彼の気持ちを知りたい、惨めな気持ちをなくしたい

>ナナいろさん
＞失礼な話をしてたらすみません。
そのようなことは全くありません。コメントくださってありがたいです。

＞恋愛より、仕事を大事にされる方なのではないでしょうかね
そのように感じます。他に彼女や好きな人がいるかはわかりませんが・・。

最初の頃にあたかも、これからも付き合っていきましょう（恋人じゃないにしろ）と
散々言っていたのに、実は早々にいなくなることが決まっていたこと。
付き合っていないのにホテルに行ってしまったこと。
これらの結果が、「弄ばれてしまったのか・・」と悲しくなる原因でした。
本命に接するような行動も多々あったのですが、それらも計算されたテクニック
だったのかなと感じ、一喜一憂していた自分が惨めになりました。

彼が「セフレ」とかそういう感じに思っていないのであれば、それで充分だと
思えるようになってきました。本当にそうだったらいいのに・・・。
＞彼にとっての恋愛だったのではないでしょうかね…
彼の気持ちを知りたかったので、1つの可能性を言ってくださりありがとうございました。

彼にとっての恋愛だったのではないでしょうかね…

お二人の恋愛の考え方、感じ方が違うというか…

遊びとか、セフレとか…そういうのではなくて

恋愛より、仕事を大事にされる方なのではないでしょうかね？

最後まで至らなかったのは、彼にとっての優しさなのか、ずるさなのか…

私からみたら、ちょっと卑怯な気がしますが…

ただ、仰る通り、２０も年の離れた方に、言い寄られるくらい、あなたは、魅力ある方なのだと、思います。

個人的で、申しわけありませんが、魅力ある方は、魅力に磨きをかけたり、保っていただきたいです。

失礼な話をしてたらすみません。

> No.78269のコメントへの返信

>はなぐろうさぎさん
返信をありがとうございます。
＞自己完結をしたんだと思います。
美しい自己完結のシーンのようでした。
嫌われたわけではなさそうなので、その点はありがたいのですが
彼の満足は達成されたかもしれないけど、私はモヤモヤでした。
ホテルに行ったことも、悪い意味じゃなくて良い思い出として
くれているのであれば私も救われるのですけどね・・。

はじめまして。
色々と悩まれてる様ですが
最後に泣いていたと言う所と高額品を貰った、（手切れ金みたいなもの）
彼は主さんとの事を良い思い出として自己完結をしたんだと思います。
この先は自分にはもう会う事が難しい相手でもあるための選択でしょう。
自分を責める事はありませんよ、彼の方で最後に泣いていたという事ですから
「イイ女だった」と彼の中でいつまでも心に残る別れ方。
知り合いで内容は違えど昔似た様な経験した人居ました。
彼の中でイイ女として終わった事です。

> No.78262のコメントへの返信

>しんりさん
タイプが全然違う私へコメントありがとうございます。
本当にありがたいです。

私は親が厳しくて、したいことが何も出来なかった人間です。
真面目なのはその通りですが、全然自分に自信がありません。
子供の頃から、一般的な人よりもかなり自信がない方だと思います。
自分を「上司」と言ってしまったので、そのような印象を受けられて
しまったかもしれませんが、上司といってもたかが知れているレベルです。

現在だって、同年代や年上の男性からも「年増のオバサン」という
扱いだと思うので、まさかの若年男性に普通の女性扱いをされ驚いているのです。

実親の厳しさは未だ続いており、この年齢の私へ、今時中学生でも許される
ようなことが禁じられています。別の話になってしまいますが、すごく
苦しさを感じています。彼は私が憧れることをたくさん実行している。
今後はもっと経験していくだろうと思うと。恋愛以上に嫉妬が大きいのかも
しれません。

＞あなたのこれまでの人生や経験や生き方を否定することではないと
しんりさんは、そうおっしゃってくださいましたが、彼が眩しすぎて
増々自分の劣等感が強くなってしまったのだと思います。

＞神様の最終テスト
しんりさんがヒントをくれたと感じました。
まだ私にはテストの内容も回答もわかりませんが、まずはどうしたいのかを
考えてみることにしました。
彼とホテルに行ったことが、彼にとってセフレだと思われているのではないかと
感じることより、自分がどうしたいのか、何をすれば満足できるのかを、もう一度
考え直してみることにします。

