親族を亡くした彼への接し方

すぴうぴさま、はじめまして。

私は比較的若くして実母を亡くしております。
また祖父母や叔父など見送ってきました。

今回は彼のご親族（彼氏様の親戚）ですよね？彼はアラフォー、貴女はアラサー。

逆に構える必要などないかと思います。
ご経験のない方には冷たい回答に思われるかも知れませんが…

◯実家暮らしの彼氏の親戚（肉親ではない）が余命半年と宣言され、もう話もできない状態で入院してしまったそうで す。

少し気になりましたが、貴女には親戚としか知らされていないのでしょうか？従兄弟なのか、ご両親の兄弟なのか、もっと遠い親戚の方なのでしょうか？ご年齢は働き盛りのお若い方か、お年を召した方なのか。
※知らされているけど、ここに書いていないだけでかも知れませんが。

亡くなられた方がお若い世代の方ならば、自分達と変わらぬ年齢の方、その時感じた言葉を彼に伝える事は出来ると思います。不謹慎な言葉以外は構える必要はないかと思います。

彼が貴女に会いたいのであれば普通に接すればそれで良いでしょう。

>maryさま


早速ご返信いただきまして、ありがとうございます。

亡くなったのは、彼の叔母様です。
彼のお母さまの妹さんです。
彼との付き合いは2年弱になりますが、付き合った当初から、彼のお母さまが介護によく行っているという話は聞いておりました。おそらく、60代後半～70代ではないかと思います。

彼が私と出会う直前（ちょうど2年前）に父親を急に亡くしており、
そのあと叔母様が倒れられ・・で夫と妹を立て続けに亡くしたお母さまの心のケアも大変だ・・とのことでした。
叔母様の夫（つまり彼にとって血のつながっていない叔父）と、彼のお母さまとの間で、叔母様の治療方針をめぐって意見が分かれていて、険悪になっているという話も聞いております。

彼が私に会いたいと思ってくれているのであれば、彼の心が少しでも癒されるように、次会うときは暖かい場所でゆっくり過ごしたいと思います。

すぴうぴさん

ご愁傷様です。とは言ったけど、彼の心中がわからない。ということでしょうか。

彼が身内のことを、なんだかんだと話してしまうのは「もろもろ受け止めきれていないから」だと思います。

でもそれは、彼とあなたの問題ではないと思うんですけど。
（母親の考え方の参考にはなるかもしれません）

正直、彼の母親と母親の義理の弟との関係とかは立ち入らずに（あなたはもしかしたら、今後の親戚づきあいにかかわると思うかもしれませんが）情報程度に聞いておけば良いのでは？

というように、今は「身内」ではないので（あなたも旅行の予定などと例えが出るのだから、そのくらいのスタンスでいいのでは？）なんか叔母さんの死を悲しむだけでなく、嫌な気持ちになってることがあるのかなと、彼が話してくることを聞いてあげていればいいのでは？と。

彼が楽しんであなたと過ごすのなら、そうさせてあげればいいのでは？

あなたは今何がしたいとかはないんですよね？

彼が落ち込んでるから、恋愛どころではないということが辛かったり、さみしかったりするのであれば、我慢せずに（自分の中で）時間を決めて対応したらいいのではないかと思います。

すぴうぴさん、お返事ありがとうございます。

正直、今回の質問についてはここで聞かずともネットでググればすぐに解決しますよね？

こうした事を大っぴらに恋愛サイトでご相談なさるのも違和感でした。

もし、厳しいなと思われましたら、本当に人と人との繋がりについてあまり深く考えないで過ごしてきたのだろうと思います。

前回のご質問の質疑応答も読ませて頂きましたが、もう少しご自身で考えましょうよ。

すぴうぴさまのご質問は日常のごくごく当たり前に流れている事象なのです。

◯次に会う日は約束していて、その日の夜にお通夜、次の日に告別式があるそうです。
「デートは予定通りいけるよ」と彼のほうから言ってきた（私が「デートできそう？」など聞いたわけではない）ので、予定通り会うつもりですが、かなり親しい親族の死だったので、メールでも「毎日涙が出る」と言っています。

→彼否定に聞こえるかも知れませんが、アラフォー男性、随分と女々しいというか感情的な事を打ち明ける方だなと思いました。

◯私はデートのときにどういう対応で彼と接したらいいのでしょうか。
何か声をかけてあげられたらいいのですが、この歳になってお恥ずかしいのですが、物心ついたときから親族や親しいを人を亡くした経験がないので、なんと言ってあげたらよいのかわかりません。。。

→貴女の身の回りでは不幸な事は無かったのかも知れませんが、道徳の授業、テレビ、絵本や読書を通じて悲喜こもごも学んでいないといけませんよ。ここで、質問する事は大人として恥ずかしい事です。

※知らなくてすみません…とか言って欲しいのでは無いですので。

やはり、結局前回同様に彼の身に起きた事象と、貴女と彼との恋愛を絡めて感情移入する事が、彼に寄り添う事だと勘違いなさっているかのように見えてしまいます。

お二人の関係性もよく見えてきません。
噛み合っていない部分も多い気がして参りました。それは彼が悪いのでも、貴女が悪いのでもなく、どことなくお二人共自分が一番可愛い。という点（年齢の割に幼い部分）は似ているように思います。どちらかが大人になり、変わっていかないと今後の展開は厳しいもののようにも思います。

