彼氏の束縛を緩和したいです。
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投稿内容
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彼氏の束縛に疲れています。彼とは今約半年の遠距離恋愛を終えて同棲しています。彼の束縛は遠距離の頃からはじまっていました。
（１）とりあえず常に電話で通じている。（遠距離中だけ）
はじめは「これからはずっと電話していようね」と言われましたが、さすがに冗談または比喩かと思っていました。しかし、大学の授業が終わればすぐに電話がかかってくる。家にいる時はずっとパソコンでテレビ電話を繋げっぱなし。切るとか論外。な状況で半年間過ごしてきました。疲れたから切ると話をきりだしても「え？電話するの嫌になったの？もう話したくないの？」と全く話が通じませんでした。
（２）行動するたびに連絡しなきゃいけない。
例えば、友達に会いに行く時は家を出る時必ず「今から家出る」とひとことメール。目的地についたら「ついた」とひとこと言わなければ、心配してすぐについたであろう時間には電話がかかってきます。私がなぜそこまで束縛されなければいけないのか理由を問い詰めると。子供の頃に家で母の帰りをまっていると突然病院から電話がかかってきてお母さんが交通事故にあって怪我をしているから来て欲しいといわれ駆けつけたことがあるそうで、お母さんは不幸中の幸いなのか腕の骨折で間逃れたらしいのですが。それからというと母にGPSをつけているのだそうです。それと同じように私になにかあったら怖いという感情から束縛が解けないのだそうです。私が少しだけでも緩和してほしいというと、「ここまで辛い過去のトラウマを抱えてるのにそれを知ってもなお言い続けるの？俺が傷ついてるのにまだそんなことを口にできるんだね」と泣き出してしまいます。
(３）メールや電話にでないと何度もかけてくる。
私が目的地（例えば、仕事場や友人宅）についたことを伝え忘れると仕事中でもひっきりなしに電話がやメールがなりやまずにいます。一度、私が伝え忘れて、わざわざ私が無事に仕事場についたかを確かめに仕事場に来たこともあります。（車があるかどうかの確認）友人と遊んでいる時や美容室にいるときなど一人でゆっくりしていたいときなども、仕事中でないと知っているとメールや電話にでないときは怒りだします。こちらの出られなかった状況など話しても御構い無しです。
ここからは私の感覚ですが、何をするにもいつも彼中心に行動しているような気がしてなりません。そこで私が口を出しても何もかわらないのでどうしようもないとあきらめることも少なくないです。
束縛の原因が本当に”心配”ならどうすればよいのでしょうか？インターネットで検索してもなかなか同じような人が見つからずにどうすればよいかわかりません。
長い文章を読んでいただきありがとうございます。どうぞよろしくお願いいたします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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aaaさん、はじめまして。
「彼の束縛を緩和したい」とのことですが、
全部を読ませていただいたうえで書いてますが、
それは「無理」だと感じました。
モラハラやDVの人に共通の【権利の濫用】なのですが、
彼には自覚が無いようです。
母親にGPSとか、過去のトラウマとか…。
でも、そのこととあなたば別、なんですよね。
・なぜ同棲するようになったのか？
・彼はそんなにあなたを追跡していて、普段は何をしているのか？
上記がわかりませんが、非常に危険で良くない関係に思えます。
＞「ここまで辛い過去のトラウマを抱えてるのにそれを知ってもなお言い続けるの？俺が傷ついてるのにまだそんなことを口にできるんだね」
＞と泣き出してしまいます。
いまは泣いていますが、
そのうち怒鳴ったり殴りかかってきても不思議ではない気もします。
緩和できないとしたら、どうされますか？
あなたがこの彼とどうしたいか、です。
束縛さえなければ…、というのは、
「酒さえ飲まなければ」
「ギャンブルさえしなければ」
「借金さえしなければ」というのと、同じだと思います。
mami
2018-10-02 09:11
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相手の「行動を監視する、制限する」行為はDVです。
DVは、殴ったり蹴ったりの身体的な暴力だけではありません。
