彼の心理を知りたい

もっちぃさん、返信有難うございました。
>彼も不倫は初めてなんです。
彼の自己申告ですよね。
それを信じてしまうほど、もっちぃさんは彼に執着しているという事かも知れません。
私は初めてだとは思いませんが、100歩譲って本当だとしても現にもっちぃさんの見える所で｢他にも声をかけている｣のが現状です。

初めて＝ 真面目な恋愛だと思いたいのでしょうが、もっちぃさんは彼を擁護して｢たまたま彼は結婚していたけど、真の愛情｣だと思いたいだけでは無いのかな…
しかしもっちぃさんの将来も考えずに、
彼は自分が可愛いんだと思います。

厳しい様ですが、｢通過点｣とは、もっちぃさんは彼に対しての｢恋愛の通過点｣に過ぎないという意味です。

通過点ではないと反発があるかも知れませんが、
彼が離婚しない限りは、必ず｢不倫は終わりが来る｣から通過点、執着し出したら適当に彼は上手く言って他所に行くから通過点にされます。

>彼からは『離婚して○○（私）と一緒になることはできない』と言われています。
>彼は奥様のことが大好きで、定期的に夫婦の営みもされています。
それも当然なのですが、もっちぃさんが何も言っていないのに結婚できないと言っているのだとしたら、きちんと彼は予防線を張っています。
彼は割り切った関係、
又奥様が大好きで営みもある点をいうのは
当然と言えども、それを言うのももっちぃさんに対して思いやりがないでしょう。
当たり前の事ですが、
私ならこの時点でどんなに好きでも切ります。

>ただ、彼なりに私と何とか向き合おうとはしてくれてることが見えるので、切れないんだと思います。
>同時に、私は彼にとって自信を持たせてくれる存在なので失いたくないのだと思います。
向き合ってくれているでしょうか…
想像では危険ですよ。
もっちぃさんが重くなってきたら、連絡も少なくなりさっさと切られると推測いたします。
自信を持たせてあげるのも居心地が良いとは思いますが、人間は飽きるので惰性になる時も来るかと感じます。
>また、『矛盾してるかもしれないけど、僕は○○（私）に素敵な彼を作って結婚して幸せになって欲しいと願ってるよ。
>だから独身男性には嫉妬しないけど、既婚男性が近づいてくると嫉妬するし許せない』と言います。
>どうして既婚男性には嫉妬するのでしょうか？同じ立場でライバルだからでしょうか？
｢素敵な彼を作って結婚して欲しい｣本当にもっちぃさんの幸せを思うなら、誠実な男性なら
きちんと手を離すでしょう。
｢素敵な彼と結婚して欲しい｣と言っおいたら、
後で厄介な事にはなりません。
同じ既婚男性で、同じ土俵同士だからライバル視するのでしょう。
女性をある種、アクセサリー代わりにしている様です。

>父は厳格な人で私自身厳しく育てられましたし、
>よく叩かれたり父の気持ち主導で家庭は動いていました。
私も父が厳格な家庭で育ったので、よく分かります。もっちぃさんは、潜在意識の中で父親の優しさや愛情を求めていたのだと思います。

厳しくなりますが、
それが、家族を大切にする１５歳年上の男性と不倫する原因にはならないと感じます。
もっちぃさんは、ファザコンが多少あり一因になったとしても、｢それは不倫に走っても仕方ない｣と世間はならないのです。

今、立ち止まってじっくり考える良い機会だと思われます。

もっちぃさんは、恋愛に飲まれないで
ご自分も含めてお２人を客観視出来るようになる事が目標ですよ。

今ならまだ間に合います。

どうか、頑張って下さいね…

もっちいさん

私はただの一般市民ですので
私の経験と感じた事を書きますね
もっちいさんにはキツいかな？
想像の範疇かな？

＞（不倫の範囲内で）私は彼に大切に思われてるでしょうか？

今は大切に思われてると思いますよ…彼なりに


＞今後、この彼と一緒にいても大丈夫でしょうか？

大丈夫ですよ、一生独身でもいいなら


＞彼の心の中はどんな心理状態でしょうか？

可愛い自分よりも若い女の子と会えて幸せだな♡
俺の事大好きだし…
エッチまで出来る
俺って凄い!!
男性はどんな人でも最後の俺って凄くねえ!!と
思ってるから奥さん以外の人ともする
勿論、もっちいさんの事好きですよ…
でも、もっと都合の良い女性が現れたら
そこはわかりません…
もっちいさん一筋になんて出来ませんよね？
奥さん一筋じゃないんですから…


