付き合う前の浮気、私は騙されているのか？

> No.78969のコメントへの返信

コメントありがとうございます。皆さんがはっきりと意見を下さったおかげで、私もようやく自分の状況を客観視できるようになりました。
おっしゃる通り、自分の好きという気持ちやもしかするとといった可能性に期待してしまっていた部分がありましたが、冷静に考えてこれ以上彼と本気で向き合っても傷つくのは私で、自分を守れるのも私しかいないと感じました。
言葉より行動を見るというのは今回の件で身をもって学びました。また、このような状況になってしまったのは自分に価値を見出せていなかった私にも問題があったなと。今後は自分のことをもっと大切にできるような人間になりたいと思います。
もうこれ以上彼にめり込むのも、本気で向き合うのもやめるつもりです。
しかしこんなことするなんて最低って気持ちはもちろんあるのですが、正直彼への気持ちがなくなったわけではないので、悔しいからそんな彼を本気にさせたいという気持ちもあります。
でも、本気で向き合ってもこれ以上傷つくだけだとわかったので、私も今後は彼に期待せず、遊ばれてるということを知った上である程度距離を取りつつ、他にいい人がいれば彼との関係は終わりにすればいいくらいの気持ちで彼と接していこうかなと思っております。
今までは彼のこと信じきって彼の言う通り他の男性との連絡や会うことをやめていたのですが、セフレであるとわかった以上、彼に従う必要もないと思うので、他の男性にも目を向け、彼しか見えていない状況から脱して、自分はもっと大切にされるべきであんな雑な扱いされるほど価値のない女ではないと思えたら、彼への気持ちも冷めるかななんて思ってます。
親身なご意見、ありがとうございました！
私は好きになってしまうと周りが見えなくなってしまいがちなので、客観視できていなかったと実感してます。はっきりと言って頂き、だいぶ自分の中でも心の整理がついてきました。今後はもっと自分を大切にした恋愛をしたいと思います。

> No.78967のコメントへの返信

はじめまして！コメントありがとうございます。
私は付き合わないとやりたくないとずっと彼に言っていたので、初めて彼が家に来た時には全く手を出してきませんでした。その後彼から付き合いたいし、やるなら責任持ってやると言われ、私もその時には既に彼に惹かれてしまっていたので馬鹿なことに体を許してしまいました。セックスする前には、やるってことは付き合う程だけど本当に俺でいいの？と言われたので、その言葉につい乗せられてしまいました。セフレにしようとするための言葉だったのであれば、本当に上手く踊らされてたんだなと思っております。恋愛経験が浅いということもありますが、反省です。
確認したことに関しては、今思えば本当に無意味なことだったなと感じてます。ここで相談させていただくまでは自分がセフレだと認識できておらず、彼を信じすぎていた部分がありました、仰る通り言葉よりも行動を見るべきでした。
プレゼントに関しては私に買った具体的な物と金額を教えられたので、まんまと信じてしまい私も買ってしまいました。急にいつプレゼント渡しに行こうかなと言われたりもしてたので、まさか嘘だとは思っていませんでしたが、セフレだと認識してはっきり騙されてたんだなとわかりました。
やはり連絡はやめるべきですよね。今は毎日連絡を取っていて彼も結構マメに返してくるのでやりとりの頻度は高めで、疑問文も割とあったりでなんだかんだ続いていて喧嘩した時以外LINEが途絶えたことはない状態です。過去に私が忙しくて連絡返せなかった時に、彼から追加でLINEが来て、夜中になっても返信しなかったら電話が来たこともあるので、タイミングを見計らって連絡を断ってみようかなと思います。
コメント読ませて頂いて、彼が単に遊び人ということもありますが、私がもっと違う行動を取っていればセフレにならなかった可能性もあったのかななんて思ったりしました。おっしゃる通り、思い通りになる女なんてつまらないし、手にしたも同然なので彼の中で自然とセフレの枠に収まりますよね。私が自分に価値を見い出せていて、彼の思い通りにはならないような人であればセフレにならない道もあったのでしょうか。私は正直、恋愛経験が浅いためあまり自信がなく、ちゃんと付き合った人もいたのですが徐々にのめり込んでいってしまい、彼にこいつは何しても離れないと甘く見られ振り回される傾向がありました。今回の件は、自分の自信のなさと依存体質的な部分も悪かったなと思っております。
きっと彼のようなタイプを本気にさせる女性は、自分のことを大切にできる人で彼の言いなりにはならないような人なのかなと。こんな恋愛したくなかったし傷つきたくなかったと思いますが、自分のこともっと大切にできる人間にならなきゃ今後も同じようなこと繰り返すだろうなって思いました。
こんなことするなんて最低って気持ちはもちろんありますし、もう関係を切った方がいいとも思いましたが、まだ好きな気持ちがある以上悔しいのでセフレでいいやというより彼を本気にさせたいという気持ちの方が強いです。自分のことは自分で守ることを大前提に、もう少し関係続けてみようかなと思います。
彼に期待するのもやめて、遊ばれてると知った上で何も知らないふりをして、私のことは簡単に騙せると思っている彼に遊ばれてるふりをして、他にいい人と探しつつ、見つかれば彼との関係はやめればいいしくらいの気持ちで接していこうと思います。
プロトコルもありがとうございます。恋愛も勉強が必要ですね。
私の好きなようにやってみては？という言葉、アドバイスの中ではあまり頂くことのなかった意見なので嬉しかったです。自分の傷つかない範囲で私の好きなようにやってみたいと思います。色々ありがとうございました。

