彼に振られて4日目、彼との復縁は望まない方がいい？

つばき様

きっと浮気未遂がばれた時点で、彼の中であなたとは終わってしまったのだと思います。
男性は相手の不逞（未遂でも）に女性より何倍も傷つきます。
生物として自分の子か解らない子を育てる（DNA検査しかない）には女性の潔白を信じなければできないからです。

また私の周りの夫婦仲の良い経営者たちの奥様たちには共通点があります。それは強さです。
夫を尻に敷いてるという意味ではありません。
1つのタイプとして見た目派手ではないが、家柄の良い女性です（最近ご婚約された皇族の女性のような）。
代々母親から夫を陰からバックアップするしっかりとした心構えを生まれながらに受け継いだ女性達です。
地道で、目立ちませんが夫が一番にたよりにしている参謀タイプ。
もう一つは自らバイタリティーあふれる華やかな女性経営者です（神田うのさんのような）。
旦那さんのことを不安に思っている暇などなく、お互い同士のように前に進んでいく戦友タイプの女性達です。

どちらもつばき様とは正反対の女性達だと思います。
（つばき様の家柄が悪いと言う意味では全くございません。あくまで気質の面でということです。）
残念ながら今回ばかりは彼と相性が合わなかったのではないでしょうか。
また前に進めるようお祈り申し上げます。

> No.74852のコメントへの返信

素敵なアドバイスありがとうございます。
共感していただけるだけでもとても嬉しいです。
彼から離れるために、彼と別れてよかったリストを作ってみました。
そういえば付き合った当初から、無神経な言動、共感性の低さ、相手をいつも攻める姿勢、自分が悪くても相手のせい、自分から謝らない、など嫌な点は沢山あったなと書きながら沢山思い出すことができました。

ご指摘の通り、心安らかに過ごす日常が帰ってくることばかりで、友人に話してもみんな、別れて正解だよ！と応援してくれています。

しかしながら、せっかく皆さんに応援していただいているのに、大失態を犯してしまいました、、。懺悔させてください。

あれから、彼からの連絡は毎日来ていて、ついに昨日耐えきれなく電話に出てしまいました。
彼の声をかけて嬉しく泣いてしまい、心配だ、会いに行けなくてごめんねと言いつつ、私と元に戻ることはないとあらためて話を聞くことができました。
だったら嫌いだとバッサリ切ってくれ、とお願いしたら、嫌いじゃないのにそんなこと言えないと。
じゃあどうして一緒にいてくれないの、、？の押し問答で、今振り返ると本当に愚かだなと。また縋ってしまいました。
会話の最後に私が納得して受け入れたら、俺は大切にされたかった、なぜ大切にしてくれなかったの？と私が別れを受け止めたことに、彼が少し未練があるようなことを言っていたので、次こそしっかりやるよ、一緒にいよう？と言ったら、また未来はない〜あーだのこーだのーと始まってしまい、あー戻れないんだなと納得しました。

電話に出てしまったことを後悔しつつ、改めて振られた気持ちになり、仕事も手につかず体調不良で欠席する始末です。
本当になんてダメな奴なんだと自分を責める気持ちがさらに強くなり、自分で自分の首を締めてしまいました。

でも、前を向いて頑張りたい。
彼の連絡先を全て消してブロックする勇気がありません。どこかでまた連絡が来るかも、、、と思ってしまい、この作業をしようとすると涙が止まりません。
なんて弱いんだと思いながらも、どうにかして前に進みたいです。

なんだかよくわらない文面になってしまい申し訳ありません、、、。
今はいただいたアドバイスを何回も見返し、自分に頑張れと言い聞かせています。

> No.74841のコメントへの返信

早速コメントありがとうございます。
ご指摘の通り、自分を大切にする勇気、忘れてしまっていました。
きっと、自分も大切にできないから大好きだった彼のことも大切にしてあげられなかったのかなと猛省しています。
今は体調がすぐれず、大事な仕事も休んでいて、会社の人にも友人にも心配をかけています。
まずは日常を取り戻すことから、とはわかりつつ、食事をする気力も涙を止めることもまだできていません。

