遠距離中の彼と結婚したい

１）その女性の居心地が良い
２）その女性の市場価値が高い
３）彼の市場価値が低い。
４）経済的に安定している。
５）彼と彼のアイデンティティが一致している。
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
７）恋愛回路が出来ている。

ぐっどうぃる博士の理論では
この7つのスイッチのうち、多くがオンになると男性は結婚を考えるとあります。
女性側が努力できることは、
1と2と4（世帯収入を考えれば）と7でしょう。

現在無職で、そのうえ彼から
生活が充実していない、暇で依存的な女性として思われている。
また自分が週末相手をしてあげないと落ち込む➡居心地が悪い。
となると、1、2、4がオフになり、
それによって7までオフになりそうな段階ですよ。
遠距離になるとわかった瞬間、彼から同棲を求められるならわかりますが、
求められてもいなのに同棲すれば結婚をもっと遠ざけますのでお勧めできません。

1と2と4と7のスイッチを頑張ってオンにしてください。
あと「でも私も寂しいから今度会うときにはゆっくり甘えさせてね」は重いので必要ありませんし、
連絡も彼がしたい時、彼からさせてあげてください。

ゆきさん、はじめまして。
28歳と31歳で交際一年半弱なのですね。
厳しい意見でも良いので解決したい！とのことですので、
以下に書いてみますね。

＞順調に交際していましたが、今年の四月から彼が転勤になり現在は遠距離恋愛中です。
＞新幹線で二時間半ほどの距離ですが、月に二度は会うようにしています。
＞（交通費を出してもらい私が訪ねていますが、たまにこちらにも来てくれます。）

遠距離恋愛になる前に「将来の話」は出なかったのでしょうか？
そこは気になるところです。
交際開始時に結婚願望は伝えていますからね。

また、この半年、ある意味律儀に月二回「会う」は、
彼にとって結構負担ではなかったのでしょうか？と感じました。
交通費は彼持ちなわけですよね。

＞遠距離中の彼にどうしたらプロポーズをしてもらえるのか。
＞また、私の優先度が低くなっている気がする。

遠距離になる時点でどうだったのかな？と。
そのあたりを含め俯瞰してみます。

＞遠距離になってから隔週の週末、金曜から日曜日にかけて会うようにしているのですが、行く予定にしていた週末に彼が友人との飲み会の予定を入れてしまいました。
＞彼はなにも考えずに予定を入れていたみたいですが、私は会えるのを楽しみにしていた分落ち込んでしまいました。

そうですか。
あなたも自分の時間を持てば良いのではありませんか？

＞結婚式や旅行などの大きな予定は致し方ないとは思うのですが、
＞私が楽しみに思うより彼は会いたいと思ってないんだなと感じてしまいます。

いつもいつも「ゆきさんファースト」でいてくれないと面白くないのですか？
キッチリ隔週は、なかなかキツイように感じますが。

＞落ち込んでる私を見て焦ったのか、早く帰ってくるからこの時間には会えるよとか、
＞もう一泊してランチに行こうとかフォローはしてくれましたが。

優しい対応ですね。
内心では「めんどくさw」と思った可能性もありますね。

＞彼が飲み会や出かけている間、部屋で待つということはできません。
＞家主がいない間に彼女であれ、他の人が家にいるというのは信頼云々は別にしてマナー違反だそうです。

そういう考え方もあるかもしれません。
要は「踏み込まれたくない」ということですよね。

＞彼は平日はほとんど連絡がなく（長くて一週間くらいはありません、心配するので連絡がほしいと伝えたことはあります）
＞たまに会える休日ですら違う予定をいれるなんてと悲しくなりました。

そうですね。
悲しくなりますね。
そのお気持ちはわかります。

＞きっと私のことを手に入ったと思い優先度が下がってるのだと思いました。
＞以前にも似たようなことがあった時には、
＞私が、彼に依存しているのではないか？
＞やりたいことや仕事があり充実していたら、寂しいなんて思わないのではないか？と言われました。