長々と感想含め失礼しました。

> No.77852のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

厳しい意見を聞きたいわけではなかったのですが、厳しいご意見どうもありがとうございます。


親族を亡くし落ち込んでいる彼が、それでも会いたいと言ってくれて、彼女としてどうそばにいてあげればいいのか、ということを聞きたかっただけです。

もちろん今まで近しい人を亡くした友人や知人などは周りにおりましたので、そういう周りの人に対しての声のかけ方や接し方などの対応は十分わかっているつもりです。
（大人として恥ずかしいとまで言われるとは、心外ですね（笑））

あくまで、「恋人として」特別な対応を求めるものなのか？ということを伺いたかったのです。
私自身が身近な人を亡くしたときに、恋人にどうしてほしいかという体験をしたことがありませんでしたので。

でも、親族を亡くしたアラフォーの男性が、年下の恋人に悲しみを打ち明けることは、一般的には女々しいと思われてしまうんですね。

大変勉強になりました。
お返事は結構でございます。１つの感想、ご意見として受け止めます。
この度はどうもありがとうございました。

> No.77851のコメントへの返信

しんり様

お返事ありがとうございます。

私自身はいま大変な状況の彼と、何か特別なことをしたいとはとくにありません。
そっとしておいてほしいならしておくべきだとも思っています。


家庭のゴタゴタなども話してくれていて、ついつい真剣に考えて答えてしまうのですが、他人の家のこと（私がどうこういうことではない）というスタンスで、聞いていようとおもいました。

アドバイスありがとうございました！

> No.77854のコメントへの返信

そうですか。
今までのコメントやほかの相談者へのアドバイスを拝見いたしました。

達観されているようなので、杞憂の心配はなさらない事です。

愛されているのでしょう。

◯厳しい意見を聞きたいわけではなかったのですが、厳しいご意見どうもありがとうございます。

厳しい意見を言ったつもりは無いのですが、大変失礼致しました。

◯親族を亡くし落ち込んでいる彼が、それでも会いたいと言ってくれて、彼女としてどうそばにいてあげればいいのか、ということを聞きたかっただけです。

彼女としてではなく、人としてなんです。
恋愛中と言えど人間関係と変わりがない事は博士理論、恋愛ユニバーシティでは何度も話されてきました。

◯もちろん今まで近しい人を亡くした友人や知人などは周りにおりましたので、そういう周りの人に対しての声のかけ方や接し方などの対応は十分わかっているつもりです。
（大人として恥ずかしいとまで言われるとは、心外ですね（笑））

前回の質疑応答でもあった通り、こうゆう時はそっとしておく。出しゃばらない。相手が何かをお願いしてきた時には応じる。特段婚約者である訳でも無いので（法事事のしきたりでしたら詳しい方に聞くと良いでしょう）今回のケースは普通の人間関係を思い返して対処をする。

◯あくまで、「恋人として」特別な対応を求めるものなのか？ということを伺いたかったのです。

人として。まず人として考えれば質問の必要も無いかと思います。

◯私自身が身近な人を亡くしたときに、恋人にどうしてほしいかという体験をしたことがありませんでしたので。

前回の質疑応答や他の方へのご回答を読ませて頂きましたが、恋人としてこだわっていらっしゃるのは、ご自身が相手から気にかけて欲しいの裏返しだろうと感じてしまいます。実際に貴女様は物心ついた頃からご身内の不幸は経験が無い、仮にご親族でご不幸があれば、きっと心のケアや気遣いがあっても良いのでは？とお感じになるとギクシャクしますよね。この質問のタイトルにしても、現在年の瀬で実際にご家族が余命宣告された方や、同じような境遇の方がいらっしゃれば、決して気持ちのいいタイトルでは無いんですよね。

それでも「恋人として聞きたかっただけ」と仰るのか否や。ご自身でネットでググればわかる程度の事なのではと最初にも申しあげました。

◯でも、親族を亡くしたアラフォーの男性が、年下の恋人に悲しみを打ち明けることは、一般的には女々しいと思われてしまうんですね。

彼はご親族の事柄を理由に、2か月前には連絡が出来ないと言ってみたり、今度は近づいてみたり。この経緯を踏まえた上での感想です。但し、すぴうぴさまのご相談文章（女性特有の共感）からの彼像ですので実際の彼の感情は異なる可能性もあるかなと思います。

◯お返事は結構でございます。１つの感想、ご意見として受け止めます。

考えるきっかけを頂きましてありがとうございます。お返事頂きありがとうございます。

はじめまして

どうして良いかわからないですよね
悲しい
辛い
相手の気持ち
何を言っても
なんか、本当にこれで良いのか
彼の為に何が出来るのか

うちも今年
主人の両親がな 亡くなりました
すぴうぴさんの彼さんとは
たぶん違うと思いますが

ただ、何も言わずに
横にいればいい

みたいでした

何もわからないから
ただ、側にいてあげて下さい
きっと、ちゃんと伝わりますよ

すぴうぴさんの気持ちは
彼に届きますから
色々言わないで大丈夫ですよ
安心して下さい(^｡^)