距離の置き方、自分をコントロールする為に

みみしむさん

「彼とどんな形であれうまくいきたい、とはあちらが付き合う、結婚などと万が一言い出したらそれはそれで嬉しいですし、曖昧だとしてもこれまでの様に規則的に会えて楽しく過ごせるならそれでも今は嬉しいと思っている」

という事とは別に本心ではちょっと違う感情があるのかな？と感じました。

一緒に住みたい
毎日会いたい…結婚？…とか。

あなたがそう思うように
彼にも思って欲しい。

結婚とは現実の日常生活なので、恋愛感情だけでは難しいことは、お互いになんとなく理解してる。

（彼は独身をいい歳までしてるし、あなたは結婚経験者と違いはあるけど）

距離のお話ですが、あなたの中での「理想」と「現実」の距離を見てみるといいと思います。

相談文を読んで、そう思います。

具体的にとなると、少し情報不足で。
すみません。

>冷静になりたい。
>どんな形であれ最終的には彼とうまくいきたい

ということですが、冷静になりたいという希望は、
自分が対象なので、努力次第でかなうと思います。
対して「彼とうまくいきたい」は、彼が対象なので、
自分の努力だけではどうにもならない望みですよね。

では、かなう方の希望はどうしたらよいか。
現在みみしむ様は、
>「振り回されているようで、どうしたらいいのかわかりません。」
という状態ですが、悩むより、悟ることで冷静になれると思います。

ぐっとうぃる博士の理論で、男性が感じる女性の距離(レベル)は5種類あります。
1.生理的に受け付けない(=好きじゃない)。
2.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
3.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
4.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
5.結婚したいくらい好き。
みみしむ様は彼にとって3のレベルの女性となります。

男性は、女性よりとても合理的な考えをしますので、
彼に1か2レベルの女性が現れると、必然的に優先順位が変わってきます。
>「曖昧だとしても（レベル3のままで）これまでの様に規則的に会えて楽しく過ごせるならそれでも今は嬉しい」
ということですが、これは彼にレベル1・2の女性が永遠に現れないことが前提でなければかないませんよね。
でもそれってほぼ無理ゲ―じゃないでしょうか。
だって彼はアプリで女性を見つけ、セックスまでの関係を構築できる経験も実績もある男性ですから。
そして、私がご相談内容を読んで感じたのは、
少なくともみみしむ様より優先順位が高い女性が彼の前に現れたのではないかということです。

私がいろいろな恋愛に関する記事を読んだり、男性の意見を聞いたりしているうちにわかったことですが、
男性にとって「セフレか本命かは最初からすでに決まっている」ということです。
これは、初めて会った日にセックスしようがしまいがあまり関係ありません。
このサイトでもそうですが、すぐにセックスさせない方が良いという考えは、
簡単に手に入れたものより、努力して手に入れたものに価値を感じるという心理を利用したものであって、
本命として扱われるための手段の一つにしかなりません。
出会ってすぐ体の関係をもった相手と結婚したという夫婦も現実にいます。

・ルックス
・セックスの相性
・性格の相性
・生活のレベルが上がるなど、ライフプランのにプラスになる
・理想の家族像に近いか（妻・母・嫁それぞれの立場で）
そういう総合的なスコアで、出会って間もないうちに男性は女性をフォルダ分けしてしまうのです。

この事実を、客観的にできるだけ俯瞰で感じてください。
悟ることで、次の一歩が決まるはずです。

こんにちは。
とにかく、博士の本、博士や他の方がここで紹介されてるルールズや人を動かす、ベストパートナーになるためになどの本、ここの博士理論、プロトコル、コラムそれからここの過去の相談全て、まずは読んでみてはどうでしょうか。

私も、博士理論から本からここで紹介されてる本も過去の相談もほぼ読みました。
感情的になったとき、うまくいかない！と思ったとき、腹が立ったときもずっと読みました。
この前彼と別れて、プロトコル通りに行動はできなかったのですが、過去の恋愛とも照らし合わせてここでなんとなく自分なりに答えが見つかり、博士は本当は何が言いたいのか自分なりに気づいたとき、感情的になることも、相手に腹を立てることも、バカバカしい(というと言葉が合ってるか分かりませんが)のだと思いました。
それと同時に、もう若い頃の過去の恋愛のように、恋い焦がれて苦しくて切なくてでもやっぱ大好きで、いつでも全力で体当たり！というようなドラマチックな？恋はできないんだと思うと、「つまんないな」と思ったりもします。
かと言って若い頃のようにあんなに傷つけ合う恋愛は、もうしたくないとは思うのですが。
それらしいことは、博士もどこかで仰ってたと思います。

