彼氏が再び働きに戻れるよう促すにはどうすればよいか

> No.78999のコメントへの返信

私の相談に丁寧に答えてくださり、ありがとうございます。


「自分が彼にこれらをしなければならない、という考えを捨てることだと思います。
彼が、これらをしてくれ！と懇願してきたら別ですが（懇願してきたとしても、私なら警戒して、やりません）。」
目の覚めるようなアドバイスをありがとうございます。

彼のことをみることですね。頭ばかりか突っ走って、実物の~したいの彼がよく見えてなかったのかもしれません。

「話を聞いてほしそうだったら聞いて、何か話してほしそうだったら少し話して、そのくらいではないでしょうか。」
彼のためにできることはして、あとはキッチリ私が私のことに向き合い人生の課題をクリアしていくことが最善の策だなあと感じました。
勘違いで突っ走ってお恥ずかしい限りです。



「でも、彼の良さ・尊敬できるところを知っており、共に人生を歩みたいと思っているのは切れはしもちもちさんだけです。
彼に価値があると分かっている、これがむしろ「利他の実践」につながると思います。」
いいお言葉が聴けました。
胸にしまい、ここ数日、実践しています。



「「〇〇しなければ！」と思わず、彼の意思を尊重しましょう。
（Vitzさんの仰るように、離れてほしいと言われたら離れる、放っておいてほしそうなら放っておくことも含みます）」
おっしゃる通りです。
私ばかりが突っ走ってしまっていました。

> No.78976のコメントへの返信

私の相談への回答をどうもありがとうございます。


「しかしながら、助けようとする
あまりに彼さん本人の意思を軽視し
ご自身の思いを押し付けたり
強要するようでは本末転倒かと
考えられます。
彼さんにとって働く意思や
人間関係への意欲の形成には
むしろ1人になるべきだと思いますし
実際に彼さん本人から1人になりたい
と申し出があった場合は
別れる・別れないなどと泣きわめいて
問い詰めることはせずに」

たしかに、自分の助けよう！で押し付けるのは違います。
彼の働く意思や人間関係形成は彼が決めることですね。盲点でした

彼の「やりたい、したい、やりたくない」をある意味遠くから見守っているということにハッとさせられました。

コミュニケーションは受け手側にもいろいろな受容体があるので難しいですね。


「最初から利他の目的で彼さんへの
アプローチを考えるのは少々
本末転倒ではないでしょうか。」

私がなぜこのスレで「彼の職場復帰」と考えたのかは、
彼の職場復帰は仕事そのものではなく、彼の人間嫌いの心理的なものがかなり入り組んでいるなあ〜と考えたからでした。
私なりに思ったことは、
彼が人間嫌いや劣等感や騙されるアホへの厳しいまなざしが緩和されれば、仕事復帰の難しさだけではなく彼の人生にとって生きやすくなりプラスになるのではないか？そんな彼の人生にとって目が開けるような情報を与えられれば、と考えるに至ってスレをたてた次第です。
しかし、それらを考えすぎだったかもしれません。
今一度、実物を見つめ直して見ようと思う次第です。

昔知り合いにそういうカップルがいたなあ、と懐かしく思い出しました。

男性のほうは、引きこもり気味で仕事も続かず社会的にドロップアウトしているような状態。
彼女のほうは、心身ともに健康的で明るくはつらつとして仕事もがんばっている感じでした。
（蛇足ですが、その男性もわりとモテたような記憶があります。）

まず、
>彼氏が再び気持ちよく職場復帰できるように指導
>有益な情報を与えることやどのようなアドバイス・指導
>彼をなんとか励まし、立ち直らせ、自信をもたせ、彼が再び会社にいきいきとつけるように
どのような言葉がけをし、指導

自分が彼にこれらをしなければならない、という考えを捨てることだと思います。
彼が、これらをしてくれ！と懇願してきたら別ですが（懇願してきたとしても、私なら警戒して、やりません）。

もともと、働くか働かないかは彼が決めることで、いつ職探しに出かけるか、次にどんな職に就くか、それらも彼が決めることです。
話を聞いてほしそうだったら聞いて、何か話してほしそうだったら少し話して、そのくらいではないでしょうか。
家庭にも問題があり・ブラック企業・パワハラ・持病とのことですから、既にくたくたで、しばらく休みたいかもしれません。
彼をよく見て、彼が望んでいることを考えてみてください。

>彼のいいところや尊敬できる部分があること、彼に今までしてもらったこと

切れはしもちもちさんは、（彼が無職であることとは別に）彼のいいところや尊敬できる部分があると知っているわけです。
むしろこちらが、彼の支えになるでしょう。

「働け！」という指導は社会的な圧力も十分にあり、ハローワークにも相談窓口があって、親身に相談に乗ってくれるNPOなんかもあったりしますので、彼が望めばアドバイスは手に入ります。
でも、彼の良さ・尊敬できるところを知っており、共に人生を歩みたいと思っているのは切れはしもちもちさんだけです。
彼に価値があると分かっている、これがむしろ「利他の実践」につながると思います。

切れはしもちもちさんのお母さまも、切れはしもちもちさんの価値を分かってくださっているでしょう。
切れはしもちもちさんは、存在しているだけで、お母さまにとって素晴らしい存在です。
切れはしもちもちさんが、万が一失職しても、ダメダメな人間になったとしても、お母さまの愛情は変わらないと思われます。

「〇〇しなければ！」と思わず、彼の意思を尊重しましょう。
（Vitzさんの仰るように、離れてほしいと言われたら離れる、放っておいてほしそうなら放っておくことも含みます）

また「利他の実践」で「身を削る」必要はないと思われます。
>周りの人を幸せにしたい気持ちで、周りの人にとって嬉しくなるような言葉がけをしたり行動をしている
まずはこれを続けたらいかがでしょう。
「身を削らなければならない」場面はいつかやってくるでしょうから、その時に備えて、今の切れはしもちもちさんの良いところを磨き、力をつけることだと思います。

たとえば今、私は子どもがいて、身を削ってでも良いことをしてやりたいと本能的に思いますが、それは力がないとできないと実感しています。
体力がないのに無理して頑張りすぎたら、自分が倒れてしまう。身を削って疲れてしまえば、子どもに優しくする気持ちの余裕がない。職場でも他の人を助けたいですが、能力も時間もありません。

気持ちのうえでは、もっと家族に尽くしたいし家族以外の助けにもなりたいと思います。
でも、自分に力がないと、身を削ることもできないし、誰かを助けることができません。
ですから、自分を磨いて力をつけて、その時を待ってほしいと思います。

利他の精神をもって
彼さんを助けようと考えるのは
確かに賞賛に値するかもしれません。

しかしながら、助けようとする
あまりに彼さん本人の意思を軽視し
ご自身の思いを押し付けたり
強要するようでは本末転倒かと
考えられます。

また無職だから別れるべきだと
申し上げるつもりはありませんが

彼さんにとって働く意思や
人間関係への意欲の形成には
むしろ1人になるべきだと思いますし
実際に彼さん本人から1人になりたい
と申し出があった場合は
別れる・別れないなどと泣きわめいて
問い詰めることはせずに

彼さんのそのままを受け入れ
少し離れたところから
彼さんを見守ってあげるという姿勢をお考えになってはいかがでしょう。

この「謙虚」によって彼さんが
社会復帰に至れば結果的に利他と
いえるのかもしれませんが

最初から利他の目的で彼さんへの
アプローチを考えるのは少々
本末転倒ではないでしょうか。