彼にさらけ出してほしい

> No.74928のコメントへの返信

shion様、回答ありがとうございます。


＞私が今お付き合いしている彼も、はじめはあまり何が嫌なのかとか話してくれず、「私に合わせて無理してるんじゃないかな…」と思っていたのですが、

「安定した良い関係の継続」と「ある程度の月日」が解決してくれました。


・そうなのですね…！
確かに私たちはまだ２ヶ月のお付き合いなので、「何が好き」は話してくれるけど、「何が嫌」というのはお互いまだ話してないですね。
これからお互い安定した関係を積み重ねていこうと思います。




＞「安定した良い関係の継続」には、

みかんさんの情緒が安定していること、
彼の好意を敏感に感じ取り、
それに対して喜びと感謝すること、
彼と楽しく過ごすこと

などが必要だと思います。


みかんさんの不安は「彼のみかんさんへの好意をあまり感じることができない」からですよね。

でも相談文を読む限りでは、彼はみかんさんに対して冷めていないし、ちゃんとみかんさんを大事にしようと思っているように感じました。



・確かにそうですね。
私は恋人以外にも友達や家族の好意も敏感に感じとれず、悪い方向へ考えてしまう癖があります…。
なので、敏感に感じるようになるには自分自身を変えていかなくてはいけないですよね。
自分の欠点であり課題ですね…


＞「他の友だちとの予定をキャンセルして断って、他のことを極端に犠牲にしてまで恋愛を優先はしない」

というごく普通の感覚なのではないでしょうか？

彼は社会人で土日が休みなのですよね。
みかんさんに会える日も土日しかありませんが、彼の友人にゆっくり楽しく会える日も土日しかないんじゃないでしょうか？


毎週土日に友だちとの予定を断ってまで恋愛を優先してしまう彼氏って、
ちょっと恋愛依存的な男性なのかなと。彼はそうではないので、一般的なな男性なのではと思うのですが…

また、恋愛優先の男性だったら、わざわざ結婚相談所には登録しないかも、そうする前に彼女なりできてるかもとも思います。


・普通の感覚だったのですね。
私は過去の恋愛と重ねてしまって解釈していました。
今まで歳上の人と付き合った事がなく、大体同級生だったので、この感覚は初めてでした。
恋愛依存な男性と付き合ってきたから感覚が麻痺してたのかもしれません。
もう少し私も自立して内面も彼に釣り合うように大人にならなくてはいけないですね。




＞彼は二日酔いなのに無理してでも、「みかんさんが会いたいというから会ってくれた」。

彼のみかんさんに対する優しさを、私は感じます。

彼はみかんさんを好きだから、二日酔いでつらい身体をおしてでも「会ってあげなきゃな」と思ったのではないでしょうか。

お付き合いの期間が半年以上長くなって関係が落ち着いてくると、二日酔いだからキツイから、といって今回のようには無理して会うことはなくなるように思います。
今はまだ彼もテンションが高いからこその行動だと思います。



・私の落ち度でした。
私は「会いたくないのに無理されるとイヤだ」と言ってしまいましたね…。
素直にそこは「ありがとう」と感謝の言葉を伝えるべきでした。

今後気を付けていきたいと思います。





shion様の仰る通り
「彼のみかんさんへの優しさに気づいて、喜び、感謝する」を続けていき、彼にも居心地がよく心を許していける関係になれるように精進いたします。

実体験も含めありがとうございます。
凄く参考になります。


＞「連絡は8割彼から」
「たまに1時間以上の電話」

これと二日酔いの件とを合わせても
彼がみかんさんに冷めたりしてはなさそう、と思います。


会えてない時間は、自分の時間をちゃんと過ごして、しんりさんも書かれているように「自分の機嫌をとる」ことも大事にして、

彼の好意をうまく感じられるようになると良いと思います。


・連絡頻度もこだわりすぎていたかもしれませんね…。

私から連絡すると「私が追ってる」感じがするのが嫌だったので、連絡をこちらから普段あまりしていませんでした。

彼にも
「甘えてきてもいいよ」と何度か言われた事があり、その度に私は
「甘え方が分からない」と言っていました。

(正直本当に甘え方が分からなくて…)