「以前にも」というのなら、
彼はもともとそれほどテンション高くないのではありませんか？
どうなんでしょう。
あなたが依存的で重い感じは、文面からわかりますが。

＞それに対しては、例え私がどれだけ充実していても会いたいと思う気持ちは変わらないと反論しました。
＞他で充実するなら恋人は要らないのでは？と思うからです。

ゆきさんは彼と会って「どうしたい」「何がしたい」のでしょうか？
他で充実していること（自分自身が自立して充実していること）は大事なことだと思いますよ。

＞勿論、お互いに仕事や家族や友人など大切なものはあり、それを尊重していかなければならないのは理解しております。
＞じゃあその次の週末にしようねと快く言ってあげられなかった自分の心の狭さにも落ち込みました。

心が狭いのではなく、幼いのかな？という印象です。

＞この場合皆様ならどのように対処しますか？
＞『予定楽しんできてね、でも私も寂しいから今度会うときにはゆっくり甘えさせてね』と連絡し、彼が会いたいというまで会うのはやめようかと考えています。

重いです。
「了解～☆また次回ね！」くらいで良いのでは？

＞連絡もこちらからはせずに放置しようかと。

そうしましょう。

＞また私は先日契約満了で退職し、今後についても悩んでいます。

すぐに仕事を探し、
就労に向けて動くべきだと感じます。

＞彼のいる所で就職し、同棲をするという話もうっすら上がってはいます。
＞彼からは私の好きにしたらいいと言われましたが、絶対に来てほしい訳ではなさそう。

この場合、「好きにしたらいい」とは、
歓迎されていないニュアンスを強く感じますね。
しかも、うっすら上がっているのは、結婚ではなく同棲なんですね。

＞彼から求められていないのに、
＞家族や知り合いのいない土地に行くのはどうなんだろうと思ったりもします。

止めた方が良いと思います。

＞結婚前の同棲は結婚には遠回りだと思いますが、
＞きちんと期限を決めるのであれば、いいのかな？など、悩んでいます。

期限を決めて同棲しても、期限＝結婚となるとは限らず、破局も多いですね。
わたしは必ずしも同棲反対派ではありませんが、
ゆきさんの場合は「止めた方が良い」と感じます。

・無職状態で先方に行く。
・「来てほしい」は言われていない。
・彼のテンションが高くない。

この現状で押しかけていくなら、
関係が非常に微妙になるように感じます。

＞結婚するのであれば彼が良いと思っているのですが、
＞どのようにしたらプロポーズまで持っていけるのでしょうか？

遠距離になる以前に、お互いの親とか、友人知人に紹介されていましたか？
どうなのでしょう？
実際の交際内容がイマイチわかりません。

結婚は二人の問題だけど、二人だけの世界でもありません。
男性が結婚相手として考える要素としては、

【モテとは別?! 男が結婚したい女の条件「結婚相手としての魅力」６つ】
https://u-rennai.jp/contents/course/731

1)若い
2)経済観念がある
3)家事や育児が得意
4)世間体が良い
5)妻の役割を果たしそう
6)保守的な考えを持っている

というのがあります。
これをさりげなくアピールしつつ

【安定した恋愛をもたらす「パートナーとしての魅力」とは？】
https://u-rennai.jp/contents/course/726

このあたりを読んでみてください。
「恋人としてはまぁ良いけれど、結婚相手としては…」
と、判断されている可能性が高いように見えるのです。

向上心で溢れているような彼ならば、
パートナーにも同じくらいの向上心を求めたりもします。

厳しい意見になって申し訳ないですけど、
ともかく上記、改めて考えてみることは大事です。

自分と結婚することで相手にどんなメリットや幸福があるか？
これを【相手目線で考えてみる】ことです。

応援してます！☆

ゆきさん、はじめまして。
すでにとても素晴らしいアドバイスがされてますね。

ゆきさん、彼の経済的やりくり想像したことがありますか？
新幹線で2時間半ということは、大阪と東京間位でしょうか。往復で27000円位。月2回54000円。おそらくデート代も彼持ちだからとすると、10,000円位。

31歳男性、手取り22万位と見積もって、
22万−54000-1万＝15.6万円
この金額内で、さらに彼は一人暮らし。ゆきさんの方がリッチになりませんか。彼が不憫ですね。

