結婚よりも今は仕事という年下の彼と別れるべきか？

かもめ様、はじめまして。

博士の理論で、とのことですので、博士の７つのスイッチを載せさせて頂きます。

＞1.その女性の居心地が良い
→彼がその女性と結婚したいと思うほど居心地が良いか？
ダメ出しや要求をしすぎたり、彼を振り回しすぎていないか？

＞2.その女性の市場価値が高い
→彼がその女性を手放した時、その女性以上の女性が手に入ると思っているかどうか？

＞3.彼の市場価値が低い。
→彼自身が自分をモテると思っているか？
２と３はインタラクティブである。つまり彼の市場価値が落ちればその女性の市場価値が高まり、彼の市場価値が高まればその女性の市場価値は落ちる。

＞4.経済的に安定している。
→家族を養えるほどの余裕があり、しかもこの先3年は安定するだろうと彼が思っているか？

＞5.彼と彼のアイデンティティが一致している。
→彼自身の夢が叶ったか、もしくは諦めた時、彼は結婚を考える。
たとえば、彼がお笑い芸人を目指している場合、お笑い芸人として売れれば結婚を考え、お笑い芸人を諦めてどこかに就職すれば結婚を考える。売れないお笑い芸人をしている間は結婚を考えられない。
夢が順調に叶う方向に進んでいて、このままなら心配がない状態でも結婚を考えることがある。

＞6.周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
→職場の同じ歳の同僚がほとんど結婚しているとか、最近友達の間で結婚ラッシュがあったなど、まわりを見てそろそろ自分もと思い始めているかどうか？

＞7.恋愛回路が出来ている。
→恋愛回路とは簡単に言えば彼に本気で恋をしている状態のこと。彼がその女性に本気で恋をしていれば、結婚を考える。

全てのスイッチがオンの時、男性は結婚を考えます。
いくつのスイッチがオンでしょうか？

文面から察すると、少なくとも4.5.6はオフでということがわかります。
また、男性は好きな女性を幸せにすることに喜びを感じます。
彼は「私の年齢を考慮すると、先が見えないままに時間が過ぎてしまうのは、私にとってもハッピーではなく、そういう状況を作ることは彼にとってもハッピーではない」この発言からもかもめ様を幸せにできない、と考えています。
これは、実際かもめ様が幸せかどうかではなく、彼の幸せ像と噛み合っていないという意味です。プライドの問題ですね。

＞わからない将来よりも、私は今お互い好きな気持ちを大事にしたい。
夫婦になるにあたり、将来設計は大切です。
現状、かもめ様と結婚して、彼が得られるメリットはなんでしょう？デメリットはなんでしょう？
かもめ様のメリットは？デメリットは？
彼は現状子どもを必要としていなくとも、将来的に欲しくなったときどうしますか？我慢をさせますか？養子をとりますか？

彼はかもめ様と同じリミットというわけではなく、まだ婚活市場で5年〜10年は価値があると考慮してください。

そういった様々な問題を、この彼とは１つ１つ話し合う、もしくは考えなければならなくなると思います。

おそらく、かもめ様は彼がとても好きで、結婚したくてたまらず、そういった現実的なことが見えておられない気がいたします。

マッチングサイトを利用されていたということは「条件の合う結婚」をされたいのですよね。
6ヶ月はまだまだお試し期間の範疇です。ご自分の市場価値も含め、今一度冷静にお考えください。

> No.75100のコメントへの返信

西九条さま、コメントくださり、誠にありがとうございます。

おっしゃる通り、彼のことが大好きです。
おそらく、今までで一番自分が気持ちを落ち着けて安心していられる相手です。

年齢を考えたら、彼にはまだたくさんの可能性と未来があることは、頭ではわかっているつもりなのです。
冷静に考えたら、将来を考えたら、私が今どうすべきなのかは答えを出せます。

ただ今私は、結婚がしたいのか、結婚出産をあきらめる覚悟でも彼といる時間を大事にしたいのか、
自分のことなのにその答えが出ずにいます。

西九条さまの仰る通り、１つ１つ話し合うことは多くあります。
話し合いで彼を消耗させるのは本意ではないので、まずは自分の気持ちを固めて、彼に気持ちを伝える時間を少しだけ頂こうと思います。