甘えすぎても「面倒くさい女だなー」と思われるのも嫌だったので、何もせずにいました。


＞相談文を読む限りでは、不安になる要素は、彼の言動には全くないと思いますよ(^ ^)
むしろ、みかんさんの捉え方を少し変えるだけで、幸福感を感じられそうと思いました。


・私の捉え方が少しネガティブすぎたのかもしれません。
本当はポジティブになりたいのですが、なかなか難しく…。

やはり私自身の精神面を変えなくてはいけないですよね…。

もっと余裕のある女性になりたいです。

> No.74922のコメントへの返信

しんり様、回答ありがとうございます。


マイナスな感情のエネルギーの矛先ですね。
確かに今まで考えてもいませんでした。

一人でモヤモヤして落ちてました。

これからはマイナスの感情の発散方法を自分なりに考えて作っていこうかと思います。

ありがとうございました。

> No.74921のコメントへの返信

endroll238様、回答ありがとうございます。

確かにそうですね。
彼的にはその時、「ふてくされるくらい会いたくなったんでしょう(笑)」
と冗談っぽいニュアンスで言ってました。

確かに私は余裕がなく、ネガティブな方向へと自分を導いてしまう癖があります…。

よく家族や友達の顔色を伺ったりして、
「この人は怒ってる。きっと私の事が嫌いなんだ」
と勝手に解釈をしてしまったりした経験が何度もあり、その度に親や友達に
「気にしすぎだよ。何でそういう方向に考えてしまうの？」
と指摘を受けた事があります。

