情熱もないといった感じで対応するのが正解かと思います
話した時に 「どうしたいの？」「どうしたの？」などがあっても 相手から別れを切り出されない限り 普段通りの口調で「普通に忙しかっただけ」の対応で良いのです
核心に迫る話し合いは避けます

「恋人の心を取り戻す方法」は基本 ガイドラインを出す駆け引きでは無いのです
興味を失いつつある相手にガイドラインを出してまでなんとかしたいとは思わないはずです
相手が興味を引こうとしてくるまで放置するのです

しかしながら 再度申し訳なく思うのは
最初の段階で この駆け引きは成功する傾向にあると申し上げていたにもかかわらず このような結果だったこと 私もまだまだ勉強不足だと反省しております

むぎ様はとても努力家のご様子で短い期間にたくさんの勉強をされたことだと思います
そして 駆け引きをする必要のない恋愛をすることの大切さも学ばれたことと思います

やはり 駆け引きしなければならない恋愛というのは どこかに欠陥が生じてしまっているのです

今は感情の波があって お辛いことも多いかと思いますが
ここで男性心理など学ばれたことは 以降必ず役に立つはずです
むぎ様が少しずつでも楽なお気持ちになれるよう願っております

そして 今回お役に立つことが出来なかったこと申し訳なく思っております