彼を救ってあげたい

この場合のアドバイスって、病気の人にステーキを食べさせようとするようなものかと。

彼は胃腸が弱ってるフリだけで、実はステーキを差し出されたらがっつり消化して、おかわり〜って次も期待してくる甘えん坊かも知れないけど。彼を依存させちゃうことになりますから、あんまりお勧めできないですね。

男性で40過ぎぐらい？で、彼女に励まされないとダメって、今の状況というより元々の性格が危うい感じに思えます。今まで、どうやって試練を乗り越えて来たのか。いつも誰かにヨシヨシしてもらってたの？

奥さんでもお母さんでもないんだから、生存確認だけたまにして、放っておけば良いんですよ。困ったら這ってでも帰って来ますって。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

貴女と彼の交際期間や信頼関係がどれくらいあるかなど、詳しいことは分からないので、
事実婚12年の私達カップルと同じ対応が正解だとは思いませんが、

＞一生懸命やった仕事を　癖の強い社長に駄目だしされ
＞相当落ち込んでいるようです

私の彼氏が以前、まったく同じような状況になったことがあります。

根が明るくて楽観的な彼の心が折れかけて愚痴っぽくなった時期に私が彼と向き合ったとき、
仕事先の相手からネチネチ嫌味を言われて人格否定されている辛い状況は何も変わらないのに
彼は「ありがとう。気持ちの切り替えが出来た」と言って元気になり、奮起し始めたことがあります。

当時の私の気持ちと、今の貴女の気持ちには違いがあります。
「一生支えてあげたい」と思っている男性に対しての向き合い方にも違いがあります。

私は貴女のように「彼を救ってあげたい」とは思いませんでした。
悔しい思いをして苦しんでいる彼を見るのは決して楽しいものじゃなかったけれど、
（でもまぁ、私の人生じゃないもんな～）と思っていました。

************

その試練は、私の人生ではなく、彼の人生で起きていることだ。

ならば、その試練はどんなものであれ、今の彼に必要な経験であり、
この人はそこから何かを学び、乗り越え、成長する時期に来ているってこと。

･･･と考えると、彼が向き合うべき「今の課題」って、何だろう？
ここで彼は何に気付いて、何を学べば、この試練を飛躍に変えていけるのだろう。

私の役目は、そこを客観的に分析してあげて、
その経験の【　意味と価値　】を教えてあげるだけでいいんだ。

「こういうサインが来ているよ」「その経験にはこういう意味があるんだよ」
「その試練や悔しさは、こういう視点で、こう解釈して、こう乗り越えるといいよ」

私がこれを伝えれば、この人は理解できるはず。
理解できたら、この人は自分でそっち方向へ歩き出すはず。

************

私はそう思っていたので、
彼に「この試練はこういう意味で起きているよ」と伝えました。

「･･･ということは、これってピンチはチャンスってこと？」

「そうだよ。もうそのチャンスを掴める実力がついたから、ピンチと見せかけた次の突破口、
次のステージが目の前に表れたんだよ。その試練は向かい風なんだよ。
飛行機と同じで、人生ってのは向かい風に乗って上昇して飛躍していくんだよ」

「そっかぁ～！」
「そうだよ。だからピンチの奥に見えるチャンスを掴みなさい！」
「わかった！愚痴を聞いてくれて本当にありがとう！気持ちの切り替えが出来たわ！」

と言って、彼は勝手に元気になっていきました。

＞彼を救ってあげたい

貴女に限らず、恋する女性たちは優しいので「彼を救ってあげたい」「助けたい」などと言います。
でも私から見るとそれは「私の男は自力でそこから抜け出せないので手伝いたいです」と
言ってるも同然です。

（彼は苦しんでいるので、自分の試練を自力で乗り越えられない）と、
貴女は無意識にそう判断しています。だから「私が助けなきゃ」「私が励まさなきゃ」
「私が元気づけなきゃ」という論理になってしまうのです。

「私の男はヘタレです」と思っている女は彼を慰めることしか思いつかないので
「今こそ、こういうチャンスが来ているよ！」みたいな有益な情報提供ができません。
愚痴る彼の話題を変えることができないので、それにずっと付き合わされます。