あなたが今の状況に飲み込まれて
これ以上傷つくことが無いためにはっきり申し上げると、もっと「現実」を見たほうがいいです。

ここで言う「現実」というのは
あなたが質問文内で書いていらっしゃることを、あなたの個人的な感情や憶測を抜きにして「客観的に見つめる」ということです。


「彼はこう言っていたから」
「自分は彼にとって不利な情報を握っているから(実質的には自分の方が有利な立場にある)」

と、言いたくなる気持ちは分かるのですが

今回のご質問の核となる「自分は騙されているのかどうか」を本当に知りたいのでしたら、そうした「こうであってほしい」という願望は抜きにして、「事実」だけを真正面から見据えることが最も手っ取り早く、また正確で、こういった「怪しい人(ごめんなさい)」からご自身の身を守れる最善策になります。

「彼」への個人的な想いや思い出をを抜きにして、彼は今現在あなたに対してどんな「行動」を取っていますか？

もし、それがあなたに対してではなく、あなた以外の誰かに対して行われていることだったとしたら、あなたはどう感じますか？

その時に感じたことが「客観的な立場から見た事実に対する感想」ですよ。


人間の本心は「言葉」ではなく「行動」に出ます。

「言葉」を吐くことに労力は伴いませんが「行動」を起こすことには、それ相応の労力が必要だからです。


ご自身の身も心も守れるのは
あなたしかいません。

今は苦しい時だとは思いますが
今一度この関係から離れて
冷静な視点でご自身と彼を見つめ直すことをおすすめします。

でないと、今以上に傷つくことになりますよ。



健闘を祈っています。

みかさん、はじめまして。

ぐっどうぃる博士理論で話をしたいと思います。

>2ヶ月ほど前にアプリで出会い、彼とは付き合う前提で身体の関係を持ちました。

まず、アプリで出会っていること。
疑い過ぎるくらい疑った方がよいです。
その情報が本当のことかどうかなんて、彼の家族に会わない限り分からないと思います。
極端な話、結婚の挨拶くらいまでの段階でないと確定とは言えません。

そしてここの時点で矛盾が。
付き合う前提で身体の関係を持った？
なぜその前に付き合わないのでしょう？
普通の男性なら付き合ってと告白したあと、しばらくしてセックスをします。