このサイトに、答えはたくさん詰まってると思いますよ。

こんにちは

>ほぼ週1ペースで会うが、今月に入っては1か月会わずにいる

という事は、徐々に彼のテンションが下がったのではなく、突然という事でしょうか？

徐々に下がる場合は、彼がみみしむさんとの関係に飽きてしまったり、慣れてしまった事で起きる事がありますが、（釣った魚に餌をあげない状態）
突然下がった場合は、みみしむさん以外の原因による可能性が高いです。

ほぼ毎日連絡がくるという事は、彼が仕事や悩み事でいっぱいいっぱいになってる可能性は低く、本命の女性や新しいセフレが見つかったのかもしれません。
週末の「出張」も本当かどうか分かりません。みみしむさんは彼と週末に旅行に行った事はありましたか？


彼と定期的に会う状態に戻したいなら、平日や週末にこだわらずに、彼に誘われたら会うというスタンスで良いのではと思います。

「週末に会いたい！」は
恋人以外の女性が言うと男性は重いと感じてしまいそうです。

別れを覚悟できるならこのサイトにある「恋人の心を取り戻す方法」を実践すると、
セフレから恋人に昇格できるかもしれません。

ですがもし彼に他に本命ができている場合は、貴女が押したら鬱陶しいと思われるし、引いたらそのまま忘れられる可能性があります。
その女性よりあらゆる面（外見や年齢、居心地の良さ、重くない、Hの相性等）で勝てるように努力し、タイミングを待つしかないように思います。

曖昧な関係は、永遠に続く事はないと思います。いつかは終わると、受け入れて今を楽しんで下さい。

そして彼は会った当日に、付き合う事なく体の関係に持ち込もうとする、アプリでセフレを探す不誠実な男性ですよ。

意見の１つとして参考になれば幸いです。

> No.77768のコメントへの返信

ありがとうございます。

しんりさんの仰る通り、本心はどこか別にあるのか…
まずは自分自身の気持ちや想いを客観的に素直に冷静に見て見ようと思います。

> No.77772のコメントへの返信

れいちぇるさん、ありがとうございます。

これは彼にレベル1・2の女性が永遠に現れないことが前提でなければかないませんよね。

と言われ、どこかでわかっているつもりでも現実味がなく、れいちぇるさんに言われはっ！としました。

またセックスのタイミングについても単にとりあえずタイミングが遅ければいい、というのではない、深く考えさせられるご意見でした。

仰る通り自分自身のことは自分でなんとかできるものなので、努力してみます。
自分をしっかり持てたらまた違う目線でこの関係を見れるかも知れませんね。

> No.77772のコメントへの返信

れいちぇるさん、ありがとうございます。

これは彼にレベル1・2の女性が永遠に現れないことが前提でなければかないませんよね。

と言われ、どこかでわかっているつもりでも現実味がなく、れいちぇるさんに言われはっ！としました。

またセックスのタイミングについても単にとりあえずタイミングが遅ければいい、というのではない、深く考えさせられるご意見でした。

仰る通り自分自身のことは自分でなんとかできるものなので、努力してみます。
自分をしっかり持てたらまた違う目線でこの関係を見れるかも知れませんね。

> No.77774のコメントへの返信

M♡Mさん、ありがとうございます。

アドバイス通り、参考になる本やこのサイトを読みまくってみます。
きちんと理解できるか不安ですが…
また迷いだしたら相談すると思いますので、ご縁がありましたらまた教えて下さい。

> No.77776のコメントへの返信

rabbit furさん、ありがとうございます。

アプリで出会いとは書きましたが、出会い系アプリではなく、オークションサイトのようなアプリでひょんなことから個人的にやり取りするようになりました。
とは言え、お互い初日に体の関係を持ったのでどっちもどっちですね笑

突然1か月会わなくなった理由も互いの出張やあちらが体調不良でダウン、など細々とあった結果と思いますが、会わなかった、という事実はかわりないですよね

実は昨日急に彼から連絡きて会いました。
12月の予定を聞いて会いたい、遊びたい！会えなきゃまた忘れちゃいそうになる！と言ってしまいました。
◯日は？と彼から提案されましたが、積極的な感じはしなかったので、
rabbit furさんが仰る通り鬱陶しがられてるか面倒くさがられているかも知れませんね。

