実は彼は別れるつもりはなかったのでしょうか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
復縁したい、相手が何を考えているのか知りたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 38 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 38 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
4ヶ月前にマッチングアプリで知り合いました。
遠距離の為計4回しかデートしていません。ラインはほぼ毎日していましたが、先々週彼にラインで振られました。
メールで振られた後返信せずにいたら、返信を催促するラインがなんども来たので、シンプルに終わりにしましょうと告げました。
その後、彼から他の男性の影を感じていた、少しは引き止めてくれると思っていた、もし気が変わったら予定通りデートしようとラインが来ました。
そのままスルーしていましたが、４日後にこちらから、一緒にいた時間は楽しかった、と感謝のラインをしました。
それに対して、やっと普通にメールをくれたお礼とまた会えたらいいなとの返信がありました。
彼は医師で背もかなり高くモテないことはないと思います。
正式に付き合うきはないが、手放すには勿体ない(私はCAをしています)といったところなのでしょうか？
本当は別れを受け入れるとは思っていなかったのでしょうか？
■具体的な相談
私は出来れば復縁したいと思っています。
最後のラインから４日目で、私から返信しなければ、もうラインはないと思います。
最後のラインに返信した方が良いのか、沈黙した方が良いのか悩んでいます。
彼のテンションを上げて復縁するにはどうしたら良いかアドバイスをいただきたいです。
復縁する方法のまとめ
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どのようなルールの関係で、
どのような理由でフラれたのか書かれていらっしゃらないので、想像でコメントいたします。
別れのメールを送った後、無反応だったので、
ものすごく怒って、ブチ切れされているんじゃないかと気になって、
ご機嫌伺いの追いLINEをしてみただけではないでしょうか？
しかし、ドクターやCAもマッチングアプリでお相手を探す時代なんですね。
ぐっどうぃる博士はネットでの出会いは慎重すぎるほど慎重にと書いています。
遊びならいいでしょうが、真剣に交際する相手はじっくり時間をかけて選ぶことをお勧めします。
返信するかしないかですが、自分から連絡しなければ消滅するような相手なら
追わない方がいいのではないでしょうか？
半年沈黙して正式な交際申し込みやプロポーズがなければそれまでのお相手だと思います。
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お返事ありがとうございました。読ませていただいて、納得した上で、彼から連絡が来なければもういいや、と思っていました。他の人を探そうと前向きになっていたところもありました。
先日、まだ間に合うならやり直せないかな、とメッセージが来ました。
まだ返信は出来ていません。私もまだ彼のことが好きですし、そう言ってくれたのはとても嬉しいです。もし戻るなら、もう同じようなことは繰り返したくないですし、彼のテンションを維持できるような形で復縁したいと思っています。なので、そんな簡単に受け入れて良いのか、どう進めて良いか悩んでいます。アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
Iro(投稿者) 2018-11-08 00:12 -
lroさん
「まだ間に合うなら」ですか。
「少し考える時間はいただけませんか？」としておくのはどうでしょう？
CAとのことなので
ご自身のお仕事に置き換えてみたら、冷静に客観的に考えることができるでしょうか。
キャンセルからの「搭乗」はどうしたらいいのか。
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しんりさん、コメントいただきありがとうございます。
まだ間に合うなら、引っかかりますか？
仕事に置き換えてロジックに考えようとしても、感情が邪魔をして、俯瞰して今の自分の状況を見れないこととどうすれば上手く進めていけるのか困惑しています。愛は本当に盲目ですね。
Iro(投稿者) 2018-11-09 14:32 -
はい、引っかかるところですね。
だって「駆け引き」してますよ。
僕の言葉でどれだけあなたがグラつくのか。
駆け引きに「別れ」を使うことはあってはならないと思います。
ほんとに別れたいと思う時
ほんとに別れを告げられた時
お互いに傷ついてしまうのだから。
前後の文脈でも変わりますが、一旦提示したものを覆すということが「信頼関係」を築いていくという意味で「これが、とても大人がすることなの？」と私は思うからです。
また、感情がどんな風に邪魔をするのかわかりませんが。
接客とは、あくまでも相手目線であって、あなたの感情とは切り離さないといけないものだと思ってました。
できると思います。
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確かにそうなんだと思います。
駆け引きに別れを使ってはいけないと思います。普通に考えればもっともなご意見だと思います。
ただ、私は彼のことがまだ好きなので、この先彼が今回のことから学び良い関係を築いていく気持ちがあるのなら、考え直したい、と思っています。なので、好きという気持ちが彼を許してしまう手助けになり、客観的に見れなくなっているということです。
もう少しゆっくりいろいろな可能性を考えてみようと思います。
ありがとうございました。
Iro(投稿者) 2018-11-09 19:47 -
そうですね。
同じ手助けなら、成長し合えるようにというのはどうでしょうか？
彼のことを理解できるような関わり方をし、甘やかすのではなく、甘えさせてあげる。
好きな相手へあなたが甘ったれているとすれば、感情に流されるままであなたらしい接し方ができないこと。
落ち着いてきたら、あなたがどんな言葉が嬉しくて、どんな態度にグッとくるのか、自由に表現してみたらいいです。
何かが不安で、子供みたいに「プイと」してみただけなのかもしれませんね。でも歳だけは重ねてきたので、固いやりとりなのかもしれません。
まだ間に合うのなら
あなたが彼に感じてる気持ちを雰囲気で表現して、それを彼が感じとり、奮い立つような…大人の恋愛がふたりには合うのかな？
その相手がお互いなのかはわからないけど。
目指してみるのもいいかもしれないです。
