遠距離の彼氏に、本音を話してほしい。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
自分がこれからどう行動すべきか知りたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（24）歳 性別（女）
相手 （24）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
私…社会人。
彼…学生。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼とは1年半ほど付き合っていますが、1年以上、遠距離の状態です。
LINEで朝夜1往復ずつくらいメッセージをやりとりしています。
およそ月1回会います。互いの状況もあり、私が彼に会いに行くことが多いです。
いつからか、私の中で彼に対する不満が大きくなっていました。(夜のことで、お恥ずかしいので内容は割愛します。)内容が内容ですし、直接会って話せるチャンスも少ないので、なかなか言い出せずにいました。
前回会ったとき、今度こそ言おうと思っていて、言い出すまでに時間がかかりましたが、なんとか言えました。しかし、私の不満というか、気持ちに対して、彼は結局、ひとことも言ってくれませんでした。
私は、せっかく決意して言ったのに…と思い、悲しい気持ちになりました。
彼と別れてからも、「あの言葉、どう思われたんだろう？」「あんなことを言って、みっともないと思われたかも」などと、感情的になってしまい、後からLINEで気持ちをぶつけてしまいました。(反省しています。)
しかし、そのLINEに関しても、彼はほとんどだんまりで、自分の気持ちを打ち明けてくれませんでした。
それ以後、普段通りに、他愛のないLINEのやり取りを続けていますが、私の中には、「気持ちを受け止めてもらえなかった」という思いが残ったままです。
彼の近くにいる友人の話によると、彼は私が不機嫌そうだということは感じているらしいが、原因には思い当たっていないようだ、とのことでした。
■具体的な相談
確かに、話しづらい内容だとは思うのですが、私にとっては大事な問題だから打ち明けたのですし、二人で話さなければ解決できないことだと思っているので、ちゃんと話をしたいのです。
そこで、これから自分がどう振舞っていけば良いのか迷っています。
問題をもう一度掘り返して、今度こそはっきり気持ちを聞こうとする(電話になると思います)というのは、賢い方法でしょうか？
ぐっどうぃる博士の理論的に、彼の気持ちを冷ましてしまう行動なような気もします…。
「沈黙」か？とも思ったのですが、それも違うような…。
次に会う時(1ヶ月ほど先になりますが)に改めて話すことにして、今は機嫌よく振る舞う方がよいのでしょうか…。
どうか、みなさんにご助言をしていただきたいです。よろしくお願いいたします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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かなこさん、はじめまして。
恥ずかしいので割愛、とありますが、そこが一番重要です。
彼が求めてくれなくて辛いのですか？
彼が求めすぎて辛いのですか？
最中に行われる性癖が嫌なのですか？
ゴムをつけてくれないのですか？
それとも他に何かあるのでしょうか？
ひとつひとつに、違った対処があります。
ご自身でおっしゃる通り、感情的な電話で追撃はここでいう「自爆」で、彼をさらに冷めさせると思われますので、賢くない方法です。
やはり、それを伝えるならその気がかりな行為が起こった瞬間です。
改善されないならセックスを中断して帰ったっていいと思います。
＞彼は私が不機嫌そうだということは感じているらしいが、原因には思い当たっていないようだ、とのことでした。
かなこさんは「伝えた」と思っているかもしれませんが、彼に伝わっていない可能性がありますね。
話すとき、冷静に、論理的に話されましたか？
お友達経由とのことで、お二人の仲を知っている人がいるなら浮気はないと思いますが、その月に一度お会いになる期間、彼の愛は感じられていますか？
かなこさんが会いに行くコストに見合った行いを彼はしてくれていますか？
