彼氏が穴籠もり?
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた
アラサー女
相手
アラフォー男性
■あなたの状態と相手の状態
例:私バツイチ、彼未婚
付き合って一年半の彼氏がいます。
彼氏の親戚が余命半年と宣言されたため、しばらく会えないと言われています。
実家暮らしの彼氏の親戚(肉親ではない)が余命半年と宣言され、もう話もできない状態で入院してしまったそうで す。
メールで「しばらく会えそうにない」と言われ、元気がなさそうだったのでその日に電話をかけ、すこしだけ話しました。
彼の家はとても親戚付き合いが盛んで、小さな頃からお世話になっている人。
親の兄弟とのことで、親がとても落ち込んでいて、メンタル面が心配。
自宅からその親戚のマンションが見えるのが辛い。
もう話すこともできず、治療もやめていて、あとはその人の生命力次第。
と言っていました。彼は親族をなくすのがここ2年で3人目で、本当に元気がなさそうです。
しばらくそっとしておきたいのですが、でもやっぱり少しでも会いたい気持ちもあり、連絡を取らないのも不安なので、時々連絡するね、と言って電話を切りました。
その数日後に「げんき?」とラインをしたのですが、友人との約束もキャンセルして、一人でドライブに行っていた、気持ちが沈んでるから誰とも会いたくない、と返事が来ました。
デートもキャンセルになりました。
その親戚が病気なのは前々から聞いていますし、家族のことで嘘をつくような人ではないことは確かです。浮気もするようなタイプではないと信じています。
男性特有の穴籠もり?と思い、また数日は連絡を控えようと思っていますが、彼を信じて待ちたい気持ちと、会えなく連絡も来ない不安とが行ったり来たりです。
乗り越えかた、教えてください。
ちなみに音信不通ではなく、メールをしたら今のところ返信はあります。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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すぴうぴさん、はじめまして。
そっとしておきましょう。
その方の余命が幾ばくもないと言う事実は、すぴうぴさんには変えられません。
私も親族を亡くしたとき、親戚一同でローテーションを組みお見舞いや声かけなどをしておりました。
恋人や友人を気にかける余裕は、ありませんでした。
>男性特有の穴籠もり?と思い、また数日は連絡を控えようと思っています
人の生き死にが関わっていますし、男性特有とは思いません。穴籠もりと言うほど軽いものでもないと思います。
>しばらくそっとしておきたいのですが、でもやっぱり少しでも会いたい気持ちもあり、連絡を取らないのも不安なので
こう言う状況で、彼への思いやりより、自分の不安を解消する方を優先するのはいかがなものかと思います。
>彼を信じて待ちたい気持ちと、会えなく連絡も来ない不安
すぴうぴさん、親しい親族を近い期間で何人も亡くされた彼さんのこと、もう少し広い視野で見てあげられませんか。
何もしないのも、思いやりの1つです。
信じるって、何を疑っているのでしょう。
彼がもう二度と会えないかもしれない相手と向き合う時間を、すぴうぴさんの不安のケアために使わせるのは、心苦しくないですか。
その不安は、ご自身で解決できることです。
彼が弱音を吐いたとき、受け止め慰めるくらいにとどめておけませんか。
今は、彼がすぴうぴさんのケアをする立場ではなく、すぴうぴさんが彼のケアをする立場だと思います。
(このケアは自分から声をかける・会って慰めるという意味ではなく、そっとしておく・慰めを求められたら優しく応じるという意味です)
会えない、連絡がこない不安というのは、基本的に「暇」から来ます。
予定をたくさん入れてください。ひとりの予定でも、友達との予定でも、仕事を詰めるでもなんでもいいです。
彼から連絡があるまで、彼のことを忘れるくらい、忙しくしていれば不安を感じる暇もないでしょう。
どうか、心を痛めている彼に「会いたい」や「寂しい」と言った重荷になる言葉はかけないであげてください。
すぴうぴさんがこの期間を乗り越えられることを祈っています。
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西九条様
コメントありがとうございます。
確かにそうですね、反省しました。
私は叔父叔母とはそこまで親密な付き合いはなく、「肉親ではなく親戚でそんなに落ち込む?!」と思っていた部分もあったり、そう周りに言われたりして、つい自分目線で考えていてしまったところがありました。
彼から連絡が来るまで、私は何もしない方がよいでしょうか?