彼との関係を続けたいと思う反面、
大切にされない（不特定多数の１人）のなら別れたいという気持ちもあります。
彼には当たり前のようにいつも私がいて、自分は私に愛されてると思って安心してる部分もあると思います。

＞その可能性はかなりある男性ではないでしょうか？
もっちいさんへの対応を見ていると
今は、不倫相手はもっちいさん一人だと思いますが
忙しい…
疲れてる…
家で色々あって…
など、何か引っ掛かれば
たぶん、もっちいさんと同じ立場の女性はいると思います



＞何か彼の心を焦らせる方法はありませんか？

他に目を向ける事です
恋愛とかでなくても
他に目を向けてみたらどうでしょう？


大切にする…と言う定義が
違うと思いますが、私も同じ様な経験をしたので
わかります…

でも、今思えば時間はお金で買えません…
昭和の戦後すぐの時代で、女性が働くのも大変な時代ではない
昔のお妾さんの様に、お金を貰って生きなきゃならない訳じゃない

現実、お金なんて貰ってないでしょ？

だから、時間をもっちいさんが勝手に彼にあげてる状態ですよね？

妾１号か２号の違いに心動かされるなら

すぐにやめるべきですが…
難しいと思うんですよ…今は、きっと

少しづつ、友達としてだけでも…
よその独身男性と関わって欲しいと思いました
それが…彼を焦らせる方法でもあるし
未来に向けて準備をしなければならない
普通の35歳？の女性
今は35歳？でも10年後は45歳？です
年齢ではありませんが…
良い男性は全部人のもの…と言う状態ですと
今、もっちいさんがしてることを
自分で肯定し始めるんですよ…
そして、最後は誰とも共有出来ない思い出をいっぱい持ってる
独り身のお婆さんになる
相手の男性には孫がいて、旅行したり
最後亡くなれば、妻は財産をもらい
もっちいさんはただの年金貰うお婆さん

それだけです…

それだって、自分が幸せと思うならいいのです
そうじゃないよね？
だから、ここに書いてるんだもんね

まだまだ先？
いやあ、早いよお…
40過ぎたらもっと早い

15年なんてあっという間ですから


気がついてね
なるべく早く
思い腰あげて
動かなきゃ

応援してます

もっちぃさん、こんにちは。
厳しい意見でも良いので解決したい！とのことですので、私の意見です。

彼の心理を知りたい、とのタイトルですが、
「それを知ってどうするのでしょうか？」と思います。

まず最初に書いておきますが、
彼を軸に置いて考えている限り、
あなたは自分の人生を主体的には生きられないです。

＞（不倫の範囲内で）私は彼に大切に思われてるでしょうか？

このような質問自体「愚問」だと思いますよ。
50歳男性が35歳女性と不倫している段階で、既に大切にされていません。
女性にとってかけがえなく貴重な「時間」を奪っているのですからね。