そして（私が頑張らなきゃ！）と無理をしている分、落ち込んで負のエネルギーをまき散らす
彼に自分のエネルギーも吸い取られてしまい、共倒れになっていきます。

――――――

・惚れた男の心が折れたとき、どういう手順で向き合うか。

（１）明るくカラッとした太陽のようなエネルギーをいつも死守する、強い女でいる。
（２）惚れた男がグチグチ言って来ても（私の人生じゃないし、知らんがな）と思っておく。

（３）その上で（この人の課題って何だろう？）ってことを分析する為に、
（４）まずは弱った彼の心にしっかり寄り添い、愚痴を傾聴して、情報収集をする。
（５）もらった情報から「この経験の意味と価値」が分かったら、それを彼に教えてあげる。

（６）その課題を克服するかどうかも、彼の人生だから（知らんがな）と思っておく。
（７）でも私が惚れた男だから（この人なら絶対に自力で克服できる）という確信があるので
（８）逆に彼を放っておける。（心が折れることも良い経験だよね～）と思っていられる。

（９）彼は自力で抜け出せる人だから「救ってあげたい」なんて思わない。
（10）悩んでいる人に突破口を教えてあげたら自然と元気になるので　【ここが大事！】
（11）「私が励ましてあげなきゃ」とか「元気づけなきゃ」なんて思わなくていい。

（12）惚れた男が苦しんでいても、まったく影響されずに明るくカラッと平常心でいる。
（13）動じない女のプラスエネルギーを吸って、男は徐々に元気になっていく。

――――――

貴女がこういう感覚を持って彼と向き合えば、人って勝手に元気になっていきます。

（私の男がこんなことくらいで負ける訳がない！この程度でヘコたれる訳がない！）と
信じている女は「肝っ玉母ちゃん」スイッチが入るので一緒にマイナスの世界に堕ちたりしません。

愚痴を聞いてあげ、寄り添って共感し、彼の心を癒してあげた後は尻を叩く。

「ちょっと～！せっかく海外に行ったのに引きこもってどうすんの！
まずは美味しい物を食べて、たくさん写真を撮って私にどんどん送りなさい！（笑）
あと、食べたら走ったり散歩したりして心と身体の空気を入れ替えて！

癖の強い社長にダメ出しされた日ほど外に出て、美味しいものを腹いっぱい食べるんだよ！
パワーをつけてエネルギーを充電させて、悔しい思いを仕事の成果に繋げるんだよ！
貴方なら出来るから！大丈夫だからやりなさい。

私ももう何時間も電話でダラダラ話してる場合じゃないよ。こっちでやることたくさんあるんだから！
貴方もそっちでやるべきことがあるでしょ！私との電話なんて30分でいいんだよ。
30分でプラスのパワーを注入してあげるから、さっさと仕事をして頑張りなさい！（笑）

え？もう日本に帰れと言われるかもしれない？
じゃあ尚更、そっちでしか経験できないことをどんどんやらないと時間がないじゃん！（笑）
美味しそうな店にどんどん入って腹いっぱい食べて、走って、社長のダメ出しなんかに負けるな！

帰れと言われたら帰ってくればいいんだよ。やるだけのことをやったなら後悔しないはずだよ。
でも今、帰れと言われたら貴方は奮起してないからきっと後悔するよ。
不完全燃焼で日本に帰って来ることになるけど、それで本当にいいの？

まずは引きこもってないで外に出なさい。
引きこもったところで社長に認められる訳じゃないのだから
自分の波長が下がることを続けなくていいんだよ。

自分なりに一生懸命やった仕事なら、そのご褒美をまずは自分で自分にあげればいいんだよ。
社長が認めてくれなくても、自分の努力は自分だけが認めればいいんだよ。

一生懸命やったからって、それが必ず認められて褒められるとは限らない。それがビジネスだよ。
小学生じゃないんだから『たいへんよくできました』のハンコはもらえないんだよ。