誰にも会いたくないとのことで、無理に会いたいとは言うつもりありませんが、やはり彼の体調やメンタルが心配で、声くらいかけたいと思っているのですが…。
すぴうぴ(投稿者) 2018-08-29 12:47 -
すぴうぴさん、こんにちは。
彼とのつながりを保ちたいお気持ちはわかるのですが、
彼からすぴうぴさんに連絡が来るまでは、
こちらからはしない方がいいです。
男性と女性との違いなのですが、
男性は心配されるのを嫌がります。
プライドが傷つくんですよ。
そのため、心配してくる人を嫌いになります。
対して、女性は心配されたり共感されると、
嬉しい気持ちになるんです。
なので、自分がされると嬉しいからという尺度で
男性を心配すると、
思わぬ事態になる可能性が高いです。
ここをおさえて行動してくださいね。
そして、彼から弱音を吐いてきた時にだけ受け止めるといいかと思います。
その時も、共感するよりも、
あなたは思いやりがあって素晴らしい、などと、
尊敬するような表現、
自信がつくような受け止め方をすると良いと思います。
彼を信じてがんばってくださいね。
応援しています。
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カシューナッツ様
コメント頂き、ありがとうございます。
そうなんですね…不要な心配はしないほうがいいということですね(しても、彼には言わない)
心配とかではなく、「暑いね」などたわいもない会話もしないほうがいいでしょうか??
最後のLINEは私が「また連絡するね」で終わっていることもあり、この後本当に彼から連絡をして来てくれるのか不安で…
すぴうぴ(投稿者) 2018-08-29 19:36 -
あ、あと、この「親族が病気で半端なく落ち込んでいる」場合でも、心配することによって彼のプライドは傷つくのでしょうか??
一人で時間をかけて立ち直りたい、ということでしょうか??
理解が遅く、色々聞いてしまってすみません。。。
すぴうぴ(投稿者) 2018-08-29 19:40 -
すぴうぴさん、返信拝見しました。
他の方への返信なども見て、返答します。
彼とすぴうぴさんは、恋人同士ですよね。
親族が亡くなって落ち込んでふさぎ込んだからといって、その後連絡を取らなくなる理由があるでしょうか。
ないですよね。
心配されているのは彼だってわかっているのですから、ひと段落すれば一報いれるでしょう。
すぴうぴさんは、理由がなんであれ「数日間連絡がこないと一生来ない」と思い込んでいませんか?
また連絡するね、で終わっていたとして、逆を考えてください。用事があれば相手のまた連絡するね、を待たずに連絡しませんか?
なんとか理由をつけて連絡したいという気持ちが前に出ています。
この場合、悲しい話ですが親族の方が亡くなり、彼が精神的に回復するまで状況が良くなることはないのです。
「調子はどう?」「体調大丈夫?」「親戚さんの具合はどう?」と聞いても良い返事が返せないのは、わかられますでしょうか。彼がより悲しい気持ちになるのは、わかられますでしょうか。
どうしても連絡したいのなら、次を最後にして、締めくくりを「落ち着いたらまた連絡ください」で終わらせて見てはどうですか。
気がまぎれるような、他愛のない会話がいいかと思います。
どうか、耐えることを学ばれるよう願っています。
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>すぴうぴ(投稿者)さん
〉友人との約束もキャンセルして、一人でドライブに行っていた、気持ちが沈んでるから誰とも会いたくない、と返事が来ました。
デートもキャンセルになりました。
これです。
彼は大人の男性なので、
自分の辛さを自分でなんとかしようと、闘っている最中なんです。
人の生死が関わることなので、
彼は今、いっぱいいっぱいになっているのだと思います。
そのために、すぴうぴさんと関わることは彼の負担になると思います。
男性は女性と違って、
恋愛が常に1番重要だとは限らないんです。
(もちろん、女性でもそういう人はいますけれど)
なので、彼の闘いを見守ってあげてはどうでしょうか。
すぴうぴさんに心配されていることに、彼は気づいていますから、
彼の中で決着がついたら、すぴうぴさんに連絡をしてくると思います。
彼と連絡を取り合わなくても、
毎日楽しく過ごせるくらいに、
どっしりと構えられるといいですね。
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西九条さま
返信ありがとうございます。
そうですね、あまりにも自分本位なのかもしれません。
取り乱して周りに相談すると、「他に女がいる」だの、「すぴうぴと距離を置きたいだけーだの色々言われ、つい悪い方に考えてしまって…そうした意見もある中で辛いですが、彼の方がもっと辛いと思うので、次の声かけを最後に彼が復活するのを信じて待つことにします。
彼のことばかり考えず、その時間を自分のために使えるように頑張ります。
ありがとうございます!