ポジティブな発言は素直に受けとるべきですよね…。

ポジティブな発言があると、「裏があるのでは…？」と深読みしてしまったりして、相手の純粋な行為さえも疑ってしまった事もあります。

今の彼も、例えば何処か店に入ったときに私を先に通したりとか(いわゆるレディーファースト)、重い荷物を持ってくれたりとかしました。

今までの彼は、「俺についてこい。後ろからついてこい」タイプだったので、今の彼の行動を見て

「この人は何でこんなに優しいのだろう？30年も生きてるし経験も豊富だから女慣れしてるんだな」

と考え、色々モヤモヤしてしまったりもありました。




＞★ご相談文を拝見する限りですが、過去の経験からか、物事をネガティブな方向に捉え、わざわざネガティブな方向へ向かおうとしちゃっているように見えます。

「本音を知りたい」と言いながら、無駄に顔色伺い、無駄に気を遣って、相手から引いてしまっているのは、みかんさんの方です。

相手の本音を知りたいなら、ご自分からオープンになっていかないと、信頼関係の構築なんか出来ず、一生相手の本心なんか知ることは出来ません。

まだ2ヵ月。まだまだ彼との恋愛をとにかく楽しむ時期。もっとご自身が素直になってください。

厳しい意見になりましたが、失礼致しました。


本当に仰る通りです。
私は無駄に気を使い無駄に顔色を伺い、自己完結して一人でモヤモヤしてしまうタイプです。
どうしようもないですよね…。

アドバイスを頂き自分の中で色々考えてみました。
一番戦うべきは自分自身なのかな？とも思いました。

信頼関係ってどうやって作るのかも色々考えてました。

素直になりたいです。

まだ付き合って２ヶ月なのですが、素直に会いたい時は「会いたい」、寂しい時は「寂しい」
と伝えても大丈夫でしょうか？

今まで会いたいときも自分から言えず、寂しい時も強がって「平気だよ」と言っていたので…

みなさん回答ありがとうございます。
遅くなり申し訳ございません。

今からお一人お一人にお礼を返させて頂きます

みかんさん、こんにちは！

結婚相談所での出会い、５回デートしてからのお付き合いとのことで、とても良い経過をたどっていらっしゃると思います。

みかんさんが、彼のみかんさんに対する好意や優しさを敏感に感じ取ることで、
不安や不満は改善されそうだなーと思いました。


私が今お付き合いしている彼も、はじめはあまり何が嫌なのかとか話してくれず、「私に合わせて無理してるんじゃないかな…」と思っていたのですが、

「安定した良い関係の継続」と「ある程度の月日」が解決してくれました。

今の彼はワガママはやはり言わないけど、「何が好きで何が嫌なのか」をはっきり示してくれるようになりましたよ(^ ^)


「安定した良い関係の継続」には、

みかんさんの情緒が安定していること、
彼の好意を敏感に感じ取り、
それに対して喜びと感謝すること、
彼と楽しく過ごすこと

などが必要だと思います。


みかんさんの不安は「彼のみかんさんへの好意をあまり感じることができない」からですよね。

でも相談文を読む限りでは、彼はみかんさんに対して冷めていないし、ちゃんとみかんさんを大事にしようと思っているように感じました。



＞彼と私は土日しかゆっくり会えないのに、友達との約束を入れるって事は私の事が好きではなくなったのでしょうか？

こういう考え方は、せっかくの良い関係を壊す元だと思います。

逆に言うと「私のことを好きなら毎週会うはずだ」「私のことを好きなら毎週会わなければいけない」
になってしまいます。


彼も「みかんさんに会いたい」とは思ってるかもしれませんが、

「他の友だちとの予定をキャンセルして断って、他のことを極端に犠牲にしてまで恋愛を優先はしない」

というごく普通の感覚なのではないでしょうか？

彼は社会人で土日が休みなのですよね。
みかんさんに会える日も土日しかありませんが、彼の友人にゆっくり楽しく会える日も土日しかないんじゃないでしょうか？

もっと言うと、
「疲れていて、仕事がなく一人でゆっくりできる時間をもてる平穏な日」も土日だけなので、
予定がないから必ずみかんさんに会わなければいけない、ということにもならない
のも知っておいた方が良いかもしれません。


毎週土日に友だちとの予定を断ってまで恋愛を優先してしまう彼氏って、
ちょっと恋愛依存的な男性なのかなと。彼はそうではないので、一般的なな男性なのではと思うのですが…

また、恋愛優先の男性だったら、わざわざ結婚相談所には登録しないかも、そうする前に彼女なりできてるかもとも思います。



＞彼は私に「私がふてくされるから二日酔いだけど会った」と言っていました。なんだか私に会いたくないのに無理をさせてるなと私は思いました。

こう言われたなら、素直に「会いたかったから会ってくれて嬉しい、ありがとう。」と笑顔で感謝と喜びを伝えるのが良いと思います。

元々彼は「友だちと飲む予定がある」と言ってきて、
みかんさんが「二日酔いでなければ会いたい」と

みかんさんの方がお願い/要求する形で会っていますよね。


彼は二日酔いなのに無理してでも、「みかんさんが会いたいというから会ってくれた」。

彼のみかんさんに対する優しさを、私は感じます。

彼はみかんさんを好きだから、二日酔いでつらい身体をおしてでも「会ってあげなきゃな」と思ったのではないでしょうか。

お付き合いの期間が半年以上長くなって関係が落ち着いてくると、二日酔いだからキツイから、といって今回のようには無理して会うことはなくなるように思います。
今はまだ彼もテンションが高いからこその行動だと思います。