> No.78249のコメントへの返信

>みこりんさん
コメントありがとうございます。

＞思っていた程の魅力がなかった
確かにフラれても仕方がないですね。
何度か会っている内に彼が冷めていったのかも
しれませんね。それであればは悲しいけどやむを得ないです。

常に自分を磨いていくのは大事ですね。
サッパリ行きたいものです・・・。

苦しいですか？

私とあなたとはタイプが違うので、苦しさにどう対処して良いのかわからないのは少しわかってきました。

参考になるのかわかりませんが。

おそらく、ものすごく勉強もして、真面目で人から言われることもちゃんとしてきた人なんだと思うんです。

その自信があったんだと思うんです。


重箱の隅を突かれる事が無いように細心の注意を払う。
とやかく言われる「隙なんかない」

その私に彼は憧れ、惚れてくれたんだと。

彼があなたにかける言葉、行動は

最後の最後にあなたに向けられた

「賞賛」なんだと。

そうあるはずだし、そうあるべき。


だと。


でも彼はいとも簡単に離れていく。

あなたを見る目と同じように夢に目を輝かせる。

心を弾ませる。

そこに納得がいかない。

思考や経験（あなたの価値観？）を駆使しても。


だって、今まで散々努力もし、頑張ってきたのに。って。


今回の経験は


あなたのこれまでの人生や経験や生き方を否定することではないと私は思います。


「それでも納得できない（ダメな）ときはある（ダメな）んだよ」


その時（それでも）あなたはその生き様やほれっぷりはどうなんだ？


確かなものとして掴むために訪れたのだと。


彼がわざわざ「一生（人として？）のお付き合い」を宣言しなくても、あなたはあなたの価値観で人を愛し、貫く事ができるのか。


そもそも「愛って？」っていう


神様の最終テスト


みたいなもので、正解はあなたの中だけで良いのです。


彼と離れるでも


彼を猜疑心を持って見ても


彼と一緒にいたいと思っても。


どれでもいいのです。


決めたら、


次の策があるのでは無いでしょうか。


そこが決まらないから


苦しいのだなって感じました。


だから


次連絡あるまでは


そのままでも良いと思う。


連絡があったら、その時また考えませんか？


建設的な関係をあなたから働きかけられるように。

連絡がある時また話しましょう。

大丈夫。
あなたは最後はうまくいきます。

思っていた程の魅力がなかった

としたら

彼に対してどうこう思うのは、おかしい話です



本当のところはわかりません


人は結婚したって付きあってたって
魅力でしかしばれません、
とよく言います


それを肝に命じて
サッパリと
行くしかないな、と自分にも言い聞かせてます

> No.78235のコメントへの返信

>sachikoさん、
暖かいお言葉と返信ありがとうございます
＞彼の本当の気持ちというのは彼にしか分からず
＞彼に聞いても本当のことを言うとは限りません
全くその通りだと思います。
私が逆の立場であっても、本人に向かって本音は言えないことが多いです。
だから、彼に尋ねたいとは思っていません。
かえって第三者の人の方が、客観的に真実を突くことができるのではないかと
思ったのです。

年上女性に求める魅力を提示してくださってありがとうございます。
最初は、この半分くらいは私に感じてくれていたのではないかと思います。
でも実際の私は未熟な女性。当に見抜かれてしまったでしょう。
＞これらは年齢差のデメリットを上回るとも言われています
これは、今後の私にも嬉しい言葉です。

＞彼にはっきりと振られた訳でも 嫌われた訳でもないのに
もうすぐ彼はいなくなってしまうことで、私は焦ってしまっていました。
仮に会う約束をしていたとしても、恐らく2度と逢えないだろうと思うからです。
この年齢まで生きてきた私の経験で、そう思います。
別の話になりますが、今まで大切な出会いもあったのに、若気の至りで
ご縁を大切に出来なかったことを反省するキッカケにはなりました。

＞はっきりと振られた訳でも 嫌われた訳でもないのに
年齢差があることにより、最初から対象外なのに、振られたと感じることさえ
厚かましいと思われるのではないかと惨めな気持ちになりました。