すぴうぴ(投稿者) 2018-08-30 00:20 -
カシューナッツさま
返信ありがとうございます。
この件を周りに相談すると、「他に女がいる」だの、「すぴうぴと距離を置きたいだけ」だの色々言われ、まだまだつい悪い方に考えてしまうのですが…
でもここで私までも彼の重荷になりたくはないし、彼の方がもっと辛いと思うので、次の声かけを最後に彼が復活するのを信じて待つことにします。
彼のことばかり考えず、その時間を自分のために使えるように頑張ります。
ありがとうございます!
すぴうぴ(投稿者) 2018-08-30 00:29 -
彼にとって、貴女の『また連絡します』の言葉は、貴女が思うほどの意味を残してないと思いますよ。連絡する気分になれば、連絡してきますよ。
重ねての連絡をせずに、そっとしておくほうがよいと思います。
『落ち着いたら連絡をくださいね』と言うと、そこには『連絡が欲しい』『会いたい』の想いが漏れてしまいます。また、『落ち着いたら…』は、親族の方がお亡くなりになるのを待ってるかのような…、彼にとってはその事実を現実のこととして突きつけられてるような気がするかもしれません。
とてもリスキーだと思います。
何もせずに待つという思いやり、強さを持てるよう頑張りませんか。貴女の想いは充分に伝わってると思いますよ。
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Cap様
丁寧なご返信、ありがとうございます。
連絡、しない方がいいのですね。
こんなに連絡しないことも初めてで、もしかしたら自然消滅したいのかなとか、周りに相談しても男友達とかは「自分だったら連絡くらいできる」とか、ネガテイブな意見しかなくて、彼からの連絡を信じて待ちたい自分と、不安で泣きそうな自分が行ったり来たりしております。
自分がこんなに彼に依存していたとは知りませんでした。
事情が事情なので、家族のことを別れの口実にするような人ではないとはわかってはいるのですが…
でもここで連絡したところで、私の不安がなくなるのかと言われれば微妙ですね。
そしてとても自分本位ですね。
彼のことを考えなくてもいいように予定を入れたいのですが、やはりあまり元気が出ず…なのです。
美味しいものも食べに行きたいのですが、食欲もなく…
もしよければ、最後にこんな私に喝をいただければ幸いです。
すぴうぴ(投稿者) 2018-08-30 10:42 -
あのあと、連絡を断つ前に最後にと思い、彼にメールと電話をしました。
たわいもない「暑いね」とメールすると、「おはよう、暑いね。叔母の姿を見ると悲しい」と1時間ほどで返信があり。
その後仕事が終わってから電話をし、10分ほど話しました。
ご飯は食べているが、仕事場(自営なので、同僚などはいない)と家との往復で家族以外誰にもあっておらず、話のネタもない。
そっちはどうしてる? (⇨仕事に励んでるよ。私は話したいこといっぱいあるけど、電話で言うほど大したことじゃないからまた会った時にでも話すね、と答える)
まだ、落ち着くまで、もう少し待ってほしい、ごめんね。
と言う話でした。
私も今仕事結構いそがしいから大丈夫、また時々連絡するよ。と言って切りました。
彼は、うん、わかった、ちゃんとご飯食べてね、と言いました。
前よりも少し元気になってたかな?という印象です。
おばさまの容態は変わらずのようです。
やっぱりこの後は彼から連絡くるまで連絡しない方がいいでしょうか。
私は一応そのつもりで連絡しました。
すぴうぴ(投稿者) 2018-09-04 01:27 -
横から失礼します。
他のみなさんから、連絡しない方がいい、とコメントをいただいているにもかかわらず、
すぴうぴさんは、やっぱり連絡したいんですね。
目先の自分の不安な気持ちを解消するために連絡したいなら、してもいいと思いますよ。
そうでなければ、今までのコメントを何度も読み返してみることです。
応援しています。
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Sarahさま
コメントありがとうございます。
そうですね、他の方で、もし連絡するなら次を最後にと言ってくださった方がいたので、連絡をした次第です。
やはり今回を最後にした方がいいというアドバイスですね。
ありがとうございました。
すぴうぴ(投稿者) 2018-09-04 09:11 -
>すぴうぴ(投稿者)さん
すぴうぴさんが不安な気持ちはよくわかります。
不安な気持ちでいっぱいになっているがゆえに、
その不安をどうにか消したくて何かアクションを起こしたいのだと思います。
でも、「連絡をする」ことだけがアクションではないですよ。
すぴうぴさんがするべきことは、
・彼の気持ちになって考える
・彼をそっとしておいてあげる
この二つも立派なアクションですよ。
そして、すぴうぴさんが「彼に連絡をする」ことよりも
もっと有意義なアクションかもしれません。