それよりも、

“みかんさんが”会いたいと言ったから

彼は二日酔いでキツイけど会いにいってあげよう（自分もちょっと会いたいし、と思ったかもしれません）

とわざわざ会いに行ったのに、

みかんさんが会いたいと言ったからそれを叶えてあげたのに、

「会いたくないのに無理されるとイヤだ」

なんてふてくされると、

今後そういったことが続くと
「せっかく会いに行ったのに…この女性は面倒くさいな、結婚してもいろいろ要求されそう」と思われる危険性もあるかもしれません。


「みかんさんの希望（会いたい）を叶えてあげたい」と思うのは、
「彼がみかんさんに好意を感じているからこそ」だと思います。



＞彼にワガママや愚痴を私に言ってもらいたいのですが、どうしたらいいでしょうか？

これはみかんさんが「言ってほしい」と言えばそうなるものでもないので、

上に書いたように「彼のみかんさんへの優しさに気づいて、喜び、感謝する」を続けて、
彼といるときにみかんさんが幸せそうだったら彼も、だんだんと心を許していくようになると思います。



＞彼とは付き合って２ヶ月ですが、付き合い当初から連絡の頻度は大体週末の(金)に土日の待ち合わせ時間などを決める事が多く、連絡頻度がかなり少ないです。(たまに１時間以上の電話をしたりしますが…)


度々私の例を出してしまいますが、私と彼もそんな感じです。

「おはよう」とか「今日こんなことがあって」とか「元気ー？」とかいう日常会話は、LINEでは一切やりません。

用事など連絡事項があれば平日もLINEしたりしますが、ほとんどしないです。

私は平日は仕事がとても忙しいので、会うのは土日だけ、金曜くらいにLINEで予定を決めます。


予定のない土日は会いますが、予定や仕事があったら会わない週もけっこうあります。

そういう土日は、寂しいなーと思ったら電話したりしています。「今週会えなかったから声が聞きたかったー」とか言って。

平日はLINE返信に気を遣ってる余裕がないのと、彼もそこまでLINEやメールのやりとりに重きを置いてないので、そうなっています。

でも、お付き合いはとても安定していますよ。

みかんさんの彼もそういうタイプなのかもしれませんね。
みかんさんがこれまでお付き合いされたタイプと違うので不安かもしれませんが、

「連絡は8割彼から」
「たまに1時間以上の電話」

これと二日酔いの件とを合わせても
彼がみかんさんに冷めたりしてはなさそう、と思います。


会えてない時間は、自分の時間をちゃんと過ごして、しんりさんも書かれているように「自分の機嫌をとる」ことも大事にして、

彼の好意をうまく感じられるようになると良いと思います。


相談文を読む限りでは、不安になる要素は、彼の言動には全くないと思いますよ(^ ^)
むしろ、みかんさんの捉え方を少し変えるだけで、幸福感を感じられそうと思いました。

一般的な連絡の頻度などは鵜呑みにせず、がんばってみてください。

長くなりすみません。
応援してます！

みかんさん

1.会える日に予定を入れる彼


2.会える日に無理して（と思う）会いに来る彼

それぞれ、あなたの中の感情がありますね。

そのあなたの感情に対してあなたは辛さを感じているのではないでしょうか？

1.寂しい時の自分の機嫌の取り方

2.は月岡奈津子さんのツイートを紹介します。

https://mobile.twitter.com/natsu_office/status/1012642041270919168

嬉しい、楽しい、してくれることに感動した悲しい、寂しい、傷ついてムカついた…

いろんな感情があると思います。

それは自分の中で感じていていいと思います。

抑えることはありません。

ただ特にマイナスな感情の時はそのエネルギーをどう使い、どこへ向けるのがいいのか？ちょっと考えて、コントロールすることなのかなって思います。

彼の予定の伝え方によってはあなたは辛さを感じても待てるだろうし。

同じように、人の心を掴む方法は身につけた方があなたにとってもいいのかなと思います。

みかんさん こんにちは。

>●彼と私は土日しかゆっくり会えないのに、友達との約束を入れるって事は私の事が好きではなくなったのでしょうか？

★あの…彼も一応社会人として生きているわけですから、そういう事もあるでしょう。
どう感じるかはみかんさんの自由ですが、普通の事だと思います。
むしろ、何でもかんでもみかんさんだけの事ばかりの自立出来ていない男性の方が好きですか？