＞半年後に大切にされたい
半年後には彼はもういなくなってしまいますが、そう考えるようにしていきたいと
思いました。その頃にはこのつらい気持ちが薄らいでいるといいなと思います。
今後、彼とどのような関係になっていきたいのかを逃げずに考えていきたいです。
毎日、あがったりさがったりしています。正直、今の苦しみを何とかしたいです。
応援ありがとうございます。

> No.78231のコメントへの返信

>しんりさん
しんりさんのおっしゃる通り、私の憶測ばかりです。
勝手に考えて結論だして、勝手に羨んでいると思います。
私がショックに感じている彼の言葉や行動も、彼からすると
悪意はないかもしれません。
私は、すごく失礼なことを言ってしまっていると思います。

＞彼が離れてしまうこと＝あなたへの裏切りではありません。
そう思います。離れてしまうことではなく、もし逆の立場であれば
事前に離れる予定があることはきちんと伝えた上で、末永く
（人間として）付き合っていきたい。もしくは地元にいる間は
遊びましょうと言うだろうから。
ですがそれは価値観の違いかもしれませんね・・。

横からコメント失礼します
「彼の本当の気持ちを知りたい 惨めな気持ちをなくしたい」ということですが

彼の本当の気持ちというのは彼にしか分からず 彼に聞いても本当のことを言うとは限りません
彼がもし本当のことを言ったとしても 腑に落ちない場合 本当はどうなのか？というループに落ちたりしてしまいます

結局のところ彼の気持ちを推測しても仕方ないことなのですが

一般的には 歳下男性が年上女性に求める魅力として

包容力がある
自由を許してくれる
一緒にいて退屈しない
ミステリアスである
積極的でリードしてくれる
お金のコストがかからない
手に入りそうで入らない
同世代や年下にはない色気がある
余裕があり重たくない
思い通りにならない
彼の全てを受け入れられる
一緒にいて安らぐ女性である
新しい良い影響(文化)を彼に提供できる
彼の自由を邪魔しない
彼にコストをかけさせない

などが挙げられます
そして これらは年齢差のデメリットを上回るとも言われています

ご相談の彼は 本当は幸せになりたい様のそのような部分に魅力を感じたのではないかと思われます

しかし 本当は幸せになりたい様は 今はそのような魅力が半減していそうに思います

恋する女性はそうなってしまうのは仕方ないことですが 彼を諦めるにしても 諦めないにしても 魅力を失わないようにして頂きたく思います


手に入りそうだった彼が 転職により手に入らないところに行ってしまうという喪失感もあるように見受けられますが

本当は幸せになりたい様は 彼にはっきりと振られた訳でも 嫌われた訳でもないのに お悩みになるのは
彼と今すぐ自分が望む関係になりたいが なかなかそうもいかないから 振られたような気分になっているというのもあるのではないでしょうか？

このサイトの博士は
年齢差があっても 子供が産めなくても 距離があっても
それを超えるメリットがあれば 付き合うことも出来るし結婚も出来る
とおっしゃっています

なので年齢差や彼のこれからの環境に引け目を感じる前に それを上回るメリットを考えて行くことで
彼との今後がある可能性も出て来るかも知れません

彼から連絡が来ることがあれば そのようなメリットを彼が感じるように接していけば良いのではないかと思います

博士の言葉の中に
「今大切にされたい」「今恋人になり
たい」と思うとうまくいかない。半年
後に大切にされたい、半年後に恋人に
なりたいと思い、今を我慢できれば、
うまくいく方法はある。
というものがあります

今の状況だけを考えて思い悩むのではなく
自分の本当の気持ちを見つめなおして
これからどのように状況を有利にしていくかということも考えて行ければ もう少し前向きになれるのかな と思います