＞今後、この彼と一緒にいても大丈夫でしょうか？
＞彼の心の中はどんな心理状態でしょうか？

大丈夫ではないし、不安だから質問されるのですよね。
幸福な恋愛・覚悟の恋愛であれば、このような問いかけは出てこないものです。

＞彼との関係を続けたいと思う反面、
＞大切にされない（不特定多数の１人）のなら別れたいという気持ちもあります。

あなたの欲しいものは本来「父性」であり「無償の愛」だと思うのですよね。
それは彼からは得られないと思います。

現に「体を差し出してまで」あなたは彼を求めているけど、彼はそれを「受け取り上手」に扱うだけ。
とても空虚なんですよね。

それもご自身で、実はわかっているのではありませんか？
ですので、答えは「別れるべき」だということになります。

＞彼には当たり前のようにいつも私がいて、自分は私に愛されてると思って安心してる部分もあると思います。
＞何か彼の心を焦らせる方法はありませんか？

ありません。
あなたを失うことで彼に大きな痛手はありません。
元の日常に戻るだけです。

不倫関係というのは「最初から負けがわかった勝負」なのです。
それゆえ精神が傷みやすい。
そして、失礼ですが、愚かと言われる由縁でもあります。

他の方への返信に、

＞彼なりに私と何とか向き合おうとはしてくれてることが見えるので、切れないんだと思います。

彼を美化しすぎですよ。
そりゃあ蔑ろにはしないでしょう。
「まだ（利用）価値がある」あいだは。

あと、「思い残し症候群」みたいなものもあるかな？とは思います。
こういうメンタル系の話は、妙に納得させられるところがあって提唱した岩月謙司氏は一時は「時の人」でした。
その後いろいろあって、表舞台から去りました。
（検索してみてください）

いずれにしても、
生まれや育ちにしても、パーフェクトな人はいないものです。
みんな辛いこと悲しいこと、あらかじめ失われた愛情に飢えて育ったりしています。
あなただけではありません。

不倫をなぜ辞めるべきなのか？

もっとずっと寂しい人生になるからですよ。
自分の人生の責任を取ってくれない男性と関わることで「歪み」が大きくなってしまう。

あなたの本来の希望と、どうしようもなく乖離してしまう。
時間もどんどん失ってしまう。
そんな生き方は、どうなんだろ？

よく考えてほしいです。

> No.75275のコメントへの返信

厳しくズバッとしたアドバイス
ありがとうございます！
ほとんど当たっているのでスッキリ
しました。
私もそろそろどこかで心を整理して、
現実をみて終わらせないといけません。
アドバイス参考にさせていただきますm(__)m

もっちぃさん、こんにちは。

不倫はともかく
シンプルに考えてみてください。

もっちいさんに「気のある素振り」を見せる割には彼が「離婚する素振りは伺えない」
もっちいさんに「巧みな言葉」を投げかける割には
もっちいさん１人だけというわけでもなく「他の女性にも声をかける」

浮気が本気になり離婚して結婚した
という人も身近にいるといえばいるのですが

もっちいさんの場合
彼はもっちいさんを「好きにさせておきたいだけ」じゃないでしょうか。
https://u-rennai.jp/contents/course/715

結婚している彼にとって
「優しい言葉」や「思わせぶりな態度」を取って
それについてくる女性は
全て「チヤホヤ要員」でしょう。

「優しい言葉」「思わせぶりな態度」に酔いしれるvs
「チヤホヤ要員」を求めて男としていつまでもモテたい
受容と供給が合っていますので
もっちいさんが彼に「離婚しろ」だとか「結婚したい」などと
彼にとってめんどくさいことを迫らないかぎり
この関係は続くでしょう。

３５歳もっちいさんは結婚を考えていないのかもしれませんが
そうでなければ
このような男性にどっぷりはまって抜け出せなくなると
一時の感情のために子供を生む結婚の婚期を逃がすパターンだと思います。

> No.75274のコメントへの返信

ちえはなさん、的確なアドバイス、客観的な視点からありがとうございます！
もう少しお聞きしてもいいでしょうか？

彼も不倫は初めてなんです。
本人が言ってましたが、学生の頃は全くモテなくて、女性とは縁がないような学生生活だったそうです。
彼女はいたようで恋愛の経験はあるようですが、トキメキを感じたり恋自体をほとんどしたことがないそうです。
そのまま結婚して、結婚後も女性がいない職場だし女性に無縁だったそうです。
（これは事実だと思います）
そんな時に私から連絡があり、自分のことを好きだと言ってくれる私に出会えて、神様が与えてくれた天使だと思ったそうです。
自信を持ったのか、自分はモテると勘違いしたのか分かりませんが、彼は現在浮かれているわけです。
ほんと呆れます。。。

