趣味が合わない彼氏と別れるべきか？

別れてしまうのは簡単ですが
まずはコミュニケーションしてみてはどうかと思います。
彼みたいなタイプにどうやって不満を伝えるか…という点において
すごく学べることになると思いますよ。

自分がどうしたいかをはっきりさせて
周囲（この場合　彼）をどうやったら動かすことができるのか
色々チャレンジしてみてください。

ご相談の文章をみてみると
・外に遊びに行きたい　⇒彼氏がその気になるプレゼンを！
・バラエティー番組を見てそれに対して感想を言いたい　⇒彼の興味が出そうな
番組のチョイスを！
・ひっぱっていってほしい⇒　あなたの興味のある事をやってみたい
…など

不満を上手く伝えてみて伝わらなかったり、
伝わったとしても上手くいかなかった場合に別れを考えてみても
遅くないのでないのかな…と思います。

「友達」と「恋人」をごっちゃにしてる感じがしました。

たまたま趣味が合う恋人や旦那さんもいると思いますけど、ほとんどのカップルはそうではない現実を直視してください。

まだ若いので、経験がない分仕方がないのかとも思います。
しかし、友達になり過ぎると恋心が薄れたり、それはそれで難しいです。仲が良いけど、セックスレスのカップルもよくいますよね。

まず、「完璧な人はいない」と受け入れると楽になります。

バラエティなんて一人で見たり、友達と見ればいいのです。

ええ。私も昔は騒いでました。
しかし、今は彼の趣味に干渉しません。
男でも女でも、人にたいして期待しなくなりました。
その方がうまくいくんです。

自分の好き放題に友達と出かけて、楽しいし、彼も自由なのであった時はラブラブモードです。

また、同じ趣味がなければ、新しい趣味を作ればいいのです。

嫌いなものは嫌い、好きなものは好き。それが楽しくなるルールでは？我慢して嫌いなものを好きになろうとするから楽しくないのです。

私は彼のが楽しく付き合うコツを知ってると思います。

詳しくは、博士も勧めてる「人を動かす」という本を読んでください。

相手を否定したり、文句を言っても人を変えることはできないことを学べます。

人を動かすには、不満をぶつけてはいけないのです。す

世の中には、察知する能力が高く、合わせてくれたり、色々やってくれる男性もいます。博士のプロトコルを参照して下さい。そういう男性はストレスが溜まっても、教えてくれません。
我慢できなくなったら、急に消えたりします。

お互いが縛り合わず、適当に好きなことやってる方がうまくいく気がします。

それでも合わない！我慢できない！と思えば、別れればいいと思います。それは仕方がないです。。
譲れないことは誰にでもあります。

ちなみに、私のどうしても許せない点は、部屋が汚いことです。

以前、若くてかっこ良いフランス人の男性とデートしたんですね。デートも楽しかったし、話も合うんです。
しかし、家に行ったら、それは部屋が古いし汚いし、また整理出来てなくて…一瞬で冷めました。

私は整理整頓出来ない男性とは、付き合いません(^_^;)

> No.78220のコメントへの返信

御回答ありがとうございます。

たくさん提案いただき嬉しいです。ありがとうございます。努力します。

不満の内容を伝えたいと思うのですが、一概にこれをみてあれをみて、ではなくて同じものを共有しようとしてくれる気持ちがないのが本当に自分が惨めでモノ扱いされてる気分になるんです。
でも価値観の話だから相手に伝えるのって傲慢なのかなと考えると何も言えなくなってしまいます。

御回答ありがとうございます。

私の表現が上手くできてないのが悪いのですが、彼の趣味は趣味で、合わないことに関しては何も問題ないと思っています。彼に自分の趣味をわかってもらおうとは思いません。

問題だと思っているのは、こちらの提案や発言に対して受け入れる姿勢が見当たらないことです。
反対に私は相手の趣味を受け入れようと自分なりに頑張っています。その結果、彼がますます趣味の話しかしなくなったので逆効果でしたが…
一概にこれをみてあれをみて、ではなくて同じものを共有しようとしてくれる気持ちがないのが本当に自分が惨めでモノ扱いされてる気分になるんです。
でも価値観の話だから相手に伝えるのって傲慢なのかなと考えると何も言えなくなってしまいます。