時間軸は長く持つのが恋愛で成功する秘訣の１つとも言います

だからといって 彼だけに執着するのではなく 色々な出会いにも目を向けることで 本当は幸せになりたい様がもっと輝いて行かれるかと思います

頑張ってください
応援しています！

> No.78230のコメントへの返信

瞬間に感じたのですが。

彼が本気ならどうしますか？

あなたのここでのコメントでの彼への根拠の無い憶測はとても失礼なんですよ。

それを辻褄合わせようと（失礼なことではないとしたいから）堂々めぐりしてるから。


苦しんでるんじゃないですか？

彼が離れてしまうこと＝あなたへの裏切り


ではありません。


不自由過ぎませんか？

>しんりさんのコメントは何度も何度も読み直しています。

＞長年見て見ぬ振りをしてきたそこをワザワザ見なくてもいいのでは？
＞甘ったれずそこを直視できますか？
本気で直視したいと思っています。
彼の成長に役立つような女性じゃないからでしょうか。
彼からの連絡を待っているだけで、何もしていないからでしょうか。

＞嫉妬の感情で誤魔化し、年齢差で「身を引くべき」とか納得しようとしているのに？
誤魔化してるのかな・・・。
結局は、好きになってもらえなかったことが、一番悲しい。
私には「彼」しか幸せが見えなかった。彼は他にもっと幸せがあるから私を選ばなかった。
その彼の「幸せ」を妬んでしまっているのです。

彼は私とデートをしたかった。
彼は努力して私の心を掴み、果たすことが出来た。
私は彼の心が欲しかった。
努力したつもりだけど、彼の心を掴むことは出来なかった。

ホテルに行った後に、ネガティブなことを言われたのであれば「騙された」と
彼を憎む気持ちになったかもしれませんが、そうではありませんでした。
彼の言葉に動揺して、私が流されてしまったのです。それも計算の内だったと
したら、彼も大した人ですが・・・。
色々なやりとり。表面的には彼は私にそれ程ひどいことはしていません。マナーも
良かったと思います。だから彼を一方的にディスることは、いくら私でも
みっともないと思っています。

＞少し時間をかけましょう。
その通りだと思います。辛いですが時間がかかるとは思います。
＞その努力の方向性を見直しましょうというサインです。
このままでは、いつも同じ結果になってしまうと理解しています。
＞アク抜きは地味で孤独な作業です。
努力する方向がわからなくて困っています。

あと、やっぱり彼が私をどう思っていたのか知りたい。
何度も申し訳ありませんが、客観的な想像でも良いので意見をいただけたらと思います。

> No.78225のコメントへの返信

例えですか。

アクは水に浸けたり、グラグラ煮ださないとでませんね。


オセロの様に全面「真っ黒に」なる様な攻め方で現状完敗してるんですよ。


あなたが蓋をしている闇です。


誰に打ち明けることも、知らせることも必要ありません。


アク抜きは地味で孤独な作業です。


長年見て見ぬ振りをしてきたそこをワザワザ見なくてもいいのでは？


甘ったれずそこを直視できますか？


彼がキッカケを与えてくれたけど、嫉妬の感情で誤魔化し、年齢差で「身を引くべき」とか納得しようとしているのに？


彼をディスって、わーわー言ってる方がいいのかも知れませんよ。


最終的に苦しさから救ってくれるのは


自分自身です。


その努力の方向性を見直しましょうというサインです。


私が言えることは、最初のコメントに戻ります。


少し時間をかけましょう。

> No.78224のコメントへの返信

>しんりさん、返信をありがとうございます。お言葉助かっています。
＞アク抜きといいますか必要なのかもしれません。
素直に受け止められました。
何をどうやってアク抜きすれば良いのかわかりません。

本当に頼ってばかりで申し訳ないのですが、何か例えは
ありますでしょうか。

> No.78223のコメントへの返信

そうですか。

あなたにとっては、自分の様々な嫉妬心を認めようとしなければいけないことがとても苦しいのでしょうね。



でも、どこまで行っても、今の自分がありのままの姿です。



アク抜きといいますか必要なのかもしれません。


どんどん出しましょ。




行き着くところまで。


でないと、次に彼に会うときは「泥棒」でも見るかの様に振る舞い、一緒にいたとしても少しも楽しめないでしょうから。

>しんりさん
＞何が望みでしょうか？
本音を言えば、彼とずっと一緒にいたいです。
しかし、もちろん現実的じゃないことはわかっています。
例え彼が望んだとしても、私は引かなくてはならない立場
であることもわかっています。
そんな大それたことまで望んでいません。