ところで、、、
理解を深めたい部分がありまして…
彼にとって女性は『通過点』のようだとコメントして下さいましたが、
通過点とはどういうことでしょうか？


彼からは『離婚して○○（私）と一緒になることはできない』と言われています。
彼は奥様のことが大好きで、定期的に夫婦の営みもされています。
それは仕方のないことですし、ちえはなさんがおっしゃる通り、彼との関係はいつか終わる、終えないといけない
『賞味期限』のある恋です。
彼から離れたくて切りたくて彼にハッキリ『もう離れたい』と伝えてますし、LINEも素っ気なくしたり既読スルーしたりして意思表示しているつもりです。
でも変わらず連絡がきますし、私が不機嫌になるたびに向き合おうとしてきます。
不倫関係じたい不誠実きわまりない関係で、そこに真の愛もなければ、不安定な関係であることも理解しています。
ただ、彼なりに私と何とか向き合おうとはしてくれてることが見えるので、切れないんだと思います。
同時に、私は彼にとって自信を持たせてくれる存在なので失いたくないのだと思います。
また、自分は既婚で私は未婚ということに負い目があるそうで、罪悪感ゆえに向き合おうとしてる部分もあると思います。

私は、一歩ひいてこの恋愛の全体像を見て判断する必要がありますよね…
頭ではわかってるんですけどね…。


男性の心理についてですが‥
彼は私にヤキモチ妬かせるようなことをしておいて、私が他の男性と仲良く話していたり出かけたりすると嫉妬してきます。
これはなぜでしょうか？
また、『矛盾してるかもしれないけど、僕は○○（私）に素敵な彼を作って結婚して幸せになって欲しいと願ってるよ。だから独身男性には嫉妬しないけど、既婚男性が近づいてくると嫉妬するし許せない』と言います。
どうして既婚男性には嫉妬するのでしょうか？同じ立場でライバルだからでしょうか？

私は10代の頃から、なぜか既婚者男性に惹かれる癖があります。
それは『他の人のモノ』を奪いたいからではなく、もしかすると父親との関係が影響あるのかな…と感じます。
父は厳格な人で私自身厳しく育てられましたし、よく叩かれたり父の気持ち主導で家庭は動いていました。
また母を大事にしない姿を昔から見てきて、そういう父の姿がすごく嫌でした。
でも彼は奥様や子供さんたちを大切に扱いますし、奥様を女性をエスコートするように優しく扱っています。
（不倫していることは大事にしてない部分ではありますが…）
私に対しても恋人として接してくれてる部分と、優しい父親のように感じる部分があります。
彼を好きになったのも、奥様や子供さんたち家庭を大切にしてるところを好きになりました。
なので既婚者に惹かれるのは、私と父親の関係も深く影響あるのかな…と最近感じます。
不倫する女性は、父親との関係って影響あると思われますか？

長文失礼しましたm(__)m

もっちいさん

精一杯私の気持にこたえようとしてくれています。

「私の気持ち」を素直に書いてみる。

たぶん、応えようとしてくれるかもしれないけど

それには、応えてはくれないからね。

その気持ちは、応えてくれそうな人をあなたが探して応えてもらう。

そして
それを受けるあなたになる事

人間関係について、不満が漏れているのは不安定な関係なのだから、あなたにとっても相手にとっても「いい状態」ではないことが多いよ。

それは、あなただけに（実際には既婚者よね？）女を絞ったところであなただけが満足するだけでよくならないよ。

あなたも相手も「いい状態」を
それができる相手かな？

もっちぃさん こんにちは。

厳しい意見でも良いので解決したい！
との事でコメント致します。

>知り合って３年、付き合って１年の彼がいます。

>１年前から会ってデートするようになり恋人関係になりました。

>既婚者なので限られた範囲での恋愛

★はい。まず前提が間違っています。

不倫は恋人ではありません。

セフレです。

嘘だと思うなら、彼の親しい友人やもしくはご両親などにもっちぃさんの事を紹介してもらって下さい。

紹介自体は、してはもらえるでしょう。
ですが、彼がもっちぃさんを「恋人です」「この人とお付き合いさせてもらっています」ときちんと言っていないと、恋人ではありません。