>●彼は私に「私がふてくされるから二日酔いだけど会った」と言っていました。
なんだか私に会いたくないのに無理をさせてるなと私は思いました。

★彼がこれを言った状況が具体的にどうなのかは見えませんが、
>「二日酔いだよー(笑)ミカンがふてくされるから会わなきゃなと思って(笑)」
このように書いているという事は冗談っぽいニュアンスですよね。私はそう解釈しました。なので、彼のユーモアを受け入れる余裕、というか教養ぐらいは持ちましょう。
いちいち真に受けて、しかも悪い方向に考えているようでは何もできませんよ。
ここでは、「ありがとう、嬉しいよ」で充分です。その方が好印象かつかわいいと思いますが。

>彼はちなみに「好き」とか「会えて良かった」とかポジティブな発言はするけど、「面倒くさい」とか「嫌だ」とか愚痴やワガママは一切言わない人なので、彼の本心が分からないです…。今まで付き合ってきた人達は愚痴や不平不満を言う人が多かったので、ワガママや不平不満を言われないと不安になってる自分がいます…。

★あまり言動ばかりにこだわるのは良くありませんが、ポジティブ発言があるなら、まずは素直に受け取るべきだと思います。
今まで付き合って来た人がそうだからと言って、彼も同じタイプとは限らないですよ。
しかもお付き合いされて2ヵ月。普通なら楽しい時期です。その時期に「俺は、あれは嫌だ、これは嫌だ、これじゃなきゃ嫌だ、あれがいいこれがいい」こんな事言われたら、楽しいですかね？

今まで付き合って来た人がそうだったようですが、それは、恐らくそこまでみかんさんの事を大切にされていなかったか、みかんさんが付き合っているつもりでも実は違かったとか、いわゆる「ダメンズ」か、またはその予備軍に当たってしまっていたか、ある程度の期間の付き合いで慣れ過ぎてしまっていたか、であると考えます。

彼も同じ？同じなら良いんですか？
結婚相談所で知り合われたなら、当然、ご結婚まで考えていらっしゃるんですよね？
なら、わざわざ「相手は嫌だと思っているんじゃないか」とか、「不平不満や愚痴を言って欲しい」とか、わざわざネガティブな方向に向かっていく必要は無いと思いますが。

★たまには「不平不満や愚痴を言う」のはきちんと、お互いが好きだ愛してるだだけじゃなく、信頼関係が構築された上での話です。
つまり、恋人同士で、「さらけ出す」には信頼関係の構築が必要なんです。
恐らく、みかんさんはその「信頼関係」を求めていらっしゃるのだと思いますが、2ヵ月じゃまだまだです。

>●彼とは付き合って２ヶ月ですが、付き合い当初から連絡の頻度は大体週末の(金)に土日の待ち合わせ時間などを決める事が多く、連絡頻度がかなり少ないです。(たまに１時間以上の電話をしたりしますが…)
>連絡は８割ほど彼からですが、連絡頻度が週１なのでかなり少ないと思いますが、どう思われますか？

★別に良いのではないでしょうか？カップルそれぞれであって、毎日連絡を取り合うから、愛し合ってる、取り合わないから愛し合っていない、という訳ではないですから。
それに彼にもやりやすいペースというものがあるので、それに合わせてあげる器の広さも必要です。

★ご相談文を拝見する限りですが、過去の経験からか、物事をネガティブな方向に捉え、わざわざネガティブな方向へ向かおうとしちゃっているように見えます。

「本音を知りたい」と言いながら、無駄に顔色伺い、無駄に気を遣って、相手から引いてしまっているのは、みかんさんの方です。

相手の本音を知りたいなら、ご自分からオープンになっていかないと、信頼関係の構築なんか出来ず、一生相手の本心なんか知ることは出来ません。

まだ2ヵ月。まだまだ彼との恋愛をとにかく楽しむ時期。もっとご自身が素直になってください。

厳しい意見になりましたが、失礼致しました。