私は最初、一度の食事で終わると思っていました。
それを、「今後たくさん来よう」とか「この店は今後も僕とだけ」とか
言われて期待をしてしまった。あおっておいてバッサリです。
数回のデートで飽きられてしまったのであれば、私の魅力のなさが原因
なので仕方がありません。しかし蓋を開けるとまるで最初からこのくらいの
付き合いを予定されていたような・・・。

彼の言葉に一喜一憂して、バカみたいです。
自分自身に向き合うとすれば、人を簡単に好きになってはいけない
信じてはいけないという後ろ向きな教訓です。
彼にとって私とのことは、ほんの少しであってもプラスな経験。
私にとってはマイナスが大きい。
未来のある彼が妬ましいのかもしれません。
とても苦しいです。

> No.78215のコメントへの返信

そうですか。

何が望みでしょうか？
彼との結婚生活？

というか人生そのもの？

それこそ彼から奪うだけでは？

あなた自身の人生に真剣に向き合うきっかけをくれたのに。

>しんりさん、返信ありがとうございます。
何か・・色々考えさせられました。今日初めて涙が出ました。
私の頭が悪いのでわからない部分もあるのですが。

「私があと20歳若かったら・・」「いやせめて20代だったら・・」と
何度も思いました。ちゃんとした恋人にしてくれたかもと。
しかし、同年代の私であれば、最初から相手にされなかったのは
明白ですし、今より経験を積んでいない中途半端な年齢でも同様でしょう。
44歳の私と22歳の彼だから、短い間とはいえ素敵な時間を過ごせたのだとわかっています。
また、彼が積極的に私へアプローチしてくれたおかげで、貴重な体験ができたことも
理解しています。長い目で見れば、彼の気持ちに気付かず何もなかったより、きっと
思うところがあると思います。

もし私がこれほど彼に夢中でなければ、本当に良い思い出です。
彼へもある程度喜ばせてあげられたと、自己満足だったと思います。
でも考えてしまうのです。一体どうすれば、もう少し長く彼と過ごせたのか。
私が若ければ？ホテルに行かなければ？

＞年下に対してどうありたいと思うのですか？
年上女性好きの男性の理想を演じようと努力していました。
このまま連絡がこなければ、私も何もしません。
もしも連絡がきたら・・私に出来ることは何だろうと考えます。
きっとここで、うまく立ち回ることが出来れば、私も切なくとも少しはスッキリ
できるのではないかと思うのです。年齢コンプレックスを書きましたが、
恐らく熟女好きと思われる彼のことを考えると、今回のことは年齢だけが原因ではないと思っています。

＞「また、この男は私から奪っていくだけなんだ」と
思いたくない。どう気持ちの整理をつけたらよいのかわからない。
まだ困惑の中にいます。
彼が最初から私をどう思っていたのか知りたい。

> No.78209のコメントへの返信

そうですか。

率直に申し上げますと。

彼に振り回されたのではなくて、あなたの精神年齢や器や経験の積み重ねが考えていた（実年齢？）よりも幼く、浅く、薄かったとの経験なのではないでしょうか。

年齢で彼を、利己的に恋愛を、表面的に信頼を求めてる。

現状
年上と付き合えば「終活」

同年代は「既婚者（子育て）」又は「一人満喫（自立、結婚を望まない）」

年下はなんだというのですか？

年下に対してどうありたいと思うのですか？

自分都合で（年齢差）好きになっているのなら、彼がもし、あなたを弄んでいるとしても同じじゃないですか。

これから未来を夢見ている彼は、経験が少ない分、「あれしたら、こうなるし」といちいち不安要素をもってくるより、思い切り挑戦できる。


今のあなたじゃ「口うるさいだけで、何も決断しない、説教ばかりの上司」みたいで彼を成長させることはできないので、失恋と同時に離れてあげることです。

彼は年上女のそんなみっともない心情は、それこそ経験がないのでわからないです。

これから起こるであろう、彼の困難にもアドバイスなんてできないです。

「また、この男は私から奪っていくだけなんだ」と。


同年代として、情けないです。


あなたが２０歳の時なら、出会えないんですよ。

今の出会いがご縁なんです。