既婚で成人されたお子さまが3人いて、SNSでいろんな女に声掛けまくってる男性が果たしてしてくれるでしょうか？
よっぽど彼の裏事情に詳しい友人などでも、理解はしてもらえる事はあっても、上手いこと口裏合わせられていて終わりでしょう
（もっちぃさんとの関係は不倫＝セフレである事実は変わりません）。

>彼がブログやSNSの女性フォロワーに、口説くようなメッセージを送っていることがあります。彼に言わせると単なるリップサービスで言葉遊びらしいですが、どう見ても口説いてるようにしかとれない内容です。

★あの…いくらリップサービスや言葉遊びだと言っても、相手が乗って来たら、彼はヤってしまうわけですよね？
たまたま乗って来るようなアホな女がいない（稀に一人か二人はいるとは思いますが）だけであって、彼からしたら乗って来たらヤらないわけないです。
というか、彼はリップサービスとか言葉遊び、とか言いますけどね。その「リップサービス」、「言葉遊び」という言葉自体が、
もっちぃさんに対する方便、言い訳ですよね。
>『本気で会うつもりなんてないし、○○（私）だけだよ。安心して』
とか、そう言っておけば、上手いことなだめる事が出来る、みたいな。彼的には上手く騙せてるといったところです。
ちなみに、正常な判断力がある女性ならSNSでは知ってるとしても、知らんおっさんなんかに、彼の言う「言葉遊び」なんか言われたら通常ドン引きですけども（笑）

>質問ですが・・・
>（不倫の範囲内で）私は彼に大切に思われてるでしょうか？

★「不倫の範囲内」なら、ある程度は大切に思われているんじゃないですかね？
まだ、「リップサービス」とか「言葉遊び」とかテキトーな言い訳をしているあたり。

>今後、この彼と一緒にいても大丈夫でしょうか？

★本当に「彼と一緒にいる」のは、奥さまですからね。もっちぃさんは一緒にいるわけではなく、大丈夫も何も無いです。

>彼の心の中はどんな心理状態でしょうか？

★上手いことセフレ達をキープしたい、でしょ。

>彼との関係を続けたいと思う反面、
大切にされない（不特定多数の１人）のなら別れたいという気持ちもあります。

★関係を続けたいなら、不倫は楽しめるようでないと無理です。
「私は恋人では無いから、あなたの事は会っている時以外は奥さまに任せるから、きちんと家庭を大切にしろ！ただ、会った時は充分に楽しませてあげる！」
「嫁と離婚するから結婚してくれ、とか言われたらブチギレる（本当に彼を愛してるのなら、家庭をちゃんとしろ！というのが正解だから）」
ぐらいの気持ちではないと到底無理な話です。

ですので、彼がブログやSNSで女漁りしても文句を言える立場では無い訳です。

>彼には当たり前のようにいつも私がいて、自分は私に愛されてると思って安心してる部分もあると思います。

★まぁ、あるんじゃないですか？

>何か彼の心を焦らせる方法はありませんか？

★基本的に私も経験した上での不倫反対派なので、不倫をうまく行かせる助言はいたしません。
彼を焦らせたいと思うなら、まずあなたが自分を磨いて、きちんとした恋人を作って下さい（共通の友人や両親にもっちぃさんを「恋人」として紹介してくれる彼氏です）。

ただ、きちんとした恋人ではなく、どうしてもご相談の彼と…と思うのであれば、彼に事前報告の上、奥さまに話をつけるしかないです。そうすれば、彼は確実に「焦る」でしょう。

ですが、彼は大人なので、もっちぃさんに執着する可能性は少ないどころか、サクっと切り捨てるでしょう。

不倫相手と愛し合っていると思い込みいずれ結婚出来ると信じ、ずっと不倫相手に執着し続け、結果フラれ、15年（本人談）もの時間を無駄にした大馬鹿を一人見たことがあるので、一応警告しておきます。