前提にするのは遊びだからでしょうね。
後で付き合うとは言ってないと言い逃れ出来ます。

>彼には何人かセフレがいますが、もう会うのはやめるし、私のことは本気で付き合いたいと思っていると言ってくれてはいました

言うだけなら誰でもできます。
俺、タバコやめるよと言う人間は大人になれば沢山居ますが、本当に辞める人はごく僅かです。

予想では他のセフレにも全く同じセリフを吐いていることでしょうね。

>今まで会ったのはやる時くらいで、徐々に私の中でも不安が募って行きました。

「人は言葉では嘘をつけるが、行動では嘘をつきにくい」
これはぐっどうぃる博士の大事な言葉です。覚えておいて下さい。

先述のたばこの話と一緒で辞めるといいながら吸っているの見かけたら誰でも「あ、嘘だったんだ」と感じますよね？
それと同じことがみかさんにも起こっているのです。
大体何か変だな？と感じた時は相手の行動が嘘をついているときです。

>彼から付き合うにはまだ早いしもう少しお互いを知ってからがいいと言われたからです。

バカみたいですよね。冷静に考えてください。
現実的にセックスすることと、付き合うこと。危険なのはどちらでしょう？

セックスですよね？性病にかかる可能性、妊娠をする可能性があります。
セックスはお互いを知らなくても出来るだなんて大間違いです。
妊娠して泣くのはいつも女性です。今後はこのようなことは辞めましょう。

>不安な状態は嫌だったので、彼には何度か気持ちを確認して、その度に本気だと言ってくれていたのですが、このあいだついに重すぎると言われてしまいました。

申し訳ないのですが、こんなことを確認して何になりますか？
詐欺師に詐欺じゃないですよねって聞いて詐欺だって正直に言う詐欺師がどこにいるのでしょう。

まだお若いので純粋なのは良いことですが、20歳はもう大人です。これを機に人間とは、自分のことしか考えてないということを学びましょう。
別に悪いことではなく、私もみかさんも、彼も、基本的な人間の構造です。

>最初は彼の方がアプローチしてきましたが、それに押され私も好きになり、だんだん私の方が好きという気持ちが大きくなり、明らかに温度差が生まれていたというのも原因の１つだと思います。

女性は抱かれた相手に執着しやすいですが、男性は抱いた相手に執着しません。
これは生物的な違いなので仕方がありません。
そういう意味でも簡単にセックスするのは辞めましょう。
またみかさんはとても典型的なセフレになった例です。
このサイトで同じ話は沢山ありますので、ぜひ博士相談のセフレの相談を見てみてください。

>出会い系アプリを特に意味もなく開いたら彼がそのアプリをやっていることが判明しました。

こんなアプリ確認しなくても、彼が嘘をついていることはここまでの相談文でも明らかです。

>もう女の子と会うのやめると言っていたのにあまりにショックで彼にLINEで言ったのですが、もうやってないの一点張りで、上手く言い訳をして、むしろなんで信じてくれないの？くらいの勢いで言われ、私もその場を収めたくて彼がそういうなら信じるよと言いました。

彼の中で20歳の女性はこういうことを言ってくるのは想定内です。私としても想定内ですが。予想通りというのは退屈ならものです。

基本的な人間構造の一つに、「人は手に入りそうで入らないものに惹かれる」ということがあります。

例としては月給20万の人は、5万円のバッグが欲しいなぁと思うものです。何ヶ月か貯金すれば買えるかもしれないからです。しかしそれにはかなりの努力が必要です。
しかし、5万円のバッグは目の前にあって手を伸ばせば触れます。
ただお金が無いと買えませんし、盗んだら犯罪になります。

しかしこれが100万円ならどうでしょう？手が届きません。多分欲しいとは普通は思いません。
では、500円なら？安すぎてそんなバッグ持ってると思われるのは嫌ですよね？