あまりにも夜の行いが改善されないのなら、会いにいかないのも手だと思いますよ。
遠距離なら「改善されないから、会いたくない。向き合ってくれるまで会わない」そう言えてしまいます。
この場合、かなこさんから会いたい、ということもできなくなる諸刃の剣です。
彼が「改善するから(話を聞くから)会ってくれ」と言うまで(追ってくるまで)LINEくらいで薄く繋がるだけになると思います。
なにはともあれ、根本的に何が問題なのか、そこがわかればいいコメントがつくのではないでしょうか。
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かなこ様コメント失礼します
「彼に不満を言ってみたがなんの解決にもなっていないように感じ 今後どのようにして行動すれば良いか」と言うことですね
不満の内容が詳しくわからないので 適切なアドバイスになるかわかりませんが
その不満に関して 今まで何も言わず 今回 急に言ったと言うことですよね？
ご友人のおっしゃるように 彼があまり重要に思っていない場合はまだ良いのですが
彼が 今までそれで良いと思っていたのに 実は不満だったのか？と
寝耳に水のような感覚で
今までの自分を否定された気分になったりなど
ネガティブに受け止めていれば
再度追求する事で 別れの危機が訪れる危険もあり得ます
今すぐ話し合って解決しなければならない緊急な問題でない限り
今まで言わずいた彼への不満を急に話し合いで解決に持って行こうというのは 関係を悪くすることになりかねません
かなこ様の中で少しずつ大きくなっていた不満だったとしても 彼にとっては急に知ったこと
緊急の問題でなければ 一度伝えたのですから 様子を見ていくと言う余裕を持つことが 関係を維持するためには良いと思います
そして 彼が 気持ちを伝えても全くわかっていない 解決しようとしていない場合
不満としてまたぶつけるのではなく
「〜のようにしてくれたら嬉しいんだよね」
と時間がかかっても明るく誘導していく事で 徐々に彼にわかってもらうようにしていくのはいかがでしょうか？
遠距離恋愛で月1の逢瀬とのこと
中々会えない状況の場合 長く続けるコツは 会った時間にお互いいかに楽しく過ごせるか が大切です
「不満をわかってくれない 」と 会っても不機嫌でいるのは 遠距離恋愛の寿命を縮めてしまいます
自分も楽しくないでしょうし 彼もそんなかなこ様といるのが苦痛になるかも知れません
楽しく過ごしつつ 彼にわかってほしいことは 明るく伝えて様子を見ていくという段階を踏まれるのが良いと私は思います
それが 彼に直して欲しいことならなおさら こちらが指摘して直してもらうよりも
彼自ら気がつき 正してもらう方が良いのです
指摘されて正すことは 義務感を伴う場合もあり 言われたからそうしてる という態度になることもあり お互いつまらなくなったりします
すこしずつ 自分の取説を伝え 彼が (こうすれば彼女は嬉しいのか)と気がついてくれることが大切です
しかし かなこ様の中で もうどうにもならないくらい我慢出来なくなってしまったのなら
彼とは別れを覚悟して 言いたいことを言うという選択もあります
この事で本当に彼を失って良いのか よく考えて
その上で この問題が解決出来ないのであれば 今すぐ別れたい というのであれば
再度しっかり伝えるのは仕方ない事です
ただし こうすることは 今までの彼を否定することにも繋がり 良い方向になることは難しい場合が多く 2人が傷つく結果も考えられますので
良くお考えになって実行するべきです
彼との別れを覚悟して実行されるなら 会わずに電話で良いと思います
不満の内容がわからないので 的外れなアドバイスでしたらすみません
私としては かなこ様の彼への不満が 緊急で重要なものでなく 穏やかに解決されて行けることだと良いなあと思っています
彼の良い部分にももっと目を向けて お二人の関係がより良いものになって行くように応援してます
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西九条 さん、ご返信ありがとうございます。
○恥ずかしいので割愛、とありますが、そこが一番重要です。
→問題の内容自体が重要、という意識がありませんでした。説明不足で申し訳ありません。簡潔に申し上げますと、まさに「彼が求めてくれなくて辛い」です。