もっちぃさん、初めまして。

厳しい意見になるかも知れませんが、失礼いたします。

もっちぃさんは不倫は初めてだとは思いますが、
彼は不倫が日常茶飯事の事だろう…と想像いたします。

彼自体は、包容力があり女性の扱いに慣れています。今まで、そうしてきたのであろうと感じます。

>彼に言わせると単なるリップサービスで言葉遊びらしいですが、
>どう見ても口説いてるようにしかとれない内容です。
彼はあわよくば…でしょう。
女癖が悪い病ですし、一生変わりません。
もっちぃさんも、SNS上で彼に声をかけられた訳で貴女がこちらを向いたから、余計に自信をもっているとは思います。

>例えば…『カワイイね』『今度デートしてください』『よかったら会いに行きますよ』など。
>すごく不快だし嫌なので彼に伝えると
>『本気で会うつもりなんてないし、○○（私）だけだよ。安心して』と言います。
>でも私の他に相手を探してるのかなと不安になりますし、
>大事にされてないように感じることもあり悲しいです。
彼は貴女を｢安心させるには真逆の行動｣をしていると思いませんか…
｢もっちぃだけだよ｣と言われてもどこにも、彼に真実味はないでしょう。
普通の人は｢愛してるなら私の前で声をかけるのはおかしい｣と思うでしょうが、破天荒な彼には通用しないのだと思います(おかしな話です)

>大切にされない（不特定多数の１人）のなら別れたいという気持ちもあります。
その気持ちはよく分かりますが、今の女性関係は分かりませんが余裕(金銭面も)があれば、彼は沢山の女性と付き合えるという事です。

５０歳になって多少は大人しくはなったとはいえ、彼は女性をある種の｢通過点｣だと見ていると感じます。

だからこの手の男性に対しては、もっちぃさんの気持ちの持ち方を変えるか(割り切り部分を持つか)
彼をもっちぃさんの浮気相手にしてしまうか、
或いは、もっちぃさんに執着が出てきているのできっぱり辞めるか(今のもっちぃさんには無理かも知れませんが)のいずれかです。

そうしなければ、とても苦しい恋愛になると感じます。

>(不倫の範囲内で）私は彼に大切に思われてるでしょうか？
>今後、この彼と一緒にいても大丈夫でしょうか？
>彼の心の中はどんな心理状態でしょうか？
彼はもっちぃさんと一緒に居る時は、彼なりにもっちぃさんを大切にしているつもりでしょう。
私は不倫を否定肯定もしませんが、
｢いつまでも一緒にいる｣という価値が彼にはあるかかを先ずは考えてみてください…
独身のもっちぃさんには、どこまでも不利な関係です。
奥さんも彼を黙認しているとは思いますが、
バレたらどうなるかは分かりません。

何れにしてもこの付き合いは、｢賞味期限がある｣という事です。

※ もっちぃは、僕より随分若く可愛いし大切にするつもりだが、もっちぃが執着してヤキモチが過ぎたりゴタゴタ言い出したりしたら、面倒くさいし離れたい。
文句も言わないもっちぃだと一緒に居たい(と誠に彼の言い分は勝手極まりないですが)
という感じでしょうか…
プロトコルをご参考ください。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

>彼には当たり前のようにいつも私がいて、
>自分は私に愛されてると思って安心してる部分もあると思います。
>何か彼の心を焦らせる方法はありませんか？
彼は仰る通り、安心していると思います。
が、もっちぃさんが｢他の男子に言い寄られている｣など言っても、一時的には彼はもっちぃさんに嫉妬しますが又、主導権は彼に戻るでしょう。
２回目は通用しません。

ただ、もっちぃさんが誰かと出会い、
｢結婚するね｣と言っても、
彼は｢僕は離婚するからその人と別れて結婚して欲しい｣にならないでしょうし、引き留めもしないと思います。
自分が離婚する気持ちはさらさら無いから…

彼は自分が大切で、冷淡なのだと思います。
そういう狡猾な男性だろうという事です。

それを踏まえて、彼を俯瞰してみてくださいね。

今は彼ばかりかも知れませんが、
どうか｢出会いを求めること｣を諦めないで欲しいです。

｢これから｣を大切にお過ごしください…

応援しております。