これを人に言い換えると普通の人は芸能人と付き合えるとは思いません。彼らはテレビの中の人です。
逆に不細工なおじさんと付き合いたいとも思いません。彼らは既婚者かもしれませんし、何しろ歳も離れていて不細工だからです。

じゃあ彼にとってみかさんは？
最初はまだセックスしてないので、未知のものです。手に入れたいのです。しかしセックスをしてしまいました。そうすると彼はみかさんは自分が好きと確信してしまいます。
手に入ってしまいました。
だから、興味を失ったのです。手をかける必要が無くなったのです。そしてテンプレートみたいな「私たち、付き合ってるのよね？」退屈ですよね。予想通り、他の女性たちと全く同じ。

だから付き合う前にセックスしてはいけないと色んなところで言われているのです。
ましてや、妊娠しなかっただけ運が良かったと思います。自分のことは自分しか守れないのです。気を付けましょう。

>私には他の男と会うなと言っていたのに、他の女の子に対して彼女を前提にやるといったような誘い文句をしていました。彼は一体何を考えているのか私にはわかりません。

もうお分かりだと思いますが全てリップサービスです。
カッコイイ俺に束縛されたらこの子はメロメロに違いない！という意識とこういうの女は喜ぶよね？という若い時に使う手口です。

というか全て同じ手口です。彼女を前提にやるってまったくですよね、みかさんのと。目を覚ましましょう。

>私が買ったものはあげているけど私はまだ貰っていない状態です。今の状況だと本当に私にプレゼントなんかあるのかすら疑問です。ただの貢がせたい為の嘘だったのかなとすら思います。

んー、これは微妙です。
まさか買ってくるとは思ってなかった可能性もあります。計画ではないのかなとも思います。
どちらにしろ、みかさんに買ったというのは嘘という認識で大丈夫だと思います。

>私は彼からしたらセフレで単に騙されているのでしょうか。

その通りです。

>出会いはネットですが、私は彼の学校も内定先もバイト先もインスタも電話番号も知っています。また、彼の誰にも言われたくない秘密も私は知っていて、騙すにしては相手が悪すぎるというかリスクが高すぎる気がします。

人が相手の心を開かせる方法として「あなたにだけしか言ってないことなんだけど」と秘密を明かすことがあります。
これもよく詐欺師が使う方法です。嘘っぱちかもしれません。
ましてやただの恋人同士で内定先やらインスタで何かすれば誰が悪者になるか知ってますか？

みかさんです。世間は婚約者以上の関係でないと相手にはしてくれません。
だって、みかさんのように騙されている男女は限りなくこの世に存在してます。そんなネタ、面白いとは思わないでしょう。

>正直悔しいことに私は彼が好きなので、最悪セフレでも関係は続けたいと思っています。

セフレでもいいなら今のままでいいんじゃないのでしょうか。
ただし彼はみかさんを人と思ってないようですので、飽きれば音信不通になると思いますが。

>彼の秘密を握っているせいで言えないのかセフレだなんて一切思ってないし本気で思ってると言われました。

これはそんな秘密があるのか疑わしいので、無視しましょう。

>単純に彼の口説き文句が毎回そうなのか、私が重すぎて他に良い子がいればくらいに思っているのか、、、

毎回彼の口説き文句と彼の狙っている年齢層が同じなだけでしょう。
はっきり言って人間なんて皆ほぼ同じです。猫や犬も扱い方や喜び方がほぼ同じなように。彼もそういう風に感じて退屈しているのでしょうね。何となくだとは思いますが。

>彼の私に対する気持ちが気になって仕方ありませんが、付き合う前の状態なので、今は少し時間を置き、何事もなかったかのように接する方がいいのかなと思ったりもします。

みかさんに対する気持ちはほかの女の子と同じただの可愛いセフレです。
なぁーんだ、この子もな同じかつまんないの的な感じでしょうね。

私ならこんな彼とは遊んであげます、自分が20歳なら。ただし身体の関係は絶対に持ちません。のらりくらりかわします。
自分が気に乗らなかったら会わないし、気が乗ったら会いに来て貰います。自分から会いに行きません。