それもこれも、自分を大切にするということを見失っているからだと思います。
休みつつもやるべきことはしっかりできるように、軽い食事をとることから頑張ってみます。

いつか復縁なんか考えないで、別の人と前を向いて歩いて行ける日が来ることを祈ります。

とてもいい気づきができました。ありがとうございます！

つばきさん、はじめまして。

まだ、お別れして4日、まだまだ非常にお辛い気持ち分かります。

あと3日くらい、お別れして1週間くらいしたら、次に書かせてもらうこと少ーしだけ考えてみてください。
1、もう物にあたられたり暴言はかれたりの激昂をされる心配がなくなる。
2、もう彼の顔色を伺わずにすむ。
3、もう神経をすりへらさずにすむ。
4、つばきさん自身でもお気づきになっている、彼への依存をする自分を自分自身で責めずにすむ。
5、彼の年齢の割にあれ？と思うことを考えずにすむ。
6、自分の直さなければいけない事に気づきを得て、次に活かせるチャンスになる。

案外、別れることにより、得る事もあるんですよね。

私の経験も少し話さて下さいね。
それは泣きましたよ。
でも、
1、そういえば付き合っている時も泣いてばかりだった。
2、彼の顔色ばかり伺い、疲れきっていた
3、おまけに、彼発信やラインの返信待ちで毎日寝不足。←そもそも、こんな不安な関係はうまくいってないですよね、、、。
4、自分ばかり責めていた
結局、別れてゆっくり眠れるようになり、彼と付き合っていた時の「嫌いな自分」から解放できました。

つばきさんは、ご自分の反省点をしっかり分析できています。もちろん、つばきさんにも直さなけれければいけない点があると思いますが、それ以上にもっともっと彼のモラハラ体質はあかんです。結婚しても、八つ当たり、暴言、最悪の場合暴力されるなどに悩まされる可能性は高いです。だから、この彼は、会社を経営する男性なのに、39歳でも結婚していないのでは？と思いました。
そして、アラフォーの彼が自分の欠点を根本から克服することは非常に難しいと思います。女性は年齢を重ねると包容力ですが、男性は年齢を重ねると頑固になりますしね。

彼から連絡あるかもしれませんが、しかし待つのは、3カ月あるいは半年と決めておくのはどうでしょうか。その期間が過ぎたら、前に進んでみませんか。それまではゆっくり休んで下さいね。連絡したい衝動に駆られるかもしれませんが、つばきさんからは一切謝罪も含めて発信しないようにね！

つばきさん、はじめまして。

（＾▽＾）『穏やかな家庭を築く』　これは難しい目標　普遍的に困難で、これがもし人生でかなったら、それはもう運が良い人認定だな～　というくらい難しい目標だと思います

（＾▽＾）これに比較すれば、『モラハラ男と揉めながらくっついたり離れたり』というのは、ゲームボーイのマリオの3面くらいまでを毎日ボーっとしながら延々繰り返しプレイ　くらいの難易度じゃないかと思います

（＾▽＾）『自分を中心として、自分を大事にして生きる』というのは、マリオの中盤の面の中ボスを倒す　くらいの難易度じゃないかと思います

（＾▽＾）①『穏やかな家庭』というイメージに執着している自分を「そうなんだな～」と思う　②問題はモラハラ男がどうとかではない　という視点をもつ　③マリオの3面の次の面に進む

（＾▽＾）『自分を大切に扱う勇気』がどこにあるんだか、つばきさんは今は忘れているんだと思います

（＾▽＾）眠り姫が眠ってる間、自分が姫君だとかいう事を忘れているのと同じだと思います

（＾▽＾）でも眠っていようが自分でも忘れていようが、姫君は姫君でしょう

（＾▽＾）3面までをウロウロしていてもマリオはマリオ　一度きりの人生の、4面の扉を開けられることをおすすめします　ヒィ―ウィゴーォ♪　ＬＯＶＥ♡