度を超える束縛も社会的暴力に当たります。
検索しても同じような人がいないとのことですが、
一度「デートDV」で調べてみてはいかがでしょうか？
彼は「あなたを好きだから」というかもしれませんが、
彼の行動は愛情から来ているのではありません。
自分が楽になる手段として相手を思い通りにコントロールしようとする身勝手な行動です。
私も、昔付き合っていた人が同じような言動をしていたことがありましたが、
はっきり言って、あなたが彼を変えることは不可能です。
あなたのためにも、彼のためにも
できることなら、彼と離れることがおすすめです。
デートDVの相談窓口があるので、心配なら一度相談してみてはいかがでしょうか。
http://ddv110.org/
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はじめまして
全て読ませていただきました。
あくまで私の意見として聞いていただけると嬉しいです。
結論から言うと・・・変わりません。
変わったとしても最初だけ
最初だけ変わるだけでもマシな方です。
私の元カレもかなりひどい束縛男でした。
お会計に並んだ時店員さんが男の人だとお釣りもらう時とか商品もらう時は彼がもらうというのが一番引きました。
何度も喧嘩して訴え、泣こうが怒ろうが変わりません。
むしろ自分がいい事をしていると思い自覚してないと思います。
私が別れた理由はとにかく束縛に疲れた事です。
彼のために妥協できるのであればこのままの関係でもいいかもしれませんが、辛い思いをされるのであれば離れた方がいいと思います。
束縛は必ずしも愛されてるからではないと思います。
ほどよい束縛と放置しても安心できる信頼で愛してくれる人はたくさんいると思いますよ！ぜひそう言う方と出会って幸せになってもらいたいです！
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aaa様コメント失礼します
「彼の束縛を緩和したい 束縛の原因は心配だからなのか？」と言うことですね
お気づきだと思うのですが ご相談の彼は少し病的な部分があるように感じます
この彼の安心は 自分の思い通りになること 行動を全て把握していることが前提で
aaa様の人格はあまり重視していないように思います
このようなケースは
自分と他人の境界線が曖昧であるという １つの障害をお持ちだと言うことも否めません
この 自分と他人の境界線が曖昧になってしまう原因は 脳の前頭葉という部分の未発達で起こるのではないかとも言われており そうであれば改善するのは困難であるとも言われています
この部分が未発達ですと
自分と他人は別であるという認識に乏しく 特に親しくなると その相手は自己の延長 と無意識に思っているのです
幼児期の脳の状態です
なので 相手の行動の全てを把握し 自分の思い通りに行動していて欲しいのです
対象の相手は自分の一部だからと言う認識です
普通は大人になるにつれ 自分と他人は別の存在である と 他人の人格を自分と切り離して認めることが出来るのですが
何らかの影響で その部分が未発達になってしまうと
自分が対象と思った相手は
自分の考えをわかっている
自分の考えに従うのは当たり前
行動も自分が全て把握していなければならない
なぜならそれは自分の延長で存在しているから と無意識に思っているという障害を持ってしまいます
もし彼が 上記のような自他境界線が曖昧と言う発達障害をお持ちでしたら
彼の価値観がすべてになっているので、aaa様の考えが理解出来ず
彼がaaa様の価値観を認める工程は非常に難しくなって来ますが
彼と自分は別の人間で 別の考え方を持っているという境界線を作って接することが大切です
そして このような場合 モラハラやDVも伴う可能性もあるので 注意が必要です
この彼とのお付き合いは 彼がaaa様の人格や価値観が自分とは違うことを認識出来る状態の人なのか が一つの鍵だと思います
好きな気持ちとはまた別に
この彼とお付き合いを続けることで 自分は幸せになれるのか
冷静に彼を観察されると良いと思います
彼がaaa様には独立した人格がある と理解出来る方であれば 改善の余地がありますが
aaa様を否定するような言動が目に余るようであれば 改善が難しいケースかもしれません
こう言ったケースは
自分は彼の一部になっていて
自分がいないと彼がダメになってしまう
と思ってしまうと危険です
いわゆる共依存の関係ですね
彼のペースに巻き込まれないように 自分をしっかり持ってください
応援しています