そしてもう1人誰か男性を探します。その人と同時進行します。
みかさんが社会人か大学生かわかりませんが、まだ20歳ならその辺に出会いは転がっているように思います。

真面目にアドバイスすると、この彼に連絡するのは辞めましょうと言った所でしょうか。
セフレでもいいならそのままで良し、恋人になりたけりゃ彼に追いかけさせるしかありません。

下記プロトコルを読んでみましょう。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

個人的にはお若いので妊娠しない限り、社会勉強だと思って好きにしてみたらいいと思います。
そうして苦しんだり悩んだりするのって、若いから出来ることです。
そして大人になって、下の年齢の子を助けるのに役立てれば良いと思います。経験がなければ、共感も出来ないものです。

ご参考まで。

> No.78945のコメントへの返信

プレゼントに関してはおっしゃる通りで、私が本当に騙されているのだとしたらこれ以上関わるのは危険だと思っています。しかし、これもまた彼のズルいところで急にプレゼントいつ渡しに行こうかなと言ってきたり、バレンタインなどはセフレからも貰ったこともあるらしいのですが、セフレにはさすがにお返しはしないけど私にはすると言ってきたりするのでその言葉に惑わされる自分がいて馬鹿だなと思っています、、、
また私に貢がせたいだけなのでは？とも思いましたが、バレンタインは手作りしようかなと言ったら食べたいと言ってきたので、その予定です。

セフレに関しては彼氏がいる子もいるという話を聞いていたので、そこらへんは割り切った関係だと勘違いしてましたが、そうとは限りませんよね。むしろ私のように好意を持ってくれる人を気付かれないようにセフレとして扱うのが普通ですよね。でもそうなると、謎なのが彼は私に他のセフレとの関係性を結構詳しく話してくるのですが、それを聞いても私は不信感を抱くだけなのでわざわざ言ってくる意味がわからないと感じています。言葉では本気と言いつつもセフレの可能性も感じさせ、逃げ道を作りたいのですかね。

連絡を取らない、正直私にとってはかなりの我慢大会になりそうですが頑張ってみます。しかし、私が忙しくてしばらく未読のまま放置すると彼から追加でLINEが送られてきたり、深夜になっても返信できなかった時には電話してきたりすることもあるので、タイミングを見計らって連絡を断つことも考えてみたいと思います。

たくさんのアドバイス本当にありがとうございます！一人で悩んでいた時よりかなり気持ちが楽になりました。
私もよっぽどのアホじゃない限りこの状況が続けば彼への気持ちも薄れると思ってはいますが、今のところはやっぱり好きという気持ちがあるので、少し自分と向き合いながら様子をみたいと思います。
彼が本気であろうと騙されていようとどちらにしても悔しいという気持ちが湧いてきたので、彼に限らず他の人にも好かれるような、何より自分が自分のこと一番に大切にできるよう頑張りたいと思います！