彼から自発的に来るまではもう自分自身から予定を聞くのはやめてみます。

コメント下さった皆様へ

いつも他の方の相談でお見かけする有名な方々からのアドバイスとコメントに感謝しております。

うまくそれぞれの方への返信が書けなかったのですが、お一人お一人からのご意見、コメント、アドバイスは深く響いて、自分なりに噛み締めて生かそうと思っております。

まずは現状を客観的に見て、冷静になり、それでも彼と続けたい、なんとかステップアップしたいと思うなら次の道を考えてみます。
アドバイスにもあったように、別れを覚悟できたら恋人の心を取り戻す方法など実践してみます。
その覚悟が固まるまでは自己責任で辛くとも出来ることを探してやっていきたいと思っています。

みみしむさん、はじめまして。

※コメント読む前に書いて投稿してしまいました。
せっかくなので、置いておきます。

>冷静になりたい。

冷静になるということは
①何が起こっているのか理解する
②自分の感情をコントロールする

①はアドバイス出来ますが、②は今すぐなんとかなるもんじゃありません。
②は感情的な時に何もしないという選択を繰り返したり、怒りそうになった時に1歩引いてみるとか、すこし時間を開けて、発言や行動をすることで会得できると思います。

>どんな形であれ最終的には彼とうまくいきたい。

これはうまくいくという定義が人によって違うと思います。
相談文を読むと、彼とずっと一緒にいたいという意味に聞こえました。
もしくは彼のテンションが高い状態を保持したいという意味にも聞こえます。
その仮定で進めたいと思います。

>あなた36歳女バツイチ子ナシ

彼はみみしむさんがバツイチだと知ってますか？

>6か月ほど友達以上恋人未満
>一度この関係は何？と聞いたらうーん…と言われたまま現在に至る

うーん...という答えたくないという行為が彼の本音でしょうね。
セフレとハッキリ言えばみみしむさんを傷付けて罪悪感を持つことが嫌なのでしょう。
あまりオススメされる男性ではないようです。

ちなみに半年というのはひとつの区切りでもあります。
それは普通に付き合っていても、テンションの高い恋愛初期が終わるという意味でもあります。
また、このように友達以上恋人未満の関係に区切りをつける時期でもあります。

半年頑張って付き合えなかったら彼には付き合う気がないと博士理論では判断します。

>互いに一人暮らしだが、私の家で過ごすことが多い
>両者結婚願望なし。

これもセフレとしてよくあることですね。
他にも女性が居るのでしょう、彼には。
本命かもしれません。
その人の荷物があったり、他のセフレの荷物があるので家に呼びたくないのでしょう。

ちなみに結婚願望がないとのことですが、結婚しない男女は長い期間一緒にいられません。
ずっと一緒にいるには結婚する必要があります。

>アプリで知り合い、1か月ほどLINEやり取りの後会い、その日に関係を持つ。

どういったアプリでしょうか。
結婚を意識しない出会い系ですか？
また、その日に関係を持ってしまったのは何故でしょう。

>ここに来て彼氏のテンションが下がる、落ち着いた、冷めた、ような印象。

関係を聞いて、付き合っていると言われていないので付き合ってはいません。

>初めて会ってからはほぼ毎週末を一緒に過ごしていましたが(9割彼からの提案、誘い)、今月に入り仕事、出張、予定などで週末を過ごすことが出来ず、一度相手に予定を聞いた所週末が無理ならどこかの平日で、と言われたものの具体的に決まらず結果1か月会わずに終わりそうです。

れいちぇるさんの仰る通り週末を過ごす女性が出来たのだと思います。
その女性が本命か同じようなセフレかは分かりませんが、みみしむさんより優先順位が高いということだと私も思います。

>自分を戒める意味で少しLINEでのやり取りを抑え気味にした所、何となく素っ気なくなり気味だった彼のLINEがマメになった様に感じます。

少し手に入った距離から手に入らない距離に近付いたのでしょう。

>やり取りの中でも出張からお土産買ってきたから次に持って行くね、など今後も会うつもりのやり取りをいくつかする割に以前の様に彼から積極的に具体的にいつ、と言わないことに不満を感じ、なんだか意地になって私も自分からは決して誘わず、勝手にストレスを溜め込んでいます。