○やはり、それを伝えるならその気がかりな行為が起こった瞬間です。
→行動で伝えようとしてみたり、遠回しに伝えようとしてみたりしたのですが、とても恥ずかしくて…。どんな感じで伝えればよいのでしょうか？明るい感じでしょうか？
○かなこさんは「伝えた」と思っているかもしれませんが、彼に伝わっていない可能性がありますね。話すとき、冷静に、論理的に話されましたか？
→彼に気持ちが正しく伝わっていないのも、私がはっきり言わないからかもしれません…。「冷静に、論理的に」は、全く話せていません。思いきり、感情的な表現になっていたと思います。
○その月に一度お会いになる期間、彼の愛は感じられていますか？かなこさんが会いに行くコストに見合った行いを彼はしてくれていますか？
→感じられている、と思います。食事に連れて行ってくれたり、贈り物をもらったりします。いつも感謝しています。
ご助言をお聞きして、とりあえず、今はこれ以上なにか言おうとするのはやめようと思います。
せめて次に会った時に、顔を見て伝えた方が良いのではないか、と今は思っています。
根本的な問題の内容によって、対処が違うとのことでしたので、よろしければ、またアドバイスを頂けると幸いです。
かなこ(投稿者) 2018-08-21 20:21 -
sachikoさん、コメントありがとうございます。
○その不満に関して 今まで何も言わず 今回 急に言ったと言うことですよね？
→はい、そうです。たしかに、彼にとっては突然言われたことだっただろうな、と気が付きました。にもかかわらず、いきなりぶつけてしまったのは、彼への思いやりが足りなかったな…と思います。
○緊急の問題でなければ 一度伝えたのですから 様子を見ていくと言う余裕を持つことが 関係を維持するためには良いと思います
→はい、幸いなことに、身があやうくなるというような、緊急の問題ではございません。たしかに一度は伝えている(目は通してくれたはず)のですから、次に会った時に様子を見よう、くらいの気持ちでいるのが良いのかもしれないですね。口での返事よりも、実際に行動してくれる方が嬉しいです。
○指摘されて正すことは 義務感を伴う場合もあり 言われたからそうしてる という態度になることもあり お互いつまらなくなったりします
→まさに、おっしゃる通りだと思います。私も、それを恐れて、これまで言えませんでしたし、誘導しよう、ともしてきたつもりだったのですが、結局うまく伝わらず…。これからは、sachikoさんに教えていただいた言い方を参考にしてみます。
sachikoさんのコメントを拝読して、自分の行動を客観的にとらえることができ、気付かされることがありました。
実は、別れることも一瞬考えたのですが、彼にはいいところもたくさんあるので、前向きに解決していけるよう、落ち着いて行動していきたいと思います。
ご助言、本当にありがとうございました。
かなこ(投稿者) 2018-08-21 20:47 -
かなこさん、返信ありがとうございます。
かなこさんには、ジョングレイ著「ベストパートナーになるために」などで、ぜひ男女の思考の違いを学んでいただきたいな…と思いました。
＞行動で伝えようとしてみたり、遠回しに伝えようとしてみたりした
結局これはかなこさんがエッチしたいと「察してほしい」んですよね。男性は女性より圧倒的に察する能力が低いです。
しっかり言語化しましょう。
おっしゃる通り、明るく、穏やかに伝えるといいと思います。
＞彼に気持ちが正しく伝わっていない
彼に伝わってないのは気持ちではありません。
お友達がおっしゃるように「機嫌が悪いのはわかるけど、なんで悪いのかわからない」のです。
かなこさんが「悲しんでる。機嫌が悪い」のはわかるけど「なんで？(原因は何？)」と思っているのでしょう。
彼は原因がわからないので、改善のしようもないのだと思います。
かなこさんは悲しんでいることをわかってほしいのではなくて、体の関係を改善したいのですよね。そこを「かなしい、さびしい」などの言葉に置き換えても、伝わらないかと思います。
もし彼が応じてくれたら、思い切り喜んで感謝してあげてください。これでかなこさんが幸せになり機嫌が治ると思えば、彼もやる気が出るかもしれません。
デリケートな話題ですし、恥ずかしいのもわかります。
わたしも当事者なら戸惑うと思います。
だからこそ、真正面から向き合って頂きたいなと思います。
応援しています。