> No.78936のコメントへの返信

経験が少ないので、彼に騙されてしまったのも仕方ない部分もあると思います。

プレゼントの部分は、彼のズルくて悪い人柄が滲み出てると思います。
もはや、それ詐欺ですよね？

何をプレゼントしたのか不明ですが、もう関わらない方が良くないですか？

>セフレはお互いがその関係を理解した上でのものだと思っていましたが

不倫も含めて、そんな関係はほとんどありません。

そもそも、「君はセフレだよ」なんて言われた時点で私なら引っ叩くか、ふざけんなと怒鳴ってます。

相手が相当自分のことを好きだと思ってて、下に見てない限り、そんなこと本人には普通言わないですよ。

また、追いかけない…は、連絡を頻繁に取らないこともあげられると思います。

正直、性根が悪い詐欺男なので、追いかける価値のない男です。

こんな男に「相手にしてもらってる」という発想は今すぐ捨てた方がいいですよ。

詐欺男は、自分に自信のない女を嗅ぎ分ける能力が優れているのです。

また変な男に騙されないように、色んな男性に会い、男を見る目を養って下さいね！

> No.78934のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
私はかなり恋愛経験が浅いので、自分が縛られるということはヤキモチ的な気持ちを持ってくれているのでは？と勘違いしていましたが、彼のような男性は単純に自分の物にしておきたいという感じなのですね、とても納得です。
プレゼント交換に関しては彼の方から言ってきました。私に買ったという具体的な物と金額まで教えられたので、私もそれをまんまと信じて色々買ってしまいました、、、反省です。
脅す気は全くないのですが、怖いし重い女だったことは間違いないです。そう言って頂いて冷静になると、正直自分が彼のことを好きというだけでなく多少なりともそれに対する見返りを求めていたんだなと思っております。少なくとも私の好きは無償の愛ではなかったなと気づきました。セフレと言い切ってほしいと思っていましたが、自分が好きなら相手が自分のことどう思ってようと関係ないですよね、そこをはっきりさせる必要ってあんまりなくて、ただ自分も愛されたいと思ってたからそうなっていたんだなと思いました。
恋愛をすると周りが見えなくなるタイプなので確かに私は彼を過大評価してる部分はあるかもしれないです。彼はかっこいいし才能もあるけど、そんな彼が私を相手にしてくれているといったように、私は自信がなく自分の価値をかなり低く思ってしまっているのも良くないと感じています。なのでアドバイス通り、まずは自分磨きをして自分に自信をつけることから始めたいと思います。
付き合おうよ！は始まりに過ぎない、とても響きました。その後私がもっと違う態度で接していれば、ここまで彼を冷めさせてしまうこともなかったのかもしれないと反省してます。重いし正直少し冷めたと言われた後も一応毎日LINEはしてて、特に嫌悪ムードな訳でもないので、おそらくもう会わないというつもりではないと思います。なので、それまでは追いかけない、求めない、とにかく自分を磨くことを頑張ります。
はっきりと言っていただきありがとうございます！自分を見直すきっかけになりました！

> No.78933のコメントへの返信

コメントありがとうございます。私は恋愛経験がかなり少ないのでセフレはお互いがその関係を理解した上でのものだと思っていましたが、今の状況は私もセフレと同様であるとようやく気づくことができました。
追いかけないことが大事というのは肝に銘じてこれから接していこうと思っていますが、呼ばれたら行くのはいいのでしょうか？私も自分で色々調べ、都合の良い女をやめるなら急な呼び出しには対応するなみたいなのをよく見かけたのですが、実際セフレならそこで行かないと会う機会がなくなるのでは？と思っています。
ゆすりで付き合うとかは全く考えていなくて、彼は秘密を握られているからセフレだと言えないのかなと思っていたので説明させて頂いたのですが、よく考えるとセフレだろうが本気だろうが自分が彼を好きでいることには何の関係もないことで、多少なりとも相手に対して気持ちの見返りを求めているから重い女になっていたんだなと反省しています。
個人情報の件は一応全て確証はあり、本当のことですが、それを知っているからどうしたって本当仰る通りです、、、
食事代とかではなく、プレゼントとして色々買いました。それは彼から私に買ってあると言われ、具体的な物と金額まで教えてもらったので、私もまんまと信用してしまいそれなら私も買うと言うと、彼からじゃあプレゼント交換しようと言われました。でも実際まだ貰ってないですしおそらくそんなものなかったのかなと思います。なので貢いだも同様かなと感じております。
やはり何も知らないふりをするのが一番ですよね、ずっとどうすべきか悩んでいたので相談して良かったです。
この間重いし少し冷めたと言われましたが、一応毎日LINEもしてて、関係は続いているのでもう会わないということはないと思います。
なのでそれまでは追ったり求めたりせずに、自分磨き頑張りたいと思います！
どうすべきかわかったのでだいぶすっきりしました、本当にありがとうございます！