セフレで良いのであれば、みみしむさんから誘うしかないと思います。
半年という時間は普通の恋人でも、テンションが落ち着く時期です。

男性は女性を手に入れるために普通と違うテンションを維持しようとします。
簡単に言えば頑張っているということです。
それが3ヶ月から半年くらい経つと、普通の状態に戻ります。
つまり今が彼の普通の状態ということです。

ましてやセフレなので、次が現れてしまえば扱いが雑になるのも仕方ないと思います。
ストレスが溜まるのは気持ちとしては分かりますが、それを自ら望んでいるような行動にしか思えません。

>「来週の平日は？」と。今まで散々当たり前の様に週末過ごしてきたのに、なぜ平日なのよ⁈ 前ならもっと頑張って時間作ったでしょーに、他の女性でもやっぱりいるのかしら？と、相手の状況、予定を思いやることなく怒りが爆発してしまいました。
>結局はちゃんとお付き合いしていない、という事がそもそもの原因かもしれません。

ご自身で仰る通りです。
恋人になるメリットは相手を縛ることが出来るということです。
その意味では婚姻関係に叶うものはありません。

>私は彼にもっと向き合って欲しい、でもなかなか思うようにいかない現実に不安でイライラしているのだと思います。

前述の通り、向き合う必要が彼にはありません。
だからセフレのままにしておくのです。
性欲や自尊心を満たしたいだけです。

>素直になんで次の週末は無理なの？とそれくらいは聞きますが、でも彼をどうにかする事なんて出来ない、成すすべなく、彼がどう動くのかを見ているしかないのかなぁ、と。

そうですね、自分は変えることが出来ても他人は変えられません。
自分の行動によって他人の行動が変わることは多々ありますが、結局それは相手の意思によるものです。
だから相手が何を考えているかプロファイリングすることが博士理論では大切にされています。

>それよりも、自分自信もっとこの自分勝手な怒りや、彼に対してあまりにも浸かりすぎていることをどうにか抑えるようにしたいです。

これは物理的に離れるしかないでしょう。
本当に嫌なら彼の連絡先を消してしまうのが手っ取り早いです。
消して半年間もし彼から連絡がなければ嫌でも忘れているはずです。

>やはり距離を一旦置いた方がいいでしょうか？置くならどのようにしたらよいですか？ご教示ください

距離を置くしかないでしょう。
そして、結婚願望がないと意地を張るのをやめましょう。

みみしむさんは普通の女性です。
セフレを平気で出来る女性ではないと思います。
ご自身の書いている内容を他人が書いていると想像して見て下さい。
どっからどう見ても彼の本命になりたい女性にしか見えません。

下記URLを全て読んで下さい。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/
その上で沈黙を行いましょう。
期間は半年間。

その間に彼から連絡があってもすぐに返信してはいけません。
忙しい女性を演じましょう。
そして彼から告白されて付き合わない限り、体の関係は絶対に持たないで下さい。

詳しくは恋人の心を取り戻す方法を上記URLで読んで実践してください。
もう一度言いますが、URL内を全て読んだ上で行ってください。
この方法は1回しか使えません。

どんな男性とセフレになっても結末は同じだと思います。
みみしむさんは自分が思っているより一途で真面目な女性だと思います。
どうかご自分を大事にしてください。

ご参考まで。

「友達以上恋人未満」という認識であって、みみしむさんから見てセフレではないのですよね。

会えない事情も曖昧だし、彼のテンションが下がったように「感じる」だけで、具体的にないがしろにされた事実もない。なのに不安でたまらない。

みみしむさん、悟ってるように見えて普通にオンナだった、それだけですよ。男と女では季節が違うから、彼が秋風が吹いた頃に、みみしむさんは、どっぷりハマってもがいている。

距離を置きながら、うまく駆け引きして長くお付き合いしてやっていけないこともないと思います。彼は婚姻歴のない40歳。これから先結婚を考える可能性はあるし、その時に、みみしむさんが候補外だとも限りません。

ただ、そこって行き着く場所であって、目指す場所かな？とも正直思います。

彼との関係性に関しては口出し無用ということですが、コミットメントなしで異性をテンション高いままで繋ぎとめられるぐらい、自立心や魅力、自信に溢れていたら、こんな悩み自体が生じていないと思うので。

自己分析が足りてない気がします。

コメント付きました、のお知らせメールが来なくなったのでひと段落したと思っていたら、更にコメント下さりありがとうございました。
皆さまのご意見、共通するものを感じました。冷静に判断して後悔ないようにします！
本当に本当に参考になりました。
ありがとうございます‼︎