私がどうしても譲れない点はお話ししていて楽しいという点です。
彼は趣味も少ないし友達も少ないため、あまり会話に広がりがないんです。

男性ってそういうものだとは思っているので、彼の話を興味持って聞くようにはしていますが
そうなると逆にこちらが話した内容に興味を持ってもらえず新しい趣味が欲しいという言葉にいろんな提案をしてみても「そうだね」で流されてしまいます。
彼にとって私はただセックスできればいいのかもしれません。

仰る通り私は人とお付き合いをした経験が少ないです。
ただ、今まで私が告白を断ってきた方や仲良くしてたけど付き合わなかった方はお互いに趣味が合わなかったとしてもお互いの話を興味を持ってきちんとリアクションして聞くことで話していて楽しいという気持ちはありました。
好きな人と話していてあまり楽しいと思えない経験がないため、戸惑っています。

せっかく御回答くださったのにごめんなさい。
私の気持ちとして飲み込めないところまで来てしまったので相談させていただきました。

いえいえ。責めてはないですよ。

たぶん、あなたの価値観もあると思います。

「普通、勧めたら素直に従うものだよね？」
「提案したりするべきだよね？」

と。べき論ですね。

あなたが気に入らないのは、結局彼が従わないから、コントロール出来ないからなのかなと感じました。

同時に、もう結論は自分の中で出てる気もしましたけどね。

彼のこと、好きですか？

よく考えて、素直な心に従ってください。

> No.78226のコメントへの返信

確かに　共有する気持ちがないと寂しくて仕方ないですよね。
価値観的なものを要求するのは気が引けるようですが
ビジネスの世界ではそのような側面もありますが今はビジネスではないので
思い切って共有してほしいという事を伝えることは傲慢ではないですよ♪

これから先、言いにくいことを言わなくてはいけない事なんて山ほどあります。
気持ちを伝える場合彼の価値観を責めないように
私の気持ちは〇〇してほしい！というように「私は～」と
いわゆるアイメッセージで伝えると良いですよ♪

是非、トライしてみてくださいね。

> No.78233のコメントへの返信

従わないことにいらだっているのではなくて、うまく思いを伝えられないから伝える方法のアドバイスがほしかったんです…
彼をコントロールなんて思ってないし、ただ、こちらの思いが伝わらず苦しいからうまく伝える方法がないかというつもりなのですが。

べきなんて思っていません。
ただ、こちらの要望を伝えたかっただけなんです。

でもあなたに伝わらないということは私が悪いんでしょうね。
多分これが合わないということでしょうし、伝えたいことを伝えるのとその通りになって欲しいと強制する(=コントロールする)ことは違うという考えでした。


言葉足らずですみませんでした。

> No.78236のコメントへの返信

ありがとうございます。
伝えること自体がいいことなのか自分では判断がつかなかったので、すごく参考になりました。
押し付けにならず、うまく伝えていこうと思います。

mikiさん、こんにちは。

人はそれぞれ個性があり、違っています。
とてもタイプが違う人同士で付き合って、
違いを許容しながら関係を築いていくお付き合いがあるし、
最初から似ている人同士でのお付き合いもあります。

mikiさんと彼は、タイプが違うのですね。
そして、mikiさんはその違いが嫌なのでしょう。

〉どうしてこちらが勧めたことを素直に行わないのかという悲しさや憤りを感じるようになりました。

とあるように、自分が彼に近づこうとしているのと同じくらい、彼にも近づいて欲しいと願い、
それをしようとしない彼に不満をもっているのですね。

〉そして彼と私の共通項としては主体性がないところです。

とありますが、この判断には違和感を感じました。
なぜなら、彼は

〉彼は私が勧めたバラエティや音楽を見ようともしません。
〉彼は自分が嫌だと思った食べ物は食べずに否定します。
〉彼に興味ない話をしても生返事だけで会話にならないし、簡単な相談をしても自分に興味のないことだと「知らない、わからない」で返されます。

このように、主体性があるし、むしろ頑固なくらいに自分を通そうとしているように思えます。彼は、mikiさんが彼と違っていても気にしない、
むしろ自分とは違うあなたに魅力を感じているのではないでしょうか？

人に引っ張って貰うタイプのmikiさんは、
彼との付き合いを通して、
自分から主体的に行動するという、新たな面が強化され、
より素敵な女性になれるのではないですか？
このお付き合いは、チャンスだと思いますよ。