セフレから恋人になるのは、私の得意な所ではないので、endrollさんのコメントを参考にしてください。

ただ…あなたの投稿を読んで、
「怖いーー！！」と思いました。

>私には他の男と会うなと言っていたのに、他の女の子に対して彼女を前提にやるといったような誘い文句をしていました。彼は一体何を考えているのか私にはわかりません。


性欲と独占欲が強い男性は、よくそういうことを言います。
世界の中で、1番と中心は俺様なのです。

他の男は、戦うべき相手なので、自分のハーレムにいる女には手を出されたくありません。

しかし同時に、自由が好きで、縛られることが大嫌いなので、束縛してくる女や彼女面する女性を好みません。


>私にクリスマスプレゼントとしてかなり高価な物を買ってくれたようだったので、プレゼント交換しようということで私もお返しに買ったのですが、私が買ったものはあげているけど私はまだ貰っていない状態です。今の状況だと本当に私にプレゼントなんかあるのかすら疑問です。


プレゼント交換しようと提案したのは、彼ですか？あなたですか？

たぶん、あなたへのプレゼントは買うつもりもなかったと思います。

>出会いはネットですが、私は彼の学校も内定先もバイト先もインスタも電話番号も知っています。また、彼の誰にも言われたくない秘密も私は知っていて、騙すにしては相手が悪すぎるというかリスクが高すぎる気がします。私は特に押しかける気もないですが、貢いだ額もそれなりなので相手が悪ければそういうことをされてもおかしくない状況だとは思います。


このパート……、めちゃくちゃ怖いです。

本当に彼のこと好きなんですか…？
ほぼほぼ、ストーカーですよ。

愛してくれないなら脅すとか、よくそういう発想が湧きますね。。

自分がそういうことをされたら、どうするか考えて下さい。
警察に通報するか、即刻ブロックしますよね？

ある意味、リスクが高いのはあなたです。
訴えられる可能性もありますよ。


あなたが騙されてるのは、間違いないです。

そして、彼の取り扱い方も間違えてます。

endrollさんのような行動が出来ない女性には、付き合えないタイプの男性です。

また、もう一つ、彼の価値を高く感じ過ぎています。
あなたが思うより、たぶん大したことない男性ですよ。

私もそういう男性を知っていますが、なぜ女の子たちはあんな奴に夢中になる？という感じです。

そこそこ稼いでるし、顔も悪くないけど…そこまでいいってほどじゃないですよ。

悪い人でもないですけど。。

「きみもセフレだよ」と言われたら、何がいいんですかね。

何度も気持ちを確認する、疑う、高いプレゼントを贈る、縛る…これらの行動は、非常に重いです。

個人情報を探る、押しかける…もはや恐怖すら感じます。

特に、付き合う前にこのようなことがあると、恋人候補から外れると思います。
…友人として付き合うのも、無理かもしれません。

逆の行動をしてください。

無償の愛、何も聞かない、一緒にいる時を最大に楽しむ、安いけど印象に残る贈り物をする、束縛しない、連絡しない。。などですかね。

正直、男の「告白！付き合おうよ★」という言葉は、単に始まりでしかないと思います。

あなたの価値を彼に感じさせることが出来なかったら、どんなタイプの男も冷めます。

それは外見にしろ、他者からの評判にしろ、性格やセックスの相性も含まれます。

相手のタイプを見極め、それに合った方法でアプローチをすることが大切です。

こういうタイプの男性は、自分が1番なので、トロフィー性の高い女性に価値を感じやすい傾向があります。

具体的には、絶賛の美女、スタイル抜群、優しく束縛しない、金銭的にも余裕がある、一緒にいて楽しく、セックスも楽しい、人からも「すごい美女」とか、「すごい才能がある」「とても人柄が良い」と評判が高い。