お忙しい中、ご回答くださりありがとうございました。

かもめさん、はじめまして。
ぐっとうぃる博士の意見でという事ですね。

結婚しなくてもいい。
子供を持たなくてもいい。
という事で話を進めます。

今日から恋ユニでの質疑応答を隅から隅まで読み、恋ユニで推奨している恋愛をうまくいかせる為の書籍を全て読んでください。

結婚や出産はあきらめたとなると、案外身も心も身軽になります。結果、欲しいものが手に入りやすくなったりします。

もしも結婚や出産を望むようならば、今すぐ結婚したい男性と出会ってくださいとなります。

彼の性格は受け身の草食系や思っている事を言えないほどの消極的でもないでしょう。今回の彼の発言が良いジャブor良くないジャブだったのかは、この先数ヶ月か半年後には結果がわかると思います。

どう転がるかはわかりません。
状況は刻一刻と変わっています！

今、焦りが無いのであれば彼からの決定打を出されるまでは恋愛の勉強をしつつ、お付き合いを継続なさったら良いと思います。

話し合い？そんなの必要ないですよ。
別れる前提の話し合いでしたら、積極的に耳を貸してくれるかもσ(^_^;)貴女の望みとは別の結果が訪れる可能性があるって事です。現況、彼のテンションは高くないですしね。基本的に男性と惚れた腫れた、別れ話の話し合いはいらないです^ ^言葉より行動を見よ！

がんばってください！
応援しています！

> No.75116のコメントへの返信

maryさま

コメントくださり、ありがとうございます。そのような見方もあるのですね。

2日前に対面で彼からお互いのハッピーを考えたら…という提案があり、その後LINEで「話しをきいてくれてありがとう。」という主旨のメッセージがきました。
「こちらこそ、思いやりと優しさとをありがとう。私もちゃんと考えます」という内容を返し、そのままの状態です。

彼の様子から、軽めのジャブというよりはちゃんと考えた結果のように感じてしまい、次どう会うべきなのかを悩んでしまいます。
maryさんならどのように彼に連絡されますか？

◯彼の様子から、軽めのジャブというよりはちゃんと考えた結果のように感じてしまい、次どう会うべきなのかを悩んでしまいます。
maryさんならどのように彼に連絡されますか？

軽めのジャブというよりはちゃんと考えた結果に感じたのなら「別れ話」だと受け止めてください。次なんてないですよね？次どう会うべきかは彼次第です。私なら自分から連絡しないし「残念でした」とあきらめます。

何故ならばアプリで知り合い半年の壁を超えられなかった。ただそれだけの事だから。

温度差が生じた時に、無理やり関係修復出来るかを話し合いましょう！終わりなら終わりと言って下さい！などと物欲しげにせっついても意味が無いですよ。

書かれている文章からしか判断しかねますが、彼の中で終わっていましたか！？

もう何もしない事です。
半年何もしない事です。
何もしないと言っても結婚願望やパートナーが欲しいなら婚活は続けてやってくださいね^ ^

このサイトの質疑応答、博士相談などを読んでみてください。現況について見えていない部分が見えてくると思います。

応援していますね！

> No.75120のコメントへの返信

maryさま

コメントにお返事できておらず大変失礼いたしました。

「何もしないことです」というアドバイスに対して、頭の中をいろいろな考えがぐるぐる回りました。
会わない方がいいのかもしれないとは思いつつ、こんな事態になる前に気づかなかった謝罪と今までの感謝はきちんと伝えたいと思い、彼の話があってから2週間後に会うことができました。
博士の理論に関する記事を読んでの行動です。

彼を説得するとか相談するというのではなく、あくまで自分の気持ちを伝えるために時間をもらいました。

結果、謝罪と感謝の気持ちを伝えることができて、心はとても清々しくなりました。
相手をどうにかしよう、などという気持ちは全く湧きませんでした。

さらに、仕事のこともあったが、実は彼に体の不調があり、それを考えてお別れの話をした、という背景を新たに聞くことができました。
心配させまいとして、言えなかったと。
苦しかったそうです。

考えていかねばならないことは増えましたが、私自身は今回行動を起こしてみてよかったと思っています。
お忙しい中アドバイスくださり、ありがとうございました。

悩みはつきませんが、納得して自分で道を選べるように、このページもまた参考にさせていただきたいと思います。

ありがとうございました。