我慢するのではなく、
楽しんでお付き合いを続けられたらいいのではないかと思います。
また、「わたしたちって好みが違うけど、それについてはどう思う？」と、
彼の気持ちを聞いてみるのもいいかもしれません。

応援していますね。

mikiさん、はじめまして。

まず別れを検討する前に、mikiさんが彼のために、「彼に合わせてあげる」のをやめてみてはいかがでしょうか？

人との関係で苛立ったり苦しくなりがちな問題のひとつとして、

「私はあなたのためにこんなにしてあげているのに、なんであなたは私にしてくれないの？」

というような種類のものがあります。
相談文を読んでいて、mikiさんが今苦しく感じているのは、彼と価値観が違うからではなく、この種の「考え方」のせいではないかなと思いました。

＞どうしてこちらが勧めたことを素直に行わないのか

mikiさんが「良い」「好き」と思っていることと、彼がそう感じるものは違いますので、mikiさんのいう通りにする必要はありません。

そして、逆も同じです。彼の勧めるものを無理して観たり挑戦したり話を合わせる必要はありません。

それではお互い歩み寄らないまま、気持ちが遠いままでは？ともしかしたら思うかもしれませんが、

大切なのは、「あなたの意見には賛同できないけど、あなたがそう考えていることは否定しないよ」という姿勢かと思います。
これは恋愛関係だけでなく人間関係全般で言えることでもあります。

「彼の言う通りにはしないけど、彼がそれ（趣味）を好きな気持ちは尊重する」

＞彼が好きと言ったドラマや音楽などは苦手ながら観て、感想も伝えたり話を合わせたりと努力はしている

これは、彼が頼んだわけでもなくmikiさんが自らすすんでしていることですよね。
ですので「mikiさんがしたいからした」だけです。

これに対して見返りや、彼に同じ歩み寄りを求める（＝彼は私が勧めたバラエティや音楽を見ようともしません。）のは、
mikiさんが勝手に彼に頼まれてもいないことをして、彼にも同じことをして欲しいと、ある意味強制している、求めているということにもなるかましれません。


＞彼が好きな食べ物は私はついていき苦手だと思っていても少しは口をつけてみるようにします

これもやめてみてはいかがでしょうか？「私それ苦手だから、他のを食べるね」と。

＞彼は自分が嫌だと思った食べ物は食べずに否定します

否定というのは、「おれはいらない」ではなく、「そんなものを食べるなんて信じられない」ということを言われるのでしょうか？
もしそうなら、いちど「そんなことを言われると傷つく」と伝えてみては？

もし「おれはいらない」という意味のことだとしたら、「そうなんだ」「じゃ、私は食べる〜♪」と言ってmikiさんが美味しくいただけば良いだけのことと思います。


＞また、私は人に引っ張られて様々な体験をするのが好きで、今までお付き合いしてきた方や友人も引っ張ってくれるタイプが多いため、彼から選択を委ねられるのが苦痛です。
彼に興味ない話をしても生返事だけで会話にならないし、簡単な相談をしても自分に興味のないことだと「知らない、わからない」で返されます。


選択を委ねられるのが苦痛なのは、いちど彼に伝えてみてはいかがでしょうか？
「苦痛だ」とネガティヴな伝え方ではなく、「決めてくれると嬉しい/安心する」などというポジティブな言い方が良いと思います。

また、彼氏という存在に対していろいろと求めすぎな気がします。
様々な体験をするのなら「引っ張ってくれる友だち」と楽しめばよく、
相談も、相談しやすい友人にすれば良いのではないでしょうか？

彼とは、彼といるからこそ楽しめることを大切に過ごすと良いと思います。
mikiさんは彼といて、どんな時、どんなことをしていたら、どんな話をしていたら楽しい、幸せだな、付き合っていて良かったなと思いますか？

もし、「彼といて楽しい瞬間、時間」がないのだとしたら、それこそ別れを考える時かなと思いました。

まずはmikiさんが「頑張る」「努力する」のをやめて、
「彼が好きなものは、そうなのね、と否定しない。」
「私は私の好きなものを我慢せず、でも彼に強制もしない」

をすることで、だいぶ心は楽になりそうだなーと思いました。