「絶対行こう」と言って日程を決めない男

まやかさん

「ビアガーデンに行こう」と誘って相手が7.8月は無理って言われたら…

私が彼なら「行きたくないのかも」って思います。

5月に誘って「9月なら大丈夫」って…。（やんわりお断りか？って）

通常の予約でもキャンセルあるいは変更可能なスケジュール抑えといて、彼だけに「気持ちはあるのか？」ってことですよね？

あなたにも良好な人間関係をしたいなら、その前に少しでも時間があるのなら良かったのだけど。あなたが無理なのよね？

その時間があなたに無いのなら、仕方ないのではないかな。

> No.74890のコメントへの返信

しんりさん

コメントありがとうございます。

普通の飲みなら5,6月でも全然良かったんですけど、ビアガーデンなら梅雨が明けて暑くなってからの方がいいかな→7月以降→8月の大切な試験に向けて勉強に集中したい(浮かれてる場合じゃない) という考えで9月ならと思ったのですが、冷静に考えて自分勝手でしたね…反省しました。

でもせっかく事情は承知の上で9月でもいいと言ってもらったので、ダメ元でこっちから日程を打診しようと思います。

> No.74892のコメントへの返信

アタックするんですね。

彼のビアガーデンの誘いは言葉そのまんまに捉えて彼に返している。（現実的に梅雨がどうとか）この点

あなたも彼も「さぐり」の段階だったのかなぁと思います。

つまり「誘う」という事がただの飲みでも、ビアガーデンでもどちらでもよくて、「男女の付き合いのきっかけ」な訳です。

この後ズバリ「ビアガーデンきっかけ」を継続されるということはあまりオススメしません。

先のコメントにしたように「断られた」ということはあったのですから大なり小なりへこんでますよ。

たとえあなたがただ単に言葉そのものの意味だけとらえられて、断ったにしても、言葉の裏にある彼の本音を「華麗にスルー」したのであろうから、あなたのことを「脈なし」もしくは「にぶい女」となり、彼にとってその話はもう終わった「お題」にしてるかも。

あなたもそうした方が後々いいのでは？と思います。

「絶対に行こう」はセカンドチャンスへのフックなのではないかな。

9月までは彼のあなたへのイメージを払拭する期間としていたらいいのかなぁと思います。

あなたは「9月になって、その約束があっても、無くてもどちらでもいい（期待はしてない）」という方が今回のスルーとつじつまが合うかな。

つまり「めんどくさくない女だな」と思って印象を好転してもらえると思います。

いろいろ考えて、何かしたくなるでしょうが、蒔いた種を刈り取るにはそれがいいのかなと思うのですが、どうでしょうか？

> No.74895のコメントへの返信

私が鈍いのはその通りなので別にいいんですけど、行ったことないから行ってみたいと言われたらビアガーデンに行きたいんだなって思うのが普通では…？男心がわかってないんですかね？

行くつもりはある意思を見せるために月を指定したつもりだったけど、察してもらおうとしたのが間違いだったんですね…。
だってどうでも良かったらその時点でスルーすればいい話じゃありません？

それはともかく、そのままビアガーデンの話だけで蒸し返すのは切り出しにくさもあるので、今度は私から遊びに誘ってみようかなと思いました。10月になったらまた学校が始まるので。

> No.74897のコメントへの返信

そうなんですね。
楽しみの選択肢がふえそうですね。

> No.74899のコメントへの返信

ありがとうございます。

まやかさん、はじめまして。

7月8月に行けない理由を
彼が知っているなら大丈夫じゃないですか？
代わりに9月に行けるって伝えてあるんだし。

8月半ばくらいまで待ってみて
彼と話せたときは
「ビアガーデン楽しみ(^^)」って
可愛く言っておいて
彼からの連絡を待ってみたらいいのではないでしょうか。

恋も大事だけど
勉強も大事ですよ。
がんばってくださいね(^^)/

まやかさん、こんにちは！

「ラインが面倒」や「ビアガーデンと言われたら、ビアガーデンに行きたいのだろうと考える」とのことで、まやかさんはちょっと男性的な思考形態なのかも知れませんね。

鈍いというより、言葉の裏読みをしないストレートな方なのかな、と思いました。言葉通り素直に受け取る、と言うのは美点だと思いますが、時として「この人はどうしてこんな発言をしたのだろ？」と考えてみるのも良いんじゃないかな。

ご相談を読んで、率直に申し上げると、私は彼がちょっと気の毒になってしまいましたよ。勇気を出して誘ったら「9月まで無理」と言われた上に「日程を決めない男」呼ばわりですから。

「ビアガーデンに行きたい」は、多分「まやかさんと」行きたい、と言う意味で、行き先はビアガーデンでも居酒屋でもレストランでも何でも良いんだと思いますよ。
現時点では、それが恋愛感情なのか、友情なのか、人間としての興味なのか分かりませんが、二人で飲みに行きたいと思う位には、彼はまやかさんに興味がある、と言うことです。長期休みに入る前に、取っ掛かりを作っておいて、夏休みにデートをしたかったのかも知れません。