そういう女性なら、絶対に離したくありません。

そうでないなら、基本的には、追いかけない。追い詰めない。最大に楽しませる。鉄則です！！

博士の理論をよく理解し、成功者から学んでください。
相手の立場に立って物事を考えれば、何をすればいいのか自ずと見えてくるはずです。

…見えて来なければ、成功者にまた聞いてください(~_~;)

みかさん こんにちは。

私は複数人セフレのいた男性の、正式な恋人になった者ですが、コメント差し上げます。

付き合う前に身体の関係を持っている場合やセフレになってしまっている状態から、正式な恋人に昇格するには、
先ずは絶対に追いかけない事。

なので、彼が「重い」と言った事、つまりは問いつめたりなどは決してすべきではありません。
そんな事をすれば確実に避けていきますよ。
そして、今のセフレの状態を思い切り楽しんでください。

実際、彼が「真剣に考える」と言っているだけで、
現にみかさんは彼女にはなっていませんよね？
確認するとか、言って欲しいではなく、
その現実をきちんと認めて受け入れて下さい。
「あなたがそういうつもりならそれでいいですよ」
ぐらいのスタンスで。とにかく楽しんでください。

それから、彼の言う事をいちいち鵜呑みにしない事。

彼から見てみかさんが見た目的にも性格的にもセックスの部分でも他の女達よりも圧倒的に優れていれば必ず彼は追いかけてくるはずです。

そして、彼が困った時は、スッと手助けに入る（甲斐甲斐しく尽くす事ではない）事が出来るようになれば、彼の中に真の感謝の気持ちが生まれて、両親や共通の友人などにきちんと恋人として紹介される、正式な恋人となれます。

確かに時間はかかりますが、私もこのようなプロセスを経て今の恋人と楽しく暮らしています。

「何もしない」事が一番の正解です。

あと、
>出会いはネットですが、私は彼の学校も内定先もバイト先もインスタも電話番号も知っています。また、彼の誰にも言われたくない秘密も私は知っていて、騙すにしては相手が悪すぎるというかリスクが高すぎる気がします。私は特に押しかける気もないですが、貢いだ額もそれなりなので相手が悪ければそういうことをされてもおかしくない状況だとは思います。

★これ…。ごめんなさい。
だから何なんですか？という感じです。
個人情報や秘密を握っているから、とかそういう事を考えている時点で、恋人とは程遠いと思いますが、いかがでしょうか？
リスクや押しかける気はなくてもそうされてもおかしくないとか…はっきり言ってゆすりのようなものですよ？
付き合うってそういう事じゃないと思いますが、違いますか？
仮に彼がみかさんに秘密を握られているから、付き合う、となれば、みかさんはそれでいいんですかね？
それに、彼の情報全て本物ですか？確証はありますか？ネットでの出会いは疑いすぎるぐらい疑って正解です。
彼が同じ事を別の女に言っている可能性も大いにありますよ。
（私は、結果本命になれなかった他の女に彼の事で恐喝された事があるのでこれらの部分が引っかかりました）

それに、貢いだ額って…。
みかさんに彼は貢がせていたのですか？
なら、「真剣に考える」は大嘘ですよ。

まぁまだお二人ともお若いですが、本当に真剣に考えているなら、本当にそれは行動として現れ、もうお二人はお付き合いしているはずです。
それに男性は真剣な相手に貢がせたりするような真似はしませんよ。
場合によっての割り勘などはありますが。

>証拠を突きつけることも考えましたが、もし私が重すぎて逃げたくなっている状態だとすると、そんなことしたら逆効果な気がしてなかなか勇気が出ません。

★その通りです。
恋人や夫婦ではないんですから、証拠を突き付ける必要性もなければ、権利もありません。

証拠突き付けるとか、確認するとか言って欲しいとか考える前に、彼が追いかけたくなるような、見た目や性格、セックスの部分での魅力を磨くことの方が先決です。

他の女達に圧倒的に勝る魅力を身に付けて彼との関係を存分に楽しんでください。