なぜ、こんなに金額にシビアに申し上げるかというと、ビジネスの出張に置き換えると、大変な経費になります。よほど大きなプロジェクトや大きなクレームがなければ、月2回なんて新幹線乗れないですよ。

あるいは、大好きなアーティストのコンサートだって新幹線で月2回いけますかって話です。

1、ゆきさんは派遣契約が切れるタイミングは事前に彼も知っていたはず。そのタイミングに関して言及なし。
2、転勤の際も彼から言及なし。
3、お金もったいないから、一緒に住んじゃおうかの言及なし。
4、そもそもはじめから、結婚はしないつもりと言われている。


結婚願望が強いならば、なおさら早く仕事を見つけ、新たな職場恋愛や、自立を持ってもらいたいと思いました。

次、彼に会いにいく事になったら、自費で行く事をお勧めします。いやいや無理と思うなら、お金が捻出するまで、待ってみてはいかがでしょうか。あるいは捻出できるように頑張ってみませんか。

ゆきさん、ベストな回答が出ていますが失礼致します。

文面からだけかも知れませんが、
彼氏像(彼の本質)が余り見えないのです。

彼はどんな行動をし、休日はどう過ごし、
２人はどんな会話をしますか？

>彼は仕事が一番な仕事人間。
>普段はとても優しく誠実で向上心で溢れているような人です。
>なにが問題があれば話し合いをすることも苦ではないようです。
と優等生の彼なのですが、彼は気を遣っていませんか…
特に男性の殆どは、｢話し合い｣が嫌いです。
何処か彼は無理してないのかな…

例えばゆきさんの前だから、いいカッコしていて
１人になればほっとするとか…
ゆきさんはいかがでしょうか？
彼と｢気持ちの距離｣を感じたことはありませんか？


ゆきさんは遠距離になって気の毒だと思いますが、遠距離になっていなくても、具体的な話になっていたかは定かではありません。

何故かと申しますと、まず初めにお付き合いする時に、男性から｢結婚を視野に｣と言われた方が断然有利だからです。
ゆきさんから、
>彼に願望がないのであればやめておいた方がいいと思います、
>と伝えました。
という事からお見合いの様な紹介の意味合いで貴女は最初に仰っています。
にも関わらず、結婚に対して彼の前向きさが感じられません。

>また私は先日契約満了で退職し、今後についても悩んでいます。
>彼のいる所で就職し、同棲をするという話もうっすら上がってはいます。彼からは私の好きにしたらいいと言われましたが、
>絶対に来てほしい訳ではなさそう。
>彼から求められていないのに、
>家族や知り合いのいない土地に行くのはどうなんだろうと思ったりもします。
ゆきさんは、彼に多少主張はしていますが、
彼は｢どちらでも良い｣という感じに見受けられます。
彼の所に行けば、初めは彼だけが頼りなので
彼に執着や依存が強くなるだけ…
苦しいかも知れません。

個人的にはゆきさんが、寂しくなるだけだろうと感じます。
私なら行かないかも知れません。

※ 話し合いがキライではない彼なら、
彼の｢好きな様にしたら良い｣に関して、掘り下げてお話をされてみてはいかがでしょうか…
結婚のワードが出ない様なら余り期待できないかも知れません。

彼から｢会いに行く｣というまで待ち、
別の婚活も視野に入れて片手間にする事も１案だと思います。

ただ今は、別の婚活は｢仕事場所｣の事で考えられないかも知れませんが…

彼と話し合って、平行線ならば彼と比べながらでも、婚活を重ねることで功を奏する場合があります。

それは、男性を見る目を養うためでもあり、ゆきさんの気を紛らわし、案外気が合う方もいる可能性、本当にゆきさんと合う人がいるかも知れない可能性、など良くも悪くも全てを加味しています。

結婚生活は普通は６０年以上ですよね。
結婚は｢生活｣ですから、好き好きなどはずっと言ってられません。
早々急がず、焦らずです。

個人的には、彼と上手く行きます様心から応援しています。
どうか、落ち着いて彼と本音で話し合ってみてください。

応援しております。