まやかさんは、如何ですか？
絶対ビアガーデンじゃないとダメですか？


私なら、彼に多少なりとも興味があれば、9月まで待てないので、「7.8月は無理なので、6月に飲みに行きませんか？ビアガーデンは雨で無理かもしれませんが」と自分から提案します。それか、約束しておいて、当日雨で中止なら、他のことをすれば良いんですから。要はビアガーデンは口実なので、何でも良いんですよ。

逆に、興味がなければ、「8月まで忙しくてちょっと予定が分からないかな」とボカしておいて、やんわりお断りするかな。

まやかさんがどんな言い方をしたか分からないのですが、人によっては、5月の誘いに対して「9月なら空いてる」と言われたら、やんわり断られたと感じる可能性もあります。
でも、きちんと事情を説明して、8月の国家試験のことを彼も知っているなら、納得してるかも知れません。お二人の空気感がわからないので、その辺りはなんとも言えません。

ただ、旅行の予定でもないのに、9月の予定を今から決める人はあまりいないと思いますよ。私が彼なら、試験が終わって落ち着いてから誘った方が良いと思って、8月の試験が終わってから日程を決める連絡をするでしょう。
この件については、まやかさんがせっかち過ぎるかなと思います。


まやかさんがどうするか、ですが、彼に興味があって、7月に時間が作れるなら、一回まやかさんから誘っても良いと思います。
彼的には、「9月まで無理」とはっきり言われてしまってるので、それまでは向こうからは誘いにくいと思いますので。
それが無理なら、8月の試験明けすぐに「試験が終わったからビアガーデン行こう」と連絡してあげたら良いと思います。

確かに、好きバレやがっついたりは良くないんだけど、まやかさんの場合は、逆に相手に「拒絶された」と感じさせないように気を付けた方が良いと思います。
こちらから告白したり、断られてるのにしつこく誘ったりさえしなければ良いので、柔らかく好意を伝えたり、丁寧に恋愛の芽を育てて行くようにされたら良いんじゃないでしょうか。

うまく行くと良いですね。
勉強も頑張って下さい！

> No.74901のコメントへの返信

altoさん

コメントありがとうございます。

大丈夫じゃないかと言ってくれる人がいてちょっと安心しました(´;ω;`)

8月は会えないのでそこはどうにかしようと思います。

ありがとうございます。勉強も頑張ります…！

> No.74904のコメントへの返信

fukuponさん

コメントありがとうございます。

言葉の裏読みも実は少しはしていたのですが、普段全然誘われなくて自分に自信もないので「そもそもこれは2人でってことで合ってる？」と思ってしまったのです。その結果その会話の中では「いいね〜ビール飲みたい！」くらいしか言えず、後でラインでフォローを入れたという…。

彼が気の毒という言葉には返す言葉もないです。完全に言葉のチョイスを間違えました。申し訳ない…

私は別にビアガーデンでもそうじゃなくてもいいですね。特にこだわりはなかったです。

コメントを読んで「なるほど、そういう言い方もあったのか…」と思いました。私にもっと余裕があればと思うと悔やまれます…。

事情を説明したらそれは仕方ないですね、じゃあ9月で！と言ってくれたので、たぶん伝わってると思います。

5月はともかく7月に9月の予定を聞いてもやっぱりせっかちですかね…？
個人的には日程の決まっていない口約束が苦手でして(他の予定を入れづらいし忘れて流れることもあるので)

7,8月はもうバイトのシフトも出ていてどっちにしろお互いきついので9月ですね…

ありがとうございます！
恋愛に限らずこれからはもっと相手のことを思いやった言動をするように心がけようと思います。

> No.74900のコメントへの返信

お礼なんてとんでもないです。

相手あってのやりとりの場合

自分の価値観と同じ人はいないので、あなたがそれぞれのコメントで「9月なら」という言葉が出るまでの心の流れがありましたね。

同じ様に彼にも次誘うまでの心の流れがあるのだと思います。

なので、少しお姉さんの余裕を見せて彼のことを見守りましょう。

彼の約束が決まらないことにヤキモキしている様なので、気になる関係ですかね？2人はなんとなく惹かれあってるのでしょうね。

心を揺さぶりあった2人なのですから。

あなたが当初考えていた様に、

「8月の大切な試験に向けて勉強に集中したい(浮かれてる場合じゃない) という考え」

それは尊重していいし、彼もそう思っての行動だ（集中してもらいたい）と思うんですけどね。

大丈夫、最後はうまくいく。

> No.74912のコメントへの返信

そうですね、焦らず気長に構えられるようにとりあえず落ち着かなくちゃ…

なるようになると信じてみようと思います。心強いお言葉をありがとうございます。