私の良いところは顔？？

ゆいさん、はじめまして。
何でも良いとの事なので、私の思った事をお伝えしますね。

いい年した男性が外見で女性を判断する事に貴方は違和感を覚えるようなので、その違和感を彼に伝えてみてはどうでしょうか？

自分がそのように判断されたら悲しいし、嫌な気持ちになる事を。

貴方は自己分析で美人と判断されたようなので、あとは内面を磨き続けてみる事を提案します。
内面が美しい人は、外見の美しい人より輝いていて魅力的です。
私は真の美しさは、内面から出るものだと思っています。
彼に愛され続けたいと願うなら、自信が持てるぐらいに内面を磨いてみてはどうでしょうか？

外見の美しさがある貴方が内面を磨き続けたら最強だと思いますよ！
貴方の内面の美しさに惹かれる人に必要とされる事を願ってます。

追伸、結婚を視野に入れている交際と言うのであれば、結婚前に疑問や不安を1つずつクリアして行く方が良いと思いますよ。
勇気を出して、私の何に魅力を感じて付き合っているのか聞いてみたら良いかなぁと思います(^-^)
自分の幸せの為に頑張ってください！

ゆいさん、こんにちは。
この件ですが、めちゃめちゃ好意的に受け取るなら、

「ゆいは可愛い」
「ゆいは綺麗」
「ゆいだけ見てる」
「ゆい以上はいないよなー」
「いつまでもそのままでいてね♡」

そんな単純なところではないでしょうか。

そして正直言って男性、
三十代後半であろうと五十過ぎであろうと、
とにかく「女性の外見は見てる」し「気にしてます」ね。

彼みたいに口に出さないだけです。
彼らも勿論、それが価値の全てではないのはわかっています。

ですが一瞬の魅力（＝見た目）に関して、
「お！」と惹かれたり「は？」と感じたり「なぜだ！？」となるのは普通です。

まず外見が好きになる。
これは順序としては当然だと思います。

だからこのサイトでも「見た目は磨きましょう」と言われています。
悲観したりガッカリするより、

「よしよし、そうかそうか」
「でも、わたしの中身はもっと素敵なのよ」と、

自信を持って過ごされたら良いのではないかと思います。

ゆいさん、はじめまして。

>彼はいい年なのに、女性の話をする時にまず外見で判断している節があります。
>彼は女性の外見を重視しているのかな、と思う節は他にもあります。
>例えば、外見があまり良くない女性のことを私の前で、指摘したりします。

ほかの方も仰ってましたが、男性も女性も外見は気にしますよ。
ただ男性の方が視覚で好きになることが多いです。

なので、男性は外見が可愛いとか思わないと好きになりません。
あくまで彼自身の目線の話ですので、万人受けではありません。
もちろん万人受けの方がモテる確率は高くはなります。

よく少女漫画で第一印象は最悪だったけど、後で好きになってしまったみたいな話があると思います。
ところが少年漫画にはそのような描写は少ないと思います。
もし、そうなった場合も外見を気に入っている場合が圧倒的に多いはずです。

>そこで気になってしまうのが、私を好きになった理由です。
>私(20代半ば)は博士の美人の定義についての記事でも、見知らぬ人から突然告白される以外には当てはまっているので、そこそこ外見は優れていると思われます。

恐らくゆいさんは普通に可愛い子という感じだと思います。
こういうタイプが近寄りやすくて一番モテるかもしれません。

>彼氏は私の外見が好きになったのではないか、と考えてしまいます。
>私の体型などにもすごく関心があるようで、「太らないでね」とよく言われます。
>結婚も視野に入れている交際なので、結婚後、私が年老いて、外見がよくなくなったとき、飽きられたりするのではないか、と心配しています。

彼はゆいさんの外見を好きになったのは間違いありません。
私の彼もよく｢可愛いと思わなかったら付き合わないでしょ｣と言います。40歳なので恐らくゆいさんの彼と年は近いです。

でもそれは特に問題じゃありません。
恋愛に外見の善し悪しは付き物です。むしろ男性にとってはセックスしたいかしたくないかで判断するくらいなので、とても重要です。

また、彼は博士理論でいうところのセックス至上主義だということでしょう。

女性だってイケメンじゃなきゃ付き合わないという人もいることでしょう。
ただ全て｢本人にとって｣というのが重要なところです。

>もし、彼が私の外見が好きなのであれば、すこし悲しい気持ちになってしまいます。
>なにか、アドバイスをお待ちしています。

結論から言いますと、彼はゆいさんの外見からゆいさんを好きになっています。
その後で性格とかを見ていると思います。

しかし、問題はそこじゃありません。
問題はゆいさんに自信がないことです。

女性なり男性なり年老いて振られたらどうしようという心配はもちろんあると思います。
ですが、まだ24歳ですよね？
ちょっと過敏になりすぎだと思います。

逆に考えればゆいさんは見た目に自信がそこそこあるけれど、内面に自信がないのではないかと思います。

他人に外見は褒められても、内面を褒めらることが少ないとか、彼も内面を褒めてくれないとか気になることがあるのでは？
(彼に関しては相談されているのでそうなのだと思いますが。)

自身というものは努力しないとつけられないものだと思います。
外見は見たままなので分かりやすいですよね？
しかし、内面は違います。
自分で判断するしかない。
または自分に限りなく近い人間に判断してもらうしかないですよね。

今は若いので、可愛いだけで好かれます。
それはゆいさんの心配する通りです。
内面の魅力がないと、利害関係が一致しない人はどんどん離れていきます。それは歳をとる事に。

私は内面の魅力というのは当たり前のことが出来ることだと思います。
恋愛の魅力はその後だと考えているので、まずは当たり前のことをしてみてはどうでしょう。

具体的には
・お年寄りに席を譲る
・ありがとうとごめんなさいを言える
・ゴミをポイ捨てしない
・人を無闇に傷つけない
・あいさつをする
・困っている人を助ける
・電車で大声で話さない、匂いのするものを食べない
とか...書いていると本当に当たり前のことです。

要するに他人に対して嫌なことをしないということ。
想像力を豊かにして、こうされたら嫌だなと思うことはしないことです。

また恋愛における内面の魅力ですが、これはジョン・グレイ博士の｢ベストパートナーになるために｣に詳しく書いてます。
そちらを読んでみることをお勧めします。

ご参考まで。