でも、自分で自分にハンコを押してあげることは出来るのだから、
社長にダメ出しされたからって、自分で自分を責める必要はないんだよ。
貴方の悔しさは、よーく分かったから、まずはご飯をたくさん食べなさい（笑）」

･･･私なら、自分の彼氏にそう言うと思います。

彼の気持ちを聞いてあげて全部吐き出させて、こっちの話を聞く余裕ができたタイミングで
言わないと「お前に何が分かるんだ！」と言い出す男性もいるので、そこは自分の彼氏の気質を
よく見極めて対応しないといけませんが、大事なポイントは「明るくカラッと」話すことを心掛けて
「貴方なら大丈夫だよ、乗り越えられるよ」という信頼感で尻を叩くってことです。

今の貴女は彼の負のエネルギーに呑まれてしまってます。
貴女が「太陽」であれば、その光や暖かさで彼を照らすだけでいいし、
照らしながら尻を叩くとうまく行くのですが、今の貴女はちょっと無理だと思うので、
まずは先述した手順の（１）から始めて下さい。

彼が貴女との長電話をやめないのは暇だからです。
外に出ないし、引きこもっているから時間が余ってます。
やることがないから貴女を付き合わせているし、２人の会話の質が良くないので
ますます２人でマイナスの世界に足を突っ込んでしまってます。

こんなにメンタルが弱い彼は何歳ですか？
エリート男性の「初めての挫折」みたいな感じなのでしょうか。

弱った人に寄り添うことももちろん大事だけど、彼が海外で孤独になるのが可哀想と感じて
話し相手になり続けることが本当の愛なのか。
それは単に引きこもってる彼を甘やかしているだけではないのか。

人生には「突き放すことが本当の愛」という場面もあるので、よく考えて欲しいです。
現時点の２人の距離感は、お互いの心が疲れてしまう距離なので近すぎる気がします。

恋愛ではなく「人として」信頼関係をしっかり築いていれば、距離なんて問題ではなくなるし、
電話で何時間も毎日そっけない会話をして疲弊した関係を繋ぎとめる必要もないです。

そう考えると、問題の本質は彼の仕事（挫折）ではなく、
彼が海外へ行くまでに作ってきた２人の関係性にあるような気がしました。

cloverさん

励ます言葉が出てこないのはもどかしいですね。

「最近までは　仕事への熱い思いや　私への気持ちなど
本当によく話してくれました」

仕事についての彼の話を思い出しましょう。そして、現実とのギャップがあるのかもしれませんから、そこをあなたが共感してあげることではないでしょうか。


「でもここ数日は　私が一方的に話し彼は
そっけなく「うん　うん」とだけ」

彼が話す気になれない、海外での状況はどんなでしょうか？
「うんうん」とうなずくだけの彼は「あなたにそっけない」だけなのでしょうか？

「「もう日本に帰れと言われるかもしれない」と言います」

何があったのでしょう。心配ですね。


「どうにかして　彼を元気づけたいのですが
うまく励ましの言葉が出てきません
あまりにもそっけないので　電話はやめようかと聞いてみたけど」

私には、あなたが彼に「そっけない返し」してるように感じます。



「「大丈夫」とのことなので　毎日電話しています」

「大丈夫」って？ほんとのところが知りたい。私なら「何が大丈夫？」と思います。

彼が、会話がなくてもいいなら気の済むまで繋げといたらいいでしょうけど、あなたはお金と時間の無駄も意識するのではないでしょうか？（実際そうなんですけど、凹んでる人にはわかってもらえず、拗ねるだけですのでね）一方的に話すだけなら、やめてみたらどうですか？

「孤独で辛いのはよくわかります」

でも、どう励ましていいのかわからないんですよね？

「でも　こっちも毎回そっけなくて　心が折れそうです
一生支えてあげたい　と思っていますが
ちょっと疲れてきました・・・」


疲れてきたのは、あなたへの気持ちを彼がたくさん話してくれないからだと思うのですが、違いますか？


お互いが日本にいる時と状況も環境も変わってしまい、寂しさや苦しみにもがいてますね。