待っててもいいのでしょうか？

はじめまして
まるで不倫男性が言いそうなセリフだなぁと思いました。
言葉では「好き」だと言いながら、彼女と別れないんですね。
同棲してるのに、来月まで話し合う時間が無いなんて、普通ありえるのでしょうか？
もしかして、その「話し合い」より前に旅行の日があったりしませんか？

旅行に行くなら、彼は体を求めてくるでしょうからその時に
「私は恋人としか体の関係は持たない」と
拒否してみてください。
彼が彼女と別れていない時点で体の関係を持つと彼のセフレになってしまいます。

彼が本当にななみさんが好きなら彼女と別れますし、ななみさんをセフレにするのが本当の目的なら、体の関係を拒否すれば、ななみさんを諦めると思います。

そもそも彼女がいるのに他の女性と浮気(旅行)しようとする不誠実な男性です。
言葉ではなく、行動にその人の本質が現れます。
男性の本音を見抜けるようになると、恋愛はとても上手くいくようになると思います。

意見の１つとして参考になれば幸いです。

ななみさん、はじめまして。
「彼と付き合いたい」と真剣に考えているなら、
今のこの段階で一旦あなたから「引く」ことです。

以下に相談文から引用して書いていきますね。

＞私は別れたばかり、
＞彼には4年付き合って同棲2年目の彼女がいます。

23歳の彼なのに、既に同棲している彼女がいるのですね。
でも交際4年。
二人の関係はある意味、良くも悪くも安定しているのでしょう

＞出会いは3年ほど前で現在も同じ職場の
＞私が先輩、彼は後輩にあたります。
＞特にお互い気にもとめていなかったのですが、

そうですか。
「お互い」という感じ方をされているのですね。

＞数ヶ月前、たまたま2人で話す機会があり
＞私の方から惹かれ始め
＞連絡を取り合うようになって
＞彼も少しずつ私に興味を持ってくれているようで
＞現在も毎日連絡を取り合い会ったりしています。

なるほど。
因みに「どんな連絡」なのでしょうね。

＞まず、彼女がいる方を好きになる事が
＞今までになかったので罪悪感もあり
＞諦めた方がいいのかと思っています。

諦める云々よりも大切なことは、
「自分から近づかない」「押していかない」ことです。
好きバレしてプラスになることは滅多にないし、下手するとゲームオーバー。
そもそも、相手の真意や本音がわかりにくくなります。

＞ですが彼の気持ち的には
＞私の事を好きでいてくれるようで
＞彼女の事を嫌いになった訳ではないけど、
＞それ以上に知っていくうちに
＞私を好きになったと言ってくれたり、

上記に関してですが、
ぐっどうぃる博士は、男性は女性を次の５つの距離で見ているとおっしゃっています。
それより遠いと好きにさせたいと思い、それより近いと遠ざけたくなる距離です。
（なお１と５は、それ ぞれ絶対に近づいて欲しくない、どこまでも近づきたいという距離なので例外です）

１）生理的に無理。
２）自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない。
３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
４）付き合っても良いけど、結婚はしたくない。
５）結婚したい、全てを捧げたい。

彼にとってあなたは2）～3）くらいのところなのだと思います。

＞内面の部分など他にも色々伝えてきてくれた事はあるのですが
＞まだ彼は同棲をしている状況、
＞過去にも別れた方がいいのでは？と話した事もあるみたいなのですが

4年も交際してるなら、
彼等二人にもいろんなことがあって当たり前かな、という気がします。

＞お互いの時間が合わず今は話ができていない。
＞来月に予定が合う日がある、
＞そこで話す、だからあと少し待ってほしい。
＞そう言われています。

男性の言うことを鵜呑みにはできません。
これは悪く取るなら「時間稼ぎしたい」ということです。
こちらには彼女との実情はわかりませんよね。

＞また、まだ彼女がいる状況から
＞付き合ってほしいなどの言葉は
＞言われていません。
＞中途半端な事は言えないと、、

そうですよね。
まず端的に「付き合うのは断られている」のです。

＞それでも会いたいと言えば
＞時間の都合がつく範囲ではありますが
＞会いに来てくれていたり、
＞沢山時間を使ってくれています。

あなたにとっては嬉しいことかもしれませんけど、
「会いたい」と言ってあなたが押してる状況なのですよね。
彼はそれに「応じている」

やはり男性として、この状況で拒否はしないし、
出来るものではないのが普通かな、と思います。

彼女の立場から見たら「不誠実以外の何物でもない」はずです。

＞2人で深く考えず話した旅行の話が
＞もうすぐ実現したりなど、
＞私にとって嬉しい事も沢山あります。

これは今からでもキャンセルすべきです。
少なくとも「彼と付き合いたい」という気持ちを実現させたいなら、
速攻断りませんか？

難しくないですよ。
「旅行なんだけど、やっぱり止めとくね」
これができるかどうかが、この関係の将来への一つのヤマですね。

＞ですがやはり正直な気持ちをいうと
＞苦しい気持ちもあります。

何が苦しいのでしょうか？

＞彼女がいる人を好きになってしまった時点で
＞私が悩むのなんて当たり前だし
＞反感を買うかもしれません。

別に反感を買うことは無いと思いますよ。
大丈夫ですよ、
人生では皆このような体験したり、
よくあることでもあるので、一緒に考えてくれる人は多いかもしれません。

＞ですがこんなに好きになれる人がいるなんて
＞と思うほど
＞彼と会ったり話すだけで癒されるし
＞幸せな気持ちになれます。

片思いゆえに、彼を理想化してしまってるのかもしれません。
「好き」なんですものね、
そのお気持ちもわかるし、

＞一番は彼と付き合いたいと思っています。
＞ですがはたから見たらやめた方が、、
＞と思う人もいるかと思います。

やめた方がいいも何も、…
片思い＋好きバレ＋相手の態度保留、というところで、

実は何も進んではいません＝彼自身は自らは動いていません。

＞もし、みなさんが私の立場だったら
＞どうしますか？？

旅行はキャンセルして、態度も控えます。
相手を本気にさせるには、このまま押しては「望む結果を得られない」です。

難しい状態になってしまってるのですが、
それでも彼を得たいなら、「ごめんね」で彼から大きく離れます。

①彼女と別れる、
②あなたと交際する（したい）

①と②に連続性はありません。
（彼女と別れることが必ずしもあなたとの交際に結びつくものでもない）
上記の「好きの距離」を理解していただけたらわかると思います。

しかし②であるなら、結果的に①を選択してもらう必要がある。
そうなるためには、有耶無耶に旅行に行ったりしてはダメなのです。
グダグダになります。

彼の自由意思で、
彼に選択してもらうためには、
ここで距離を取る以外にないのではないかと感じます。

「そんなことしたら、彼とはもう親しくできない」

そう思うかもしれませんが、
中途半端にセフレになって悩んだり、
同じ職場で人間関係ややこしくなって泥沼になるよりは、遥かにマシだと思います。

厳しい意見になってしまったかな、と、心配ですが…、
この状況をひっくり返すには、
とにかく「相手の予想を大きく裏切る」必要があると思いますよ。

全体を冷静に俯瞰してください。
ご自身で納得できる選択を、応援してます！☆